شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۱۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. پارک لاله جوریه که وقتی میخوای بین درختاش قدم بزنی هی باید «یالله» بگی، وگرنه هم خودت معذب میشی هم اون بندگان خدا.
۲. واسه رابطه های الان شعر حافظ و سعدی به درد نمیخوره ...فقط ایرج میرزا.
3. دیشب همه بفکر این بودن که میتونن عشقشونو بیشتر دوس داشته باشن، منم بفکر این بودم لعنتی باید یه ساعت بیشتر صبر کنم تا دانلود رایگانه شبانهﻡ شروع شه.
وقتی اول مهر داری میری دانشگاه و دوستت اسمس میده کلاسها تشکیل نشده
4. هر وقت رفتید تو یه کافه یا رستوران و دیدید گارسونش بیش از حد داره بهتون احترام میذاره زود فرار کنید. قیمتاشون دو برابر جاهای دیگه س.
۵. شما دو قسمت از بفرمایید شام رو ببینی متوجه میشی که فرار بی مغزها بیشتر از مغزهامون بوده.
6. شاخای اینستا چند روز دیگه بجای کافه و مرکز خرید باید جلو آبخوری مدرسه میتینگ بذارن.
درود بر غیرتش
7. روش تحقیق علمی:
۱)گمان ۲) جستجوی شواهد برای اثبات ۳) آزمودن شواهد ۴) انتشار در صورت تایید
روش تحقیق علمی در ایران:
۱)گمان ۲) انتشار
8. متناسب‌ترین جمله ای که رو در توالت عمومی دیدم نوشته بودن: اینجا برای از تو نوشتن هوا کم است...
۹. من از اون موقع که هفته آخر شهریورو گذاشتم پای جلدکردن کتابا و تو مدرسه دیدم بچه ها از این جلد نایلونی آماده ها خریدن دیگه اون آدم سابق نشدم!
جوری که دیروز از رفقای سیدمون عیدی گرفتیم
10. من نمیدونم لگد زدن به لاستیک ماشینی که میخوای دست دو بگیریش چه دردی دوا میکنه؟ اون لگد چیو نشون میده؟ ماشین بی رنگه؟ تصادفی نیس؟ سُ واااات؟
۱۱. از یه جایی به بعد دیگه تو مترو واست مهم نیست که کجا وایستی تا دقیقا درِ قطار مقابلت باز شه،فقط به فکر اینی که خودتو هر جور شده جا کنی.
12. Last Seen at 6:30. به زودی در سراسر کشور.
ما با والدینمون همش ۲۰ سال اختلاف سنی داریم باز همدیگه رو درک نمی‌کنیم بعد این مادر و بچه ۱۴۰ سال اختلاف سنی دارن
13. همين روزها آسانسور مردونه-زنونه ميشه. بعد يه كانديدا مياد ميگه آسانسور بايد مختلط باشه. بعد ملت ميرن صف ميكشن بهش رأى ميدن و حس پيروزى ميكنن.
۱۴. تو مترو و بی‌آرتی ملت اغلب سرشون توی گوشی‌شونه، اون تعدادی هم که سرشون تو گوشی‌شون نیست، دارن گوشی بقیه رو نگاه میکنن.
15. امروز تولد یه عده‌س که تو مهر آبان به دنیا اومدن، ولی والدینشون شناسنامه رو زودتر گرفتن که بتونن یه سال زودتر برن مدرسه و چیز خاصی بشن.
میزان بدشانسی من با رسم شکل
16. حالا هر پسري که يه فيلم تو ماشين از خودش ميگيره روسري ميذاره سرشو صداش رو نازك ميكنه به خودش ميگه كمدين.
۱۷. اگه رابطه هاتون سرد شده روش پتو بندازين.
18. کاش میتونستم به خودم حالی کنم که صبح روز تعطیل ساعت نه صبح بیدار نشو حیوان.
خودروهاى داخلى vs خودروهاى خارجى
19. دلیل چربی سوز بودن آب کرفس اینه ک وقتی میخوریش معده ۱۰۰۰ کالری میسوزونه ک فقط بفهمه این چه لجنی بود تو خوردی!
۲۰. جا داره از اينايي كه يه پست رو همزمان تو اينستاگرام و فيسبوك و لاين سند ميكنن تشكر كنيم كه انقد نگرانن يه وقت كسي جا نمونده باشه نديده باشه!
21. مردم زنگ می‌زنن باباشون سه میلیون بریز انتخاب واحد کنم. من دانشگاه روزانه بودم زنگ می‌زدم بابام من غذا ندارم می‌گفت منم ۳ هفته س غذا نخوردم.
صحنه ای آشنا
۲۲. لباسشویی اینقدر خاطرش عزیزه که وقتی می‌لرزه میخوام برم بغلش کنم بگم هیچی نیست عزیزم، آروم باش، الان تموم میشه.
23. فروشنده رو دیدم داشتیم از سالن میومدیم بیرون یکی زنگ زد به رفیقش گفت من راضی بودم دوتا اسکار میگیره. خلاصه شما هم در جریان باشید، کار تمومه.
۲۴. هفتاد درصد برنامه های تلوزیون ایران به خاطر دور از دسترس بودن کنترل بیننده دارن.
وقتی از حموم میای و اجازه میدی موهات خودشون خشک شن
۲۵. بچه ۱۰ ساله فنلاندی اینستاگرام را هک کرده ۱۰۰۰۰ دلار جایزه گرفته. من به سن اون بودم سرمو کردم لای نرده بالکن، نمیتونستن دربیارن زنگ زدن آتش نشانی.
26. آی فیلم تبلیغ شامپو گذاشته زنه با مقنعه میگه من از وقتی ازین شامپو میزنم ریزش موهام قطع شده.انتظار دارن از معصومیت نگاهش به صداقتش پی ببریم.
۲۷. پولدارا فکر کردن با پول میشه همه چیو خرید و درست فکر کردن.
قیافه بقیه وقتی تو مترو میخوای از صندلیت بلند شی
۲۸. تنها دلیلی که میخوام زن بگیرم اینه تو جاده شمال هایده بخونه زنم میوه بده بخورم. همین.
29. به بلوند میگه بلاند به بیو میگه بایو به تورنتو میگه تورانتو. چاو باو کلاوس.
۳۰. طرف ۱میلیارد داده براش کووالا آوردن تو حیاط ویلاش بچسبه به درخت. برم باهاش صحبت کنم ببینم با شرایط قانون کار منم قبول میکنه.
مَردی نبود فتاده را پای زدن
گر دستِ فتاده‌ای بگیری مردی
گر دستِ فتاده‌ای بگیری مردی
31. صدای جواد خیابانی رو موقعی که عربده میزد بلند شو مععععععرد، بلند شوعععع رو دانلود کردم،بلکه ترم آخری دیگه کلاسای ۸ صبح رو برم.
۳۲. دنیا مال خوشگلاست. ما اومدیم که کسی بدون جاست فرند نمونه.
33. اگه یه والیبال خوابیده هم اضافه بشه به رشته ها دیگه من میتونم بدون دغدغه وارد دنیای ورزش بشم.
يه چيزى تو مايه هاى شباهت آدميزاد با پروفايل پيكچرش
34. تو مترو بودم رفیقم زنگ زد گفت کجایی صدا نمیرفت داد زدم گفتم مولوی ام. یه دانشجوی هنر اونجا بود گفت تو غبار کتاب فیه ما فیه ایشون هم نیسی.
۳۵. عروسی های دهه ۷۰ عالی بود. طرف کاپشن چرم لواشکی میپوشید و با آهنگ یه حلقه طلایی معین میرقصید و جوری لذت میبرد انگار دو تا موز بهش دادن.
36. ازين به بعدم اگه تو آسانسور گير كنيم به جاى آتش نشانى گشت ارشاد مياد درِمون مياره.
میهمان بعدی خندوانه
۳۷. سوییچ تو ماشین جا موند در قفل شد یه دزد عزیزی اومد ۱۰۰ تومن گرفت در مزدا ۳ رو با یه سیخ باز کرد.
38. حالا که آنجلینا جولی و براد پیت طلاق گرفتن، تکلیف اون همه بچه ای که به فرزندخوندگی قبول کردن چی میشه؟ یک مینی بوس بچه دارن.
۳۹. پسر بهت زده و بغض کرده به صفحه ی نمایشگر خیره شده بود، خبر کوتاه بود و مهلک: موجودی حساب شما کافی نمی باشد.
40. نشستم تو هواپیما زنه پشت سرم میگه آقا قدت خیلی بلنده جلو رو نمیبینم. مادره من مگه سینماست که جلورو ببینی؟ گیر افتادیما.
همین میتونه وضعیت اشتغال مملکت و نشون بده
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی ممنون بروز میکنید
خیلی خوب بود مرسی
34 باحال بود..
دقیقا مثل مطلب شماره 15....تاریخ تولد من توو شناسنامه،31 شهریوره....اما من متولد اسفندم ....و با این کار پدر و مادرم، 1 سال زودتر رفتم مدرسه...بعد از خوندن این مطلب،کلی خندیدم
عالیه مخصوصا ۲۷حقیقته