شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۵۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. امتحان Open-Book واقعا ترسناکه، قشنگ یک "با خیالت راحت تقلب کنید ولی بازم هیچ غلطی نمیتونید بکنید" خاصی توشه.
۲. زنگ زدم به رفیقم میگم چقدر خوندی میگه خیلی، دیگه حرمت تو رفاقت معنیشو از دست داده، قبلا میگفتن نخوندم تا آدم روحیه بگیره.
3. یه مخاطب خاص داشتم کارلوس کیروش صداش میکردم از بس قهر میکرد.
۴. از وقتی تلگرام اومد تو گوشی پدر مادرا برکت از ترافیک اینترنت رفت.
وقتی همه هم دوره هات فارغ التحصیل شدن و تو موندی با ورودی جدیدا
۵. دوستم گفت ماشینتو بیاربریم اتو بزنیم رفتم اتو آوردم از توخونه گفتم ماشینم خرابه خودت ببر بزن ولی بخارشو کم کن. مویه کنان از محلمون فرار کرد.
6. در وصف وضعیت موسیقی کشور بگم که الان تو تاکسی حامد همایون گذاشته، مسافره میگه این کی بود؟ راننده میگه این گروه که عرفانی میخونه، تارچار.
۷. وضعیت جوری شده که پریز برق تصمیم میگیره که کجا بشینیم نه خودمون.
8. سعدي بعد از ديدن اتاق من: جمع نميشود دگر، آنچه تو مي پراكني.
تازه دوشنبه س
۹. اخبارمیگفت هر نخ سیگار ۱۱دقیقه از عمر انسان رو کم میکنه. اگه این نظریه درست باشه، من حساب کردم یکی از دوستام باید سال۱۲۵۴ میمرد! ۱۲۵۴ میلادیا!
10. تنها چیز دنیا که تمام ایرانی ها سرش تفاهم کامل دارن، اینه که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد.
۱۱. معلم از پسر عموی ۱۰ ساله م پرسیده اختراع برادران رایت چی بوده؟ اونم جواب داده سی دی رایتر.
12. اين مورگان فريمن مثل مهران رجبيه تو همه فيلما هست حتي تو مستندها هم هست تو كارتون هاي بچه ها هم صداش مياد. تو هیئت عزاداري محرم هم بود.
داستان هر روز صبحِ من
۱۳. از بس رفتم توی دیجیکالا قیمت دیدم و چیزی نخریدم، چند روزه هر چی میخوام وارد شم پیغام میده: "برو داداش شما مشتری نیستی".
14. یه دفعه هم مادرم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست، معلوم نیست چی میکشی، فک کردی من نمیفهمم، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره.
۱۵. انقدری که کویتی‌ها تو ایران بازار دارن تو خود کویت ندارن.
16. واقعن مردم چطورى خودكشى ميكنن؟ من هرچقدم زندگى سخت بشه نهايت اقدامى كه ميتونم واسه خودكشى كنم اينه كه مثلن از خيابون رد ميشم با دقت رد نميشم.
کثافت استاده گفته بود اینجا حذفه ولی سوال داده بود
17. همکلاسی دوران دبستانمو اتفاقی تو خیابون دیدم. گفتم چی کارا میکنی؟ گفت دارم پی اچ دی میگیرم، تو چی؟ گفتم منم صبحا با بی آر تی میام.
۱۸. سربازی میرین ویدئو رومانس میسازین؟ داداشم نمیخواست بره خدمت اقام تا دم نظام وظیفه کتکش زد رسیدن اونجا طرف گفت پدر جان ایشون دیگه معاف شدن.
19. خوشبختیت آرزومه حتی اگه با من نباشی چه صیغه ایه؟؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. گور به گور شی بعد من.
۲۰. من اخلاقم بهم اجازه نمیده منتظر باشم تا از بابام ارثی بهم برسه معتقدم مرد باید خودش کار کنه. البته این که بابامم هیچی نداره بی تاثیر نیست.
وقتی بهت میگن با همین امکانات موجود باید پیشرفت کنی
۲۱. خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید. مثلا به ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره ولی اینکارا از امیرشایان بعیده.
22. به رفیقم گفتم رنگ مورد علاقت چیه؟ میگه این سوالهای بچگونه چیه میپرسی گفتم پتاسیم کلرات با گاز با چگالی ١، ٤٢ ترکیب شه خلوصش چنده؟ گفت رنگ مورد علاقم آبیه.
۲۳. موندم از الان نقدای جشنواره فیلم فجر رو شروع کنم یا بزارم جشنواره شروع بشه فیلماشو تا نصف ببینم بعد. (درگیری ذهنی این روزهای فراستی)
24. من اگر جای قالیباف بودم میگفتم نماینده گینس بین ساعت پنج تا هفت شب بیاد، تهران رو به عنوان بزرگترین پارکینگ جهان توی گینس ثبت کنه.
وقتی بعد از تنبیه بچه، میخوای با شکلات از دلش دربیاری
25. در حال حاضر سرمایه گذاری مطمئن و زود بازده فقط گدایی سر چهاراه.
۲۶. دوستم رفت دندونپزشکی گفت اون دندونی که پر کردی آب سرد میخورم درد میگیره . دکتر گفت آب سرد نخور.
27. یکی به ما گفت برای بچه متال و راک بذاری بهره ی هوشیش دو برابر میشه. مام واسه پسر داییمون مرلین منسون گذاشتیم، تکلمشم از دست داده.
۲۸. قطعا شما شعور ندارید بفهمید جمجمک برگ خزون یعنی چی. منم ندارم، جالب اینه از خود مجید اخشابی هم پرسیدن این چیه خوندی؟ اونم نداشت.
منم می خوام ...
(من نمیگم مرغه میگه!)
(من نمیگم مرغه میگه!)
29. پیرمرده تو پارک صحبت میکرد میگفت زمان شاه کل اعراب جلو من تعظیم میکردن وقتی میرفتم لبنان. یهو زنش اومد داد زد باز که اومدی پارک پدرسگ.
۳۰. ابتدایی هر کتونی‌ای می‌خریدم، تا یک هفته می‌رسیدم خونه با پشت چنگال گِل‌های لای شیارهای کف اش رو درمیاوردم. بعد یک هفته باش میرفتم فوتبال.
31. یه بار داشتم پیش سرخ پوستا سیگار میکشیدم یکی شون زد زیر گوشم، گفتم واسه چی میزنی؟ گفت اون دودی که دادی بیرون فحش بود.
۳۲. زمان رضا شاه كه شناسنامه صادر ميگردن شماليا اشتباهي واسه غذاهاشون هم شناسنامه گرفتن. الان مثلا ميرزا قاسمي صد و دوازده سالشه.
الان این سر کدومشه؟!!
۳۳. بدون هیچ پیش زمینه‌ای مسیج داده: سلام، تقویم. دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟ نگو مثلا داره معرفی میکنه منظورش اینه تقوی‌ام.
34. + چرا اومدید خواستگاری دخترما؟
- عاووشق شوعدم، ععاره، هعای من هوی من وااای عای عوی
+ قبوله دختر بهتون میدیم
(قمستی از خواستگاری حامد همایون)
35. هوا یه جوری ناگهانی سرد شد که الان کارلوس کیروش باز استعفا میده.
۳۶. دارم تو اینستاگرام زیر پست تمام بچه پولدار ها کامنت میزارم"عالی بود خیلی خوش گذشت داداش ایشالا دفعه بعد خونه‌ی من"ببینم کسی میاد سمتم یا نه.
کلاسای هفت صبح
37. میگن مدت زمان تحمل آقايون توی خرید ۲۰ دقیقه و برای خانم ها تقریباً ۴ ساعته. این تایم برای من یه چیزی حدود ۰/۰۰۳ ثانیه است.
۳۸. واسه مادرم یه مطلب فرستادم میگه تکراریه، مادر جان این دو سه سال همه مطالبت تکراری بود ما هیچی نگفتیم اینجوری باید تحقیر می کردی؟
39. يه سريا اينقد سر و صورتشونو عمل كردن بچه دار شن فقط با تست DNA ميتونن ثابت كنن بچه خودشونه!
۴۰. امروز سر امتحان یکیو دیدم بک گراند گوشیش فرزاد فرزین بود. تمام زندگیم یه علامت سوال بزرگه الان.
وقتی سر جلسه امتحان یکی برگه اضافه میخواد
۴۱. واقعا این حجم از خلاقیت و رقابت بین خودروسازهای ایرانی قابل تقدیره. هرچقدر که سایپا مدل چراغ‌هاشو عوض میکنه، به همون نسبت ایران خودرو صندوق عقب به ماشینا اضافه میکنه!
42. چرا نمیگین خوراکیای توی یخچال هتل مجانی نیست؟ بادوم زمینی خودش راضی نیست 12 هزار تومن باشه.
۴۳. هر وقت احساس کردید پوچ‌ترین کارهای دنیا رو می‌کنید، به یاد بیارید یه برنامه‌ای بود به اسم «دیروز، امروز، فردا» که توش بین رسایی و جوانفکر، مناظره می‌ذاشتن!
44. مامانم به شاگرداش گفته بوده اگه توي جنگل گم بشين كه فقط يه رودخونه جلوتونه چكارميكنين؟ يكي گفته با بيل انقدر زمينو ميكنيم تا از اونورش بيايم بيرون.
۴۵. کاش هر شبانه روز بجای ۲۴ ساعت، ۴۸ ساعت بود و ما میتونستیم کل اون ۲۴ ساعت بعدی رو بخوابیم.
یه مسلمونی بره این بنده خدا رو از ابهام دربیاره
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
شماره 31،32،33 عاااالی بود دمتون گرم
عالی بود خیلی خندیدم
شماره 22 و 31 خیلی عالی بود
جمله زیر عکس چهارم از بالا توهین آمیزه.
جمله زیر عکس چهارم از بالا توهین آمیزه.
باریکلا
همشون عالی بودن :)) دمتون گرم
همش عالی مخصوصا سربازی رفتنه
بعضیاش ترویج بی بندوباریه.ایقد بی پرده همه چی رو بیان نکنید بد اموزی داره
آخری
چطوری میتونی تو ایام فوت / شهادت هاشمی رفسنجانی جوک تعریف کنین؟ .من اصلا دلم نمیمود حتی به کانالهای جوک سر بزنم....
فقط 27