شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تنها باری که کسی من رو با یه سلبریتی اشتباه گرفت، تو ۸ سالگیم بود. واسه اولین بار رفتم تو کوچه، همه بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار کردن.
۲. خدایا این زندگیه یا سیرک خلیل عقاب، بزرگوار تا اینجا فقط از تو حلقه اتش نپریدم!
3. شوهر عمم خیلی جدی داشت راز بقا میدید و داد میزد میگفت فرار کن, فرار کن پشت سرته بعد تلویزیون رو خاموش کرد گفتم چی شد؟ گفت آهو ها همه شون احمقن, لیاقتشون مرگه!
۴. شما یه بار به دستشوئی تو حیاط با یه آفتابه آهنی پر از آب سرد تو چله زمستون فکر کنی دیگه عمرا عکس خونه قدیمی بذاری بگی «کاش همینجوری می موند».
۵. دیشب دوستم گفت بین میوه ها فقط پیاز میتونه اشک آدمو دربیاره منم برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه هندونه رو زدم تو سرش!
وقتی روی استیج زلزله میاد
7. آینه دسشویی تو دنیای آینه‌ها همون جَوونِ با استعداد و نخبه ایه که متأسفانه به دلیل فقر و مشکلات مالی به اعتیاد و تباهی کشیده شده. وگرنه این بزرگوار با این کیفیت تصویری که داره جاش اونجا نیست ناموسن!
8. شما تصمیم بگیر صبح پاشی بری مسافرت یا بری جایی خوش بگذرونی قشنگ ۲۴ ساعت طول میکشه تا صبح شه حالا شما دانشگاه داشته باش ساعت ۹ هم که بخوابی ۵ دقیقه بعد میبینی ۷ صبحه و دیرت شده!
۹. میری بیرون هوا کثافته میری خونه زلزله میاد سوار ماشین میشی حامد همایون پلی میشه سیرم از این زندگی...
۱۰. منم دوس داشتم مثه بیل گیتز اگه پولم افتاد زمین واسم نصرفه دولا شم ورش دارم منتها وضعم یجوریه که سکه ۲۵ تومنی میبینم با سه تا پشتک خودمو بهش میرسونم دو دستی ورش میدارم و میصرفه!
واکنش امینم وقتی که رفیقاش تتلو پلی میکنن!
۱۱. ۵۸ تومن پول عینک شنا میدید؟ من واسه اینکه ۸ تومن پول بلیت استخرو ندم تو کوله ی رفیقم قایم میشم میرم داخل!
12. تخمه ژاپنی‌ها هیچوقت تموم نمیشن فقط از مراسمی به مراسم دیگه منتقل میشن!
13. رفیقم دپرس بود باباش فرستادش سوئیس چن ماه بمونه ریکاوری کنه برگرده، اونوخ من 5 دیقه میرم توالت بابام با لگد میاد تو میگه ببند شیرآبو پولش زیاد میشه!
14. رفتم در یخچال رو باز کردم به قدری خالی بود که از سومالی زنگ زدن گفتن پسر اگه بتونی تاصبح دووم بیاری کمک های بشر دوستانه‌مون میرسه دستت.
15. بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو تا 100 بار هم بجوید خوبه.داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟ اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچه ش؟
این لحظه واقعن سعادت میخاد :)
16. سه نوع ساعت داریم:ساعت به وقت محلی، ساعت به وقت گرینویچ، ساعت به وقت مامان ها!17. دقیقا همون روزی که تصمیم میگیری بری موهاتو کوتاه کنی، در آخرین نگاهت به آینه، موهات در بهترین حالت ممکن در تمام سالهای زندگیت قرار میگیره :|
18. یه بارم نیت کردم ببینم کسی از خوشگلای فامیل هست که عاشقم باشه و ندونم. اومد: حیف است ز خوبی که شود عاشق زشتی:|
19. کاش یروزی میفهمیدم چه ارتباطی بین گوشیم و بابام هس که تا زنگ میخوره از اونور قاره اروپام باشه میاد بغلم وایمیسه میپرسه کیه!
20. ماهیا وقتی می خوان بگن یه جایی دزدی زیاد میشه و هرکی هرکیه می گن "اینجا نفت کش با بارش گم میشه"
وقتی مامانت میگه پاشو زیرتو جارو بکشم
21. به بابام میگم برا روز مرد برات چی بگیرم؟ توقع داشتم بگه تو همین که آدم باشی برا من هدیه ست، گفت: آیفون اس ای گلد بگیر. دستتم درد نکنه!۲۲. سوار تاکسی شدم مسیر کوتاه بود گفت : وقت نمیشه بحث رو باز کنیم فقط بدون خیلی مسائل پشت پرده س که شماها ازشون بی خبرید!
23. یه بار هم رفتم داروخونه گفتم برای ابروهای پرپشت چی دارید؟ گفت شامپو سروش صحت.
۲۴. یه بارم خودم هندونه انتخاب کردم، خریدم بردم خونه، قرمز و شیرین بود. بابام گفت سپرده بودم به میوه فروشه که بهت هندونه خوب بده!
25. اومدم حلیم بخورم تلویزیون گفت شکر نخورید ضرر داره، اومدم با نمک بخورم گفت نمک هم نخورید ضرر داره. آخرش با سماق خوردم.
آخرین مرور جزوه قبل از ورود به جلسه امتحان
قشنگ معلومه گاندالف هیچی نخونده
26. من هروقت تو دانشگاه ٣ و ٤ مى شدم ميگفتم استاد داده. چون واقعا خودم همونم نمى گرفتم!قشنگ معلومه گاندالف هیچی نخونده
27. باید یه تحقیق انجام بشه که ایرانی‌ها قبل از ساختن پل طبیعت کجا فیلم‌برداری میکردن.
۲۸. بابام كلاس انرژي درماني ثبت نام كرده، هدفشم فقط اينه كه تا تابستون بتونه با چشم كولرو خاموش كنه.
29. ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻗﯿﺎﻓﻪ، ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻧﮑﻨﯿﺪ! ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺳﯿﺎﻭﺵ ﻗﻤﯿﺸﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ ﻭ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪ! ﭼﺎﺭ ﭼﺸﻤﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﻣﯽ ﭘﺎﯾﯿﺪﻡ كه ﺿﺒﻄﻤﻮ نبره...
۳۰. از این که خیلی وقته تو مترو یکی از دوستای قدیمیم رو ندیدم غمگینم البته این که با مترو سفر نمیکنم هم بی تاثیر نیست.
داداش بدو بیا بیرون دیگه... ریخت
31. ٢٥باند يه چيزي تو مايه هاي اينه كه گوگوش با مجيد خراطها بخونه!32. الان تو شبکه نسیم مجری داشت با نگهبان قفس میمونا مصاحبه می‌کرد، گفت از مسئولیت‌های کاریت بگو، گفت کار ما خیلی مهمه، باید مواظب باشیم در قفس باز نمونه :)
۳۳. رفیقم تور یه هفته ای رفته ترکیه، امروز دیدمش یجوری انگلیسی صحبت میکنه انگار تو رگاش خونِ ملکه انگلیس جاری شده!
۳۴. قانون شماره یک رستوران‌های گرون: مشتری نباید سیر بشه!
۳۵. کاش از صدا سیما پیرهن یوسف رو بفرستن واسه جواد خیابانی. بیچاره از بس گریه کرد کور شد!
شوخیه مگه بِخاری بری نمونی :))
۳۶.خاطرات زلزله، مثل خاطرات سربازی پسرا تمومی نداره!
37. بعد از تو معدن کار کردن سخت‌ترین کار حل کردن مشکل کامپیوتری یه دختر از پشت تلفنه!
۳۸. ولی تو این زلزله همدیگرو خوب شناختیم، بابام سریع رفته بود تو چارچوب در ورودی واستاد آوار نیاد روش ما میخواستیم از در رد شیم بریم حیاط نمیذاشت ما رد شیم، داداشم میخواست با گلدون منحدمش کنه بتونیم بریم بیرون =))
۳۹. شما به دو پسر بگو میخوام نیمرو بندازم چن تا میخورین میگن داداش یدونه بسه. هشت تا تخم مرغ بنداز اگه چیزیش موند بیا تف کن تو صورت من!
۴۰. دوست دختر قدییمییییییییم منو دیده میگه واای چقد پیر و شکسته و خمیده و مستعصل شدی. حالا دارم تو لغت نامه دنبال معنی کلمه مستعصل میگردم شاید این حداقل یه تعریف باشه!
ببین ببین به من دستبند نزن...
۴۱. پیتزا رو با سیر ترشی و کلم ترشی خوردیم، امشب سفیر ایران تو ایتالیا رو احضار میکنن وزرات امور خارجه!۴۲. اگه دقت کرده باشید فاصله بین ساعت ۱۲ شب تا ۳صبح سه ساعت نیست و حدود ده دقیقه س, یهو میگذره از اون طرف فاصله بین ۷صبح تا ۷ و ربع صبح خودش سه چهار ساعته.
۴۳. به مامانم میگم نیمه گم شدمو پیدا نمیکنم گفت اگه اومدم تو اتاقت پیداش کردم چی؟؟
۴۴. قدیما بچه ها شیطونی میکردن مینداختنشون توانباری درو میبستن . بچه های الان بندازی تو انباری یه هفته ای استودیو میزنن همونجا آلبوم تولید میکنن!
45. طرف تودورهمی یه پیام داده ب ام و برنده شده اونوقت من دبستان بودم۵۰ تا کوپن چیتوز فرستادم ک برام پوستر بکام بفرستن واسم پوستر رودگولیت فرستادن :|
آجیلامون رفت تو حصر تا عید:|
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
بیشترشون چرت بود
¯\_(ツ)_/¯
خوب باید
ممنون.کاش غلط های املایی نداشت.عالیتر میشد.
خوب بود مرسی
مستاصل :/
مثل همیشه با مزه بود