شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۶۸)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. بعضیا طوری سوار خودپرداز میشن و با تمرکز کار میکنن، انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن! ۴۵ تومن یارانه ت رو بگیر و برو دادا.
۲. هنوز هیچکس به خوبی اون بازیکن آفریقاییه که چن سال پیش حین بازی کنار زمین نشست کارشو انجام داد، فوتبال ایرانو با گوشت و خون درک نکرده.
۳. رفتم واسه خودم چایی بریزم پام خورد به گوشه مبل، شانس آوردم داور ندید وگرنه واسه استقلال پنالتی میگرفت.
۴. فکر کنم به پرسپولیسیا گفتن اگر استقلال ببازه اونا قهرمان میشن.
وقتی پسرا میخوان دعوا کنن
5. الان پرسپولیسیا ماشین حساب آوردن بدونن چیکار کنن عدد 24 در بیاد ربطش بدن به بازی دیروز و باخت استقلال.
6. یکی از نماینده های مجلس سخنانش رو با جمله ی "به نام خداوند رنگین کمان" شروع کرده، اینطوری پیش بره باید ریاست مجلس رو بدن رامبد جوان.
7. دو دقیقه ذوب آهن ده نفره شد استقلال تو همون دو دقیقه گل خورد. این زخم کهنه استقلال خوب شدنی نیست انگار.
8. یه اسمایی میذارید روی بچه‌تون انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید.
وقتی وسط راه یادت می افته گوشیتو جا گذاشتی
9. خدمتی که Dj Aligator به باشگاه‌های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.
10. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.
11. يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد، اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
12. بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟
شاهکار هندی جدید رسید.
13. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟
14. من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.
15. مظلومی گفته خوشحالیم که تیمی قهرمان جام باشگاه‌های اروپا شد که مثل استقلال آخرش «ال» داره.
16. یه چند تا نماینده های مجلس هم رای سفید دادن ، اینهمه جنگیدن رقابت کردن برن مجلس رای سفید بدن، لااقل توش مینوشتی هایده.
مرد برای هضم دلتنگیاش گریه نمیکنه، قدم میزنه
17. استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!
18. من شبا با مانتو مقنعه ميخوابيدم كه صبح بتونم پنج ديقه بيشتر بخوابم. اينايي كه برا كلاساي هشت صبح انقد ارايش دارن يعني شبا با ارايش ميخوابن؟
19. بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زيرنويسش دراومده بعد تو هاليوود فيلمو ساختن.
20. به بابام گفتم میخوام برم هند. گفت خوبه اگه واس ما گاوی واس اونا خدایی.
طوری که زندگی باهام رفتار میکنه
21. از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.
22. خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه‌تون چطوره که هنوز مجردین؟
23. اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!
24. فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.
وقتی فردا باید صبح زود بیدار بشی ولی خوابت نمیبره
25. بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.
26. به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.
27. این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن.
28. تو صدا سیما سر گفتن تقابل اشک و ها لبخند ها دعواست، همون اول فصل قرعه کشی میکنن که کدوم مجری تقابل اشک ها و لبخند های کدوم جامو بگه.
ژست رونالدو بعد از گل
29. ميري امين حضور يخچال سامسونگ بخري. يهو به خودت مياي ميبيني با يه يخچال با مارك سرما گستران شرق تو راه خونه اي. بس كه زبون بازن فروشنده هاش.
30. مسواکم جا گذاشتم و یادم می‌ره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می‌شورم.امشب دیگه دندون آسیاب‌م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟
31. تو آسانسور طبقه ٣ يكي سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدين، گفت مرسي، پاركينگ لطفا، فك كرد نگهبان آسانسورم. من ديگه هيچ وقت اون آدم قبل نشدم.
32. دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چیکار کنه.
نهایت ایمنی یک کارگر ایرانی
33. نمی‌دونم چرا از پیری می‌نالن. فکر کن عکس نوه‌ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه‌مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟
34. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.
35. من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.
36. سرهنگ علیفر با دفاع خطیش خیلی راحت تر از اینایی که مسئول حفاظت سایتهای دولتی هستن میتونه جلو حمله هکرها رو بگیره.
استقلالیا پس از پنالتی آخر
۲. هنوز هیچکس به خوبی اون بازیکن آفریقاییه که چن سال پیش حین بازی کنار زمین نشست کارشو انجام داد، فوتبال ایرانو با گوشت و خون درک نکرده.
۳. رفتم واسه خودم چایی بریزم پام خورد به گوشه مبل، شانس آوردم داور ندید وگرنه واسه استقلال پنالتی میگرفت.
۴. فکر کنم به پرسپولیسیا گفتن اگر استقلال ببازه اونا قهرمان میشن.
وقتی پسرا میخوان دعوا کنن
5. الان پرسپولیسیا ماشین حساب آوردن بدونن چیکار کنن عدد 24 در بیاد ربطش بدن به بازی دیروز و باخت استقلال.
6. یکی از نماینده های مجلس سخنانش رو با جمله ی "به نام خداوند رنگین کمان" شروع کرده، اینطوری پیش بره باید ریاست مجلس رو بدن رامبد جوان.
7. دو دقیقه ذوب آهن ده نفره شد استقلال تو همون دو دقیقه گل خورد. این زخم کهنه استقلال خوب شدنی نیست انگار.
8. یه اسمایی میذارید روی بچه‌تون انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید.
وقتی وسط راه یادت می افته گوشیتو جا گذاشتی
9. خدمتی که Dj Aligator به باشگاه‌های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.
10. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.
11. يه بارم ابوالفضل پورعرب ميخواسته بره خونه ي رخشان بني اعتماد، اشتباهي ميره خونه پوران درخشنده ميبينه فريبرز عرب نيا اونجاست.
12. بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟
شاهکار هندی جدید رسید.
13. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟
14. من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.
15. مظلومی گفته خوشحالیم که تیمی قهرمان جام باشگاه‌های اروپا شد که مثل استقلال آخرش «ال» داره.
16. یه چند تا نماینده های مجلس هم رای سفید دادن ، اینهمه جنگیدن رقابت کردن برن مجلس رای سفید بدن، لااقل توش مینوشتی هایده.
مرد برای هضم دلتنگیاش گریه نمیکنه، قدم میزنه
17. استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!
18. من شبا با مانتو مقنعه ميخوابيدم كه صبح بتونم پنج ديقه بيشتر بخوابم. اينايي كه برا كلاساي هشت صبح انقد ارايش دارن يعني شبا با ارايش ميخوابن؟
19. بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زيرنويسش دراومده بعد تو هاليوود فيلمو ساختن.
20. به بابام گفتم میخوام برم هند. گفت خوبه اگه واس ما گاوی واس اونا خدایی.
طوری که زندگی باهام رفتار میکنه
21. از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.
22. خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه‌تون چطوره که هنوز مجردین؟
23. اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!
24. فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.
وقتی فردا باید صبح زود بیدار بشی ولی خوابت نمیبره
25. بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.
26. به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.
27. این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن.
28. تو صدا سیما سر گفتن تقابل اشک و ها لبخند ها دعواست، همون اول فصل قرعه کشی میکنن که کدوم مجری تقابل اشک ها و لبخند های کدوم جامو بگه.
ژست رونالدو بعد از گل
29. ميري امين حضور يخچال سامسونگ بخري. يهو به خودت مياي ميبيني با يه يخچال با مارك سرما گستران شرق تو راه خونه اي. بس كه زبون بازن فروشنده هاش.
30. مسواکم جا گذاشتم و یادم می‌ره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می‌شورم.امشب دیگه دندون آسیاب‌م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟
31. تو آسانسور طبقه ٣ يكي سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدين، گفت مرسي، پاركينگ لطفا، فك كرد نگهبان آسانسورم. من ديگه هيچ وقت اون آدم قبل نشدم.
32. دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چیکار کنه.
نهایت ایمنی یک کارگر ایرانی
33. نمی‌دونم چرا از پیری می‌نالن. فکر کن عکس نوه‌ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه‌مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟
34. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.
35. من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.
36. سرهنگ علیفر با دفاع خطیش خیلی راحت تر از اینایی که مسئول حفاظت سایتهای دولتی هستن میتونه جلو حمله هکرها رو بگیره.
استقلالیا پس از پنالتی آخر
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
این بخش عاااالیه
این بار خیییییلی باحال بود
خیلی خندیدم 29 و 26
آقا دستتون درد نکنه بعد از خوندن این بخش حداقل 2،3 نمره توی این تست میزان افسردگی نمره ام اومد پایین و شرایطم به صورت لحظه ای بهتر شد
یه موضوع دیگه هم خطاب به مسوول محترم این بخش این که 99 درصد این مطالب زاییده ذهن خلاق بچه های توییتره که با سرچ ساده میتونین به منبعش در اونجا برسید و حداقل اسمشون رو ذکر کنید که یک دلگرمی هم برای اونا باشه
او جا گذاشتن گوشی خیلی خوب بود
اون اخریه بیشتر میخورد روحانی،باشه وقتی،که فهمیده باید با احمدی نژاد مناظره،کنه تا استقلالیا...!!