شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۸۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. میری اینستاگرام انگار زمان قاجاره، همه چی سیاه سفید.
۲. کافه ها اول نوشیدنی رو تو لیوان بعد شیشه مربا الانم تو اِرلِن و بِشِر میارن. دو روز دیگه بریم قهوه رو میریزن تو گلدون سر میز میگن سر بکش!
۳. خوبیِ فیلم هندی اینه که اگه یک ساعتشو ندیده باشی، چیزی رو از دست نمیدی.میتونی چهار ساعتِ باقیمونده رو نگاه کنی.
۴. همونطور که از یه خانم سنشو نمیپرسن از یه اقا هم تعداد واحد های پاس شدشو نمیپرسن. کی قراره یاد بگیرید این چیزارو؟
همیشه آرزوم بوده انقد راحت وقایع رو بپذیرم
5. ولی خدایی دیگه به گربه تون سوسیس ندین. شما خودتون دوست دارین یه نفر بتون گوشت آدم بده؟
6. قدیم کسایی که میرفتن مسافرت برقا رو روشن میذاشتن که دزدا فکر کنن اینا خونه‌ن. دزده بابا، پیاز که نیست نفهمه!
7. نمایشگاه ازدواج آسان گذاشتن بعد لوستر بردن گذاشتن واسه فروش 18 میلیون. آسانه الان؟
8. بعضیا فکر میکنن سوسک یا عنکبوت چندش آوره، ولی به نظر من هیچ چیز چندش آورتر از زوجی که یه پروفایل مشترک توئیتر یا فیسبوک یا اینستا دارن نیس.
حسی که چند روز اخیر تو اینستاگرام داشتم
9. ديجيكالا شعور نياورده يكم بخرين پشت چراغ بوق نزنين؟
10. یه سری انگشت کوچیکه ی پام خورد به مبل،دیدم دردش نیومد،دوباره زدم باز دردش نیومد، بهش گفتم چت شده؟ گفت داداچ داری اشتباه میزنی.
11. ارتش بهنوشی ها هر لحظه امکان داره به ارتش تتلیتی ها اتَک بزنه،فعلا صد تا آرچر و ده تا دراگ آمادس و سحریا هم شیش تا بالون دونات کردن.
12. البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.
تصورم وقتی میگه لاک صولتی زدم ^___^
13. کنار جاده یه راننده کامیون سوارم کرد،کرایه نگرفت هیچ،یه تراول هم گذاشت توجیبم الان هم از راه جنگل میره تا واسم خوش بگذره؛هنوز انسانیت نمرده.
14. بهترين راه واسه بهبود وضع مملكت اينه كه كتاب خوندن ممنوع و فروش كتاب غيرقانونى بشه، همه ميشن ساقى كتاب و مد ميشه تو دورهمى ها كتاب بخونن.
15. الان تنها نقطه ی مشترک بین من و پولدار‌ها اینه که هر دومون تو جیبمون پول نقد نداریم.
16. تو خونمون یه قانونی هست که همه بهش احترام میذارن، اونم اینه که منو در جریان هیچی قرار نمی‌دن.
۱۷. از وقتی فهمیدم گوریل با اون هیکل گولاخش گیاه خواره دیگه به نظرم هیچی از هیچکی بعید نیس.
۱۸. صبح داشتم تلویزیون میدیدم مجری گفت پاشو اولین کار مثبت امروزتو انجام بده. منم پا شدم رفتم تلویزیونو خاموش کردم.
۱۹. من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده. چرا واقعا؟
۲۰. احتمالا تو رگام جای خون، دوغ جریان داره که من انقدر خوابم میاد.
چالش عکس سیاه و سفید
21. به مامانم میگم بریم لوبیا بگیریم من قرمه سبزی درست کنم یاد بگیرم، میگه:"چیه؟ گفته قرمه سبزی دوست داره؟"
22. کاش جای چالش عکس سیاه سفید عکس بدون آرایش میذاشتید بهونه خوب پیدا میکردیم برای بلاک کردنتون.
23. تو غسال خونه های هند به جای مرده شور از مرده فلفلی استفاده میکنن.
24. خود کرفس باورش نمیشه که آب داره بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن.
وقتی گوشی یهو میره رو دوربین جلو
25. رفتم ماهی فروشی گفتم چی دارید گفت صید امروزمون یه تیرماهی مغرور بوده و یه دونه هم اردیبهشت ماهی مهربون.
26. تنها اميدم به اينه كه ٣ ميليون تتليتى با ٥ ميليون ارتش بهنوشى با هم وارد جنگ داخلى بشن بلكه مملكت يه مقدار پاكسازى بشه.
27. گوشی اگه هوشمند بود كه میفهمید كدوم آهنگو باید 5بار پشت سرهم پلی كنه كدومو باید رد كنه.
28. الان تو ترکیه طرف یا شغل آزاده یا زندانیه.
داداش داری اشتبا می زنی! بذار وزنه هات رو کم کنم
29. انقدر اوضاع سياسي جهان پيچيده شده كه راننده تاكسيا ديگه مسافر براي مسيرهاي كوتاه سوار نميكنن.
30. ینی این پنج میلیون طرفدار بهنوش بختیاری اگه نفری صدهزارتومن بزارن وسط میشه پونصدمیلیارد تومن و میتونن برن کشور ایسلندو با پنگوئناش یجا بخرن!
31. سایز عینک آفتابیا چرا اینجوری شده؟ امروز یه دختره رو دیدم فکر کردم جوشکار اسکلت ساختمونه، جای عینک ماسک زده.
32. یه جوری میگن قمقمه انگار ما گفتیم قم چهارمحال بختیاریه.
دولت جدید اردوغان
33. یه درد مشترک که ما دهه شصتیا داریم اینه که لگن و چارپایه حموم همیشه ترک داشت و گاز میگرفت. یعنی یه لحظه با ارامش زندگی نکردیم.
34. کرم گیلاس رو اگه نبینی بخوریش اصلا بدمزه نیست!واسه همین من گیلاس رو تو تاریکی میخورم اسراف نشه!
35. +سربازیت کجا بودی؟
-آموزشی پادگان تتلیتی‌ها بودم. واسه دوره تو ارتش بهنوشی‌ها خدمت کردم.
۳۶. رفتم اینستاگرام دیدم صدای بالگرد و تیراندازی میاد، دقت کردم دیدم بهنوش بختیاری و ارتشش کودتا کردن.
پرایدِ حامد بهداد
37. _فرمانده ارتش ما لاکش صورتیه دلت بسوزه
+فرمانده ارتش ما هم خالکوبی اژدها داره
نبرد سربازای ارتش تتلیتی و بهنوشی
38. يبار 2afm با يكى دوست ميشه هرچى مى گذره طرف بهش خيانت نمى كنه، آخر برمى گرده به دختره ميگه ببين ميتونى ما رو از كار و كاسبى بندازى؟
39. دوستم متولد 72 ازدواج کرد زایید بچس 3 سالشه طلاق گرفت دوباره با یکی دیگه ازدواج کرد، من دربه در دنبال کابل بودم امروز مینیون هارو 3d ببینم.
40. اردوغان 1500 استاد و 15000 کارمند وزارت آموزش رو اخراج و تعلیق کرده.چنگیزخان مغول هم توی کشورگشایی هاش اینجوری علم فرهنگ رو هدف نگرفته بود.
محمدرضا گلزار شما را به دو رو خشخاشی دعوت میکند
۲. کافه ها اول نوشیدنی رو تو لیوان بعد شیشه مربا الانم تو اِرلِن و بِشِر میارن. دو روز دیگه بریم قهوه رو میریزن تو گلدون سر میز میگن سر بکش!
۳. خوبیِ فیلم هندی اینه که اگه یک ساعتشو ندیده باشی، چیزی رو از دست نمیدی.میتونی چهار ساعتِ باقیمونده رو نگاه کنی.
۴. همونطور که از یه خانم سنشو نمیپرسن از یه اقا هم تعداد واحد های پاس شدشو نمیپرسن. کی قراره یاد بگیرید این چیزارو؟
همیشه آرزوم بوده انقد راحت وقایع رو بپذیرم
5. ولی خدایی دیگه به گربه تون سوسیس ندین. شما خودتون دوست دارین یه نفر بتون گوشت آدم بده؟
6. قدیم کسایی که میرفتن مسافرت برقا رو روشن میذاشتن که دزدا فکر کنن اینا خونه‌ن. دزده بابا، پیاز که نیست نفهمه!
7. نمایشگاه ازدواج آسان گذاشتن بعد لوستر بردن گذاشتن واسه فروش 18 میلیون. آسانه الان؟
8. بعضیا فکر میکنن سوسک یا عنکبوت چندش آوره، ولی به نظر من هیچ چیز چندش آورتر از زوجی که یه پروفایل مشترک توئیتر یا فیسبوک یا اینستا دارن نیس.
حسی که چند روز اخیر تو اینستاگرام داشتم
9. ديجيكالا شعور نياورده يكم بخرين پشت چراغ بوق نزنين؟
10. یه سری انگشت کوچیکه ی پام خورد به مبل،دیدم دردش نیومد،دوباره زدم باز دردش نیومد، بهش گفتم چت شده؟ گفت داداچ داری اشتباه میزنی.
11. ارتش بهنوشی ها هر لحظه امکان داره به ارتش تتلیتی ها اتَک بزنه،فعلا صد تا آرچر و ده تا دراگ آمادس و سحریا هم شیش تا بالون دونات کردن.
12. البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.
تصورم وقتی میگه لاک صولتی زدم ^___^
13. کنار جاده یه راننده کامیون سوارم کرد،کرایه نگرفت هیچ،یه تراول هم گذاشت توجیبم الان هم از راه جنگل میره تا واسم خوش بگذره؛هنوز انسانیت نمرده.
14. بهترين راه واسه بهبود وضع مملكت اينه كه كتاب خوندن ممنوع و فروش كتاب غيرقانونى بشه، همه ميشن ساقى كتاب و مد ميشه تو دورهمى ها كتاب بخونن.
15. الان تنها نقطه ی مشترک بین من و پولدار‌ها اینه که هر دومون تو جیبمون پول نقد نداریم.
16. تو خونمون یه قانونی هست که همه بهش احترام میذارن، اونم اینه که منو در جریان هیچی قرار نمی‌دن.
۱۷. از وقتی فهمیدم گوریل با اون هیکل گولاخش گیاه خواره دیگه به نظرم هیچی از هیچکی بعید نیس.
۱۸. صبح داشتم تلویزیون میدیدم مجری گفت پاشو اولین کار مثبت امروزتو انجام بده. منم پا شدم رفتم تلویزیونو خاموش کردم.
۱۹. من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده. چرا واقعا؟
۲۰. احتمالا تو رگام جای خون، دوغ جریان داره که من انقدر خوابم میاد.
چالش عکس سیاه و سفید
21. به مامانم میگم بریم لوبیا بگیریم من قرمه سبزی درست کنم یاد بگیرم، میگه:"چیه؟ گفته قرمه سبزی دوست داره؟"
22. کاش جای چالش عکس سیاه سفید عکس بدون آرایش میذاشتید بهونه خوب پیدا میکردیم برای بلاک کردنتون.
23. تو غسال خونه های هند به جای مرده شور از مرده فلفلی استفاده میکنن.
24. خود کرفس باورش نمیشه که آب داره بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن.
وقتی گوشی یهو میره رو دوربین جلو
25. رفتم ماهی فروشی گفتم چی دارید گفت صید امروزمون یه تیرماهی مغرور بوده و یه دونه هم اردیبهشت ماهی مهربون.
26. تنها اميدم به اينه كه ٣ ميليون تتليتى با ٥ ميليون ارتش بهنوشى با هم وارد جنگ داخلى بشن بلكه مملكت يه مقدار پاكسازى بشه.
27. گوشی اگه هوشمند بود كه میفهمید كدوم آهنگو باید 5بار پشت سرهم پلی كنه كدومو باید رد كنه.
28. الان تو ترکیه طرف یا شغل آزاده یا زندانیه.
داداش داری اشتبا می زنی! بذار وزنه هات رو کم کنم
29. انقدر اوضاع سياسي جهان پيچيده شده كه راننده تاكسيا ديگه مسافر براي مسيرهاي كوتاه سوار نميكنن.
30. ینی این پنج میلیون طرفدار بهنوش بختیاری اگه نفری صدهزارتومن بزارن وسط میشه پونصدمیلیارد تومن و میتونن برن کشور ایسلندو با پنگوئناش یجا بخرن!
31. سایز عینک آفتابیا چرا اینجوری شده؟ امروز یه دختره رو دیدم فکر کردم جوشکار اسکلت ساختمونه، جای عینک ماسک زده.
32. یه جوری میگن قمقمه انگار ما گفتیم قم چهارمحال بختیاریه.
دولت جدید اردوغان
33. یه درد مشترک که ما دهه شصتیا داریم اینه که لگن و چارپایه حموم همیشه ترک داشت و گاز میگرفت. یعنی یه لحظه با ارامش زندگی نکردیم.
34. کرم گیلاس رو اگه نبینی بخوریش اصلا بدمزه نیست!واسه همین من گیلاس رو تو تاریکی میخورم اسراف نشه!
35. +سربازیت کجا بودی؟
-آموزشی پادگان تتلیتی‌ها بودم. واسه دوره تو ارتش بهنوشی‌ها خدمت کردم.
۳۶. رفتم اینستاگرام دیدم صدای بالگرد و تیراندازی میاد، دقت کردم دیدم بهنوش بختیاری و ارتشش کودتا کردن.
پرایدِ حامد بهداد
37. _فرمانده ارتش ما لاکش صورتیه دلت بسوزه
+فرمانده ارتش ما هم خالکوبی اژدها داره
نبرد سربازای ارتش تتلیتی و بهنوشی
38. يبار 2afm با يكى دوست ميشه هرچى مى گذره طرف بهش خيانت نمى كنه، آخر برمى گرده به دختره ميگه ببين ميتونى ما رو از كار و كاسبى بندازى؟
39. دوستم متولد 72 ازدواج کرد زایید بچس 3 سالشه طلاق گرفت دوباره با یکی دیگه ازدواج کرد، من دربه در دنبال کابل بودم امروز مینیون هارو 3d ببینم.
40. اردوغان 1500 استاد و 15000 کارمند وزارت آموزش رو اخراج و تعلیق کرده.چنگیزخان مغول هم توی کشورگشایی هاش اینجوری علم فرهنگ رو هدف نگرفته بود.
محمدرضا گلزار شما را به دو رو خشخاشی دعوت میکند
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
چه جالب من اولین نفرم پیام میزارم
جالب بود سپاس که بروز میکنید
""تو خونمون یه قانونی هست که همه بهش احترام میذارن، اونم اینه که منو در جریان هیچی قرار نمی‌دن.""
جالب تر بود
26 13 29 پراید حامد بهداد واااای چقدر خندیدم
عزیزدلمه اونی که شماره ی23 رو نوشته!
با سلام و خسته نباشيد ، اين قالب و طراحي و محيط كاربري فوق العاده شده ، فقط لطفا اين ويدئوهاتون رو از حالت gif خارج كنيد و به صورت ويدئو باشه تا بتونيم دانلود كنيم و به اشتراك بگذاريم، لطفا به قسمت طنز و جوك بيشتر برسيد و آپديت تر باشه
عالی بود مثل همیشه و اونی که گفته بود وقتی گوشی یهو میره رو دوربین جلو خیلی با حال بود
33 عالی بود