شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۷۵)

۱. كله سحر صداى اذان جورى بلند شد كه پنجره ها به لرزه اومدن؛ تازه فهميدم منظور سهراب از " من وضو با تپش پنجره‌ها میگیرم" چی بوده.

۲. بابام دیر بیدار شد برا سحری، الان با غذا داره میدوئه به غرب، از اذان فرار میکنه.

۳. ‏یه بار موقع سحری خوردن خیلی غذا خوردم بابام دید دارم ضرر میزنم گفت پاشو لازم نکرده روزه بگیری دیگه.

۴. تو اروپا وقتی میخوان برن خواستگاری خواهر فوتبالیستها میان از مزدک میرزایی و فردوسی‌پور تحقیق میکنن.

وقتی داری سحری میخوری که یهو اذان صبح رو میگن

۵. ‏اخبار میگه خاوری در کانادا هم کلاهبرداری میکند. ما فکر میکردیم تو کارواش کار میکنه.

۶. طرفداران کرواسی تو ورزشگاه ترقه زدن، منتظر باشید فردا از محل داراییهای بلوکه شده‌ی ایران در آمریکا غرامت بدن به فرانسه.

۷. سپ بلاتر برميگرده فيفا ولى اينبار هيچ خلافى نميكنه، رفيقاش به شوخى ميگن سپ قبلنا بلاتر بودىا.

۸. آیا می‌دانید در پاسور، شاهِ دل تنها شاهی است که سیبیل ندارد؟ چرا؟ برای اینکه بهش نمیاد! برادرم سیبیل زوری که نیست وقتی بهت نمیاد شاه دل شو.

قیافه من وقتی برا سحری بیدارم می کنن

۹. علیخانی هر سال یه معتاد ترک کرده میاره، اینقدر تحقیرش میکنه که بعد برنامه دوباره میره معتاد میشه.

۱۰. رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه!

۱۱. زمان های قدیم یکی از بزرگترین جاذبه های گردشگری تهران، ساعت گویای ۱۱۹ بود.

۱۲. تابستان چیست؟ فاصله بین پُست "تابستون توراهه،تابستون کوتاهه" و "متنفرم من از اول مهر" در اینستا را گویند.

مامان برگرد، عمو میگه روزه ام کارتون ندارم...

۱۳. هر وقت گزارشگر میگه داور دست به جیب شد، همش منتظرم یه پولی بده به بازیکنا.

۱۴. پخش زنده ی «ایستاده در غبار» هم اکنون در جنوب و غرب کشور.

۱۵. ولی خدایی همسر آیندتون رو از اون مردایی که ابرو بر نداشتن و پنکک نمیزنن انتخاب کنید. نزارید نسلشون منقرض شه.

۱۶. ترکید در شهران لوله گازی / به سه راه سلفچگان پرید آنتن موبایلی

صبحِ شنبه

۱۷. آدم نمیدونه فوتبال نگاه کنه،درس بخونه واس امتحان،بچه های مهمونا رو بزنه بعد افطار. همه چی رو پیچیده کرده این ماه.

۱۸. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم».

۱۹. ‏کافیه ظهرا بخوابی اوباما هم زنگ میزنه کارت داره.

۲۰. هنوز یغما گلرویی نگفته: چشمان تو انفجار گاز بود و من كارگر شهردارى؟

وقتی بهم میگن برو نون بگیر واسه افطار

۲۱. ساعت ۵ صبح یه آن صدا انفجار اومد فکر کردم تتلو آهنگ داده بیرونو تهران منفجر شده، که خبرا اومد لوله گاز بوده.

۲۲. قبلا میرفتیم دستشویی همش چاه رو نیگاه میکردیم مار در نیاد، الان علاوه بر مار باید حواسمون باشه کارگرای مترو اشتباهی نیان بیرون.

۲۳. اگر سطل ماست رو از تو یخچال دربیاری، پشت‌ش حتما یک چیزی هست که حداقل یک ساله اون‌جاست و ندیده بودیش.

۲۴. هرکی میرسه میگه ساده زیست باش دیگه چقدر ساده آخه؟ از این ساده تر دیگه باید بریم با پا خاکارو کنار بزنیم بگردیم دنبال دونه رو زمین نوک بزنیم.

فحش تفکیک شده

۲۵. تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

۲۶. دوران کنکور انقد تست زده بودم که کاملا چت کرده بودم. یه شب خواب دیدم معلممون داره کتکم میزنه میگه سریع انتگرال حدیث ثقلین رو حساب کن.

۲۷. ‏نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری فقط و فقط پاچه خواری.

۲۸. یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن.گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.

قشنگ تابلوعه انگشت کوچیکه‌ی پاش خورده به پایه‌ی مبل

۲۹. بابام یه کُلَنگ گرفته دستش که بهزاد کاویانی بعد والیبال بگه این باخت هیچی از ارزش های ما کم نمیکنه بزنه بِشکونه تلویزیون رو! خدا بخیر کنه.

۳۰. ‏نوشته روزه‌داری یعنی سبک شدن برای پرواز، والا خانواده ما بعد افطار یجوری سنگین میشن که بیل‌ مکانیکی هم نمیتونه تکونشون بده.

۳۱. اینا چه طوری دارن تو ریو والیبال بازی میکنن؟ ما هفت نفر بودیم تو ریو رفیقم جا نمیشدیم.

۳۲. پارسال برنامه ماه عسل تبلیغ بانک ثامن الحجج رو کرد ورشکست شد، امسال هم تبلیغ بانک سرمایه رو میکنه! اگه بانک سرمایه حساب دارین سریع خالی کنین.

وضعیت سیگاریا بعد افطار

۳۳. تو ماه عسل طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد. حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی امو دیر جواب دادم باهام کات کرد.

۳۴. ‏نباید این راز بزرگ که ویکی پدیا رو میشه ویرایش کرد به اینستاگرام و تلگرام درز پیدا می کرد. بدبخت شدیم.

۳۵. الان بچه پنج ساله مایکروسافتو هک می کنه کسی جدی نمی گیردش بعد من بچگی واسه تلویزیون صناممون بیدار باش تنظیم می کردم بم میگفتن مهندس کامپیوتر.

۳۶. آلبوم جدید محسن چاووشی باید به صورت پکیج با لغت‌نامه المنجد بیاد تو بازار، برای بعضی آهنگ‌هاش لازم می‌شه.

واقعیت پشت اموجی ها

۳۷. وزیر کشور امروز تو مجلس گفته که تغییر سبک زندگی مردم رصد میشه. یعنی از همین می ترسم که مشغول مسواک زدن باشم یهو وزیر کشور ظاهر بشه بگه داداش داری اشتباه میزنی!

۳۸. عمه ام یه جوری تو مراسم سوم ختم مادر یکی از همکاراش گرفته بود خودشو زده بود و جیغ و گریه راه انداخته بود که صاحب عزا هفتم دیگه بهش خبر ندادن.

۳۹. خیلی خوبه دوران نوزادی، شیر میخوری، میخوابی، پا میشی، شیر میخوری، میخوابی! واقعا چی شد که این شد عاقبتمون؟ چی شد اون دوران طلایی؟

۴۰. ‏ابوبکر البغدادی با جمشید مشایخی رقابت تنگاتنگی دارن تو شایعه خبر مرگشون، جدیداً سگِ حبیب هم اضافه شده.

وقتی خوابت میاد ولی نمیتونی روزه بدون سحری بگیری