شماره ۵۲۹
شوخی‌های جالب؛ از توئیت ترامپ تا پول برره جای دلار!
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. چطور میتونین موقع حرف زدن تکون نخورین؟ من موقعی که چیزیو توضیح میدم انگار یه رٙپِر داره حرف میزنه..!
۲. یه خورشت قیمه پر از گوشت گرفتیم پرسی ۴۰۰۰ تومن
نصف گوشتها موند ریختم جلوی گربه، گفت داداش ما گوشت سگ نمیخوریم اونا ما رو میخورن :|
نصف گوشتها موند ریختم جلوی گربه، گفت داداش ما گوشت سگ نمیخوریم اونا ما رو میخورن :|
3. امروز رفتم صرافی گفتم آقا دلار با نرخ دولتی میخوام. اول لپمو کشید بعدم یه بسته پول بهم داد روش عکس کاراکتر شب های برره بود.!
4. بعضیا هستن همیشه فکر میکنن یکی میخواد خرشون کنه.
میگی سلام، میگه برو داداش من خودم اینکاره م.
میگی دارم فقط سلام میکنم، میگه برو ما رو سیاه نکن داداش ما خودمون تو لوله بخاری بزرگ شدیم.
میگی بابا چیزی نگفتم که هنوز، میگه برو خر خودتی من خودم صدتا مثل تو رو درس میدم!
میگی سلام، میگه برو داداش من خودم اینکاره م.
میگی دارم فقط سلام میکنم، میگه برو ما رو سیاه نکن داداش ما خودمون تو لوله بخاری بزرگ شدیم.
میگی بابا چیزی نگفتم که هنوز، میگه برو خر خودتی من خودم صدتا مثل تو رو درس میدم!
5. روحانی جواب ترامپ رو نباید بده باید میوتش کنه بهش بی توجهی کنه بی توجهی اصلی ترین سلاح برای مبارزه س!
پارچه شلواری بعد از تحریم ها
۶. ولی فاز توییت ترامپ اینجوری بود که داداش مو دیگه اون اوس موسی سابق نیستُم.!
۷. خوش به حال مردم سوییس صبح از خواب بیدار میشن بدترین خبرشون افتادن گاو تو یه رودخونست دو سه قطره از اشکاشون میریزه، بعد ما صبح بلند میشیم توییت ترامپ رو میبینیم پشمامون میریزه!
۸. نمیدونم چجوریه توی این فیلما نور خورشید وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن ، ولی من اگه پرژکتور زمین فوتبالم رو صورتم نگه داری بیدار نمیشم ، تازه خواب میبینم توی یه هوای خوب و آفتابی ام :))))))!
۸. نمیدونم چجوریه توی این فیلما نور خورشید وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن ، ولی من اگه پرژکتور زمین فوتبالم رو صورتم نگه داری بیدار نمیشم ، تازه خواب میبینم توی یه هوای خوب و آفتابی ام :))))))!
۹. گوشي بابامو برداشتم برم يه چي رو گوگل كنم ديدم قبلا سرچ كرده "چگونه كار فرزند خود را يه سره كنيم" :|
۱۰. یجا هم رفتیم خواستگاری دختره گفت من مهریم باید سکه به اندازه سن تو باشه گفتم باشه قبوله فقط من وقتی تورو دیدم دوباره متولد شدم...
بابا ولم کن ، من اینکاره نیستم :|
11. سر پُست حوصله م سر رفته بود. يه سگ اومدگفتم بزار منم مثل حضرت سليمان حرف بزنم با حيوونا شايد شد
بهش گفتم سلام سگ خوبي؟
يه نگاه كرد اطرافش با تعجب گفت با مني؟
گفتم عه ميفهمي حرفمو؟
گفت الان كه واست اضاف زدم ميفهمي به فرماندت نگي سگ!
12. اونروز که مامانم رو با اینستاگرام آشنا کردم واقعا فکر نمیکردم کار به جایی بکشه که عکس فنلاند رو آپلود کنه و کپشن بزنه طبیعت زیبای خلخال!
13. واسه تولد بچه هفت ساله لپ تاپ و تلسکوپ خریدن منم همسن این بودم حوصله م سر میرفت میگفتن برو تو کوچه ببین در ماشین کی بازه به صاحبش خبر بده :|
۱۴. اگه ممد نیستی پس یه دختری و احتمالاً با یه ممد ازدواج میکنی :))
۱۵. شوهر خالم میگه چون تابستونه زمین گرم شده زلزله میاد، جالبیش اینجاس تو زمستون هم گفت چون زمین سرد شده زلزله میاد:)))))))))
طرح یه توالت رو آماده کرده م میخوام ببرم ثبت اختراعش کنم.
16.همکارم گفت تیرم تموم شد گفتم آره، می‌بینی؟ چشم بهم زدیم شد سی و یکم تیر بعد با خنده گفت منظورم تیر تفنگم بود.یه نامه برای رئیسمون نوشتم که یا منو اخراج کنه یا این بمب خنده رو بازنشسته کنه تا یه گلوله حرومش نکردم!
۱۷. برق خونمون قطع شد زنگ زدم اداره برق گفتم آقا این چه وضعشه چرا برقا رفت؟
گفت: جواب ابلهان خاموشیست!
گفت: جواب ابلهان خاموشیست!
18. یه شامپو بدن داریم چنان بوی فندق و کاکائویی می ده که صبح به صبح می رم تو حموم یه نصفه بربری ام با خودم می برم، شامپوئه رو بو می کشم یه گاز به بربری می زنم =))))
۱۹. معمولا ادامس رو انقدر میجوم که به حرف میاد "میگه داداش اگه پلاستیک رو تو طبیعت دفن میکردی تا الان تجزیه شده بود. تقصیر من چیه که تجزیه نمیشم؟ :/
عجب شکری خوردم آدامس شدما. بیا این پولو بگیر برو یه آدامس دیگه برای خودت بخر"
20. مادر بزرگ من هروقت تا سر کوچه میره و میاد اخبار مهم کشور، استان، شهر و محله رو متوجه میشه، هروقت میخوایم قیمت دلار تو بازار آزاد رو بدونیم میفرستیمش تا سرکوچه!
وقتي تو كافه منو رو ميذارن جلوت :))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
فقط ۶:):)
عالی من مثل شماره ی هشتم
پاسخ ها
مهم نیس....
:)
دقیقا....
به ما چه ؟
چرا ایده منو خز کردید آخه ای خشم های فیک
خدايي ايدم قشنگ بودا حال كردين
خدا بگم چیکارتون نکنه دو ساعته دارم میخندم همتون خشمید
خوب بید
خواهشمندیم از برترین ها که نظراتی که حاوی توهین باشند رو منتشر نکنند یا اسم ارسال کننده!!! الان چرا فقط به متن نظرها توجه می کنید؟! چرا به نام ارسال کننده هم توجه نمی کنید! طرف اومده نامش رو گذاشته خشم شب لعنتی و شما نظرش رو منتشر کردید!!!
پاسخ ها
ممنون
هيچي ديگه لطف قبل رونداره حتي برترين خاي عزيز
15افتضاح بود.
جانم پیشیه :) تنبل خان
۱۸ واسه من واقعا راسته
یه مایع دسشویی داشتیم، با بوی شکلات... وااایییی میخاستم بخورمش انقد خوشبو بود
زجر میکشیدم تا دست شستنم باهاش تموم میشد... انقد دوسش داشتم که دیگه نخریدمش:/
پاسخ ها
مهم نی
عالی بود