۵۰۰۰۴۶
۲۸ اسفند ۱۳۹۵ - ۱۱:۰۴
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
امتیاز خبر: 96 از 100 تعداد رای دهندگان 25915
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. ‏چی میشه که یه نفر فکر میکنه اسم "اشکین 0098" اسم مناسبی برای فعالیتهای هنریشه؟

2. بابا این چ کاریه من دیگه بزرگ شدم خودم الان باید عیدی بدم (آب دهنش را قورت میدهد و با نیش باز عیدی را در داخل کیف پول خود میگذارد).

3. مثلث عشقی مال قدیما بود الان دیگه هممون حول یه دایره نشستیم دور هم حالشو میبریم.

4. + خبرت هست كه بى روى تو آرامم نيست؟
- بله
+ پس چه مرگته؟
- خواستگار پولدار اومده برام.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
وقتی قبلِ رفتن، برای آخرین بار نگاهش میکنی و بازم بی توجهی میکنه 

5. فك كن هشتاد سال ديگه پروفايل اسنپ چت يكيو پيدا كنن ببينن آقا جون بزرگ خاندان رو صورتش فيلتر سگ گذاشته با زبونش مانيتور رو ليس ميزنه.

6. اهل ریسک فقط ایناکه اسم بچه رو می‌ذارن زیبا.

7. یه قانون نانوشته تو دنیای تکنولوژی هست که میگه: گوشی نو، همون هفته اول باید یه بار از دستت بیوفته زمین تا بفهمی رئیس کیه.

8. اونایی که تو بیوشون نوشتن نقاش، کوهنورد، عاشق ماهیگیری، موسیقی متال، کتاب های خورخه لوئیس بورخس و . . . چجوری وقت میکنن بیان اینجا؟
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
مدل مویی که به آرایشگرم میگم و مدل مویی که واسم میزنه 

9. همیشه بین آشناها یکی هست که ماهی قرمز عید سال قبلشون نمرده و امسال اونو میذارن تو سفره.

10. ایرانیا وقتی خارجی میبینن میرن ایسگاشو میگیرن میخندن اینا هم فکر میکنن ما مهمون نوازیم.

11. یه جایی توی فوتبالیستا بود، تارو و سوباسا با هم شوت کردن زیر توپه، توپ بنابه معادله ‌ی انتگرال دوگانه‌ ی ریشه سوم سینوس ایکس حرکت کرد، رفت توی گل، واکاشیزوما پشماش ریخت.

12. برای خرید ماهی قرمز حتما با یه گربه مشورت کنید. بالاخره اونا 4 تا ماهی بیشتر از ما پاره کردند.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
وقتی نمیخوای قبول کنی همه چی تموم شده 

13. استوری‌های اینستاگرام رو ک بازمیکنم قشنگ از این ماشین میرم تو اون یکی ماشین. ماشالا به لطف دوستان سوار همه ماشینا میشیم تو استوریا. خدایا شکر.

14. قد بلند فقط اونجاش که منوپاد جمع همیشه تویى.

15. ما عید فقط میایم خونتون که ببینیم چند واحد پاس کردین کِی ازدواج میکنین چه قدر چاق شدین و گرنه قیافه مسخره‌تونُ که از پروفایل تلگرام می‌بینیم.

16. -داماد ما هم مسیج داده با لپ تاپ چجوری تلوزیونو بگیرم؟ میگم گیرنده usb بخر. میگه من کِی گیر دادم که میگی گیر نده؟ حالا ببینید خواهرم چی میکشه.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
وقتی میخوای بری توالت عمومی 

 17. ‏واسه عید یه ماهی خریدم انقدر بزرگه که غذا ریختن براش فایده نداره باید موقع شام صداش کنیم بیاد سر سفره.

18. ‏کاش میشد امسال به جای سبزه های عید،بچه های فامیل رو به آب روان بسپاریم.

19. ‏اگه تو طول ترم به مُرده هاتون سر میزدین، مجبور نبودین آخر سال سه ساعت تو ترافیک بهشت زهرا علاف شید.

20. ‏نوشته تاحالا به گلدون مصنوعی آب ندادی عاشقی از یادت بره. باید بگم تاحالا به مانکن جلومغازه نگفتی خسته نباشید آب دادن به گلدون مصنوعی یادت بره.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
‏وثيقه رِ جور كن، پوسيدم اين تو... 

21. ‏خدایا از حجم فندق‌های آجیل بکاه و بر حجم بادوم هندی آن بیفزا.

22. كاسباي بازار همه از كسادي مينالن و ركوده و فروش اصلاً خوب نيست، همه اين اجناسي كه دست اين جمعيت ميليوني تو خيابونا ميبينيد رو هم من فروختمشون.

23. دیشب مهمونامون انقدر موندن که فک کردیم ما مهمونیم. ساعت ۲ اینا رفتیم راحت باشن حبیبان خدا.

24. هموطن به فكر آينده‌ى بچه‌ت باش، دابسمشهاشو بزرگ شه ببينه، ميگه من بچه بودم، تو چرا گذاشتى.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
وقتی میری بیرون و وسط راه یادت میافته که گوشیتو جا گذاشتی 

25. هر وقت دابسمش این طفل معصوما رو تو استیج میبینم میرم دست بابا مامانمُ میبوسم. نهایتاً مجبورمون میکردن جلو مهمون کله‌ملق بزنیم. خدایا شکرت.

26. بهترین راه برای مبارزه با آلودگی هوای تهران اینه که بلافاصله بعد از اینکه مردم تو تعطیلات نوروز رفتن مسافرت، جاده های ورودی تهران رو ببندن.

27. اسم و فاميل اين باكويا يطوريه كه انگار ننه باباشون بعد ازينكه اينارو به دنيا آوردن كلى حال كردن مثلا گفتن صادق على اوووووفففف.

28. ولی واقعا حیف سبزی و لوبیایی که آش بشه...اونم وقتی که امکان پیشرفت و قرمه سبزی شدنش وجود داره.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
وقتي واسه یکی فیلم میذارم و مواظبم حواسش از فيلم پرت نشه 

29. كشتى فرنگى مثل اين مى‌مونه كه دو نفر دارن به هم تعارف ميكنن كه كى حساب كنه.

30. تو ونيز مرد براي هضم دلتنگياش گريه نميكنه، قورباغه ميره.

31. دختره تو کافه با یه پسره بود همین که پسره رفت دستشویی از یه پسر دیگه شماره گرفت. حالا درسته اون یه پسر دیگه من بودم ولی خیانت چقدر زیاد شده.

32. یه بارم تو خیابون دعوا شده بود هر فحشی میدادن اون یکی میگفت باباته، داییته و فلانیته. خیلی شناخت داشتن روی خانواده ی همدیگه.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
وقتی منتظری بهت عیدی بدن 

33. گلزار آهنگ خونده میگه: چطور دلت اومد ولم کنی؟ خدایی گلزارم ول میکنید؟ من فک میکردم منو واسه بی پولی و قیافه نداشتنم ول میکنن، اونو دیگه چرا؟

34. ‏دوست عزیز برای نشون دادنِ اینکه مسافرتی از جاده و مناظر طبیعیش عکس میندازن، نه داشبورد ماشینو لوگوی روی فرمونِ ماشین خارجی.

35. ‏بابام عاشق حیواناته. یبار ازش پرسیدم خیلی دوست داشتی نگهبان باغ وحش باشی نه؟ گفت نیستم مگه؟ تا سه روز کسی حرفی نمیزد تو خونه.

36. ‏بیاید تو سال جدید کالج بدون جوراب نپوشیم.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
‏وقتي مهمونا ميان و نميخواي از اتاقت بياي بيرون 

37. امسال می‌خوام هر کی پرسید زن نگرفتی بگم نامزد کردم ولی فقط به آشناهای نزدیک گفتم.

38. ‏واقعا دونستنِ اینکه ما کی درسمون تموم میشه،چه کمکی به فامیل میکنه؟

39. اس ام اس واریز حقوق آمد، به خیابان رفتم، فضای اتاق برای پرواز کافی نبود.

40. اگه تو طول ترم لباس بخرید دیگه مجبور نمی‌شید اینجوری شب عید هول‌هولکی لباس بخرید.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378) 
ممنون داداشی، حالا چه عجله ای بود، هستیم.

41. از روز چهارم عید به بعد مهمونی رفتن اشتباهه چون پسته و بادوم هندیای تو ظرف آجیل قطعا تموم شده.
 
42. ‏من اونیم که حتی اگه از بی پولی بمیرم دست جلو مامان بابام دراز نمیکنم، آخر شب میرم از جیبشون برمیدارم که غرورم نشکنه.

43. لباس فروشای عزیز توجه داشته باشید یه لباس به غیر از ترک بودن خصوصیات دیگه‌ای هم میتونه داشته باشه.

44. دكتراي الان خيلي مظلومن قديم ملت تا بيكار ميشدن ميرفتن پيششون الان طرف سرطانم بگيره نميره دكتر ميگه تو اينترنت خوندم با آبليمو خوب ميشه.

45. زندگی مثل شطرنج میمونه ممکنه تاس بندازی جفت شیش نیاد وزیرتو حرکت بدی مار نیشش بزنه برگردی خونه اول. نباید تسلیم بشی شاید دست بعد تو حاکم شدی.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (378)
عیدی میخوااااام
دست شما دردنکنه :/

مطالب مرتبط
انتشار یافته: 12
در انتظار بررسی:0
Iran, Islamic Republic of
12:19 - 1395/12/28
شماره 21لایک داشت هر چی هس فندق و بادوم،انگار نسل بادوم هندی منقرض شده،گرچه پسته هم یا کمه یا بستس.
Iran, Islamic Republic of
16:10 - 1395/12/28
واقعا بیاین به36عمل کنیم
Iran, Islamic Republic of
16:21 - 1395/12/28
من همیشه کالج و با جوراب کلفت مشکی میپوشم.
Iran, Islamic Republic of
14:17 - 1395/12/29
به منا سبت نوروز روزانه کنید این بخشو.. تو طول سال هر چی گفتیم گوش ندادین که
Iran, Islamic Republic of
00:30 - 1395/12/30
عاااالی مثل همیشه
Iran, Islamic Republic of
10:38 - 1396/01/06
اگه بهم نمی خندین بگین کالج چیه لطفا؟‌
نام:
ایمیل:
* نظر:
* captcha:
قوانین ارسال نظر
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج