شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. شما یادتون نمیاد که زمان ما معلم حال درس دادن نداشت و می‌خواست لش کنه، میگفت «سراتون روی میز تا زنگ بخوره.» بعد واسه اینکه آرامشش رو به هم نزنیم تهدید میکرد «اگه شلوغ کنین بازم درس میدم!» این شد که ما این شدیم.!
۲. به خانمه میگم اصلن این لباس سایز شما نیست. میگه من چاق نیستما درشت مجلسی ام. بابا چرا اذیت میکنید :))) درشت مجلسی آخه. میوه ای مگه :))))!
۲. به خانمه میگم اصلن این لباس سایز شما نیست. میگه من چاق نیستما درشت مجلسی ام. بابا چرا اذیت میکنید :))) درشت مجلسی آخه. میوه ای مگه :))))!
3. الان سمت وایت واکرا هم آفتابیه اونوقت ایران برف اومده!
۴. همش تو عروسیا این سؤال ذهنم رو به خودش مشغول میکنه که، پسرخاله بابای داماد که اون وسط داره میرقصه، واسه چی انقدر شاد و خوشحاله!
5. رفتم به پلیس دم مترو گفتم خسته نباشید زحمت میکشید، کلی تشکرکرد گفت وظیفه است، بعد فکرکردم صمیمی شدیم اومدم تنفگشو بگیرم حمله کرد بهم :|، چرا آخه دوست بودیم که!
كادوي تولد بچه هاي دهه ٦٠
۶. چی شد راننده تاکسی شدی؟ -ای آقا همش از اونجایی شروع شد که گفتم من که دارم خالی میرم بزار یه چارتا مسافرم بزنم!
۷. امیدوارم بتونم یه روز برم کنسرت اندی، نه بخاطر آهنگاش. فقط واسه اینکه شخصا ازش بپرسم با چه توجیهی یقه اسکی رو میکرد تو شلوراش!
۸. مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟ گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی!
۸. مامانم گفت این وویسایی که فرستادن چرا دانلود نمیشن گفتم وای فای رو خاموش روشن کن درست میشه ده دقیقه بعد داشتم سالاد میخوردم دیدم تو یخچال سس نیست گفتم مامان سس نداریم؟ گفت در یخچالو باز و بسته کن پیدا میکنی!
9. ولی درستش این بود صبح که از خواب بیدار میشیم مثل ماه شب چهارده باشیم نه سمندون!
۱۰. تو اینترنت اکسپلورر یه تب و میبندی ، نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسکل :|!
وقتی به بابات میگی داره هوا گرم میشه کم کم کولر رو راه بندازیم
11. قبلا فکر میکردم چون خیلی متفاوتم باید کارهای متفاوتی هم بکنم ،مثلا میخواستم به یه جوجه کلاغ حرف زدن یاد بدم بعد ها فهمیدم متفاوت نیستم اسکلم!
۱۲. مورچه بالدارا خونسردترین حیونان یکیشونو تو هوا گرفتم بالشو کندم برگشت یه نگاهی بهم کرد گفت: بجهنم ، پیاده‌میرم و رفت. :|!
۱۳. نود درصد ایرانیا وقتی یه قابلمه کله پاچه همراهشونه با دقت بیشتری رانندگی میکنن تا وقتی یکی از عزیزاشون کنار دستشون نشسته!
14. گربه‌ها همیشه تو حالت حاجی پشماااااام دارن اینور اونورو نیگا میکنن نمیدونم چی اینقد متعجبشون کرده!
۱۵. ایربگ پراید رفیقم تو یه تصادف جزیی یجوری تو صورتش باز شده که چهار تا دندون و دماغش شکسته. میخوام بگم آپشنای ایمنی این لامصبم خطرناکه!
وقتی به آرایشگر میگی «فقط یه ذره دورش رو کوتاه کن»!
16. یارو با کت شلوار رفته کوهنوردی گزارشگر شبکه خبر می‌پرسه: جناب سخت نیست با کت‌شلوار؟ میگه: «چرا سخته ولی هرکاری سختی خودشو داره»!
۱۷. شما ۱۱۰ تا پراید تو جاده بفرست ۶۰ تاش تصادف میکنه و حدود ۳۰۰ تا کشته میده. اونوقت آمریکا ۱۱۰ موشک پرتاب کرده کلا ۳ تا مجروح شدن نتیجه=پراید سلاح مرگبارتریست!
18. یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، یه دو کیلو گوجه و یه کیلو پیاز دستم بود، یه موتوره زد بهم به فنام داد. دستم شکست و اینا. بیمارستان بودیم بابام اومد عیادتم، بالای تختم آروم سرشو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه اینا که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟!
۱۹. یه بار تو سلمونی طرف کارش با موهام تموم شد گوش چپمو کشید بعد گوش راستمو کشید، گفتم چیکار میکنی گفت داداش سیفونش کدومه!
۲۰. اون چیزی که شما بهش میگید بارون دو نفره برای ما ۲۰۰۰تومن کرایه تاکسی اضافی آب میخوره!
جا داره يادى بكنيم از خانه بدوشان و اقا ماشالله:))
قبل از شروع جام جهانى، باز پخش اين سريال رو هم بزارن تا مردم با امادگى بيشتر ، لباس تيم ملى رو حمایت کنن
قبل از شروع جام جهانى، باز پخش اين سريال رو هم بزارن تا مردم با امادگى بيشتر ، لباس تيم ملى رو حمایت کنن
21. آقامون شماعى‌زاده باید تجدید نظر تو شعرشون کنن وقتی میگن:"واسه عروس دل نازک ما دو سه میلیونی اندوخته باشه"! ما خواستار تغییر دو سه میلیون به بیست سی میلیارد هستیم :|!
۲۲. شاید باورتون نشه ولی دخترا ممکنه اصلا با شما در رابطه هم نباشن, اصلا ندیده باشید اونو تا حالا ولی ازتون ناراحت بشن و قهر کنن!
23. یه گوریل تو عروسک فروشی دیدم میگفت ۲ میلیون تومن. پس واقعیش چنده؟ اونو بخری اگه کینگ کونگ 4 رو نسازی ضرر کردی!
24. کاش بفهمم چرا اینایی که تا مریض میشن از خودشون و سرم عکس میگیرن میزارن اینستا؟ دِ آخه تو اگه واقعا حالت بد باشه که دیگه نباید بتونی از خودت عکس بگیری لامصب!
25. يه بنده خدايى هم هست كه فكر نكنم تعدادشونم كم باشه! تا یارانه ﺭو میریزن نیم ساعت نشده میره همشو بردﺍشت میکنه، با این استدلال که ممکنه پشیموﻥ بشن بردارﻥ دوباره :) اعتماد بین مردﻡ و مسئولین موﺝ میزنه..!
۲۶. اگه آهنگ يه روز بري سفر و هتل كاليفرنيا رو از گيتاريستا بگيرن با گيتارشون تمبك ميزنن!
27. ما دهه شصتیا تو شرایطی بزرگ شدیم که معلمه با صدکیلو وزن و چهل سال سن لای انگشت من 8 ساله با سی کیلو وزن خودکار میذاشت و قائم فشار میداد. ما رو از چی میترسونید.!
۲۸. از معجزات زندگی تو تهران اینه که
6:30 راه بیفتی 8:30 میرسی
۷:۰۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
7:30 راه بیفتی 8:30 میرسی
۸:۰۰ راه بیفتی ۸:۳۰ میرسی
و از همه جالب تر اینه که 8:30 هم راه بیفتی باز 8:30 میرسی!
۲۹. رفتم داروخونه گفتم یه مسواک هارد بدید، دو سه مدل اورد گفتم نه، یه مقدار زبر تر از این میخوام.یکی دو تا دیگه آورد گقتم نه بازم زبر تر. دست کرد تو کشو یه دونه از این فرچه ها که باهاش فرش میشورن درآورد گفت زبرترین مون اینه، به کارت میخوره؟
متاسفانه گرونی دلار رو همه اقشار اثر گذاشته!
۳۰. وقتی تو سریالای ایرانی ، شماره تلفنو ناقص میگن ،احساس میکنم همه مردم گوشی به دست منتظرن بازیگره شماره رو بگه و زارت تماس بگیرن که با تدبیر کارگردان تیرشون به سنگ میخوره!
وقتی داری تو حموم سرتو میشوری یهو حس میکنی یکی پشت سرته
31. پیراهن تیم ملی یه جوریه که حریف و از تو داغون میکنه....حریف تا بیاد با خودش فکر کنه اینا اومدن آشغال بزارن دم در یا فوتبال بازی کنن 3 تا خورده....!
۳۲. تیم ملی قراره با این لباس افتضاح تو جام جهانی بازی کنه.امیدوارم حداقل یه کت تک روش بپوشن یه کم شکیل تر به نظر برسیم!
33. هر سری که صبح با بدبختی از خواب پا میشم تصمیم میگیرم شب بعد زود بخوابم ولی خب متاسفانه توبه گرگ مرگه!
34. بهنام بانی همچین میگه «دیونه‌ی تو ام من عاشق تو شدم تو رو میخوامت واسه خودم» انگار ما عاشق هرکی بشیم برا پسر همسایه مون میخوایمش :/
35. شاید باورتون نشه ولی بعضیا ۲۱ شهریور زنگ میزنن که ببخشید عید مسافرت بودیم نشد بیایم خونتون، اگه هستید امشب بیایم. ینی تحت هیچ شرایطی نمیخوان امتیاز این مرحله رو از دست بدن:/!
وقتی از بابات پول میخوای
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
موندم شبکه های مجازی فیلتر شه این بخش با چه اسمی میخواد ارسال شه !!، البته چون ما مجبور میشیم از شبکه های مجازی داخلی استفاده کنیم احتمالا ایتماش در مورد ،مثلا وضع بد اقتصادی اروپا ، یا چهل تبراندازی در شهر های مختلف امریکا در بیست ساعت گذشته ، یا شادی مردم غیور سو.ریه بعد از مثلا بمب باران شدید امریکا باشه !!
پاسخ ها
چه حرفا الان نثلا این شوخی ها چه ایرادی داشت شماخم شورشو درآوردین دیگه
باحال بود
عالی بود ممنون
فقط شماره یک ،البته بیشتر از اینکه خنده دار باشه گریه داره....
چرا اینقدر دیر میذارید...زود زود بزارید...ماشالله چیزی که پره تو این مملکت بعد از جوون بیکار جوک هست...دمتون گرم
هواي دونفره و٢تومن خوب اومدين
در مورد آهنگ شماعی زاده باید بگم اون منظورش دو سه میلیون دلاره چون یادمه عکس دلار نشون میداد
این قسمت و خیلی دیر به دیر آپدیت میکنید .از هرچی تعریف میکنیم متاسفانه خساست میکنید. بندهایی که مربوط به دهه شصتیابود واقعا درسته .باید بودید میدید.تربیت یعنی این.ماروازچی میترسونن.
خخخخخ. واغعا جالب بود. بیشتر لطفا
پولی چقدبه اندی واون عکس کله خندیدم مرسی
راجع به پیرهن تیم ملی فقط تعریفای رضا رشیدپور
زود به زود بزارید و بیشترش کنید