شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. مهران مدیری واسه عید هر مهمونی بیاد خونشون قبلش به زن و بچش میگه مهمان داریم چه مهمانی …
۲. آقام خدابیامرز جوری کُنتر برقُ دستکاری میکرد که سر برج اداره برق یه مبلغی رو بابت بدهکاریش میریخت به حساب آقام:))))
۲. آقام خدابیامرز جوری کُنتر برقُ دستکاری میکرد که سر برج اداره برق یه مبلغی رو بابت بدهکاریش میریخت به حساب آقام:))))
3. منتظر استاد راهنمام بودم یهو با عجله اومد گفت این لپتاپو بگیر، زود باش گفتم الان میگه باید برنامه‌ریزی لجستیک میلکران انجام بدم واسه فلان پروژه دیدم رفت دستشویی مرد حسابی این همه مقاله دادی، این همه درس خوندی، که بری دستشویی؟!
۴. تو خونه ما همه حاضرن حملات داعش رو به عهده بگیرند ولی قبول نكنن كه حجم اينترنت رو تموم كردن!
5. پنگوئنا همش کت شلوار تنشونه انگار همشون کارمندن ولی شیر دریایی ها پیداست یه پولی گذاشتن تو بانک از سود اون روزگار رو میگذرونن!
وقتی دم عيدى داداشيا از باشگاه میان بیرون :))
۶. امروز پیرهن چارخونه‌م رو پوشیدم. مردم کوچه خیابون مبهوت خوشتیپی من شده بودن. هربار که این پیرهن رو با شلوارکردی و دمپایی میپوشم اوضاع همینه!
۷. داشتیم میرفتیم مسافرﺕ تصاﺩف کردیم اولش باباﻡ میگفت طرﻑ حواسش نبود مقصرﻩ. خودش که مقصر شناخته شد بهم گفت انقد با گوشی ﻭر رفتی حواسم پرﺕ شد/:
۸. اورژانسی رفتم دستشویی دیدم یکی تو دستشوییه در زدم گفتم داداش زود باش یارو گفت خمیردندون نیس که فشارش بدم بیاد... باس خودش بیاد... O_o تو عمرم از اين زاويه به قضيه نيگاه نكرده بودم!! ...
۸. اورژانسی رفتم دستشویی دیدم یکی تو دستشوییه در زدم گفتم داداش زود باش یارو گفت خمیردندون نیس که فشارش بدم بیاد... باس خودش بیاد... O_o تو عمرم از اين زاويه به قضيه نيگاه نكرده بودم!! ...
9. به جای کمپین نخریدن ماهی قرمز واسه حمایت از حقوق حیوانات کمپین نخوردن سیر قبل از ورود به مترو واسه حمایت از حقوق انسان ها بزارید خفه شدیم بابا:(((
۱۰. چرا وقتى آدم سواره اس عابرين پياده مث گاو ميپرن تو خيابون و وقتى پياده اس ماشينا مث سلاخا رانندگى ميكنن؟!
وقتی هنذفریت تو یه حالت خاص فقط کار میکنه...
11. دیروز یه پاکت سیگار مگنا خریدم به قیمت وینستون، مزه‌ی بهمن میدادبه کجا داریم میریم؟!
۱۲. دوس دارم یسری برم تو جمع فامیلای بابام حرفامو با این جمله شرو کنم که: از خدا که پنهون نیست از شما بیشعورا هم که نمیشه پنهون کرد!
۱۳. افسر جلومو گرفت گفت چرا اینقد داری تند میری؟ گفتم الان که تند نمیرم وایسادم جلوی شما. گفت قبلش که تند میرفتی, گفتم ملاک حال فعلی افراده. گفت آره واقعا حق با شماست به نظر میاد حال فعلیتم زیاد خوب نیست فرستاد تست الکل و اعتیاد :|
14. یه جوری تو بیو مینویسید طرفدار خانواده و عاشق مادرم انگار ما هر روز صبح با کمربند میفتیم به جون خونوادمون سیا کبودشون میکنیم آخر سرم واسه محکم کاری یدونه قرص برنج میندازیم تو چایی ننمون!
۱۵. تا حالا پدرتون رو با اسم کوچیک صدا زدین؟ حس عجیبیه. لگد تو صورت خوردن رو میگم.!
وقتی نهار ماکارونی میخوری.
16. حتي اون صندلي بازي اي كه تو مدرسه ميكرديمم تو مترو به دردمون خورد اما هنو انتگرال به دردمون نخورده!
۱۷. منم با کمپین ماهی قرمز نخریدن موافقم. چون خریدن ماهی قرمز مستلزم بیرون اومدن از تخته!
18. دیروز اسم دوستم واسه تماشاچی برنامه دورهمی در اومده و ازش دعوت کردن بیاد استدیو. امروز رفتم اینستاش دیدم تو بیو زده: Iranian actress!
۱۹. ولی یبار اگه دسته جمعی وقتی یه دختر میگه من زشتم بهش منشن بدیم اره تو زشتی دیگه این سنت نادرست برچیده میشه!
20. نیوتن اگه الان بود جاذبه ی زمینو از رو شلوار پسرا که داره میافته کشف میکرد!
قیافه وسطی جوریه که انگار داره از خودش سوال میکنه ناموسن ما الان
تو کمپانی گوچی هستیم یا خیاط خونه عمه بلقیس؟
21. آقام میگفت موقع به دنیا اومدنت با اینکه هم ننت سالم بود هم تو سالم به دنیا اومدی دکتر دم در اتاق عمل گفت واقعا متاسفم.هیچوقت منظورشو متوجه نشدم.تا اینکه بعدها دیدم عقل درست درمونی نداری تازه دوزاریم افتاد دکتر چی میگفت اونموقع:))))
۲۲. تو فیلمای ایرانی یک درصد هم امکان نداره حالت تهوع ناشی از سردرد و بیخوابی... باشه. جوری جا انداختن که اگه یه مرد هم عوق زد همه بگن حامله‌س!
23. اونایی که میگن ترس از دست دادن یار بزرگترین ترس تو زندگیه آدمه تو دستشویی درحالیکه باخیال راحت نشستن و مشغولن کنار دستگیره ی در سوسک بالدار سیاه ندیدن! لعنتی هیچ راه فراری نیست!
24. میخواستم با یه دختره دوست بشم رفتم از رفیقم کمک بگیرم که چکار کنم گفت چند روز برو سر کوچه شون وایسا یه روز میفهمه میاد باهات حرف میزنه چند روز رفتم سر کوچه شون یه روز اومد یه هزاری داد بهم گفت دعا کن و رفت!
25. نه پول خوشبختی میاره، نه زندگی ارزش حرص مالِ دنیا خوردن رو داره. [رسید موجودی حسابش را با بغض مچاله میکند]!
وقتی میگه واسه عروسی موهامو فر میکنم تا چشم همه در بیاد
۲۶. تو باشگاه مربی بهم گفت اگه دمبل از دستت در رفت چکار میکنی؟ گفتم صبر میکنم, گفت برا چی؟ گفتم اگه برگشت که برا منه اگه برنگشت یعنی از اولم مال من نبوده خیلی احساساتی شد تردمیل رو بغل کرد و گریه کرد!
27. راننده آژانس بعد از یه ربع تحلیل جامعه شناسانه، وقتی دو دقیقه سکوت شد، گفت:" آبانی هستی؟" من: نه، چطور؟ راننده: آخه آبانی ها ساکتن!!
۲۸. ۱بار از طرف مدرسه تو مسابقات منطقه ای شرکت کردیم توبازی اول ۲۳ تا گل خوردیم از مسابقات اخراجمون کردن نفری پنج نمره هم از انضباطمون کم کردن :|
29. حرمت لواشک اون موقعی از بین رفت که کردنش تو بسته بندی شکلات نه شخصیت براش موند نه مزه!
۳۰. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم!
وقتی گوشیت از دستت میوفته ولی ال سی دی نمیشکنه...
31. مامانم داره پشت تلفن میگه "بچه هام همشون رژیمن هیچی نمیخورن" حقیقتش مادر عزیزم اگه یه چیزی درست کنی ما میخوریم!
۳۲. با یه دختر قرار داشتم ولی از دور که منو دید یهو غیبش زد اینقدر ناراحت شدم که کارم به روانشناس کشید،ازم پرسید،اون موقع هم تیشرتت تو شلوارت بود؟!
33. اول دبستان یه پنجمیه یه دو تومنی داد یه گاز از ساندویچم خورد، رفتم خونه دعوام کردن گفتن برو پولشو پس بده. بعداز اون بیزنس در من مُرد:))!
34. شب تو خونه تنها بودم برای اینکه نترسم شروع کردم به آواز خوندن ، جنه از حموم اومد گفت داداش تو رو خدا سری بعد خواستی بخونی یه بسم الله قبلش بگو ما بریم صدای اگزوزیت رو نشنویم/:
35. یه بار رفتم ماهیگیری قلاب انداختم منتظر شدم یه ۷_۸ ساعتی میگذشت،یهو یه قورباغه اومد بالا گفت حاجی من این دفعه رو اومدم ولی ناموسا کی لَبِ جوب آب ماهی میگیره؟!
وقتی دستم میخوره و دوربین جلوی گوشیم باز میشه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خیلی جالب بود مخصوصا گوچی
خیلی بیمزه بود
آبانیا ساکتنو درست گفته منم ابانیم زیاد حرف نمیزنم هرکی بهم میرسه میگه چقدر ساکتی چرا حرف نمیرنی کشتن مارو ب زور میخوان آدم حرف بزنه
خیلی جالب بود
همیشه عشق باشد همیشه برکت.650
خوب بود. چاکر پروازی های عزیز
پاسخ ها
دمت گرم
۶۵۰
پاسخ ها
مخصلیم دادا
پروازیا همه عشقن
مخلصیم دادا
پروازیا همه عشقن
وای کمپانی گوچی از همشون بهتر بود
عالی بود خسته نباشید
گوچی خیلی باحال بود
منم آبانیم، کم حرفم.دلیلش هم اینه که ابانیها درون گرا هستن و بیشتر گوش میدن تا حرف بزنم.
پاسخ ها
اره....آفرین...
عالی عالی آقای فالی
عکس دوم یارو شبیه سعید طوسیه.
شلوار پسرا رابطه مستقیم داره با کشف نیوتن:))))
قضیه آقای فالی چیه
قضیه 650 و «چاکر پروازیای عزیز» چیه؟ من دوسه بار ازاول خوندم ولی متوجه نشدم...
شماره 8: تودستشویی گفتم زودباش یارو گفت خمیردندون نیست که فشارش بدم... کثافت! حالا مطمئنم تا یکماه هروقت بخوام مسواک بزنم همین یادم میفته...
پاسخ ها
خیلی کثیف بود!
اون گربه هه بیشتر بهش میاد آش رشته خورده باشه تا ماکارونی...!
۱۶ خیلی زشت بود