شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۳۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. مشکل روانی داشتم ده جلسه رفتم پیش روانشناس الان هم مشکل مالی دارم هم مشکل روانی.
۲. یه رفیق دارم میگه تلگرام و اینستای یکی رو بگیری ۹۹% قضیه حله، ینی قیافه و پول و شعور و همرو برد زیر سوال.
3. چه صبح شنبه زیبایی. آدم دلش میخواد نفس عمیق بکشه، لبخند بزنه و همه رو با شاتگان تیکه تیکه کنه.
۴. رو درب مغازه ش نوشته لطفا با لبخند وارد شوید.به قبر عمت بخندم با این قیمت هات؟
ضامن بانک به روایت تصویر!
۵. دو تا شغال بده به یک کارگردان ایرانی. بهش بگو یه فیلم بساز درباره این دوتا. بدون شک آخر فیلم این دوتا شغال باهم ازدواج میکنن.
6. از کلاس زبان میام 1 ساعت شاهنامه میخونم بشوره ببره پایین.
۷. گور بابای نظریم. تو از نسل طاووسی. (داروین در حال دید زدن یه دختر خوشگل)
8. كافي شاپ هاي ايراني از خلاقيت زياد دارن ازينور بوم ميوفتن،فردا ميبيني تو تشت برات موهيتو ميارن كه با نِى بخوري!
وقتی داری جلوی نسیم بهشتیِ کولر حظ میکنی و یهو بابات میاد
9. شیخ منصور مالک منچستر سیتی حاضر شده برای جذب لیونل مسی ۳۰۰ میلیون دلار بده. خب حیوان یه زن هم واسه من بگیر، کم میشه ازت؟
۱۰. اونایی که موقع خداحافظی میگن مواظب خوبیات باش یه استرس عجیبی بهم میدن. همش میترسم تو مسیر خوبیام بریزه رو زمین.
11. هر دفعه ازخونه میرم بیرون مادرم می پرسه برمیگردی خونه؟ یعنی انتظار داره بمیرم. آخه مادرم حس می کنه من بیرون از خونه تام کروزم همش تو دل خطرم.
۱۲. توی مهمونی وقتی یکی میخوادچیزی توی گوشیش بهم نشون بده دو ثانیه شو میبینم میخندم میگم اینو واسه من بفرست. بیشتر مواقع جواب میده و بیخیال میشه.
وضعیت صبح امروز خیلیا
۱۳. ما یه شب تصمیم گرفتیم صفر تا صد پرایدم ر ببینیم چند ثانیه ست، آخرش دیگه دیرمون شد برگشتیم خونه.
14. یه مدت پدر بزرگم پروستاتش مشکل داشت اومده بود پیش ما ازش مراقبت کنیم. بعد کل احوال پرسیای خانواده به این ختم میشد که بالاخره شاشید یا نه؟
۱۵. ولي اون دنيا كه اعضاي بدن به حرف ميان دماغم به حرف بياد مثه سگ ميزنمش ، كم گند زد تو قيافمون حرفم ميخواد بزنه.
16. سیب زمینی ها را خوردم. مادرم مرا در آشپزخانه زد.
گزارشگر ال کلاسیکو علیفره؟؟
17. من وقتی از یکی از لباسام خوشم میاد اونقدر میپوشمش که یا خودش جر میخوره یا مامانم جرش بده.
۱۸. یکی از خاطره های مشترک تموم پسرها این که بچگیشون با خودشون فوتبال بازی میکردن و خودشون هم گزارشش میدادن.
19. یبار با بابابزرگم شطرنج بازی میکردم، گفتم آقاجون اسبتو زدم. گفت علف اسبمم نمیتونی بخوری. دوباره اسبشو ورداشت آورد تو بازی.
۲۰. شما از ظرف آشغال سر کوچه تون کمی تعریف کنید فرداش میگه داداش آشغالاتو جای دیگه بریز.
تصویر دیده نشده از بهنام بانی قبل از شروع خوانندگی
۲۱. مهمونی که واسه ناهار میمونه حبیب خدا نیست حبیب خدا اون مهمونیه که هیچوقت نمیاد.
22. یکی از مشکلات دخترای دهه هفتادی اینه که نیمه گمشده‌شون توی دهه شصت هنوز داره دنبال کار می‌گرده!
۲۳. اگه دست رو دست گذاشتن رنکینگ داشت من جزو ۱۰۰ تای اول جهان بودم.
24. تو امتحان سوال اخر رو تا وسطاش بلد بودم. ته راه حلم نوشتم "استاد من این سوال رو کامل بلدم ولی مراقب داره برگه رو از دستم می_
پاساژ علاءالدین
25. واسه رابطه نه قد مهمه نه قیافه نه پول نه سواد نه اخلاق نه تیپ.چیزایی که ندارمو تا همینجا یادم اومد اگه بازم چیزی یادم اومد اضافه میکنم.
۲۶. خیلی دوست دارم یه بار تو آسانسور وقتی بقیه مردمم بودن یهو بگم: حتما خیلی براتون جالبه که بدونین چرا امروز اینجا جمعتون کردم.
27. با شلوارک و رکابی میری آشغال بزاری دم در بازم یه راننده تاکسی پیدا میشه که بوق بزنه بگه: مستقیم؟
۲۸. یعنی ما گیگی سه تومن حجم میخریم که شما عکس پروفایل تلگرامتو بزاری بوته کلم بروکلی؟ این درسته؟
وقتي پارچه پرده سیسمونی خواهرزادت اضافي مياد مامانت واست كلاه و لباس ميدوزه
۲۹. اونایی که صبح جمعه میرن کوه رو میشه با صحبت به راه راست هدایت کرد. اونایی که هر روز ۵ صبح میرن کوه ۶ برمیگردن ۷ میرن سر کار رو چیکار کنیم؟
30. كل استوري هاتون هم كه پشت فرمونيد يه جور كه انگار برا اسنپ كار ميكنيد.
۳۱. رانندگی تو مشهد مهارتهای خاص خودش رو میطلبه. شما بیفتی تو ترافیک دور حرم یهو به خودت میای میبینی ماشینت نیست و جمعیت داره هل ت میده سمت ضریح.
32. یه مدت هروقت از عروسی برمیگشتم خونه کت شلوارم خاکی بود. تو عروسی دستمو میخواستن بگیرن ببرن وسط برقصم میفتادم زمین تشنج میکردم که ولم کنن.
هنوز قهری؟؟؟
33. هرچه صدای آهنگ ماشین کمتر ، پیدا کردن آدرس راحتتر.
۳۴. رفیقم اقدام به خودکشی کرد براش یه هاسکی و یه ایفون گرفتن. من وقتی به بابام گفتم تیزهوشان قبول شدم گف ببین چه منگلایی بودن که تو قبول شدی.
35. پروردگارا يا استكير هاى "سلام و روز به خير" رو از دست فك و فاميل بگير يا استقامت ما رو ارتقا بده.
۳۶. بچه که بودیم بزرگترا ازدواج میکردن، حالا که بزرگ شدیم کوچیکترا ازدواج میکنن. مام بهر تماشای جهان اومدیم.
اون پسرایی که به عشق اینا سیگار مگنا میکشیدن و داریوش گوش میدادن،
واقعا مظلوم ترین قشر تاریخ ایران هستن!
واقعا مظلوم ترین قشر تاریخ ایران هستن!
37. آبججیم 4-5 سالش بود بهش گفتم با دست کثیف غذا بخوری جوجو میره تو شکمت، گفت منظورت میکروبه؟
۳۸. دوتا برنج هندی تو بشقابم پیدا کردم چسبیده بودن بهم ، فک کنم داداش بودن همو پیدا کردن.
39. یه سری استاد شهرام ناظری تهِ کنسرتش یه کردیِ به شدت شیش و هشت خوند، ملت تو رودربایستیِ کنسرت سنتی دست نمی‌زدن. خودش شروع کرد به دست زدن، ملت با دستمال اومدن وسط.
۴۰. همكار هنديم گفت اثاث كشى دارم مياى كمك؟ گفتم اين حرفُ جاى ديگه نگيا. كمك خواستن تو اثاث كشى واسه ما ايرانيا فحش ناموس حساب ميشه. عذرخواهى كرد.
اين عكس نشون ميده بايد به هرچيزي زمان داد تا زيبايي و ارزش خودشو نشون بده حتي اگه جرج كلوني باشه
۴۱. تولد پدر من یک فروردینه، اون به ما عیدی نمیده ما هم به اون کادو نمیدیم، اینجوریه که توازن در خونوادمون برقرار میشه.
42. از تولید داخلی حمایت کنید مثلا همین شامپوهای ایرانی هم کیفتشون واقعا خوبه من خودم هر وقت استفاده کردم کاملا جورابام تمیز شده.
۴۳. پشه‌ها هم خرنا... فک کن بال داشته باشی بتونی پرواز کنی بعد مثل اوسکلا دور خودت بچرخی، برو دنیارو بگرد بابا خنگ تو میتونی پرواز کنی.
44. زندگی خیلی بی رحمه، مثلا من میتونم با عکس اول پروفایلت عاشقت بشم ولی با دیدن عکس دومِت بلاکت کنم.
۴۵. فامیلمون مست کرده بود، بعد ژله رو میریخت تو سالاد میگفت بفرماید ژالاد بخورید =))))
حیوانات هم سیامک انصاری دارند
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
فقط ژالاد:)))))
پاسخ ها
فقط جورج کلوني !!
۶ عالی بود
آقا اون کنسرت شهرام ناظریو راست میگه :))))) تو کرمونشاه بود ملت چقدر کیف کردن
وااییییییییی عالیییییی بود!
مخصوصا تولد بابام یک فروردینه و سیامک انصاری :)))))
وای نیآبانو منم یه پروازی650هستم. خوشحالم یکیو بلاخره پیدا کردم
سلام دوباره. من هم قبلا عضو باشگاه پرواز۶۵۰ بودم اما با اومدن اینترنت دیگه سراغش نمیرم. هنوز هم هست؟؟
پاسخ ها
بله که هست. تازه باحال ترم شده
منم یه باشگاه پروازیم وااای عمو دسی کاپی،بله هنوزم هست
وایییییییییییییی خداجونممممممم!!!1
باورم نمیشهههههههه!
چقد خوبه داشتن دوستای پروازی!!!
رو ابرام الان!!
خیلی خوشحالم الی !
خیییییلی خوشحااالم شیما !
NM8 من که با وجود اینترنت هم نمیتونم دل بکنم از باشگاه پرواز!
عشق است باشگاهموووووون :)
همیشه عشق باشد همیشه برکت!
همیشه دسی باشد همیشه کاپی!
(الان کاپی بود میگفت چرا دسی باشد من هستم کافیه!
عشقییییی کاپییییییی ^-^)
بع قول کاپی: هربار این درو محکم نیند نرو....هی میپیچونه خاطره نمیگه،ای قربونش بشم من که نمیتونم پیام بدم چون دوازده سالمه،باشگاه عالیه همیش دنبالش میکنم.. یکیتون به کاپی بگین ما هم هستیم
خخخ...عاشق پیچوندانشم فقط!
آره کاپی واقعا یدونه اس :))) عشقه عشق!
کسیه که بدون هیچ چشم داشتی اینقد عاشقانه هوامونو داره :)
بخون بخون :)
منکه پیامم درج نشده...البته کم کاری خودمم هستاااا
ولی من یه پیام از طرف تو میدم بهش :)....
نه خوشگلک از طرف من نفرست از طرف خودت بفرست خوشگله
متوجه شدم عزیزم :))))
از طرف خودم میفرستمو میگم که یکی به اسم شیما هست که باشگاه رو دنبال میکنه ولی به خاطر سنش پیام نمیده :)
خوبه؟ :)
باشگاه پرواز دیگه چیه؟!
نیا بانو جون عااالیه مرسی
علی اقا بزن شبکه دو ،تو کنترل تلیویزیونت دکمه txx ,txxt یا یه چیزی شبیه اینا پیدا کن و اونو فشار بده،بعد با دکمه های اعداد عدد 650 رو بنویس،باشگاه پرواز بخشی از پیام نمای شبکه دو هست،که بخش دخترونه و پسرونه جدا داره،قسمت های مختلفی داره مثل ترفندهای پروازی کتابخونه پروازی خنده پروازی و.....مسئول درج پیامها مسئول یا همون کاپی هست،عمو دسی هم دستیارشه که همیشه با مسئول لج میکنه،کلا داستانی دارن برای خودشون،با دکمه ی جلو و عقب میتونی صفحات باشگاه رو عوض کنی،باید سنت بالای چهارده سال باشه تا پیامات درج شه،شمارع ی باشگاه پرواز واسه فرستادن پیامها 20000202،اگه پیام فرستادی از طرف منم سلام برسون،موفق باشی :-)
واییییییییییییی خدا بچه های پروازی .650عشقه.درو محکم نبندخخخخخ
عشق است هر جی پروازی هست
باشگاه پرواز فوق العاده ستتت... نیا بانو جان شما روشنی یا خاموش؟
نیا بانو حان شما تو باشگاه خاموشی یا روشن؟؟؟