طنز؛ چهره‌های ماندگار سال ۱۳۹۶

ویژه نامه بی قانون - محمدامین فرشادمهر: به هر حال سال ۹۶ با تمام (حالتی نصفه و نیمه از خوب) و بد آن تمام شد. حیف بود که از چهره های ماندگار و اثرگذار این سال تقدیری نکرده باشیم؛ در ادامه به معرفی این چهره ها پرداخته ایم:

عباس جدیدی:

کشتی گیر، نماینده، نویسنده و سِپِرِیتر (جداکننده شاخ). عباس که متولد دی ماه سال ۱۳۴۸ است، در پرونده اش نبرد با کشتی گیران مطرح دنیا از جمله تایمازوف، داگلاس، رشایی، دبیر، سردبیر و هر آنکس که مانع رشد و نموش شده است را به یدک می کشد. در ویکی عباس پدیا آمده است: جدیدی که در بدو ورود به دنیا از رای نیاوردنش شاکی بود و دنبال بهانه می گشت، به محض ضربات متوالی پرستاران به پشتش، از آنها شکایت کرد. او به تمامی زبان های خارجی تسلط دارد تا حدی که گوگل ترنسلیت کلمه های سنگینش را در کادر جستجوی وی وارد می کند. جدیدی در آموزش زبان انگلیسی نیز صاحب سبک است به طوری که نصرت به جای آموزش زبان انگلیسی به فروش فلافل سه قرص در سال های اخیر روی آورده است. فنونش بی بدل و آپورچینیتیوزش مستدام باد.

محمدباقر قالیباف:

متولد شهریور 1340، شهردار، نامزد انتخابات ریاست جمهوری، محمدباقر، قالیباف، پدری دلسوز و مهربان. او که با اکثریت آرای شورای شهر زمانه اش پا به دنیای شهرداری گذاشت، ظاهری سرخ و سفید داشت و بزرگان فامیل به او لقب خوشگل موطلایی دادند. محمدباقر دارای مدرک دکتری جغرافیای سیاسی است و با جلگه ها و آبرفت ها و دلتاهای سیاسی مملکت آشنایی کامل دارد. او در انتخابات سال 96، مانند تمام پانصد دوره قبلی با وعده هایی مثل ایجاد پنج میلیون شغل، راه اندازی سامانه ملی کار و تبدیل زباله به برق با یک بشکن، بسیار درخشید. محمدباقر همچنین در این انتخابات با تکرار عبارت چهار درصدی ها کمک شایانی به رشد صنعت کهیر نمود. این چهره ماندگار سال 96 از سردمداران قیام خوشگل موطلایی و از موسسین فرقه نواصولگرایی نیز به حساب می آید.

حسن روحانی:

دکتر حسن روحانی، فعال اجتماعی، مطالبه گر، رییس جمهور، متولد ۱۳۲۷ و یک آبان ماهی مغرور که می میرد ز بی آبی ولی با خواری و خفت زبانم لال پی شبنم نمی گردد. وی از کودکی حسن ریوندی نبود. حسن آقا لبنیاتی محله نیز نبود، برای خودش دکتری بود و رییس جمهور مملکت به حساب م آمد. اما چون در ایام انتخابات گرایشی به سمت اصلاحات داشت، همه با او ندار بودند و شوخی داشتند و حسن صدایش می کردند. حسن از عنفوان کودکی، کلید را به عنوان کلید حل مشکلات می دانست و نظر خاص دیگری پیرامون مشکلات نداشت. در عوض به شدت مطالبه گر بود؛

به گونه ای که مثلا اگر مدیر یک مدرسه می شد، طی تماس با اولیای دانش آموزان، نسبت به شلوغی کلاس ها و سطح علمی پایین مدرسه، مراتب نگرانی اش را اعلام می نمود. حسن تا مدت ها یا در تصاویر تلویزیونی ظاهر نمی شد یا اگر ظاهر می شد هم قطع و وصل می گردید. مبحث حقوق در زندگی حسن بسیار پررنگ است؛ از مدرک دکتری حقوق اساسی اش گرفته تا مباحث حقوق شهروندی و حقوق نجومی که در دوره ریاست او بر سر زبان ها افتاد. در بند پنجم از صفحه بیست و سه حقوق شهروندی حسن آمده است که از جمله حقوق انکارناشدنی هر شهروند این است که دمپایی خیس نفر قبلی را نپوشد و همچنین برای خودش اعضای کابینه انتخاب کند.

محمدجواد آذری جهرمی:

متولد سال 1360، سیاستمدار، وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات، مسلط به فنون چت و آشنا با نرم افزارهای تخصصی تلگرام و اینستاگرام. ارتباط او با دکمه فیلترینگ به کودکی وی بر می گردد. او از کودکی به صندلی بازی علاقه داشت اما از آنجا که در دهه شصت صندلی هم مثل هر چیز دیگری پیدا نمی شد، بالاجبار روی دکمه های لباسش و در ادامه روی دکمه های فیلترینگ می نشست. استاد حل مسائل به روش پاس دادن به سایر مسئولان بود تا جیی که برخی شکل گیری تکنولوژی دایورتینگ در حوزه ارتباطات را به وی نسبت می دهند.

این چهره ماندگار سال ۹۶، با تصدی پست وزارت ارتباطات، به عنوان تنها دهه شصتی موفق در زمینه ارتباطات شناخته می شود؛ قبل از وی، دوست بنده با دارا بودن مدرک دکتری، توانسته بود تا مرحله خواستگاری بدون پرت شدن به کوچه پیش برود و از حیث موفقیت در زمینه ارتباطات در بین ما دهه شصتی ها سرآمد محسوب می شد.

اسفندیار بقایی نژاد:

دستیار، مشاور، رییس جمهور سابق، علاقه مند به اطرافیان، مسلط به زبان انگلیسی و نامه نگار و آماده کار در شیفت های صبح، بعد از ظهر، شب و نصفه شب. وی از همان کودکی صیادی چیره دست بود تا جایی که یک ملت را در دام خود اسیر و شیدا نمود. اسفندیار بقایی نژاد در تمامی حوزه ها ورود پیدا می کرد و متاسفانه به خاطر پاره ای از مسائل راه خروج را پیدا نمی کرد. یکی از هزاران حوزه ای که او در آن تخصص دارد، حوزه ریاضیات است، تا جایی که برخی از دانشمندان وی را پایه گذار ریاضیات نوین می دانند.

یکی از نظرات ارزشمند او در حوزه ریاضیات، برایری عدد دو و سه برخلاف آنچه که پیشینیان فکر می کردند است. برون گرایی از مهم ترین ویژگی های اسفندیار بقایی نژاد است که باعث تولد هزاران کلیپ مختلف در هر رویداد و مناسبت و لحظه و ثانیه شده. در طالع وی آمده که درختی تنومند است که به جای دُر و یاقوت و الماس و هر سنگ ماه تولد دیگری، زنبیل قرمز باعث ایجاد انرژی در او و اطرافیانش می شود.

بابک زنجانی:

متولد سال 1353، یک فروردینی پولدار و طبیعتا جذاب، خوشگل، باسواد، بامزه و همه چیز تمام سرگرمی و مشغولیت مورد علاقه بابک دوردور و هرگونه دورزدن اعم از پیج، تقاطع، رفاقت و تحریم است. از دیگر خصوصیات بارز او، قابلیت تغییر چهره اش است. تا جایی که الان به هر یک از رفقا و شرکایش که مراجعه می کند قادر نیستند او را بشناسند و غریبی می کنند. در کتاب حدیقه الاختلاس فی معاملات المشکوک این چنین آمده: روزی بابک را دست و پای بسته از کوی و برزن گذراندند و برای تنبیه بر سکویی قرارش دادند. هر یک از جمعیت حاضر سنگی، کلوخی، فحشی چیزی بر وی روانه می کرد و بابک را هیچ حرف و سختی شنیده نمی شد.

سنگ های برزن و فحش های حضار رو به تمامی نهاده بود که ناگهان محمودنامی از بین جمعیت به صورت زیرزیرکی گفت: «واقعا که! خجالتم نمی کشه پول مردم رو می خوره!» اینجا بود که ناگهان بابک لب به سخن گشود و گفت: «آخ!» حضار انگشت تحیر لیسیدند و گفتند: «چه شد که از آن همه سنگ و فحش تو را صدایی درنیامد و به یک «واقعا که» آخَت درآمد بچه سوسول؟» بابک پاسخ داد: «از آن جماعت انتظاری نیست چرا که مرا نمی شناسند، محمود اما از ماجرای من باخبر است. از او انتظار دلجویی و حمایت داشتم، نه ملامت و مزه پرانی!»

مرتضوی:

متولد ۱۳۴۶، آقا، متین، خوب، بَری از هرگونه عیب و نقص، فقط کمی سهو قلم دارد که با چند تا چکش بدون رنگ درمیاید. وی در کودکی بیژن به دنیا آمد تا گیر و گوری برای ما نداشته باشد. مرتضوی همواره دوستدار طبیعت بود و در دوره ای با جمع آوری مطبوعات کمک شایانی به حفظ درختان و جنگل ها نمود. به طول کلی مساله خاصی در مورد ایشان برای گفتن موجود نیست و سراسر لطف است و خوبی. به قول شاعر «سر تا قدمش چون پری از عیب بری بود» و یا در جایی دیگر: «آی بَری باخ بَری باخ!».

جواد خیابانی:

متولد 1345، گزارشگر، مجری و یک آبان ماهی حساس و البته صبور و باجنبه. جواد به علت سوتی های پرشمارش در بسیاری از کارگاه های طنزنویسی تدریس می شود (بنده خودم تا جواد 2 رو پاس کردم، جواد 3 رو هم یه بار افتادم). از تازه ترین اقدامات جواد می توانیم به استفاده وی از عبارت «اسب تیزتک ترکمن» برای سردار آزمون اشاره کنیم. به گفته کارشناسان اسب تیزتک دنباله رو و ادامه همان غزال تیزپای بازی با استرالیا است.

کارشناسان همچنین در این خصوص ابراز نگرانی کرده و گفته اند: «تا کار به جایی نرسیده که مثلا ده سال دیگه بازیکنان تیم های خارجی رو با تعابیری مثل قاطر پرخاشگر، خرس گریزلی ناآرام و کره الاغ کدخدا، یورتمه می ره تو کوچه ها، صدا نکرده یکی جلوی این رو بگیره.» جواد همیشه با خاطرات و همچنین اعصاب ملت همراه بوده و هست. البته اقدامات اخیر او در جمع آوری کمک های مردمی نشان داد که علاوه بر اعصاب، با قلب مردم نیز همراه است. مثل جواد باشیم.

نهنگ آبی:

نهنگ، آبی، یک فروردینی زودرنج و تکپَر که در خانواده ای وحشی و به دست یک برنامه نویس روس به دنیا آمد. نهنگ آبی در سایر کشورها برای خودش برو و بیایی داشت اما به محض ورود به ایران در حد سِرِندیپیتی تقلیل جایگاه داشت. ایرانیان اعتقاد داشتند این دوست مان، ماهی قرمز سفره هفت سین هم نیست و هرجا لات بوده اینجا شکلات است. مدتی پس از ورود او به ایران، کلیپی در فضای مجازی پخش شد که چند تن از نوجوانان ما در حال نهنگ سواری در خلیج فارس بودند؛ به طوری که «استیصال»، «عجب گیری کردیم» و «اسیر شدیم» خاصی در چشمان نهنگ مذکور قابل تشخیص بود.

نهنگ آبی بعد از دیدن این کلیپ دچار یاس فلسفی شد و به مواد مخدر پناه برد. افسردگی نهنگ آبی به همین جا ختم نشد؛ وی با گشتن در فضای حقیقی و مجازی و با آشنایی با پدیده هایی مثل چاکراهای یکی از خوانندگان زیرزمینی مان، بازیگری که قیمه ها را داخل استوری ها می ریخت، بدل های مسی، رونالدو، کی روش، دکتر ظریف، محمود شهریاری و بنده، عملکرد صدا و سیما، عملکرد ماموران سدمعبر، عملکرد مسئولان به طور کل تذکر سردار به خانم مجری روس، تبلیغات کانال های تلگرامی (مانند بیا تو پروفسور سمیعی داره «تو میایی ز معبد عشق قدیمی» رو می خونه)، نحوه برگزاری (یا واگذاری) روز دانشجو، مجوز گرفتن آلبوم یک خواننده، یک سال و نیم بعد از فوتش، خیریتی که توش بود، قطرهایی که به سفر میشد،

ترجمه های مفرح شبکه خبر، آزادی ورود زنان به ورزشگاه آزادی (البته زنان سوری)، معرفی باب اسفنجی به عنوان یکی از دشمنان این آب و خاک توسط یکی از تئوریسین های زبده مان، انتخاب وزیر علوم به روش گل یا پوچ، وضعیت محیط زیست، اختلاس، اشتغال، مهین تاج، آفت، شهپر، مهوش، پریوش و هزاران مورد دیگر، مدت ها با خاور ده تن مواد مخدر و محرک و توهمزا را به صورت ترکیبی مصرف می کرد. وی نهایتا ضمن عرض خسته نباشید به هموطنان عزیزمان، مُرد. مرحوم آبی یا نهنگ آبی، برخلاف تمامی حرف و حدیث ها، هیچ آسیب و ضرری به هیچ یک از ما وارد نساخت و به همین دلیل، در دسته بندی ما به عنوان مهربان ترین موجود و یکی از چهره های ماندگار سال 96 شناخته شد.