شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۵۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حسام نواب صفوی راست میگه که فارسی 1 رو اون تعطیل کرده. آنجیلا جولی ام بخاطر من از برد پیت جدا شده.
۲. حسام نواب صفوی اول یقه‌اش رو ببنده کانال ماهواره‌ای پیش‌کش.
3. کی به کیه؟ جنگ جهانی دوّم رو هم من تموم کردم. #حسام_نواب_صفوي
من هی میگم هیچی سر جاش نیست، شما نگید نه
۴. یه داف دیگه بیاد رو استیج رضا روحانی پامیشه میگه یا میدیدش به من یا کمربند انتحاریمو منفجر میکنم.
5. "بايك سعيدي" يه مدت با اين جمله كات ميكرد: "متاسفانه ما سبكمون به هم نميخوره".
۶. استیج همه از کلیفرنیا و ونکوور میان، نکست پرشین استار همه از وردآورد و نظرآباد کرج و جوانمرد قصاب.
7. کلن رضا روحانی معتقده به تمام دختران زیر ۳۰ سال باید یه شانس مجدد داد.
با اين قيافه اگه تو استيج شركت ميكرد همون مرحله اول حذف ميشد
8. سوار تاکسی شدم دو تا دختر عقب نشسته بودن موقع حساب کردن به اونا گفت قابل نداره مهمون ما باشید، به من گفت خرد بده داداش الکی وقت ما رو نگیر.
۹. -آقا داماد چیکاره ـن؟
+پدرشون پولداره.
-مبارکه
10. با هر بمبی که تو ترکیه منفجر میشه صد هزار تومن تور ترکیه ارزون میشه؛ خدا کنه یه چندتا بمب هم تو تایلند بزارن اونجا هم بتونیم بریم.
وقتی نخونده پاس میشی
11. كاكو بند يه جورى ميخونه انگار دهنشون پر از غذاست و انگشت پاشون خورده به لبه ى ميز.
۱۲. سلطان پول قرض دادن به پسر
"مادر"
۱۳. توروخدا مطالعه تونو بالا ببرید، رمان بخونید، بینوایان رو یادتونه نره، خیلی کمک میکنه که ته برگه امتحان داستان غم انگیز بنویسید نمره بگیرید.
14. به هرکی هم گفتیم تو مثل ماه میمونی از فرداش خسوف شد.
وقتی معدلت رو میپرسن و مجبوری بحث رو عوض کنی
15. خوشبین ترین موجود کره زمین شتره. این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار چنان رضایتی تو چهرش هست انگار وسط هال نشسته فسنجون میخوره.
۱۶. همیشه دلم میخواست کشتی گیر بشم. گزارش‌گر‌ها در وصفم بگن: جوان جویای نام، چغرو بد بدن، ملقب به گراز غوطه ور در کثافت، دانشجوی انصرافی برق قدرت.
17. يه بارم خسرو و شيرين و خسرو پرويز و ناصر خسرو با هم سوار تاكسي ميشن راننده از خسرو فاكتور ميگيره كرايه چهار نفر رو حساب ميكنه.
وقتی جلوی دخترای دانشگاه داری فوتبال بازی میکنی و از جناح راست سانتر میکنن واست
18. از قدیم گفتن دانشجویی که تو طول دوران دانشجوییش یه واحدی درسی با استادی به نام "استاد محمدی" نداشته باشه دانشجو نیست، عمله س.
۱۹. آرایشگر لیلافروهر تو استیج شرکت کرده. دیگه هرکی با خواننده ها رابطه داره فکر می کنه خوانندس، مثلا دستمال توالت داریوش تو دوره بعدی هست.
20. از این به بعد مامانم خورشت کرفس درست کرد میگم خیلی خوش مزس ولی حیف تو سبک من نیست.
۲۱. مثل اينكه شبا كه ما ميخوابيم يه عده اي بيدارن و دارن به ترامپ نامه ميدن. يني انقدري كه اين بدبخت حالا نامه ميگيره برنامه كودك كانال ٢ نگرفته.
وقتی مهمون میاد و بچه‌شون بیش‌فعالی داره.
۲۲. یه نخی وسط ده تومنی و بیست تومنی قدیم بود این نخ رو در می آوردیم و میرفتیم با استرس تمام از مغازه جنس میخریدیم. این نهایت اختلاس زمان ما بود.
23. یه دوس مخاطب خاص داشتم شبها میرفتم زیر بالکن خونه شون گیتار میزدم. یه شب باباش منو دید گفت بیا برو تو اتاقش با هم حرف بزنید، فقط صدای اون آشغالو درنیار.
۲۴. من شلخته نیستم فقط وسایلمو دم دست میچینم.
ادامه این داستان را در قسمت بعد خواهید دید...
۲۵. بابام میگفت خدابیامرز عموم بچه یازدهمش که بدنیا اومد واسه پیشگیری هیچ فکری به ذهنش نرسید طلاق گرفت.
26. کاش یه قانونی تصویب بشه که وقتی آرایشگر موقع اصلاح موهات سوتی میده این اجازه رو داشته باشی که سشوارو رو سرش خورد کنی.
۲۷. ۹۰ درصد دخترایی که تلگرام دارن توی گروه به اسم "ورود آقایان ممنوع" هستن که توش ۲۴ ساعته راجب آقایون غیبت میکنن.
28. -پاشو برقص بابا
+بلد نیستم
-پاشو پاشو (وی را از زیر بغل گرفته روی زمین میکشند)
صدای شلیک گلوله
و بدینصورت بود که ما شروع به کسب علم و دانش کردیم
۲۹. یکی ازرفیقام ازم مشورت خواست نزدیک به ۱۴ تا پی ام راهنمایش کردم در جواب زد اوکی فرداش یه جوری با چوب زدمش تا درس عبرت اوکی گویان بشه.
30. یه بار منو به زور بردن وسط برقصم بعدا فهمیدم قسمتایی که من رقصیدم رو از تو فیلم دراوردن :)))
۳۱. یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.
وقتی موقع خواب تازه یادت می افته فردا امتحان داری
۳۲. مامان من از هرچی که پرژک شامپوشو نساخته و بایودنت آدامسشو نساخته و چیتوز چیپسشو نساخته و تتلو آهنگشو نخونده ترشی درست می کنه.
33. پول شخصیت نمیاره ولی یه جوری معیار های اطرافیان از شخصیت رو تغییر میده که اون شخص پولدار با شخصیت میشه.
۳۴. میخوام برم به این یارو وانتی که آبگرمکن و یخچال میخره برم بگم داداش آدرس بده من خودم جمعه ها واست یخچال میفرستم انقدر عربده نزن.
35. انگار پتو یه زاویه خاصی داره اونو پیدا نکنی خوابت نمیبره.
چجوری دلتون میاد کله پاچه اینو بخورین، شما زلفا رو ببین دوساعت با بابلیس جلو آینه بوده
36. زدم جم جونیور نگاه میکنم. پسربچه ۵ ساله از تهران، پری دریایی نیمه لخت کشیده فرستاده. من ۵ سالم بود یه گردالی می کشیدم تف میکردم توش شکل حوض شه.
۳۷. حاضرم یه بیل بدن دستم بگن تا هسته زمین بکن برو پایین، ولی دو خط درس نخونم.
38. حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.
وقتی بهش میگی دوسِت دارم اون میگه مرسی
39. ایده هاتون واسه تفریح بعد امتحانا رو مکتوب بنویسین،چون بعدش دیگه هیچ وقت به ذهنتون نمیرسن.
۴۰. وقتی همه دانشجوها با خستگی و بی حوصلگی نگاتون میکنن، دو سه نفرم اون ته چرت میزنن چجوری روتون میشه درس دادنتونو ادامه بدید؟
41. قبلا ميرفتي پارك بوي گل ميومد الان فقط بوي گل مياد.
۴۲. لامصب زمونه یه طوری شده آدم نیم ساعت یه بار نیمه گمشده جدید پیدا میکنه.
ژست سندی تو استیج
۴۳. تو تلگرام یه ویدئو فرستاده عروسی پسر شهرام صولتی، ۱۴ مگ! والا من فیلم عروسی خودمم اونقد باشه براش حجم نمیسوزونم، چه برسه به پسر شهرام صولتی.
44. هیچ لذتی بالاتر از صبح زود بیدار شدن و بلافاصله بعد از آن مجددا خوابیدن نیست.
۴۵. مامانم کنترل به دست به هر کانال ۳ ثانیه فرصت میده از خودشون دفاع کنن.
وقتی توی برنامه رژیمی نوشته به اندازه یک کف دست نان
۴۶. بعد چند سال معلم دینی راهنماییمو تو خیابون دیدم گفت سلام فلانی چطوری؟گفتم ایمان تقوا عمل صالح.
47. همون خرا کار خوبی کردن از اول خودشونُ زدن به نفهمیدن کسی ازشون توقعی نداشته باشه.
۴۸. آخه Slm چیه؟ بگو سلام قشنگ..خدایا این نسل چرا اینجوریه.
49. نوشته وقتی داری میبازی لبخند بزن که طرف به بردنش شک کنه. با بابام ورق بازی میکردم داشت منو میبرد بهش خندیدم، گفت به من میخندی بزمچه؟ و کتکم زد.
۵۰. چهارتومن پول دوربین میدید؟ من ی بار به بابام گفتم بابا یه دوربین بخر لحظاتمون رو ثبت کنیم گفت پسرم تو با این قیافه ات هیچ جا ثبت نشی بهتره.
کلن ساختار ایرانی جماعت متفاوته
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ممنون جالب بود مخصوصا اون عکسی که از کتاب کلاس اول ابتدایی گذاشته بودید .یادش بخیر.
همه عالی دست مریزاد
از عکس این پسره که داره جلوی سید حسن خمینی ژانگولر بازی در میاره بیشتر از 10 تای دیگه هم با کپشن های منشوری و غیر منشوری دیدم خیلی با حال بودن
وای داستان آقای نواب صفوی هم کمدی ترین طنز تاریخ ماهوارست
فقط اخری. حقیقته. مام برا همین اقدام کردیم مهاجران و خلاص.
پاسخ ها
فقط یه کم کمتر خودتو قبول داشته باش
خدا خيرتون بده كلي خنديدم
این دفعه کولاک کردین. عالی بود. دمتون جیز.
25 عالی بود خخخخخخخ
قشنگ معلومه نواب صفوی دلش حسابی خنک شده از بس که این سینا دلشو سوزوند و پته هاش رو ریخت رو آب. راستی آقای صفوی نواب فیلمتون درباره زندگی الویس کی پخش میشه؟