شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. این وسط فقط زن و بچه هاشمی طبان که نمیدونن به کی باید رای بدن.
۲. شوهرخالم مسیج اشتباهی برام فرستاده نوشته توروخدا این کارو با من نکن. به نظرتون شماره حساب بدم بگم ۱۰میلیون بده تا اون کارو نکنم؟
۳. ایشالا تو عروسیاتون جبران کنیم، رای بدید.
۴. یخچال را باز کردم
تو نبودی
و نبودنت بود
باقر...
با زبون خوش رأی میدین یا بیام خودم از تک تکتون رأی بگیرم؟؟
5. نامزد شدن اصولگراها اگه هیچ فایده‌ای برای مملکت نداشته باشه، ولی رونق عجیبی به بخش اتوبوسرانی میده.
6. دختر دانش‌جو: چرا مثل کره نباشیم؟ هم انرژی هسته‌ای و قدرت‌ش رو داره و هم قطب اقتصاده. کره شمالی و جنوبی رو براش تفکیک کردیم.
7. یکی نیست به قالیباف بگه تو که نمیخواستی بمونی چرا یخچال ما رو هوایی کردی، چجوری به یخچالم بگم اونیکه می‌خواست تو همیشه پر باشی رو لولو برده.
8. ماشین حساب گوشی برا چی باس آپدیت بیاد براش؟ عدد باقرزاده کشف شده توش گنجوندن؟
اين هزار تومنو بزار رو اموالت ديگه هم اداي منو در نيار
9. سحر قریشی حمایتش رُ ازحسن روحانی تکذیب کرده. جدی الان عکس حسن روحانی رُ بهش نشون بدی میگه وای خدا مرگم، آقای لولایی چقد پیر شده طفلکی.
10. قالیباف پنج میلیون شغل ایجاد نکرد هیچی خودشم بیکار کرد یه بیکار به امار دولت اضافه کرد.
11. به یخچالمون گفتم محمد باقر حالش بد شده بردیمش بیمارستان.
12. به امید اینکه هیچ نامزد سخت‌کوشی، به دلیل مشکل مالی، از کاندیداتوری کنار نرود.
با رايزني هايي كه انجام دادم كاري كردم كه آقاي قاليبافم بكشه كنار
۱۳. قالیباف: پولم تا اینجا میرسید، شرمنده.
۱۴. تتلو رو هر چی دست گذاشت تا مرز نابودی بردش موسیقی، صادقیان یه زمانی پرسپولیس و حالا قالیباف. تو رو خدا دیگه طرفداری نکن.
۱۵. من شوهر خاله‌م دکتره میگفت اگه بدونید رای دادن چقدر واسه پوست مفیده هر روز رای میدادید.
۱۶. شیرین ترین قسمت برنامه کوه نوردی صبح بیدار شدن و اسمس "من نمیتونم بیام" دادن و دوباره خوابیدنه.
فداسرت...دوره های بعدی اینقدر کاندید میشیم تا بلاخره رای بیاریم
17. انقدر در کته پختن وضعم خرابه که اگر رومن رولان بودم اسم معروف‌ترین کتابم «جان شِفته» بود.
18. رفیقم رفته برای آزمایش اعتیاد تست ادرار داده. یارو تو جوابش گفته داداش شما حتما قاطی مرفین یه ذره ادرار هم مصرف کن. هیچی ادرار تو مرفینت نبود.
19. تو دوره مجری گری صدا سیما، یک واحد عملی هست که باید بری تو روستا یک پیرمرد چروک پیدا کنی با لبخند بگی: پدرجان از حال و هوای قدیم برامون بگو.
20. یک بابایی هم اومده بود میگفت کدوم رشته خوبه که بچه م اگه بخونه کارش تضمینیه. گفتم پارتی کلفت داری؟ گفت نه. بعد نشستیم با هم زار زار گریستیم.
وقتی میدونی یه نفر داره دروغ میگه
۲۱. سریالهای ماه رمضون یه فرمول ساده داره, تو شبای احیا یکی از شخصیت های اصلی سریال میره تو کما با دعای بقیه خوب میشه. قسمت آخرم عروسی میگیره.
۲۲. چقدر گرمه. هیچ کاندیدایی در مورد خنک کردن هوا وعده نداده؟ به اون رأی میدم من.
۲۳. کاش تو این ایام انتخابات چنتا بازی دوستانه با کره برگزار کنیم که طرفداراش کاغذای تبلیغاتی رو از خیابونا جمع کنن.
۲۴. اینایی ک قدیما اینجوری حرف میزدن Salawwwm khaawwnumi chewtowwwri daawwwsham رو اگر همون موقع همشونو میکشتن الان حامد همایونم نبود راحت بودیم.
بزارید به صراحت بگم ، کسی که به روحانی رای میده ، قطعا به رئیسی رای نمیده
25. اشرف مخلوقات خوشگلای پولدارن، ما حشمت مخلوفاتیم.
26. دختري كه صب پا ميشه آرايش ميكنه رو مسخره نكنين. زن زندگيه. اين همونيه كه پس فردا حوصله داره قبل تو پاشه صبونه درست كنه خنگول.
27. امروز سر خط راننده تاکسیا داد میزدن اصولگرا پونک یه نفر اصلاح طلب ولیعصر سه نفر، قشنگ معلوم بود حوصله شنیدن حرف مخالف رو نداشتن.
28. تو تبلیغات شورای شهر نوشته "حل مشکلات اشتغال و ازدواج جوانان". آخه رییس جمهوراش تو مشکل اشتغال و ازدواج جوانان موندن اونوقت تو چی میگی این وسط؟
قیافه پسرا تو دوران بلووووغ
۲۹. قبلا هر کی از ننه اش قهر میکرد خواننده میشد الان شورای شهر.
۳۰. از اين ميوه هاي پلاستيكي رو ميز بود هيشكي حواسش نبود شوهر خالم ورداشت گاز زد .توي رودربايستيِ حيثيتي چش تو چش من تا تهشو خورد.
۳۱. آدم وقتی داره پول میلیونی کارت به کارت میکنه یه نفر نمیاد پشت آدمو هی نزدیک شه نگاه کنه ، حالا کافیه بخوای ۱۰ هزار تومن پول برداشت کنی...
۳۲. سوار آسانسور طبقات فرد شدیم یکی همش دکمه ۱۲ رو میزد، میگم آقا این آسانسور زوج نمیره میگه مگه امروز دوشنبه نیست؟ بعد میگن چرا داری دیوونه میشی.
هوا به حدی گرمه که بیا، ایشونم داره ذوب میشه
33. یجوری میگین وقتمو با آدم اشتباه تلف کردم انگار اگه با اون نبودین به جاش اورانیوم غنی میکردین.
34. میخوام جلوی شورای شهر لوازم آرایشی بزنم با این نامزد هایی که ما میبینیم ایشالا تو این چهار سال بارم بستم.
35. همین الان تلگرامو ببندید برید ۱۰تا از هدف‌هاتون رو روی کاغذ بنویسید، بعد از اینکه کامل نوشتید کاغذ رو بندازید آشغالی و برگردید تلگرام.
36. هاشم رحمانی اگه اینو میبینی بدون همکارات از دستت ناراحتن. از ایستگاه خواجه تا ولیعصر غیبت بود مرد. به خودت بیا آبرو دبیرخونه رو بردی.
حمايت حماسي والاس ها از حسن روحاني
۳۷. الان برى شناسنامه خود نوآم چامسكى هم ببينى سه چهار تا مُهر خورده! نمى خواد شما آنارشيست بازى در بيارى!
۳۸. همه ش استرس دارم موقع رای دادنم هی میرسلیم بیاد بالا سرم بگه پسر سرت تو برگه خودت باشه.
۳۹. یه بار میخوام برم لیزر موهای زائد کل بدن، فقط برای اینکه ببینم با چی اس‌ام‌اس می‌فرستن، تا با چوب بیس‌بال بزنم بشکونمش.
۴۰. یکی نیست به قالیباف آخه مَرد! تو که می‌خواستی کنار بکشی چرا اون لیست رو منتشر کردی و با آبرو و آینده‌ی پسر کوچیکت بازی کردی؟
اگه روز اول همچین برخوردی با تتلو شده بود الان شاهد این وضعیت نبودیم
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
فقط اخری((((((((((((((((((((((((((((:
39یعنی چی؟
پاسخ ها
نمیدونم
عالی عالی عالی
عالي ممنون
قشنگ معلومه طرفدار کی هستیا !
واقعا متاسفم براتون
دوست عزیز شما باید بی طرف باشین نه اینکه هر چی جک و نظره به نفعه خواجه حسن کلیده
#با_روحانی_تا_شنبه
دیگه مسخره اشو در اوردی من هر روز سایتتو رصد میکردم برای این بخش .با جوکهای خوبتون .الان یک ماهه از باقر جوک میگی میدونیم از باقر و طرفداران بدتتون میاد .دیگه یک چیزی حدی داره .من رای بدم رای سفید میدم .من این سایت میام واسه جوک های زیباش ولی دیگه رغبتی نمیکنم بیام
25 حرف دل من بود خخخخخ
چرا جوک هاتون انقدر به فرد خاصی ربط داره اصلا کارتون درست نیست
کاربر ندا, منظور 39 اینه که طرف ازدست پیامکای تبلیغاتی "لیزر موهای زائد بدن" که زرت و زرت براش میاد شاکیه حالا میخواد بره اونجا اون دستگاه ارسال مسیج رو بزنه بشکونه که دیگه براش همچین مسیجی نیاد...!
برترينها نمرت -0- تو اخلاق
اخلاق 0
عالی
بچه مشهد مرسی..
اگه مشهدی سلام منو به امام رضا برسون......
در مورد عکس اخری باید بگم
امتال شما عادن دارین بزنین تو
دهن مخالفانتون
اما جوجه رو اخر پاییز میشمارن
در ضمن جانبداری های تابلوتوم
به شدت تو ذوق میزنه
مرسی از از اینکه نظرمو ثبت میکنین
نویسنده خیلی کم سنی مشخصه
سلام من از همتون خواهش مندم جمعه پای صندق های رای برید و با روحانی تا 1400 بمانیم
خب وقتی فقط یه نفر خودشوسوژه میکنه مطمئنا همه جکا میره سمت اون اینقدر با تعصب ب قضیه نگاه نکنین
فقط رئيسی..........
باشه نداخانم چشم قول میدم ایندفعه که رفتم حرم امام رضا حتما ازطرف تو هم زیارتنامه بخونم و نایب الزیاره باشم...
این دفعه معرکه بود . واقعا این همه مطالب ناب و ابتکاری رو از کجا میارین.
دوستان عزیز بینا اگر مشاهده بفرمایید اول مطلب گفته اینا گزیده ای مطالبی هستش که مردم در توئیت های خودشون گذاشتن که من به شخصه شهادت میدم کل مطالبش همینطوری هستش...پس مثل بچه ها هی نگید چرا از این بد میگی چرا از اون بد میگی!
۳۰ خخخحخ