شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک.
۲. من وقتی از آسانسور میام بیرون می‌زنم برگرده همکف. هم اونکه تازه از راه رسیده منتظر نمی‌شه، هم قاتلام نمی‌فهمن کدوم طبقه رفتم.
3. تو کره مریخ خیار و گوجه کاشتن دارن صادر میکنن بقیه کهکشان ها، بعد شما با نیم متر سبیل هر شب بیا ساعت صفر عاشقی 00:00 رو یادآوری کن.
۴. «عناب» بیشتر بهش می‌خوره اسم پیشنهادی فرهنگستان لغت برای اسهال باشه تا یه میوه.
وضعيت فعلى من تو زندگى!
۵. تلوزیون داره نشانه هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیرعینک نگام میکنه و یه چیزایى یادداشت میکنه.
6. سال اول دبیرستان واسه یکی از معلمام بربری رو گذاشتم توی جعبه، کادو کردم. خیلی آدم مشتی ای بود، دستای بزرگ و سنگینی هم داشت.
۷. الان زنگ بزنی خونه رییسی میگه یک میلیون شغل، بفرمایید؟
8. بادوستم اسکایپ میکردم گف میخوام باهات چیزیو تجربه کنم که باهیشکی تجربه نکردم، گوشیو گذاش تویخچال گف درو میبندم بگو واقن چراغ خاموش میشه یا نه.
یعنی الان گلوی کدوم گاومیشیو داره پاره میکنه؟
9. دیروز ۳۱ فروردین بود امروز ۱۳ اردیبهشته.
۱۰. حالا که فکرمیکنم میبینم اگر من رو با ۲۷ تا گلوله ترور میکردن، بابام میومد بالای سر جنازه میگفت: ۲۷ تا؟ این تن لش یدونه گلوله هم از سرش زیاده.
11. -درحال تعمیر رادیو-
-حاج خانوم شما خسته نمیشید روزی ۴۰ دقیقه با خواهرتون درباره جهزیه‌ی دخترِ فلانی حرف میزنید؟
[سه عدد پیچ اضافه می‌آورد]
۱۲. سحرخیز به شرطی کامرواست که پای کلپچ در میون باشه.
الهه ی " حاجی پشماااااااام" یونان باستان
13. تو قسمت ازدواج شناسنامه بابابزرگم دیگه جا نیست اسم بنویسن، زنای جدیدشو تو قسمت انتخابات نوشتن، اونم پر شده چند ساله نمیتونه رای بده.
۱۴. آخرش هم مثل این فیلمای جم معلوم میشه بنزما پسرِ زیدانه. وگرنه دلیلی نداره موراتا با اون همه جذابیت نیمکت نشین باشه.
15. تجربه میگه وقتی دسته جمعی با ماشین میریم بیرون فقط اِبی بزاریم چون تنها وجه اشتراک هممون تو موسیقیه.
۱۶. یه بارم رفتم «پول پارتی» هرچی واستادم پول بریزن وسط که جمع کنم نریختن! آخرشم همه پریدن تو استخر منم پاشدم برگشتم خونه، البته با کلی آناناس.
دلتنگم و با هیچکسم میل سخن نیست ...
۱۷. تو دانشگاه اصلا نباید درخت میوه باشه. دانشگاه ما یه درخت شاتوت بود، صبح میومدی بری سرکلاس میدیدی چنتا دانشجوی دکترا از شاخه هاش آویزونن.
18. بند کتونی هم راه میری تو خیابون هی باز میشه دم خونه میخوای باز کنی باید با دندون بیفتی به جونش! مسخره‌ی دراز.
۱۹. قسمت عمده ای از کودکی من صرف فکر کردن به این مساله شد که تو آهنگ واسه دختر شما خواستگارا اومدن شماعی زاده؛ تهش کدوم یکیشون خیلی خوب بود؟
20. خدایا همه ما را از دست گروههای تلگرامی کاندیداهای شورای شهر محافظت بفرما.
الهۀ " قاعدتا نباید اینطوری میشد..." یونان باستان
۲۱. يه دفتر قيمت كردم ٦٠ هزار تومن، من از دفتر ٦٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعليق هرچى بگم بنويسه، موزيكم پخش كنه، پاشه ماچمم بكنه.
22. تو سریع و خشن ماشین داره با ١٦٠ کیلومتر سرعت میره راننده یهویى میذاره تو دنده یک که شتاب بگیره، امروز امتحان کردم گیربکس الان تو صندوق عقبه.
۲۳. به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست؟ گفت چرا، گفتم الان معجزه شما چیه؟ جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم.
24. ما نهایتا مهره خار داشته باشیم، مهره مار واسه پولدارهاس.
لباس مامان بزرگ، بابا بزرگاتون رو دور نندازین! یه روزی مد میشن
25. زمستونا بخاری رو زیاد كنیم گاز شمالیا قطع میشه، تابستونا كولر روشن كنیم برق جنوبیا میره. بنظرم همه جمع بشیم اراک و اصفهان و قم راحت تریم.
۲۶. عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار رو تا صدا میزدن بیاد چای بخوره چایه سرد میشد.
27. فامیلمون پرسید: شما تو عسلویه تو پروژه های نفت و گاز کار میکنید؟ گفتم: آره. گفت: قبض گاز این ماه ما رو نگاه کن، چرا این قدر زیاد اومده؟
۲۸. بعد از اين كه خوندن و نوشتن و جمع و ضرب ياد گرفتيم بايد ترك تحصيل ميكرديم. به شخصه از اون به بعد چيز مفيدي ياد نگرفتم.
وقتی صبح بیدار میشم و مامانم میگه صبونه حلیم داریم
۲۹. امیدوارم تکنولوژی اینقدر پیشرفت کنه که وقتی دو نفر تو شبکه های مجازی دعوا میکنن مستقیم آپلود بشن تو رینگ بوکس.
30. روز معلم رو به تمامی معلمای زحمت کش بجز معلمای عربی و ریاضی، تبریک عرض می‌نمایم.
۳۱. امروز با پدیده ای روبرو هستیم که عکس پروفایل تلگرام خودشو عوض میکنه ولی بعد ۲ روز هنوز پیامارو سین نکرده.
32. فکر کنم تیم فوتبال ساحلی ایران تو کیش جلوی دخترا تمرین میکنند، وگرنه هیچ دلیلی نداره یه تیم ۹۸ درصد گلاش برگردون باشه.
روز معلم مبارک
33. هیچوقت یادم نمیره! داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر.
۳۴. جا داره به اون معلم ابتدایی هم سلام کنم که روز معلم بهش کلیات سعدی هدیه دادم. پس داد گفت اینو دارم. سلام بی‌شعور.
35. روز معلم رو به همه معلما و استادان دانشگاه تبريك مى گم (بجز اونايى كه به خشگلا نمره الكى ميدادن).
۳۶. خونه ما وقتى نون سنگك كنجدى گرم ميرسه واسه صبونه از خط مقدم جبهه خطرناك تره وضعيت.
لوگوی جدید ستاد انتخاباتی دکتر قالیباف
۳۷. آدم به نامهربونی عادت میکنه، به ظلم عادت میکنه، به تنهایی عادت میکنه. تنها چیزی که آدم هیچوقت بهش عادت نمی‌کنه صبح زود بیدار شدنه.
38. قبلا هرکی شکست عشقی میخورد داریوش گوش میکرد بعد معتاد میشد، الان مهدی جهانی گوش میدن و استوری میزارن با یکی از 5 نفر اولی هم که اومدن دایرکت رل میزنن.
۳۹. خدايا پول ندادي، شانسم ندادي، قيافه هم ندادي، حداقل نميذاشتيمون تو خاورميانه.
40. اون پیچای ریز دسته عینک هم شوخی بدی بود ک سازنده عینک باعینکیا کرد.آخه اونیکه عینکشو در میاره میخ طویله رم بزور میبینه. چطور اون پیچو سفت کنه.
من، وقتی جهانگیری صحبت میکنه
41. یکی خونه بی ماد، یکی منچستر بی فرگوسن، یکی خندوانه بدون جناب خان، درست بشو نیستن که نیستن.
۴۲. اصن معلومه که "ابولمجد مجدود ابن آدم سنایی غزنوی" رو تو خونه "هوی" صدا میکردن.
43. براى گربمون یه کالباس انداختم پاشد رفت تو باغچه یه چاله کند کالباسو چال کرد، رفتم بهش گفتم خدا به بازماندگانتون صبر بده، بغلم کرد زد زیر گریه.
۴۴. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟
ما تهرانیا گوشیامونو اینجوری شارژ میکنیم
۴۵. ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمیمیره ، داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم بیشتر از این ازت توقع نداریم بمیر دیگه.
46. قاتل رییس جم تی‌وی، اگه اسمتو سرچ می‌کنی بدون که هرچی دادن دوبرابر می‌دم شبخیزم بکش.
۴۷. جالبه كه تو ايران براي بدست آوردن پول، اول بايد پول داشته باشى.
48. هرچي به اين حراست دانشگاه ميگم بابا من خودم تو كتاب ابن سينا خوندم اوره موجود در ادرار براي رشد درخت توت خوبه گوش نميده كارت دانشجوييمو گرفت.
تفاوت مخدر سنتی و صنعتی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عاااالی بود>روحم شاد شد خدا روحتونو شاد کنه....گیف آخریه عااااااااالی بود خخخخخ
عاااالی مثل همیشه
عالی بود... عکس تبریک روز معلم هم نکته بسیار ظریفی داشت :ی
پاسخ ها
نکته بسیار ظریفش چیه ؟؟؟؟؟
شب خیز :)))))))))))))))))
من نکته عکس تبریک روز معلم رو متوجه نشدم!!!! به شلنگ گاز ربط داره؟
اخری حرف نداره
۴۸ عالی بود خیلی خندیدم
نکته ی ظریف چی بود؟
گیف آخر عالی بود
عالی ممنون بروز میکنید
عالی بود
کلی خندیدم ممنونم
فقط آخری
معلمه والتر وایت،هایزنبرگ کبیر،و معلم شیمیی بود که تبدیل شد به سلطان شیشه دنیا....سریال بریکینگ بد رو ببینین(نکته عکس تبریک روز معلم)
اون عکس تبريک روز معلم مال يه سرياله به اسم برکينگ بد
اونم که عکسش هست يه معلم شيميه که بعدش با استفاده از علم شيمى مواد مخدر درست ميکنه
نکتش اينه:)
وااااااااااااای 12