شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۶۰)

روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- ملت می رن دانشگاه که درس بخونن، ما هم می ریم که دور هم باشیم.

2- بهار جان مرسی خیلی خوش گذشت. اگه محبت کنی ما همون اولای پاییز پیاده می شیم.

3- یارو کتاب نوشته چگونه 120 سال عمر کنیم بعد خودش تو 72 سالگی مرده.

4- به افتخار باباها که یه عمر مثل زامبی ها به جون حقوق و دستمزد و جیباشون افتادیم و اونا هم با سلاح «ندارم ندارم» از خودشان دفاع کردن.

5- واسه پیرزن همسایه شکلات بردم خوشحال شد گفت ایشالا بیام عروسیت پسرم. خانم محترم شما خودت دوتا دختر احتکار کردی! خودت دست به کار شو دعا واسه چیه.

6- با این گرونی گوشت دیگه آبگوشت داره تبدیل می شه به Off-Goosht.

7- گواهینامه گرفتن من یک سال و نیم طول کشید. وقتی بالاخره قبول شدم افسره می خواست شیرینی بده.

8- محمدرضا لطفی: ناموسا همه تون منو می شناختین؟

9- تو آسانسور خونمونه نوشته تقاضامندیم توی آسانسور سیگار نکشین. زیرش کامنت دادم «چرت نکو، به تو ربطی نداره» دیدم فرداش نوشته «اینجا دوربین داره، گیرت میارم!»

10- هر چی بنزین گرون تر می شه، تصورات دختران سرزمینم از اون اسب بالدار منطقی تر به نظر می رسه.

11- کاف حرف جالبیه. به آخر مرد که می چسبه تحقیر می کنه، به آخر نارنج که می چسبه تخریب می کنه، ولی به آخر لواش که می چسبه معجزه می کنه!

12- اونقدر چاله چوله تو زندگی مون هست که دیگه کاری از دست شهرداری برنمیاد.

13- اختلاف طبقاتی یعنی پول ماشینی که بچه پولداره سواره، زیر و بم زندگی من و شما رو تغییر اساسی بده.

14- یه تیریپی دارن شاعرا که می گن زیر بارون گریه کردم که تو اشکامو نبینی. حالا موندم اینی که اینقدر تلاش کرده طرف نبینه دیگه چرا خودشو لو می ده؟

15- آقا یکی بیاد این فامیلای ما رو توجیه کنه، هنوز دارن میان عید دیدنی.

16- یه پشه نشسته رو صورتم، نمی دونم از این پیشکسوت های تابستونه که احترامشو نگه دارم یا از این تازه به دوران رسیده های بهار که بزنم لهش کنم.

17- از قدیم گفتن ذهن مردم رو نمی شه بست، ولی خب صاف که می شه کرد. گِل که می شه گرفت!

18- روایت است که روزی از لقمان خواستند با اینترنت ایران کار کند، بعد از 10 دقیقه ادبی نماند...

19- هر چه از دوست رسد منت است.

20- صبحی تو مترو یهو خوابم برد سرم محکم خورد به میله. واسه اینکه جلو ملت ضایع نشم هر چند دقیقه یک بار سرمو می زدم به میله که فکر کنن خیلی داغونم و دارم از قصد می کنم!

21- بعضیا آنقدر خوبن که هی باید بهشون دست بزنی مطمئن شی واقعی ان، توهم نیستن.

22- مادرا مثل دکترای اورژانسن، مرخصی ندارن، حقوق هم نمی گیرن.

23- آقا بالاخره یکی از فانتزیام به وقوع پیوست
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم:
برو اول دست تو بشور!
آقا یک حالی داد یک حالی داد که نگو...
فقط یکم شکستگی لگنم اذیتم می کنه
ولی تمام کبودیام خوب شده
تازه دکتر گفته تا هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه!

24- انقدری که من تو بچگی برای قلب مریض میزوگی دعا کردم، برای پیدا شدن نیمه گمشدم دعا کرده بودم تا الان سه تا نوه داشتم.

25- اگه همایون شجریان آهنگ جام جهانی رو می خوند:
چرا باختی چرا؟

۲۶- ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی می گردیم بعد خارج که می ریم، می افتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم پفک نمکی!

۲۷- غمگینم...
مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روزِ مرد.

28- فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمینه که خرس طلا بگیره
به ما سر سگ هم نمی دن، برگرد سر زندگیت!

۲۹- تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره به نام «دوبار که بشوری می شه همونی که می خواستی»

۳۰- کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصله شونو نداشتی روش کلیک کنی، طرف بسته بشه.

۳۱- خورشت قورمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی می کنه.

32- دوست داشتن کسی که دوست تان ندارد مثل این است که در فرودگاه منتظر کشتی باشید.

33- یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمی شم. سوپ غذا نیست، تفریحه.

34- یارو خرش می میره، دوستاش برای اینکه مسخرش کنن میرن خونش بهش تسلیت می گن.
یارو می گه: من اصلا نمی دونستم خرم این همه فامیل داره وگرنه تالار می گرفتم!

۳۵- دخترتون رو آوردیم، نون و پنیر رو بردیم!
آثار تحریم ها - جلد سوم

36- آمار فروش بالای کتاب در نمایشگاه امسال نشون میده که به رغم مشکلات اقتصادی، مردم هنوز برای دکوراسیون خونشون اهمیت قائلن.

37- بچه بودم بابام گفت: بشین موهاتو آلمانی بزنم.
گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه...
بعدش گفت: طوری نیست حالا آمریکایی شد.

38- یعنی یه جوری جوش زدم که هر کی منو می بینه سریع می فهمه می خوام برم عروسی.