طنز؛ از زنده خوانی محسن چاوشی در حمام منزلش تا دیوانه شدن ركود!
با تصویب قانون جدیدی در آمریكا، درباره كلیه مسافرانی كه می‌خواهند از سایر كشورها به آمریكا سفر كنند، قوانین سختگیرانه‌تری اعمال می‌شود. سخنگوی آژانس امنیتی «مسافرگشت» آمریكا در جمع خبرنگاران ضمن اعلام....
علی زراندوز در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
با تصویب قانون جدیدی در آمریكا، درباره كلیه مسافرانی كه می‌خواهند از سایر كشورها به آمریكا سفر كنند، قوانین سختگیرانه‌تری اعمال می‌شود. سخنگوی آژانس امنیتی «مسافرگشت» آمریكا در جمع خبرنگاران ضمن اعلام این خبر، گفت: «لطفا قبل از این‌كه بقیه نشست خبری را دنبال كنیم، با ماموران ما همكاری كنید تا شما را یك بار دیگر بگردند!» پس از گشتن دوباره خبرنگاران، نامبرده اعلام كرد: «از این پس هر فردی بخواهد به آمریكا سفر كند، باید یكی از بستگان درجه یك خود را پیش ما گرو بگذارد و موقع خروج از آمریكا می‌تواند ایشان را دوباره با ارائه رسید، صحیح و سالم از ما تحویل بگیرد. در ضمن براساس این قانون، مادر زن جزو فامیل درجه یك محسوب نشده و از مسافران پذیرفته نمی‌شود. الان انبارهای ما پر از مادرزن‌هایی است كه پیش ما گرو گذاشته‌اند و دنبال‌شان هم نیامده‌اند!»
سخنگوی انجمن «هر كی تك بیاره كاندیدای اصولگرا میشه!» در جمع خبرنگاران از ارائه روش‌های نوین و فوق پیشرفته برای انتخاب كاندیدای واحد اصولگرا خبر داد. ایشان در این جمع اعلام كرد: «همان طور كه از اسم انجمن پیداست، ما تا حالا از روش‌های ساده و ابتدایی برای انتخاب كاندیدای واحد استفاده می‌كردیم كه از این به بعد روش‌های جدیدی اعمال می‌شود. از جمله روش‌های تازه این است كه هر كاندیدایی بتواند به نفع بقیه انصراف دهد، به عنوان كاندیدای نهایی انتخاب می‌شود». یكی از خبرنگاران از آقای سخنگو پرسید: «ولی این كه خیلی روش ساده‌ایه... خود كاندیداها از این روش انتخاب خبر دارند؟» و آقای سخنگو گفت: «بله... چهل سال است این روش انتخاب پیشرفته وجود دارد ولی متاسفانه تا حالا هیچ كاندیدایی نتوانسته به آن عمل كند! در ضمن از نظر شما كه خبرنگاری انجام این كار راحت است، بیا كاندیدای اصولگرا بشو تا بفهمی سخت‌تر از این، در جهان كاری وجود ندارد!»
محسن چاوشی در تازه‌ترین اقدام، برای این كه خودش را ثابت كند، به صورت زنده، در حمام منزلش زد زیر آواز! خبرنگارانی كه پشت در حمام بودند، اعلام كردند صدای چاوشی به قدری باكیفیت بود كه ما فكر كردیم در كنسرت هستیم و حتی برخی از خبرنگارانِ جو گیر، تقاضای آهنگ درخواستی هم كردند! البته بودند برخی خبرنگاران شكاك كه می‌گفتند اكوی فضای حمام و صدای باز شدن شیر آب گرم، نوعی افكت روی صدای محسن چاوشی انداخته بود كه نمی‌توان خیلی هم مطمئن بود، صدا، صدای واقعی خودش بوده! گویا پس از این تشكیك، محسن چاوشی اعلام كرده كه برای بر طرف شدن باقی مانده ابهام‌ها، به زودی زیر پل خواجوی اصفهان، به صورت زنده می‌خواند!
فردی كه خودش را «ركود» معرفی می‌كرد، پس از مراجعه به یك بیمارستان روانی، خودش را تحویل مقامات این مركز داد. نامبرده در گفت‌وگو با روانشناس این مركز گفت: «من واقعا دیوانه شدم... الان چهل ساله مسئولان مختلف دارن مصاحبه می‌كنن و میگن من وجود ندارم. ولی من هر روز صبح از خواب بیدار می‌شم، میرم نون می‌گیرم، صبحانه می‌خورم، سر كار میرم، زن و بچه دارم. زن من مرتب می‌پرسه باید به همسایه‌ها بگم شوهرم كیه؟ چون اگه اسم واقعی منو ببره، همسایه‌ها می‌خندن و میگن: ركود كه وجود نداره خواهر! بچه‌های من هم كلی مشكل دارن... من مجبور شدم تو مراسم خواستگاری و ازدواج اون‌ها با اسم مستعار شركت كنم چون اگه دخترم به خانواده شوهرش می‌گفت اسم باباش ركوده، فكر می‌كردن دارن با یه خانواده دروغگو وصلت می‌كنن كه به چیزهایی كه وجود نداره، اعتقاد دارن! ولی من دیگه خسته شدم. یا بگین وجود دارم و خلاصم كنین یا همین جا ببندینم به تخت!» در این لحظه، روانشناسی كه پای حرف‌های ركود نشسته بود، دكمه آیفون روی میزش را زد و گفت: «خانوم منشی چرا مریض بعدی رو نمی‌فرستی تو؟ من الان نیم ساعته از بیكاری دارم جدول حل می‌كنم!»
با تصویب قانون جدیدی در آمریكا، درباره كلیه مسافرانی كه می‌خواهند از سایر كشورها به آمریكا سفر كنند، قوانین سختگیرانه‌تری اعمال می‌شود. سخنگوی آژانس امنیتی «مسافرگشت» آمریكا در جمع خبرنگاران ضمن اعلام این خبر، گفت: «لطفا قبل از این‌كه بقیه نشست خبری را دنبال كنیم، با ماموران ما همكاری كنید تا شما را یك بار دیگر بگردند!» پس از گشتن دوباره خبرنگاران، نامبرده اعلام كرد: «از این پس هر فردی بخواهد به آمریكا سفر كند، باید یكی از بستگان درجه یك خود را پیش ما گرو بگذارد و موقع خروج از آمریكا می‌تواند ایشان را دوباره با ارائه رسید، صحیح و سالم از ما تحویل بگیرد. در ضمن براساس این قانون، مادر زن جزو فامیل درجه یك محسوب نشده و از مسافران پذیرفته نمی‌شود. الان انبارهای ما پر از مادرزن‌هایی است كه پیش ما گرو گذاشته‌اند و دنبال‌شان هم نیامده‌اند!»
سخنگوی انجمن «هر كی تك بیاره كاندیدای اصولگرا میشه!» در جمع خبرنگاران از ارائه روش‌های نوین و فوق پیشرفته برای انتخاب كاندیدای واحد اصولگرا خبر داد. ایشان در این جمع اعلام كرد: «همان طور كه از اسم انجمن پیداست، ما تا حالا از روش‌های ساده و ابتدایی برای انتخاب كاندیدای واحد استفاده می‌كردیم كه از این به بعد روش‌های جدیدی اعمال می‌شود. از جمله روش‌های تازه این است كه هر كاندیدایی بتواند به نفع بقیه انصراف دهد، به عنوان كاندیدای نهایی انتخاب می‌شود». یكی از خبرنگاران از آقای سخنگو پرسید: «ولی این كه خیلی روش ساده‌ایه... خود كاندیداها از این روش انتخاب خبر دارند؟» و آقای سخنگو گفت: «بله... چهل سال است این روش انتخاب پیشرفته وجود دارد ولی متاسفانه تا حالا هیچ كاندیدایی نتوانسته به آن عمل كند! در ضمن از نظر شما كه خبرنگاری انجام این كار راحت است، بیا كاندیدای اصولگرا بشو تا بفهمی سخت‌تر از این، در جهان كاری وجود ندارد!»
محسن چاوشی در تازه‌ترین اقدام، برای این كه خودش را ثابت كند، به صورت زنده، در حمام منزلش زد زیر آواز! خبرنگارانی كه پشت در حمام بودند، اعلام كردند صدای چاوشی به قدری باكیفیت بود كه ما فكر كردیم در كنسرت هستیم و حتی برخی از خبرنگارانِ جو گیر، تقاضای آهنگ درخواستی هم كردند! البته بودند برخی خبرنگاران شكاك كه می‌گفتند اكوی فضای حمام و صدای باز شدن شیر آب گرم، نوعی افكت روی صدای محسن چاوشی انداخته بود كه نمی‌توان خیلی هم مطمئن بود، صدا، صدای واقعی خودش بوده! گویا پس از این تشكیك، محسن چاوشی اعلام كرده كه برای بر طرف شدن باقی مانده ابهام‌ها، به زودی زیر پل خواجوی اصفهان، به صورت زنده می‌خواند!
فردی كه خودش را «ركود» معرفی می‌كرد، پس از مراجعه به یك بیمارستان روانی، خودش را تحویل مقامات این مركز داد. نامبرده در گفت‌وگو با روانشناس این مركز گفت: «من واقعا دیوانه شدم... الان چهل ساله مسئولان مختلف دارن مصاحبه می‌كنن و میگن من وجود ندارم. ولی من هر روز صبح از خواب بیدار می‌شم، میرم نون می‌گیرم، صبحانه می‌خورم، سر كار میرم، زن و بچه دارم. زن من مرتب می‌پرسه باید به همسایه‌ها بگم شوهرم كیه؟ چون اگه اسم واقعی منو ببره، همسایه‌ها می‌خندن و میگن: ركود كه وجود نداره خواهر! بچه‌های من هم كلی مشكل دارن... من مجبور شدم تو مراسم خواستگاری و ازدواج اون‌ها با اسم مستعار شركت كنم چون اگه دخترم به خانواده شوهرش می‌گفت اسم باباش ركوده، فكر می‌كردن دارن با یه خانواده دروغگو وصلت می‌كنن كه به چیزهایی كه وجود نداره، اعتقاد دارن! ولی من دیگه خسته شدم. یا بگین وجود دارم و خلاصم كنین یا همین جا ببندینم به تخت!» در این لحظه، روانشناسی كه پای حرف‌های ركود نشسته بود، دكمه آیفون روی میزش را زد و گفت: «خانوم منشی چرا مریض بعدی رو نمی‌فرستی تو؟ من الان نیم ساعته از بیكاری دارم جدول حل می‌كنم!»
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
ارسال نظر