شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۵۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شما هم بچه بودين چشاتونو فشار ميدادين چيزاى رنگى ببينين، يا من مريض بودم !؟ :|
2. پارادوکس یعنی کلی هزینه تبلیغات میکنن که کالای ایرانی مصرف کنید، بعد معلوم میشه خود دولت بزرگترین مصرف کننده کالای خارجیه.
3. کامران و هومن رو تو یه سلول انفرادی یک در یک هم زندانی کنن و بگن بخونین، بازم موقع خوندن باد لای موهاشون جریان پیدا میکنه.
4. خداييش دونه هاى ذرت با نظم و ترتيب بيشترى يكجا نشستن، نسبت به دونه هاى انار. نميدونم چرا كسى وقعى بهشون نمينهه.
آقا اجازه، مشق شب یادتون رفت!
5. پشت شامپوهاي ايراني همچين قطاري اسم ويتامينارو نوشته آدم دوس داره سربكشه شامپوئه رو جا اينكه بزنه سرش.
6. نوشته آیا میدانید جانی دپ از غرق شدن خیلی میترسد؟ جدا حاجی؟ اتفاقا من عاشق غرق شدنم،خیلی فانه. فوقش میمیری.
7. من یه اکانت داشتم تو بیو نوشته بودم هر 300 نفر که فالو کنن یه عکس از خودم میذارم، 300 نفر که فالو کردن یه عکس از خودم گذاشتم 700 نفر بلاکم کردن.
8. اسم تیم لخویا یه جوریه انگار دست اندرکارا یادشون رفته کیبورد رو انگلیسی کنن.
استایل عکسهای قدیمی دهه شصت
حتما باید همه به دوردست ها خیره میشدن
۹. دكتر حسين فاطمي تا ٣٧ سالگي دكتراي حقوقشو گرفت، زنشم گرفت، نفتم ملي كرد، و اعدام شد. ما تا ٣٧ سالگي چي؟ بيا حرفشم نزنيم.
۱۰. نميدونم تو ايران چقدر مسابقات بدنسازي برگذار ميشه تو هر شهري ٢ تا قهرمان كشوري داريم حتما.
۱۱. روي يكي از تابلوهاي بزرگراه نيايش نوشته: از همت است اگركسي به جايي ميرسد. يعني از نيايش به جايي نميرسيد از همت بريد.
۱۲. فقط پیمان یوسفیه که میتونه تو گزارش یه مسابقه فوتبال از کلمه "هکذا" استفاده کنه. یعنی بعید میدونم خود اعراب هم بتونن تو گزارش فوتبال بگن هکذا.
واقعا دیگه اینجا جای موندن نیست!
13. من اگه آهن بودم هیچوقت زنگ نمیزدم، اس میدادم اونا زنگ بزنن.
14. اونایی که تو عروسی 50 بار اصرار میکنی که بیا وسط برقص میگن نه، بار51 ام که اصرار کردی میان وسط و دیگه نمیرن کنار، خطرناک ترین موجودات زمینن.
15. چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟!
بازم سیب داری؟
آخرین بار کی سحر رو دیدی؟
آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟
۱۶. دیشب تو یه عروسی دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه. بعد عروس داشت تو بغل داماد عربده میزد.
شما هم یکی از فانتزیاتون خوردن این نونا بود؟
17. در سرزمین من هر غذایی را که نمیفهمند سفارش میدهند.
18. اینقدر گیم آو ترونز، گیم آو ترونز نکنید. سریالی که توش مهران رجبی نباشه ارزش دیدن نداره.
19. يكي از باگ هاي بدن انسان نداشتن جيبه و معلوم نيست رو چه حسابي به كانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خير.
20. یارو نوشته در راه وطنم از هیچی نمیترسم بعد لوکشینش زده ترکیه، داداش از چی دیگه میخوای بترسی؟ از آفتاب سوختگی کنار ساحل؟
مسابقات ژیم لاستیک
21. فعلا سال ۱۳۹۵ یه بهار به ما بدهکاره. اینجوری که فایده نداره از فروردین بریم مرداد یهو.
22. ماهیا یه ضرب المثل دارن میگه عروس دریایی بلد نیست برقصه میگه دریا متلاطمه.
23. يه متن طولاني مينويسين بعد پايينش مينويسين: حتما بخون. ما حتما ميخونيم، آخه منتظر دستور شماييم.
24. هر ایرانی 10 تا ایمیل داره که رمز 9 تاش رو نمیدونه.
بدون شرح!
25. واحد شکست عشقی من لیتر بنزینه. مثلا واسه فلان دختر سه لیتر سوزوندم آخرشم نشد. سنگین ترینشم یه باک بود که تا اهواز رفتم دیدم طرف پسره.
26. زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته.
27. الان سوشا مکانی برای اینکه غم باخت رو بشوره ببره پایین، میره دو سه تا شلوارک و کفش ورنی می خره.
28. ٧٨٦ فعال مدنى طى بيانيه اى خواستار بازداشت مجدد سوشا مكانى شدند.
سیگار آزاد.
29. سوشا مکانی دروازه‌بانی نیست که اشتباه میکنه، یه اشتباهه که دروازه‌بانی میکنه.
30. یکی بره ببینه اینستای استقلال باز شد یا نه.
31. یه بار یکی زنگ زده بود تلوزیون فامیلیش با ما یکی بود بعد مجریه گفت آقای زارع صدای تلوزیون رو کاملا ببندید بابامم پاشد صدا رو بست.
32. از اول هفته تا پنجشنبه 4 تا مارمولک کشتم. خونه مون از صحرای عربستان گونه های جانوری بیشتری داره.
۳۳. شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین یا فقط من اینجوری بودم؟
۳۴. بنیامین تو یک از اهنگاش میگه "آره خوب بلدم که قدم بزنم" واقعا ادم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده.
۳۵. يه ضرب المثل دخترونه هم هست كه هيچي نميگه، انتظار داره خودت بفهمي.
۳۶. مشتی یه چیزی ازت بخوام؟ میدونم خیلی مردی و رومو زمین نمیدازی، تو خیلی بیشتر از اینا بارته، داداش، اگه راه داره با شلوار پارچه ای، کتونی نپوش.
صرفاً جهت اطلاع. نوزده سال از گل خداداد به استرالیا گذشته.
37. نوتلا همون شوکوپارس عه فقط روی گوشیش اینستاگرام نصب کرده.
38. اين بيت از ترانه ي سياوش كه ميگه" اونقدر ظريفي كه با يك نگاه هرزه ميشكني" نشون ميده كه معشوقه ي سياوش مبتلا به پوكي استخوان بوده.
39. تا حالا نشده برم سینما فیلم ببینم چون هروقت میریم چراغارو خاموش میکنن بابام میگه پاشید بریم میخوان بخوابن مزاحمشون نشیم.
40. امروز یکی زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت آخرش گفت: لطف کنید صداشم زیاد کنید. ملت دارن از دست میرن.
۴۱. ما اگر بخوایم بمیریمم باید تو گور پهلو به پهلو شیم تا مرگمون ببره!
۴۲. ماه رمضون از آنچه در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است.
۴۳. هندزفری گذاشتم تو گوشم ولی آهنگ پلی نکردم یهو برگشت گفت داداچ اگه با من کار نداری ولم کن پیچمو بخورم.
۴۴. راننده تاکسیه بقیه پول نداشت بهم بده، گفت بزار یکم برات از تحولات یمن بگم.
سوخت رسانی حین سوخت گیری
45. رفیق بابام چهل ساله خارج از کشوره هنوز زنگ میزنه کردی حرف میزنه، اونوقت رفیق من رفته مستراح فرودگاه امام ادرار کرده برگشته لهجش عوض شده.
46. یه موس اپل خریدم 9 هزار تومن. انقدر فیکه که هر لحظه امکانش هست از اینترپل بیان دستگیرم کنن.
47. كم كم به لحظات ملكوتي ''واي ترم تموم شد حالا واسه امتحانا چه خاكي به سرمون بريزيم'' نزديك ميشيم.
48. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
49. بدی دوستی با گربه ها اینه که تو این فصل یهو برنامه میذارن دو نفری برن بیرون. اگه باشون بری اونا معذبند، اگه باشون نری کل محله معذبه.
50. من جای مدیر تبلیغات ایرانسل باشم، یه تیزر می‌سازم و خیلی باشکوه روی تصویر می‌نویسم: «ما مرتضی حسینی نداریم».
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. شما هم بچه بودين چشاتونو فشار ميدادين چيزاى رنگى ببينين، يا من مريض بودم !؟ :|
2. پارادوکس یعنی کلی هزینه تبلیغات میکنن که کالای ایرانی مصرف کنید، بعد معلوم میشه خود دولت بزرگترین مصرف کننده کالای خارجیه.
3. کامران و هومن رو تو یه سلول انفرادی یک در یک هم زندانی کنن و بگن بخونین، بازم موقع خوندن باد لای موهاشون جریان پیدا میکنه.
4. خداييش دونه هاى ذرت با نظم و ترتيب بيشترى يكجا نشستن، نسبت به دونه هاى انار. نميدونم چرا كسى وقعى بهشون نمينهه.
آقا اجازه، مشق شب یادتون رفت!
5. پشت شامپوهاي ايراني همچين قطاري اسم ويتامينارو نوشته آدم دوس داره سربكشه شامپوئه رو جا اينكه بزنه سرش.
6. نوشته آیا میدانید جانی دپ از غرق شدن خیلی میترسد؟ جدا حاجی؟ اتفاقا من عاشق غرق شدنم،خیلی فانه. فوقش میمیری.
7. من یه اکانت داشتم تو بیو نوشته بودم هر 300 نفر که فالو کنن یه عکس از خودم میذارم، 300 نفر که فالو کردن یه عکس از خودم گذاشتم 700 نفر بلاکم کردن.
8. اسم تیم لخویا یه جوریه انگار دست اندرکارا یادشون رفته کیبورد رو انگلیسی کنن.
استایل عکسهای قدیمی دهه شصت
حتما باید همه به دوردست ها خیره میشدن
۹. دكتر حسين فاطمي تا ٣٧ سالگي دكتراي حقوقشو گرفت، زنشم گرفت، نفتم ملي كرد، و اعدام شد. ما تا ٣٧ سالگي چي؟ بيا حرفشم نزنيم.
۱۰. نميدونم تو ايران چقدر مسابقات بدنسازي برگذار ميشه تو هر شهري ٢ تا قهرمان كشوري داريم حتما.
۱۱. روي يكي از تابلوهاي بزرگراه نيايش نوشته: از همت است اگركسي به جايي ميرسد. يعني از نيايش به جايي نميرسيد از همت بريد.
۱۲. فقط پیمان یوسفیه که میتونه تو گزارش یه مسابقه فوتبال از کلمه "هکذا" استفاده کنه. یعنی بعید میدونم خود اعراب هم بتونن تو گزارش فوتبال بگن هکذا.
واقعا دیگه اینجا جای موندن نیست!
13. من اگه آهن بودم هیچوقت زنگ نمیزدم، اس میدادم اونا زنگ بزنن.
14. اونایی که تو عروسی 50 بار اصرار میکنی که بیا وسط برقص میگن نه، بار51 ام که اصرار کردی میان وسط و دیگه نمیرن کنار، خطرناک ترین موجودات زمینن.
15. چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟!
بازم سیب داری؟
آخرین بار کی سحر رو دیدی؟
آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟
۱۶. دیشب تو یه عروسی دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه. بعد عروس داشت تو بغل داماد عربده میزد.
شما هم یکی از فانتزیاتون خوردن این نونا بود؟
17. در سرزمین من هر غذایی را که نمیفهمند سفارش میدهند.
18. اینقدر گیم آو ترونز، گیم آو ترونز نکنید. سریالی که توش مهران رجبی نباشه ارزش دیدن نداره.
19. يكي از باگ هاي بدن انسان نداشتن جيبه و معلوم نيست رو چه حسابي به كانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خير.
20. یارو نوشته در راه وطنم از هیچی نمیترسم بعد لوکشینش زده ترکیه، داداش از چی دیگه میخوای بترسی؟ از آفتاب سوختگی کنار ساحل؟
مسابقات ژیم لاستیک
21. فعلا سال ۱۳۹۵ یه بهار به ما بدهکاره. اینجوری که فایده نداره از فروردین بریم مرداد یهو.
22. ماهیا یه ضرب المثل دارن میگه عروس دریایی بلد نیست برقصه میگه دریا متلاطمه.
23. يه متن طولاني مينويسين بعد پايينش مينويسين: حتما بخون. ما حتما ميخونيم، آخه منتظر دستور شماييم.
24. هر ایرانی 10 تا ایمیل داره که رمز 9 تاش رو نمیدونه.
بدون شرح!
25. واحد شکست عشقی من لیتر بنزینه. مثلا واسه فلان دختر سه لیتر سوزوندم آخرشم نشد. سنگین ترینشم یه باک بود که تا اهواز رفتم دیدم طرف پسره.
26. زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته.
27. الان سوشا مکانی برای اینکه غم باخت رو بشوره ببره پایین، میره دو سه تا شلوارک و کفش ورنی می خره.
28. ٧٨٦ فعال مدنى طى بيانيه اى خواستار بازداشت مجدد سوشا مكانى شدند.
سیگار آزاد.
29. سوشا مکانی دروازه‌بانی نیست که اشتباه میکنه، یه اشتباهه که دروازه‌بانی میکنه.
30. یکی بره ببینه اینستای استقلال باز شد یا نه.
31. یه بار یکی زنگ زده بود تلوزیون فامیلیش با ما یکی بود بعد مجریه گفت آقای زارع صدای تلوزیون رو کاملا ببندید بابامم پاشد صدا رو بست.
32. از اول هفته تا پنجشنبه 4 تا مارمولک کشتم. خونه مون از صحرای عربستان گونه های جانوری بیشتری داره.
۳۳. شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین یا فقط من اینجوری بودم؟
۳۴. بنیامین تو یک از اهنگاش میگه "آره خوب بلدم که قدم بزنم" واقعا ادم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده.
۳۵. يه ضرب المثل دخترونه هم هست كه هيچي نميگه، انتظار داره خودت بفهمي.
۳۶. مشتی یه چیزی ازت بخوام؟ میدونم خیلی مردی و رومو زمین نمیدازی، تو خیلی بیشتر از اینا بارته، داداش، اگه راه داره با شلوار پارچه ای، کتونی نپوش.
صرفاً جهت اطلاع. نوزده سال از گل خداداد به استرالیا گذشته.
37. نوتلا همون شوکوپارس عه فقط روی گوشیش اینستاگرام نصب کرده.
38. اين بيت از ترانه ي سياوش كه ميگه" اونقدر ظريفي كه با يك نگاه هرزه ميشكني" نشون ميده كه معشوقه ي سياوش مبتلا به پوكي استخوان بوده.
39. تا حالا نشده برم سینما فیلم ببینم چون هروقت میریم چراغارو خاموش میکنن بابام میگه پاشید بریم میخوان بخوابن مزاحمشون نشیم.
40. امروز یکی زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت آخرش گفت: لطف کنید صداشم زیاد کنید. ملت دارن از دست میرن.
۴۱. ما اگر بخوایم بمیریمم باید تو گور پهلو به پهلو شیم تا مرگمون ببره!
۴۲. ماه رمضون از آنچه در تقویم میبینید به شما نزدیکتر است.
۴۳. هندزفری گذاشتم تو گوشم ولی آهنگ پلی نکردم یهو برگشت گفت داداچ اگه با من کار نداری ولم کن پیچمو بخورم.
۴۴. راننده تاکسیه بقیه پول نداشت بهم بده، گفت بزار یکم برات از تحولات یمن بگم.
سوخت رسانی حین سوخت گیری
45. رفیق بابام چهل ساله خارج از کشوره هنوز زنگ میزنه کردی حرف میزنه، اونوقت رفیق من رفته مستراح فرودگاه امام ادرار کرده برگشته لهجش عوض شده.
46. یه موس اپل خریدم 9 هزار تومن. انقدر فیکه که هر لحظه امکانش هست از اینترپل بیان دستگیرم کنن.
47. كم كم به لحظات ملكوتي ''واي ترم تموم شد حالا واسه امتحانا چه خاكي به سرمون بريزيم'' نزديك ميشيم.
48. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
49. بدی دوستی با گربه ها اینه که تو این فصل یهو برنامه میذارن دو نفری برن بیرون. اگه باشون بری اونا معذبند، اگه باشون نری کل محله معذبه.
50. من جای مدیر تبلیغات ایرانسل باشم، یه تیزر می‌سازم و خیلی باشکوه روی تصویر می‌نویسم: «ما مرتضی حسینی نداریم».
شنبه صبح
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
جالب بودن مرسی
سلام باحال بودن
اون عکس اولی رو هم میشه بگیم که طرف گفته آقا مشقا رو نگاه نمیکنین؟؟
شماره 40 هم ی بار یکی زنگ زد گفت اگه میشه اهنگای حامد پهلانم بذارین!
سوشا مکانی رو خوب اومدی از خنده روده بر شدم,دیدید چه گلی خورد؟!!!!
برا ترانه علیدوستی باید مینوشتین"مثل مورد عجیب بنجامین باتن"
عالی بود,دمت گرم.