طنز؛ با قالیباف تا ۳۷۱۶
مراسم تجلیل از خدمات فرهنگی هنری آقای قالیباف در شهرداری تهران جوری برگزار شد که ما یک لحظه فکر کردیم ایشان با ۴۰ میلیون رای رییس‌جمهور شده و دارند درخواست می‌کنند دوره‌های ریاست جمهوری‌اش هم افزایش پیدا کند.
مهرشاد مرتضوى در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
این قالیباف همون قالیبافه؟
مراسم تجلیل از خدمات فرهنگی هنری آقای قالیباف در شهرداری تهران جوری برگزار شد که ما یک لحظه فکر کردیم ایشان با ۴۰ میلیون رای رییس‌جمهور شده و دارند درخواست می‌کنند دوره‌های ریاست جمهوری‌اش هم افزایش پیدا کند. طیف‌های مختلفی در این مراسم شرکت کردند و چهره‌هایی به تقدیر از جایگاه مدیریتی قالیباف پرداختند که اگر یکی دو ماه پیش اسم قالیباف جلوی‌شان می‌آمد، می‌گفتن: «همون مدیر ناموفقه که پل صدر رو واگذار کرد؟» یا «همونی که شارژ پنج تومنی میگیره تراکم میده؟» یا «مالک پاترول مدل ۷۳؟» یا حتی «ترمیناتور ۴؟» بعد همان افراد جوری از این بزرگوار تقدیر کردند که نصف مدت مراسم، قالیباف زل زده بود به تندیسی که ازش ساخته بودند و می‌پرسید: «مویه میگه؟!»
حالا این مدل تقدیر را بگذارید کنار نحوه رای دادن نماینده‌های لیست امید، یا انتخاب شهردار بعضی شهرها بدون سابقه مدیریتی یا عزل شهردار یک شهر بعد از فقط یک هفته، تا بتوانید مدت طولانی‌تری از پاسخ بمانید و به در و دیوار خیره شوید و اشتهای‌تان کور شود.
بین نماینده‌ها کیف بگذارید
محمود صادقی، نماینده تهران درباره رای نیاوردن بیطرف گفت: «احتمال دارد آقای بیطرف، به کابینه دوازدهم راه یابد چراکه شنیده‌ام برخی نمایندگان از روی عصبانیت، تعدادی از آرای موافق نمایندگان به بیطرف را گرفته و روی آن خط کشیده‌اند که هیات رییسه مجلس باید به این موضوع رسیدگی کند». ضمن تقدیر از آقای صادقی بابت جمله طولانی و ستون پرکن‌شان، توجه شما را به محتوای جمله جلب می‌کنم. یعنی مثلا دو تا نماینده نشسته‌اند و دارند رای اعتماد می‌دهند. اولی می‌گوید: «پیس... پیس... پیسسسس... رای تو چیه؟» دومی: «بیطرف» اولی: «نمیشه که، یا رای موافق بده یا مخالف» دومی: «یه هفته‌اس همه دارن این شوخی رو چاپ میکنن، خجالت بکش!» اولی: «ولی بهش رای مخالف بدیا» دومی: «نمیخوام، رای موافق میخوام بدم.» لاریجانی: «چه خبره اونجا؟ سرتون رو برگه‌های خودتون. بینتون کیف بذارین». اولی: «میگم رای مخالف بده». دومی: «نمیخوام» اولی: «باشه خودت خواستی» بعد می‌پرد و مشق‌هایش را خط می‌زند.
با حفظ شئونات بر طبل شادانه بکوب
در همین مدت کوتاه که شما مشغول خواندن این ستون بودید، حسن يزداني سه نفر را با اختلاف امتیاز ۱۰ شکست داد و به فینال مسابقات کشتی جهان رسید. جالب است بدانید در طول خواندن جمله قبل هم، يزداني حریف فینالیستش را ۱۰ بر صفر شکست داد و قهرمان جهان شد. يزداني قول داده رکورد جهانی را بشکند و از پاریس تا خود میدان آزادی بارانداز بزند و بیاید. همه خبرها که نباید ناراحت کننده باشند. الان همین خبر پتانسیل دارد که چند تا گلدان بچینید و به آن‌ها آب بدهید و در کمال ناباوری، از گلدان‌ها صدای طبل شادانه بیاید!
این قالیباف همون قالیبافه؟
مراسم تجلیل از خدمات فرهنگی هنری آقای قالیباف در شهرداری تهران جوری برگزار شد که ما یک لحظه فکر کردیم ایشان با ۴۰ میلیون رای رییس‌جمهور شده و دارند درخواست می‌کنند دوره‌های ریاست جمهوری‌اش هم افزایش پیدا کند. طیف‌های مختلفی در این مراسم شرکت کردند و چهره‌هایی به تقدیر از جایگاه مدیریتی قالیباف پرداختند که اگر یکی دو ماه پیش اسم قالیباف جلوی‌شان می‌آمد، می‌گفتن: «همون مدیر ناموفقه که پل صدر رو واگذار کرد؟» یا «همونی که شارژ پنج تومنی میگیره تراکم میده؟» یا «مالک پاترول مدل ۷۳؟» یا حتی «ترمیناتور ۴؟» بعد همان افراد جوری از این بزرگوار تقدیر کردند که نصف مدت مراسم، قالیباف زل زده بود به تندیسی که ازش ساخته بودند و می‌پرسید: «مویه میگه؟!»
حالا این مدل تقدیر را بگذارید کنار نحوه رای دادن نماینده‌های لیست امید، یا انتخاب شهردار بعضی شهرها بدون سابقه مدیریتی یا عزل شهردار یک شهر بعد از فقط یک هفته، تا بتوانید مدت طولانی‌تری از پاسخ بمانید و به در و دیوار خیره شوید و اشتهای‌تان کور شود.
بین نماینده‌ها کیف بگذارید
محمود صادقی، نماینده تهران درباره رای نیاوردن بیطرف گفت: «احتمال دارد آقای بیطرف، به کابینه دوازدهم راه یابد چراکه شنیده‌ام برخی نمایندگان از روی عصبانیت، تعدادی از آرای موافق نمایندگان به بیطرف را گرفته و روی آن خط کشیده‌اند که هیات رییسه مجلس باید به این موضوع رسیدگی کند». ضمن تقدیر از آقای صادقی بابت جمله طولانی و ستون پرکن‌شان، توجه شما را به محتوای جمله جلب می‌کنم. یعنی مثلا دو تا نماینده نشسته‌اند و دارند رای اعتماد می‌دهند. اولی می‌گوید: «پیس... پیس... پیسسسس... رای تو چیه؟» دومی: «بیطرف» اولی: «نمیشه که، یا رای موافق بده یا مخالف» دومی: «یه هفته‌اس همه دارن این شوخی رو چاپ میکنن، خجالت بکش!» اولی: «ولی بهش رای مخالف بدیا» دومی: «نمیخوام، رای موافق میخوام بدم.» لاریجانی: «چه خبره اونجا؟ سرتون رو برگه‌های خودتون. بینتون کیف بذارین». اولی: «میگم رای مخالف بده». دومی: «نمیخوام» اولی: «باشه خودت خواستی» بعد می‌پرد و مشق‌هایش را خط می‌زند.
با حفظ شئونات بر طبل شادانه بکوب
در همین مدت کوتاه که شما مشغول خواندن این ستون بودید، حسن يزداني سه نفر را با اختلاف امتیاز ۱۰ شکست داد و به فینال مسابقات کشتی جهان رسید. جالب است بدانید در طول خواندن جمله قبل هم، يزداني حریف فینالیستش را ۱۰ بر صفر شکست داد و قهرمان جهان شد. يزداني قول داده رکورد جهانی را بشکند و از پاریس تا خود میدان آزادی بارانداز بزند و بیاید. همه خبرها که نباید ناراحت کننده باشند. الان همین خبر پتانسیل دارد که چند تا گلدان بچینید و به آن‌ها آب بدهید و در کمال ناباوری، از گلدان‌ها صدای طبل شادانه بیاید!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
ارسال نظر