شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۳۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تو خونه ی ما هنوز به حمید لولایی میگن خشایار.
۲. میگن برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی... الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه "قرمه سبزی" درست کرد.
3. منطقى ترين كار اينه كه همين امشب با شهريورياى مغرور بيعت كنيم، شوخى نيس كه دوران حكمرانيشون داره فرا ميرسه.
۴. یه بارم رفتم دماغمو عمل کنم دکتره یه نگا کرد گفت داداش شما صبرکن یکم دیگه علم پیشرفت کنه کلا سرتوعوض کن! مشکل تو فقط با عمل دماغ حل نمیشه.
کادو تولدم بابام خربده، ایشالا توش آی پد باشه.
5. صبونه هم آب پرتقال خوردم هم قهوه. طبق استانداردهای صداوسیما الان نصف مسیر «ثروتمند و بدجنس بودن» رو طی كردم.
۶. اونی که گفته سحرخیز باش تا کامروا باشی ببین چه بدبختی بوده که سحرخیزی براش کامروایی محسوب میشده.
7. یسری با داداشم تو خونه تنها بودیم تو لباسشویی از درب جلوش با پارچ آب میریختم لباس بشورم داداشم گفت چکار میکنی احمق، رفت شلنگ آبو از حیاط آورد.
۸. جالبه یکی از دوستان داییش ۶سال از خودش کوچکتره، سیگار دست داییش گرفته بود کتکش میزد.
میخوام سه تا از این اسکوترا بخرم، یکی زیر پا یکی زیر کمر یکی زیر سر، تا بتونم بصورت دراز کشیده در سطح شهر تردد کنم.
۹. دستفروشای انقلاب ۳۰ ساله دارن کتابای سینوهه، ایرج میرزا و عایشه پس از پیامبر میفروشن. بابا دوتا کتاب غیر از اینا هم بیارید دیگه.
10. تو رو خدا ليگ برتر يه كشورو ببين:
نفت با برق بازي داره
فولاد با مس
خونه به خونه با پديده شانديز
سايپا با پيكان
صبا باتري با آلومينيوم!
11. به هرکی بگی «دوستت دارم» میره؛ جز پشه‌ها، که با ذکر «منم همین‌طور» اون‌قدر می‌مونن که نابودت کنن.
۱۲. همه دخترا يه دوستي دارن كه مادرشون بهش اعتماد داره بخوان برن جايي يا بپيچونن ميگن با اون بوديم. گفتیم که مادرا اطلاع پیدا کنن.
کارلو آنجلوتی نماینده ی منتخب شهرهای رم، میلان، تورین، لندن، پاریس، مادرید و مونیخ در مجلس شورای اسلامی
۱۳. اینستا رو باز میکنم ریش حمید صفت میره تو چشمم.
14. ی سری رفتم زور خونه مرشد گفت برو وسط میل بزن. رفتم لپ تاپو اوردم وسط گود گفتم آدرس ایمیلو بدید، صدای ضرب رو بیشتر کرد که صدای اشک پهلوونا نیاد.
۱۵. اگه روتون نمیشه از گروهای خانوادگی لفت بدید عمدا یه استیکر ناجور بفرستید پشتش عذر خواهی کنید و لفت بدید.
16. ۸ میلیون میدن میرن رحم گربشونو درمیارن حامله نشه هیکلش بهم نریزه؟ خدایا منو سیاره ی اشتباهی فرستادی :(((
چگونه؟ و از آن مهم تر، چرا؟!
۱۷. یه بار با پراید رفتم سرقرار, دختر گفت راستش نمیدونم چرا حس خوبی ندارم , گفتم وایسا سه تا مسافر بزنم کولر میگیرم میریم دیگه.
18. 288 تا نماینده رأی دادند برای وزیر ارتباطات
۹ تا از آرا باطله بوده
یعنی اون نه نفر رو برگه رأی چی نوشتند؟
اونا هم اسم فرهاد مجیدی مینویسند؟
19. هر چی به خودم میگم محسن چاوشی قبل خوندن «تویی صور و منم راقص» معنیشو میدونسته، تو کتم نمیره.
۲۰. رفتم نمايندگي نايك لباس پاري سن ژرمن بخرم قيمت داد۳۲۰ تومن،باو خود نيمار هم لباسشو از توليدي برادران كوشكي ميخره.
روز عکاس رو به همه عکاسان این مرز و بوم تبریک میگوییم.
۲۱. این از من به شما وصیت: اگر وارد قهوه‌خانه‌ای در جنوب‌شهر شدید، تقاضای قلیان شیرطالبی و شیر نارگیل و دوسیب یخ و امثالهم نکنید، می‌بوسندتان.
22. سخن بزرگان از آل پاچینو و دی کاپریو هم تو کانالای تلگرام میذارن، یعنی نمیدونن دیالوگا رو خود بازیگرا ننوشتن؟
۲۳. یبار چند تا توریست هلندی به شهرمون گفته بودن Village، تا چند ماه مردم تو نماز جمعه بعد از مرگ بر آمریکا مرگ بر هلند هم میگفتن.
24. من نميدونم چرا هميشه كار خودم دم خود پرداز ٣٠ ثانيه طول ميكشه اما كار نفر جلوييم ٣٠ ساعت.
خدا بزرگه
۲۵. بسکتبال اینجوریه که مثلا ساعت یازده شب گزارشگره میگه دو دقیقه زمان باقیست بعدش می‌بینی اذان صبح رو گفتن و هنوز ۲۲ثانیه باقی مونده.
26. الان تتلو میاد میگه اگه ناپدری حمید صفت حجابش رو رعایت می کرد، این اتفاق نمی افتاد.
۲۷. از همون پنج شیش سالگی که بابام گفت همراه خانوم پرستار برو بهت شکلات بده و گرفتنم ختنه کردن دیگه هرگز نتونستم به کادر پزشکی اعتماد کنم.
28. روز جهانی عکاس رو فقط به اونی که از آزاده نامداری عکس گرفت تبریک بگید.
29. بعد از چندسال عمم رو ديدم كلى گلگى كه اصلا منو ياد نميكنى. گفتم عمه من خودم كه يادتم هيچى، دوستام هم روزى چندبار يادت ميكنن.
۳۰. معیار شیکی در صدا و سیما: پیراهن آستین بلند مردانه روی تیشرت، شال روی مقنعه‌ای فرو رفته در مانتو.
31. شما دانشجوي دكتراي دانشگاه استنفورد امريكا باش،فقط كافيه با يه آهنگ همخواني كني همونجا بابات ميگه اگه درساتم اينطوري حفظ بودي خيلي خوب ميشد.
۳۲. یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن كوآلایی. به این صورت كه شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید.
وقتی اس ام اس واریز وجه به حسابت میاد
۳۳. جواب کنکور داداشم که اومده بود نتونستیم یه دفعه به بابام بگیم, اول زنگ زدیم گفتیم رتبه ش تصادف کرده ولی حالش خوبه.
34. یه یادی هم بکنیم از عزیزانی که طبق برنامه تابستونشون تا الان باید سه تا نرم افزار، دو تا زبان و بیست و پنج تا کتاب رو تموم میکردن.
۳۵. یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن، ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد، چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم.
36. جدى با چه اعتماد به نفسى لایو میذارین اینستا. کاش بدونین چقد واسمون مهم نیستین.
ما يه مشت سربازيم جون به كف
عزرائيل با اكيپ ما جوره پس
عزرائيل با اكيپ ما جوره پس
۳۷. قلیه ماهی یه ترکیبی از قرمه سبزی و مرغ ترشه که مرغاش ماهی شدن.
38. اميدوارم وقتى ميميرم ساعت ٧ صبح دير تر نباشه كه الكى سر كار نَرَم اون روز.
۳۹. میگن اگه ده میلیارد بهتون بدن چیکار میکنین. من چون سکته میکنم خرج بیمارستان و قلبم میکنم.
40. من ماهی یبار میرم عابر بانک یه موجودی کافی نیست میگیرم که طرز کار باهاش یادم نره.
د لامصب اجازه بده بچه کامل متولد بشه بعد سلفی بگیر
۴۱. الان وضعیت تتلو ازحمید صفت بغرنج تره. داره فکر میکنه که چجوری با حمید صفت، ریش، نا پدری، حجاب، قتل جمله بسازه.
42. با پراید رفتم سر قرار دختره گفت ماشین خودته؟ این چه سوالیه آخه؟ من اگه بخوام ماشین قرض بگیرم پراید قرض میگیرم؟ معلومه که ماشین خودمه.
۴۳. عكس بچه ميزارن ميگن بخاطر اين بريد ازدواج كنيد. بابا اون بچه آلمانيه. ما ازدواج كنيم بچمون نهايت شبيه عليرضا خمسه ميشه.
44. پسرا وقتی یه دختری که زشته ازشون میپرسه قیافم چطوریه برا اینکه نگن زشتی میگن خیلی قیافه با نمکی داری. اره خلاصه گفتم مطلع باشید داستان چیه.
۴۵. چند روزه از بیخوابی رنج میکشم...تا اینکه امروز شروع کردم به درس خوندن.
الهه "هل نده حیوان" در ایران باستان
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
۱۸ینی چی؟
عکسا عالی بودن به خصوص کارلو آنجلوتی و اون آخریه
وای 12 عالللییییی بودددددد
تو خونه ما هم هنوز به مهران مدیری میگن رامین!
مریم و رامین یادتونه؟
دمتون گرمممم عالی بود :))))
فقط خشایااااار :)
نماینده هاهم خعلی باحال بودن :*)
مگه اسم شهلا کجاش مشکل داره که اسم خودشو نگفت
خونه ما هم به رضا شفیعی جم میگن بامشاد
شما مدام داری پراید رو به سخره میگیری و از مطالب فکاهی می سازی اما نمی دونی که منِ جوون با مدرک فوق لیسانس، پراید واسم رویا شده!
پاسخ ها
ببین این مطلب کپی میشه از روی کانالها ی اجتماعی ،اولشو بخون
اقا قضیه تویی سور و منم راقص چیه تورو خدا بگین
قضیه حمید صفت چیه؟؟؟؟
حمید صفت زده ناپدریشو کشته
ما هم تو خونمون به جواد رضویان میگیم سلطان علی!
الهه هل نده .... عالی بود
عالی, مخصوصا اخری
منظور ١٨ اينه كه چرا بايد راي باطله باشه؟! يعني بايد راي شون رو مينوشتتد ولي به جان نوشتن نظرشون، الكي چرت و پرت رو ورقه نوشتند كه فقط نوشته باشند