شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۱۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. من هنوز هم آرزو دارم توپ فوتبال ببرم لب ساحل. شوت بزنم سمت دریا و موج‌ها رو بشکافم. عقده کاکرو شدن دارم. بعصی شبها خوابش رو هم میبینم.
۲. خانومه تو پارچه فروشى پارچه رو مشت میکرد ببینه چروک میشه یا نه، فروشنده گفت خانوم اونجورى منم چروک میشم!
3. حتى كولر هم ديگه جواب نميده سين ميكنه فقط!
4. حالا تا دیروز نمیدونست لینکین پارک اسم یه پارکه یا شهربازى، الان دنبال دانلود فیلماشه.
5. ازسربازی برگشتم با حالت خدادادعزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم فهمیدم شوهرکرده با حالت حمیداستیلی بعدگل به امریکا برگشتم خونه!
6. همتونم که گات نگاه میکنید. پس تکلیف ماهایی که منتظر سیزن جدید خانه به دوش ایم چی میشه؟!
7. کانیه وِست بیشتر بهش میخوره اسم یه اتوبان باشه تا یه خواننده . مثل همت ِ غرب!
8. آسانسور تو دو حالت خرابه: وقتی من دارم میرم و وقتی من دارم برمیگردم!
۹. چجوری بعد از دیدن Game of Thrones می شینید شهرزاد و عاشقانه نگاه می کنید، تسمه تایم هم پاره نمی کنید؟!
10. اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم ماهیه کُپ بود میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی!
۱۱. - چرا كشتيش؟ + آقای قاضی گفت كارد بزنی خونم در نمياد، تو بودی امتحان نميكردی؟!
12. مردم واسه تابستون چه برنامه هايي چيدن. من ميرم تا بقالي ميام با خودم ميگم آخيش دلم باز شد.
۱۳. چیزکیک چی توش هست که روشون نمیشه اسمش رو بگن بهش میگن چیز؟!
14. يواشكى پيتزا بذاريم لاى كاهو بخوريم رژيمى حساب نميشه؟ ميفهمه بدن؟
16. فکر کنم بابام هنوزم کابوس جلسه اولیا مربیان مدرسه منو می‌بینه. همیشه معتقد بود دامه برای پول گرفتن.
17. داعشیا یه خواننده دارن که سبک سنتی میخونه بش میگن علیرضا انتحاری!
۱۸. از وقتى فهميدم اسم شهره و شهرام صولتى به ترتيب فاطمه و ابراهيم بوده، ديگه هيچ وقت اون آدم قبلى نميشم!
۲۱. محمود خوردبین توی اسپانیا بود واژهٔ سرپرست رو برمیداشتن میزاشتن «ال خوردبینانو»!
۲۲. شمام وقتي ميرين در يخچالو باز ميكنين و چيزي پيدا نميكنين،آب ميخورين كه ضايع نشين؟ نه؟ پس منم نه!
23. یه عبارتی وجود داره به اسم «نه، کلا میگم» قشنگ میتونی حرفتو بزنی و ماله بکشی روش!
۲۴. چند سالتونه مگه با لینکین پارک بزرگ شدید؟ زمان ما فقط شو هندی بود اونم باید ۹۰دقیقه یه ویدیو رو میدیدیم تهش شو بیاد که اونم بابام قطعش میکرد!
۲۵.شنیدم در نسل جدید پدرانی هستن که در منزل شلوارک می‌پوشن! امیدوارم این خبر شایعه و کذب باشه مگه پدر بدون شلوار کردی و پیژامه قابل تصوره؟
۲۶. اونایی که عکسها آواتارشون گل وبلبل و مرغ عشق و ایناست به خصوص در فیسبوک و اینستا به اندازه زامیاد آبی تو جاده من را میترسونن!
۲۷. اینقدر سرانه مطالعه کتاب پایینه که شما میتونی زندگینامتو براساس داستان یه شخصیت کتابی که خوندی برای دیگران تعریف کنی. دیگران هم کلی غمزده شن!
۲۸. اونقد که سرنوشت قباد دیوانسالار و گیسو برازنده واسه خانواده ی من مهمه، اگه سرنوشت من براشون مهم بود الان وضعیت من این نبود!
29. به ننه بزرگم تعارف زدم ببرمت بازار گفت دنبال دوستامم بریم، الان ی اکیپ پیرزن ریختم عقب ماشین و هی نخودکشمش میدن بهم و نوبتی نصیحتم میکنن!
۳۰. بقیه اینترنت گوشیشونو روشن میکنن براشون عشق و علاقه میریزه ما روشن میکنیم پیام میاد اینترنت شما با تعرفه ی آزاد حساب میشود!
31. پشت هر «به سلااام، خوش اومدید، چه عجب ازین طرفا، خوشحالمون کردید» یه «لعنت به هرچی خروس بی محل و مهمون سرزده» است.
32. قانون بقاء مدیران: مدیران در ایران بیکار نمی شوند بلکه از سازمانی به سازمانی نقل مکان می کنند!
۳۳.بابا عاشق حیواناته یه بار ازش پرسیدم خیلی دوست داشتی نگهبان باغ وحش باشی نه؟ گفت نیستم مگه؟! تا سه روز کسی حرفی نمیزد تو خونه!
34. یعنی واقعا روز جهانی انبه داریم روز جهانی پسر نداریم!؟
۳۵. من حاضرم سر قطع شده ى خودم رو ببینم ولى صداى ضبط شده ى خودم رو نشنوم. به هیچ وجه.
36. پاوربانک وسیله‌ایه که وقتی باطری گوشی داشت تموم می‌شد می‌گی کاش آورده بودمش.
37. وقتی سیاوش قمیشی با اون سن و سال انتظار داره نوازشش کنن وقتی گرفته حالش چه انتظاری از ما دارین خب؟
38. رادیو میگفت اونایی که بیشتر از55ساعت در هفته کار میکنن مریض میشن.بابام گفت هه ما140ساعت کار میکردیم.دیگه جرئت نکردم بگم یه هفته کلا168ساعته!
۳۹. ترسناك تر از زنى كه موهاشو شونه نميكنه شماره غريبه ايه كه سيو ميكنى تلگرام نداره.
40. سیب زمینی درحال سرخ شدنو دوساعت وایسا بالاسرش زل بزن توچشاش سرخ نمیشه،دودقیقه روتو اونور کن خودشو میسوزونه!
41. جدا باید برا تابستون برامون کوهان میزاشتن توشو پر میکردن از بستنی!
۲. خانومه تو پارچه فروشى پارچه رو مشت میکرد ببینه چروک میشه یا نه، فروشنده گفت خانوم اونجورى منم چروک میشم!
3. حتى كولر هم ديگه جواب نميده سين ميكنه فقط!
4. حالا تا دیروز نمیدونست لینکین پارک اسم یه پارکه یا شهربازى، الان دنبال دانلود فیلماشه.
ازون نگاه ها که حواسش نیست...
5. ازسربازی برگشتم با حالت خدادادعزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم فهمیدم شوهرکرده با حالت حمیداستیلی بعدگل به امریکا برگشتم خونه!
6. همتونم که گات نگاه میکنید. پس تکلیف ماهایی که منتظر سیزن جدید خانه به دوش ایم چی میشه؟!
7. کانیه وِست بیشتر بهش میخوره اسم یه اتوبان باشه تا یه خواننده . مثل همت ِ غرب!
8. آسانسور تو دو حالت خرابه: وقتی من دارم میرم و وقتی من دارم برمیگردم!
زمان ما مدرسه به زور میرفت!
۹. چجوری بعد از دیدن Game of Thrones می شینید شهرزاد و عاشقانه نگاه می کنید، تسمه تایم هم پاره نمی کنید؟!
10. اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم ماهیه کُپ بود میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی!
۱۱. - چرا كشتيش؟ + آقای قاضی گفت كارد بزنی خونم در نمياد، تو بودی امتحان نميكردی؟!
12. مردم واسه تابستون چه برنامه هايي چيدن. من ميرم تا بقالي ميام با خودم ميگم آخيش دلم باز شد.
وقتی نمیخوای قبول کنی همه چی تموم شده...
۱۳. چیزکیک چی توش هست که روشون نمیشه اسمش رو بگن بهش میگن چیز؟!
14. يواشكى پيتزا بذاريم لاى كاهو بخوريم رژيمى حساب نميشه؟ ميفهمه بدن؟
۱۵. وقتي قدتون كوتاهه هي نرين باشگاه حجم بگيرين، شبيه اين يخچال كوچولوهاي تو هتل ها ميشين!
16. فکر کنم بابام هنوزم کابوس جلسه اولیا مربیان مدرسه منو می‌بینه. همیشه معتقد بود دامه برای پول گرفتن.
خوبت شد؟! همینو میخواستی؟
17. داعشیا یه خواننده دارن که سبک سنتی میخونه بش میگن علیرضا انتحاری!
۱۸. از وقتى فهميدم اسم شهره و شهرام صولتى به ترتيب فاطمه و ابراهيم بوده، ديگه هيچ وقت اون آدم قبلى نميشم!
۱۹. وجه مشترك اكثر معلم ورزشاي ايراني اين كه ديسك كمر دارن! با بچه ها ورزش نميكنن وقت امتحانم ٥٠تا دراز نشست ميگيرن بهت ٢٠ميدن!
۲۰. دختره پیام داده لینکین پارک مرد؟ انگار نهنگن همشون با هم بمیرن!
۲۰. دختره پیام داده لینکین پارک مرد؟ انگار نهنگن همشون با هم بمیرن!
داداش مستقیم میری منم تا یه جایی برسون!
۲۱. محمود خوردبین توی اسپانیا بود واژهٔ سرپرست رو برمیداشتن میزاشتن «ال خوردبینانو»!
۲۲. شمام وقتي ميرين در يخچالو باز ميكنين و چيزي پيدا نميكنين،آب ميخورين كه ضايع نشين؟ نه؟ پس منم نه!
23. یه عبارتی وجود داره به اسم «نه، کلا میگم» قشنگ میتونی حرفتو بزنی و ماله بکشی روش!
۲۴. چند سالتونه مگه با لینکین پارک بزرگ شدید؟ زمان ما فقط شو هندی بود اونم باید ۹۰دقیقه یه ویدیو رو میدیدیم تهش شو بیاد که اونم بابام قطعش میکرد!
تمام سینماهای قبل از تو سوتفاهم بود...
۲۵.شنیدم در نسل جدید پدرانی هستن که در منزل شلوارک می‌پوشن! امیدوارم این خبر شایعه و کذب باشه مگه پدر بدون شلوار کردی و پیژامه قابل تصوره؟
۲۶. اونایی که عکسها آواتارشون گل وبلبل و مرغ عشق و ایناست به خصوص در فیسبوک و اینستا به اندازه زامیاد آبی تو جاده من را میترسونن!
۲۷. اینقدر سرانه مطالعه کتاب پایینه که شما میتونی زندگینامتو براساس داستان یه شخصیت کتابی که خوندی برای دیگران تعریف کنی. دیگران هم کلی غمزده شن!
۲۸. اونقد که سرنوشت قباد دیوانسالار و گیسو برازنده واسه خانواده ی من مهمه، اگه سرنوشت من براشون مهم بود الان وضعیت من این نبود!
وقتی هرکاری میکنی که ترکت نکنه.
29. به ننه بزرگم تعارف زدم ببرمت بازار گفت دنبال دوستامم بریم، الان ی اکیپ پیرزن ریختم عقب ماشین و هی نخودکشمش میدن بهم و نوبتی نصیحتم میکنن!
۳۰. بقیه اینترنت گوشیشونو روشن میکنن براشون عشق و علاقه میریزه ما روشن میکنیم پیام میاد اینترنت شما با تعرفه ی آزاد حساب میشود!
31. پشت هر «به سلااام، خوش اومدید، چه عجب ازین طرفا، خوشحالمون کردید» یه «لعنت به هرچی خروس بی محل و مهمون سرزده» است.
32. قانون بقاء مدیران: مدیران در ایران بیکار نمی شوند بلکه از سازمانی به سازمانی نقل مکان می کنند!
وقتی خواهرا نصف شبا پچ پچ میکنن یه دفعه مامانشون میاد بالا سرشون!
۳۳.بابا عاشق حیواناته یه بار ازش پرسیدم خیلی دوست داشتی نگهبان باغ وحش باشی نه؟ گفت نیستم مگه؟! تا سه روز کسی حرفی نمیزد تو خونه!
34. یعنی واقعا روز جهانی انبه داریم روز جهانی پسر نداریم!؟
۳۵. من حاضرم سر قطع شده ى خودم رو ببینم ولى صداى ضبط شده ى خودم رو نشنوم. به هیچ وجه.
36. پاوربانک وسیله‌ایه که وقتی باطری گوشی داشت تموم می‌شد می‌گی کاش آورده بودمش.
چه به هم میان!
37. وقتی سیاوش قمیشی با اون سن و سال انتظار داره نوازشش کنن وقتی گرفته حالش چه انتظاری از ما دارین خب؟
38. رادیو میگفت اونایی که بیشتر از55ساعت در هفته کار میکنن مریض میشن.بابام گفت هه ما140ساعت کار میکردیم.دیگه جرئت نکردم بگم یه هفته کلا168ساعته!
۳۹. ترسناك تر از زنى كه موهاشو شونه نميكنه شماره غريبه ايه كه سيو ميكنى تلگرام نداره.
40. سیب زمینی درحال سرخ شدنو دوساعت وایسا بالاسرش زل بزن توچشاش سرخ نمیشه،دودقیقه روتو اونور کن خودشو میسوزونه!
جوری که مامان باباها گوشیشونو چک می کنن.
41. جدا باید برا تابستون برامون کوهان میزاشتن توشو پر میکردن از بستنی!
42.من اگه یه میلیاردم پول تو حسابم باشه بازم موقع کارت کشیدن استرس میگیرم نکنه موجودی کم باشه.
43. عروسی خواهرم لباس عروس رو آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش. فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد!
44. سر سفره کنار مامانت داد بزن مامان نمکدونو بده نمیشنوه، ولی برو تو اتاقت درم ببند زیر پتو هم برو اروم ویس بده عزیزم خوبی؟ میاد میگه کی بود؟
45.دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر،گفتم حتما گاز روشنه نگاه کردم دیدم نه. برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر!
ما اون دوتا موجود ترسناک رو بخاطر اون خانوم مهربونِ وسط تحمل میکردیم !
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
دمت گرم با این طبع و ذهنت باحال بود
مرسی جالب بود
بی مزه بودن
بابا این مقدمه خیلی اضافیه کسی هم نمیخونه چرا میذارینش؟؟؟فقط باید چهارساعت صفحه رو بزنیم پایین تا این بره
داوود جان اینارو از کانال و و شبکه های اجتماعی درمیاره نه از خودش!
پاسخ ها
همش از کانال توییتر فارسیه!
وررررری نایس...
گربه خیلی بامزه بود
فقط 28 ..همینک در کلیه خانه های کشور.......!!!
(به جان خودم یه عده میان زیرش میگن بابا این خز بازیا چیه !فقط فیلم امریکایی!اصن مگه فیلم ایرانیم وجود داره....!!!!)
مث همیشه عالی ممنون
فیلم هندی هه خیلی باحال بود.واقعا دوساعت مینشستیم تا به رقص فیلم برسیم.تا میرسید بابام خاموش میکرد.آی ما حرص میخوردیم.اه چقدر بابام سخت گیر بود
خيلي عالي
لینکین پارک کیه؟
وااای ۳۹ و ۴۰ خییلی باحال بودن
مرسی عالی بود
داداش لینکین پارک خواننده بودن ن بازیگر :))))
پاسخ ها
دانشمند "چستر بنینگتون" فیلم هم بازی کرده نمیدونی حرف نزن
43 خیلی خنده دار بود
عااااالی بود