شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۵۹)

روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- با ترس بزرگ شدیم. ترس از نمره، ترس از کنکور، ترس از خراب شدن، ترس از ترسیدن، از دست دادن، نتونستن... تنها ترسی که نداشتیم ترس از خوب زندگی نکردن بوده.

2- بیشتر کسایی که عینک گرد می زنن و فکر می کنن شبیه جان لئون شدن، شبیه گربه نره می شن!

3- به اندازه تمام کیف سامسونت ها و کیف چرمی های موجود در بازار، تو این مملکت مهندس داریم.

4- این روزا سرعت تکثیر نامردا از باکتریا بیشتر شده.

5- در راستای تولید ملی، مادر اینجانب تصمیم گرفته برام زن بگیره. خاله ام وقتی فهمیده زنگ زده بهم می گه:
اول میای خواستگاری دختر خاله ات، جواب منفی می گیری
بعد هر قبرستونی خواستی می تونی بری!

6- فقط یه ایرونی می تونه
اونقدر فال حافظ بگیره تا یکیش با مشکلش جور دربیاد

۷- یارو صدای تارو از دبه ترشی تشخیص نمی ده بعد میاد فیس بوک در مدح ساز استاد لطفی مقاله می نویسه!

۸- رفتم بانک به کارمنده می گم
ببخشید شما صندوقدار هستین؟
می گه پ نه پ هاچ بکم! ملت اعصاب ندارنا.

۹- تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»

۱۰- اونقدری که من واسه تقلب توی امتحانات برنامه ریزی و فکر می کنم، اگه واسه خوندن درسام اینقدر خلاقیت به خرج می دادم الان جزو هیات علمی دانشگاه بودم.

۱۱- هم بنزین گرون شده هم نرخ مکالمات همراه اول. یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟!

۱۲- اگه دوستام می تونستن ۵ ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون، تا الان هیچ دوستی نداشتم.

۱۳- فیلم هندی دیدم یارو طناب انداخت هلی کوپترو گرفت رو هوا؛ بعد هلی کوپتر می خواست بره، این نمی ذاشت.

۱۴- خونه دوستم همه چیش هوشمنده؛ از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور. بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی، هواکش هم روشن می شه.

۱۵- زنگ بزنین به آرزوهاتون بگین ما دیر می رسیم، خودشون ماشین بگیرن برن، ما قراره پیاده بیاییم.

۱۶- من اگه نون خامه ای بودم جواب هیشکیو نمی دادم!

۱۷- غول های چراغ جادو سمت ما نمیان چون می دونن جلوی آرزوهای ملت کم میارن.

۱۸- یه نونی هم هست به نام نون گندم که هیشکی تا حالا نخورده، همه فقط دست مردم دیدن.

۱۹- از عجایب زن ها اینه که طبقه به طبقه مراکز خریدو دونه دونه مغازه ها رو می گردن، ولی وقتی می خوان برن خونه می گن اووه چقدر ماشین دوره!

۲۰- دیگه داریم به جایی می رسیم که می ریم آرایشگاه بگیم موهامو قدر ۱۰ هزار تومن بزن!

۲۱- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته
بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه
زنگ زدم بهش، می دونید آهنگ پیشنوازش چی بود؟
همه چی آرومه... من چقدر خوشحالم...
با اجازه تون من می رم اسید بخورم!

22- با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش، یهو به مامانم گفت این وحشیو از کجا آوردید؟
مامانم گفت اون پرورشگاهی که تورو آوردیم، یه باغ وحش بغلش بود دادشتو از اونجا آوردیم!
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد.

۲۳- از وقتی جمشید هاشم پور مرزهای شرق کشور رو ول کرد وضعیت این شد، هر روز درگیری، شرارت، گروگانگیری.

۲۴- به نظر من دانشگاه باید اون روزهایی را که نرفتیم سر کلاس رو از شهریمون کم کنه.
این پولا خوردن نداره.

25- تو فیلما نشون می ده بچه هه گم می شه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه می داره
من یه بار سه روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

۲۶- اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم... برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق.

۲۷- بابای من فقط و فقط در صورتی یه بخش خبری رو از دست میده که در حال تماشای یه بخش خبری دیگه باشه.

۲۸- سیب زمینی سرخ کرده به آدم ثابت می کنه یه چیزی اگه واقعا خوب باشه هیچ وقت ازش خسته نمی شی.

۲۹- پدر است دیگر...
گاهی گیر می دهد گلگیر عقب رو تو مالیدی!

30- نسلی بودیم که واسه دستشویی رفتن
اول اینترنت رو دیسکانکت می کردیم که حروم نشه.

۳۱- به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنی هار می شن
اماااا به خر که محبت می کنی... اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

32- ناخنگیر تنها وسیله ایه که تا حالا تحت تاثیر تکنولوژی قرار نگرفته.

33- عکس دل و جیگر سیاه می زنن رو پاکت سیگار که ما رو ترک بدن. بابا ما اگه دل و جیگرمون نسوخته بود که سمت سیگار نمی رفتیم.

34- تو کره اگه داد بزنی «کیم» 30 نفر برمی گردن، یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه!

35- دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن. بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو!

36- نمی دونم کی گلابی رو فحش کرد و هلو رو تعریف؟

37- قدیما آیفون معمولی بود، ملت زنگ می زدن می گفتیم کیه؟ می گفتن منم. حالا آیفونا تصویری شده، می پرسی کیه؟ طرف ژست می گیره زل می زنه به دوردست ها