شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۸۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. میرید اینستا مودب باشید، همه باباهاشونو آوردن.
۲. دماغ من انقدر هم بزرگ نیست، خونمون کوچیکه اینجوری به نظر میاد.
3. قریب به اکثریت دخترایی که هی ناله میکنن سینگلیم تا یه پسر میره سمتشون پیشنهاد میده جرش میدن.
۴. من تحقيق كردم فهميدم شما از آشنا خريد كنی نه تنها بهتون ارزون تر نميده، بلكه تو پاچتونم ميكنه.
6:30 صبح بعد از صدای آلارم گوشی
۵. با دوست پسرت ميری بيرون، كالج پاشه بدون جوراب، شلوارش بالای قوزک پاشه، زير ابرو برداشته.... ميگی روزت مبارک مرد من، عرش خدا ميلرزه..
6. دوستم عکسه باباش رو گذاشته عکس تلگرامش تو خونه شون دعوا شده باباش گفته چرا اینو گذاشتی و اون عکسه که دارم کباب باد میزنم رو نذاشتی.
۷. میگن تو بهشت جواد خیابانی قدرت تکلمش رو از دست میده.
8. همه‌مون یه شلوار جین داریم که تار و پودش داره از هم وا میره ولی بازم به بقیه شلوارای نپوشیده‌مون ترجیحش میدیم.
من و درسای این ترم
۹. کاش پلیس اینایی که موقع حرف زدن فاصله قانونی باهات رعایت نمیکنن و میان تو صورتت هم جریمه میکرد.
10. یکی عکس پدرشو گذاشته نوشته تو تنها پدر مرد و مهربونی هستی که من دارم. انگار مثلا ما چندین و چند پدر نامرد داریم.
۱۱. اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید، الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن منم مجبور نمیشدم از رو پل رد شم برم اونور.
12. نرین اینستاگرام. انجمن اولیا و مربیانه.
وقتی یکی با دست سردش به گردنت دست میزنه
13. قطعا اولین نفری که ایده ساخت ساز کوبه ای به ذهنش رسیده ی آدم چاق بوده که داشته میزده رو شکمش.
۱۴. پسر ترامپ گفته خواهرم پدرمو تشویق به حمله علیه سوریه کرده، آدم این مهر و محبت پدری رو میبینه اشک تو چشماش حلقه میزنه.
15. ازون سالی که بابام با هزینه‌های دانشگاه آزاد خواهرم آشنا شد روز پدرا بعد کادو بهم میگفت تو همینکه درس نمی‌خونی خودش بهترین کادوئه.
۱۶. مادرم واسه برادرزادم داستان شنگول ومنگول میگه، جوری مراعات روحیه بچه رو میکنه که آخر، گرگه و بقیه دوست شدن! زمان ما قصه کور شدن اسفندیارو میگفت.
یه "عجب غلطی کردیمِ " خاصی تو و چشماشونه
۱۷. باباهاتونو اینستا میارید روز پدر اشکال نداره ولی ناموسن با نرم افزاراتون خوجگلشون نکنید. اینا آبرو دارن.
18. به بابام گفتم روزت مبارک: *
بابام گفت روز تو هم مبارک، پسرم چه مردی شده.
یهو ثریا قاسمی از آشپزخونه اومد بیرون گفت پدر و پسر خوب خلوت کردینا!
۱۹. بارسلونا ضربه اصلی و کاری رو تو این فصل زمانی خورد که رضا عنایتی گفت میخواد مربیش بشه.
20. شما اگه صبح از خواب بلند شدی ندونستی تو چه روزی هستی کافیه ساعت رو نگاه کنی اگه 7صبح بود مطمئن باش اون روز یه روز تعطیله.
خدایااااا خسته شدم ازین زندگی فلاکت بار. هرچه سریع تر منو سوسیس کن
21. برابری حقوق مرد و زن در کادوهایی که در روز مرد و زن خریداری میشه کاملا قابل لمسه.
۲۲. چیپ یونس محمود باعث شد من سیگاری بشم و این چیپ طارمی کاری کرد که سیگارو ترک کنم.
23. من رو ٢چيز تو اوج جوونى داره پير ميكنه... يكى اوضاع كار و بازار اين مملكت، دومى مهدى طارمى.
۲۴. ولی ۴ سال دیگه دعوای دهه شصت و هفتاد تموم میشه دعوای قرن چاردهمی و قرن پونزدهمی شروع میشه.
این خوابیده بود کی بیدار شد؟
(کاری از سازمان ترسناک‌سازی شهر تهران)
(کاری از سازمان ترسناک‌سازی شهر تهران)
25. تا یه ماه پیش هر دوست قدیمی که یهویی بهت زنگ میزد برای نتورک مارکتینگ بود، الان میخواد بگه شورای‌شهر کاندید شدم برام تبلیغ کن.
۲۶. +چه جوری از یه موضوعی که دوسش داریم متنفر بشیم؟
-بگردید رشته مرتبط باهاش رو پیدا کنید و تو دانشگاه های ایران بخونیدش
۲۷. خدایا پول ندادی، شانسم ندادی، قیافه هم ندادی، حداقل نمیذاشتیمون تو خاورمیانه.
28. دوران ما این بساط ایکس باکس و PS4 نبود چسب رازی خالی میکردیم رو دستمون خشک میشد میکندیم کیف میکردیم.
وقتی تو سینما یکی میخواد از جلوت رد شه
29. قانون اول پیاز سرخ کردن اینه که پیاز نباید بفهمه نگاش نمیکنی وگرنه میسوزه.
۳۰. تو اتوبان به بابام گفتم کاربرد راهنما چیه؟
گفت واسه پیچیدن و کنارزدن
گفتم آفرین، تو که بلدی چرا استفاده نمیکنی؟
برا اولین بار راهنما زد پیادم کرد.
۳۱. اگه شانس ماست، دوبلورم میشدم اون دوبلوری میشدم که تو فیلمای هندی یا رزمی وقتی دعوا میکردن جای ضربات باید میگفتم؛ هاگیش، هاگیش، گیش، گیش.
32. زنگ زدم مامانبزرگم میگم کجایی؟ میگه امارات. میگم امارات رفتی چیکار؟ کِی رفتی اصلا؟ بعدا فهمیدم منظورش MRI بوده.
قبل و بعد از زدن ریش
33. اینستاگرام دعوا شده، همه دارن باباهاشونو میارن.
۳۴. هروقت به یکی گفتین «چطوری؟» و اون در جواب گفت «عالی»، بدونین که طرف نتورکیه و صحنه رو ترک کنین.
35. ازدکه روزنامه‌فروشی پرسیدم چند می‌گیری صبح‌ها جاپارک نگه‌داری؟ گفت ازاین BMW ماهی ۱٫۵ میگیرم! گفتم ۲۰۶ چند؟ گفت ۲۰۶ باید صبح زود بیاد سرکار.
۳۶. مکالمه دو ایرانى
+ ٢ ساعت خوابیدم
- من که نخوابیدم اصن
+ گشنمه
- من از دیروز هیچى نخوردم
+ پول ندارم
- من از کمیته میام الان
+ عاشقم
- من که بخاطرش رگ زدم
مادر ترامپ هستن. خانوادگی میدن موهاشونو تیم برتون براشون درست کنه
۳۷. ترسناک تر از زنی که دیگه غر نمیزنه، رستورانیه که Menu ش قیمت نداره.
38. از پهلوى راست به پهلوى چپ غلت میخورى نت LTE میشه E.
۳۹. طراح فونت B فارسی هم زندگی سختی داشته ها.حساب کن،بی نازنین،بی میترا،بی فرناز،بی الهام...حتی بی کودک.آدم موقع تایپ کردن یاد تنهاییاش میفته.
40. آقا یادتونه با بسته هاى ساندیس کیف میدوختن؟ ینى تباه‌تر از اون حرکت تو تاریخ بشریت دیده نشده و نمیشه.
با کت شلوار روبرتو کاوالی که همه خوشتیپن
خوشتیپِ واقعی اونیه که با کادو روز مرد خوشتیپ باشه!
خوشتیپِ واقعی اونیه که با کادو روز مرد خوشتیپ باشه!
۴۱. آهو و گوزن زن و شوهر نيستن؟؟؟ لابد فردا هم ميخوايد بگيد سوسمار پسر عموي تمساح نيس! جمعش كنيد بابا.
42. برو لباس فروشی دست بذار رو لولای در، بگو چند؟ میگه آخ دست گذاشتی رو بهترین کارم، ازینا خودم ۳ تا بردم، داداشم میخواست بهش پیشنهاد دادم.
۴۳. يه سرى كارها هست كه بين هممون مشتركه:
نفس ميكشيم
غذا ميخوريم
لباس ميپوشيم
بار اولى هم كه رفتيم گوگل ارث اول محله وخونه خودمون رو پيدا كرديم.
44. به هیچ کس بیشتر از پاندا حسودیم نمیشه، هیچکاری نمیکنه‌ها ولی همه دوستش دارن.
۴۵. شما هم موزیک گوش میدین تو ذهنتون واسش موزیک ویدیو میسازین یا فقط من بیماری کوجی زادوری دارم؟
مردا وقتی دارن فوتبال میبینن و منتظرن یه تیم گل بزنه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
گربه آخری خیلی بامزه بود
عالیییییییییی
منظور نت ورکی چیه
پاسخ ها
شرکت های بادران، بیز و ...
این سری خیلی عالی بود کلی خندیدیم
شماره ی چهل : باید بگم هیچم حرکت تباهی نبود باز به اون موقع که با یه ساندیس یه لیوان یا کیفی میدوختن الانیا که بند کفششونم باید برن از توی اینترنت یاد بگیرن چجوری ببندن
پاسخ ها
آره واقعا تباه نبود. یادمه برای ما کلی ساندیس خریدن که بخوریم تا باهاش کیف بدوزن. فقط هم ساندیس سیب و موز بود که کیف یکدست بشه! تو عمرم هرگز دیگه مثل اون موقع تحویلم نگرفتن!!! :-)
فقط آخریه :) :) :) :) :)
جالب بود ولی آدما رو مسخره نکنید بهتره به نظرم
دوست عزيزي كه مسوول اين صفحه هستي. ما هر روز ميام و خبري از شماره بعدي نيست. خاهشا بيشتر كار كن. من كلا باحال ترين قسمت زندگيم همينه. شايد تنها قسمت باحالش باشه. خيليا هم مثل منن. خواهش ميكنم ازت اينو روزانه آپديت كن. بخدا نياز دارم بهت.
مرسی عالی بود مخصوصا گربهه
مادر ترامپ و تیم برتون عالی بود.. برم سوئینی تاد ببینم
این سری مطالب چرا دیگه نیست؟ من روزای زوج به امید این میومدم تو برترین ها
متن بلد نیستین در بیارید چرا به آقای گلمون (طارمی)توهین می کنید
البته منو اون کاوه رضایی پیر کرد که بلد نیست گل بزنه
!!!!!!!!!!!
كسي كه مسئول اين صفحه هستي. يا خودت روزانه اش كن يا خودم روزانه ميكنمت.
پاسخ ها
مجبورین همیشه با رکیک ترین الفاظ نظر بزارین؟
اگر از این صفحه لذت میبرین که تقاضای آپدیت کردنش رو
دارین، پس چرا لفظ کثیف بکار میبرین؟ اگر هم خوشتون نمیاد و مجبورین فحش بدین که اصلا تو این پیج نیایید.
واقعا یعنی چی؟
متاسفم واقعا