شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۸)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. برای داداشم که کار میکردم یه دسته کلید بم داد و گفت شغلت اینه که صبح زود بیای در اینجا رو وا کنی گفتم این چه شغلیه گفت قریش هم کلیددار کعبه بود، از همین جاها به جاهای بزرگ میرسی.
۲. خیابانی میگه هوادارای بایرن عاشق تیمشونن. انگار هوادارای بقیه تیما با تمام وجود متنفرن از تیمشون.
۳. رختخواب گرم رو تو هوای سرد به هر دلیلی ترک کنی و بری بیرون باختی اگه برای رفتن به سرکار توو روز تعطیل باشه که شکست سنگین خوردی اونم با نتیجه ۳ بر صفر!
4. یه بارم از تاکسی پیاده شدم،راننده جای بقیه پولم یه کاغذ بهم داد، روش نوشته بود کار خودشونه!
۵. حالا شما حق خودت رو از راننده تاکسی بگیر نمیخواد حق بهداد سلیمی رو از فدراسیون جهانی وزنه برداری بگیری!
وقتي هم چاقي هم قد كوتاهي هم پالتو پشم ميپوشی!
7. بهداد سلیمی داداش بجای اینکه میل هالترو یه دسه ببری بالا یه ذره رو هدف گیریت تمرین میکردی که میله رو بندازی رو سر داورا.
8. گروه استقلال دیگه گروه مرگ نیست قشنگ واکینگ دده!
9. سيستم صوتي پيكان اينجوريه كه شما توش شادمهر پلي كن، جواد يساري تحويل ميده!
10. تو زیرنویس ها یه جوری نوشتن با افتخار تقدیم میشود،که انگار فیلم رو اون ساخته و تهیه کرده.
وقتی بدون آرایش میبینیش
۱۱. دخدرا يا سوال نميپرسن، يا جوابشو ميدونن ك ميپرسن! برادرانه ازتون درخواست دارم ك راستشو بگيد :/۱۲. این خرسای قطبی چطوری با این لباس سفید اینقدر تمیزن؟ من نیم ساعت تیپ سفید بزنم لباسام پلنگی میشه!
۱۳. هر ایرانی یک «ولی من عروسی نمیگیرم چه کاریه کلی پول خرج کنی یه عده بیان بخورن و برقصن آخرشم کلی حرف در بیارن».
۱۴. یه شب به بابام گفتم می خوام مهندسی رو ول کنمو دکتر شم . خیلی استقبال کرد از اون شب به بعد بجای مهندس میگه دکتر آشغالا رو گذاشتی دم در؟
۱۵. یه زمانی صداسیما برا نشون دادن پولداری ی خانواده تو سریال‌ها، سر میز شام پارچ نوشابه زرد میزاشت!
مترو خط1
۱۶. نوشته برای بر طرف کردن کم خونی صبح که از خواب پامشید ۴تا لیوان اب گرم بخورید از کم خونی بمیریم بهتره تا نصف عمرمونو تو دستشویی باشیم که!
17. نظر من اينه كه به نشانه ي اعتراض به ناداوري عليه "بهداد سليمي" بريم يه دور ديگه به كافو فحش بديم!!
۱۸. واحدهای پولی ایران: ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم صلوات بفرست.
۱۹. تو تبلیغ چیپس نشون میده یه خانواده چهار نفره که تو خونه بزرگی زندگی میکنن با دیدن چیپس دست مادرشون پا میشن میرقصن: من تو اون خونه زندگی کنم با کمتر از لامبورگینی خوشحال نمیشم، آخه احمق چیپس ارزش رقصیدن داره؟
۲۰. رفتیم ﺑﻨﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻨﺸﯽ ﻣﯿﮕﻢ : زمین زراعی ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺨﺮﯾﻦ؟ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﺘﺮﺳﮑﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ ...خدا شاهد از بابام انتظار نداشتم!
اون قرمزه ممده.
ممد جسم و روحش رو پای موبایلش به فنا داده.
ممد دیگه گردن نداره.
مثل ممد نباشید.
ممد جسم و روحش رو پای موبایلش به فنا داده.
ممد دیگه گردن نداره.
مثل ممد نباشید.
۲۱. امروز تو جیب یکی از کاپشنای قدیمیم ۱۰۰ هزار تومن پول پیدا کردم پشمام ریخت، بعد یادم افتاد کاپشن رو از دیوار مهربانی برداشته بودم پارسال
22. یارو میگه٣٠ میلیون دارم ١٥ تومنشو میزارم واسه سربازیم با ١٥ عه دیگه میرم درس بخونم تو لندن داداش با ١٥ میلیون ٢ هفته میتونی تن ماهی بخوری اونجا!
23. حکایت من حکایت آرایشگریِ که رو در و دیوار مغازش عکس انریکه و برد پیت و بکام چسبونده ولی فقط بوکسُری بلد بزنه :/
24. پیام زلزله در گیلان : خسته شدم اومدم شمال یه حال و هوایی عوض کنم!
25. اینکه همه جا زلزله اومده تهران نیومده استرسش دقیقا مثل "زنگ آخر وایسا بِت میگم" می مونه.
رونالدو اگه گل بزنی این عکستو در سطح بین الملل پخش میکنيم خدا شاهده:)
۲۶. پروردگارا ! وقتي بهمون فاميل عطا ميكني لطفاً صبرشم بهمون عطا كن.
27. شبکه سلامت روزی ۱۷ بار خواص آووکادو رو زیرنویس میکنه. بزرگوار اون از قیافشم مشخصه باخاصیته از خواص سیب زمینی سرخ کرده گفتن هنره!
28. یه جاهایی تو نقشه ایران زلزله میاد که تو گوگل مپ هنوز قفلن!
29. تو مترو جامو دادم به پیرمرد،دیدم هیچکس نیست نگاه کنه زدم تو گوشش بلندش کردم دوباره خودم نشستم!
30. بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی.
واکنش استقلالیا به گروهشون تو آسیا
31. هرچى تو خونه ما گم میشه اول میان زیر منو میگردن حتى یه بار لباسشویى قدیمیمون خونه رو درحال شستن لباس ترک کرد براى پیدا کردنش زیر منو میگشتن!32. واقعا چرا زنگ میزنن رادیو و تلویزیون میگن فلان اهنگ رو پخش کنین؟ خب چرا با گوشی خودت پلیش نمیکنی؟
33. خونه ما هرچیو بخوان بریزن سطل آشغال قبلش پیشنهاد خوردنشُ به من میدن.
34. دختره تو تاکسی نشسته کنارم داره با آیفون x محمد علیزاده گوش میده, اونو که با هوآوی هم میشه گوش داد.
۳۵. خدا کنه نیویورک زلزله نیاد، خیلی سخته شماها چی می‌کشید تو ایران:( [ترمینال جنوب سوار اتوبوس میشود]
یعنی مرزهای "غش در معامله" رو کیلومترها جابجا کرد ...
۳۶. پشت تلفن به دوس دخترم گفتم چرا با من دوست شدی، گفت تو کدومی؟ گفتم سعید، گفت آهاا چون دوسِت دارم!
۳۷. استقلال با پرتغال و اسپانیا همگروه میشد امید صعودش بیشتر بود!
۳۸. شاید باورتون نشه ولی هنوز که هنوزه شوهر عمه ی من موقع دست دادن دست طرفشو فشار میده قهقهه میزنه میگه : هاااان چیشد پهلوون پنبه؟
۳۹. همین زلزله هم اگه چیز خوبی بود توی ایران نمیومد!
۴۰. هر دانشجوی لیسانس ایرانی یه " ایشالا تو ارشد حسابی جبران میکنم واس دکترام اپلای میکنم میرم"
یه روز خودمو میرسونم به کنسرت حامد همایون و....
۴۱. با یکی چت میکردم پس فرداش حرفامو از دوستاش میشنیدم. جدیدا میخوام بهش مسیج بدم میگم سلام خدمت بینندگان و شنوندگان عزیز!
42. برق که رفت بلند شدم داد زدم خاک به سرم الان تو اتاق عمل چى میشه؟ همه خونسرد تو تاریکى گفتن: بشین. اونجا برق اضطرارى داره. الان نشستم. ولى آبروم رفت. تصورم این بود که دارن زیر نور چراغ گردسوز شکم مریض را میدوزن:(
43. حالا ایران تو جام جام جهانی روسیه همون قدر شانس داره که استقلال تو جام باشگاههای آسیا!
44. امشب سبیلامو بلخره زدم . از زیباسازی شهری باهام تماس گرفتن به خاطر متوقف کردن این ناهنجاری اجتماعی و آسیب رسانی به ظاهر شهر،ازم تشکر کردن.
45. این سگ ها و حیوانات محله ما هم که همه شون نعشه و پاره ن زلزله و هر اتفاقی هم بخواد بیفته اینا قبلش اگه خبر دار هم بشن حال ندارن صدا بدن که ملت خبردار بشن :/
نصف بیشتر این دخترایی که عکس لب یا چشماشونو میذارن رو پروفایلشون این شکلین!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خسته نباشید و همین طور عیدتون مبارک
آخریه از سری برنامه های زنان قصه ماست.خانوم کارآفرینه :)
یه نظری دادما جان مادرتون نیاین یه صفحه اندرز روشنفکرانه و حکیمانه و انسان دوستانه در حمایت از همنوع و تمسخر نکردن و اینا بگید.مرسی.اه
سلام.درسته این سری تکراری داشت،ولی دیگه شماره هم تکراری زدید.شماره قبلی هم467بود.خداقوت خسته نباشید.
رویامطمینی؟
باتشکر. شماره درست شد.468
آخریه تمسخر مردم هست و گناه. و لا یسخر بعضکم بعضا
عالی بود مخصوصا 6 و عکس رونالدو
با اسنیپ شوخی نکن!
عشق منه