سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. یدلیل چربی سوز بودن آب کرفس اینه ک وقتی میخوریش معده ۱۰۰۰ کالری میسوزونه ک فقط بفهمه این چ لجنی بود تو خوردی! :|
۲. یارو نوشته من عاشق بو تنتم، تو مترو بعداز ظهر نبودی وقتی ک همه دارن از سرکار برمیگردن عاشقی از یادت بره!
۳. تو املت گوجه فرنگی قارچ می ریزین؟
این قرتی بازیا چیه درمیارین؟
اصالت املتو زیر سوال نبرید.املت حرمت داره!
۴. يبارم يكي اسمش نگار بود اسمش رو تتو كردم باهام بهم زد مجبور شدم در ادامه بنويسم من كه به مكتب نرفت و خط ننوشت به غمزه مساله آموز صد مدرس شد!
۵. آقا مگه کره زمین گرد نیست؟؟ چرا یکی با هواپیما از آمریکا بخواد بره چین میاد از رو اروپا و آسیا رد میشه و اینقد راهشو طولانی میکنه؟ چرا از اونور نمیرن ؟؟
خیلی وقته مغزمو مشغول کرده!
۶. جدا میرید پیش روانشناس؟ ما سرطانمون رو هم با چایی نبات و شلغم و دو تا قرص سرما خوردگی درمان میکنیم!
۷. رفتم فردوسی یارو گفت دلار بدم؟
گفتم بده مرسی، ازش گرفتم سوار موتور شدم بیام سمت خونه، نمیدونم چرا 1 ساعته داره پشت سرم میدوعه :|
8. جدی خارج میرید هی با شلوارک تو خیابون تردد نکنید. عموم وسط زمستونِ فرانسه رفته بود پاریس با شلوارک راه میرفت عکس میگرفت تا اینکه پلیس فرانسه با تیر زد تو زانوش متوقفش کرد.!
9. الکی میگن تعداد چینی‌ها تو دنیا زیاده؛ شما برو وسط جنگل‌های مکزیک عطسه کن، یکی میگه «یا صاحب صبر.»!
10. وژدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه!
وقتی پرده رو دور خودت میپیچی میری دعوای همسایه داخل کوچه رو نگاه میکنی...
۱۱. من در طول روز بدون عینک آفتابی شبیه موش کور میشم، بیشتر از دو میلیمتر چشمام رو نمیتونم باز کنم. مرگ بر تابستون با این روزای طولانیش. :|
۱۲. از تختخوابم پرسیدم؛چرا صبحگاهان نمیتوانم تو را رها سازم و ترک تو برایم مشکل است؟
گفت؛ چون اینجا تیمارستان است و تورا به من بسته اند
گفتم؛ چرا؟
گفت همین که بامن حرف میزنی کافی نیست؟!
13. اگر فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید اینجوری بلوارا رو‌نرده نمیکشیدن منم الان لای نرده گیر نمی کردم=/!
14. خونه عموم بودم یهو خواهرم ودختر عموم توی اشپزخانه داشتند ظرف میشستند که یهو جیغ کشیدند رفتم میگم چیه میگه سوسک بود گمشد.یه دمپایی دستم گرفتم
زن عموم اومده میگه اگه میخوای پیداش کنی ببین اگه خودت یه سوسک بودی کجا میتونستی قایم شی!
۱۵. یه بار تو هواپیما رفتم دستشویی دیدم خانومی که کنارم بود اومده سرجام گفتم خانوم جای من نشستی
گفت فکر کردم رفتی دیگه بر نمی گردی الان یه هفتس دارم شامپو با نون میخورم بلکه بمیرم!
وقتی قبل مُردن موفق میشی هارد و گوشیتو فرمت کنی و با خیال راحت میمیری
16. ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺎﻭی
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ میگه: ﺷﻤﺎ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻲ ؟ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ؟ :))
17. تو هر مسئله ای از بابام مشورت میخوام یکم حرف میزنه دیگه چیزی نمیگه بزرگوار عین فیلمای اصغر فرهادی میمونه تهشو باز نگه میداره خودت نتیجه بگیری!
18. روانشناس نوشته هرازگاهی اسم خودتونو صدا بزنید حس جالبیه منم اومدم اسم خودمو صدا زدم، هی برمیگشتم میگفتم ها کیه کی بود؟؟
حس جالبی بود، همش فکر میکردم یکی اسکولم کرده :/
19. ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که: ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ! ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ! اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده!
20. اسم فندوق تو حیوون خونگیای ایران مثه ممد تو پسراس
لامصبا اقلن یکم خلاقیت به خرج بدین اسم ترکیبی بذارین
(به جز امیر فندوق و فندوقعلی)!
وقتی صبح جمعه قراره تا ظهر بخوابم ولی ۷ صبح بیدار میشم.
نظر کاربران
فقط 12
تصویر مُرده خیلی خوب بود
به غير از شماره ١٨، كه اونم قديمى بود، بقيه بي اندازه چرندند!
خخخ خدایی خیلی خنده دار بودن
بابت شماره 20 خجالت سرو بفرمایید
بابا ترکوندید خیلی خوب بود
واای ۱۴:)
فندقعلي فقط
6
:))))))
جواب شماره پنج رو کسی میدونه واقعا؟؟خداییش فکر منم مشغول شد.
پاسخ ها
فکر کنم به خاطر اینکه هواپیما باید سوختگیری کنه از این مسیر میان. چون اگه بخواد از بالای اقیانوس آرام بیاد سوختش تموم میشه.
8 منظور چی بود؟
بی ادب .همیشه از طنزت خوشم میومد. بی سواد بی دین
بی ادب
وجدان نه وژدان
کسی که شماره ۶ رو نوشتی میدونی سرطان چیه امیدوارم مبتلا شی تا بفهمی
آقا ميگم ديگه شماره نزنيد يكي ميگه عاليه يكي ميگه چرته صد دفعه بايد بيايم بالا بيايم پايين
یکی از محاسن گرونی توی این تابستونی اینه که بابام هروقت از بیرون میاد به جای اینکه بگه کولر چراروشنه میگه سوختم از این قیمتها کولررو بیشترش کنین
جون بابا