شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۵۲)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*********
1. ما یه بار بین راه نگه داشته بودیم غذا بخوریم ، یه خانواده دیگه هم اونور نشسته بودن. یه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ، بعد باباهه راه افتاده بود دنبال این هی صداش میزد : آقا سید محمد صادق بیا اینجا. ما با این کهولت سن به زور اگه "هوی" صدامون کنن.
2. يه بازي جدید کشف کردم. من شماره حساب ميدم بعد هركي پول نريزه ميبازه.
3. وقتي "سگ" ميشيم هيچ كس دوسمون نداره، اما وقتي "خر" ميشيم همه عاشقمون ميشن. چرا اينقده بين حيوانات فرق ميذاريد؟
4. نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ، ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرام ﺩﺍﺭﯾﻢ!
5. نمیدونم چرا وقتی به مخاطب خاصام میگم با ماشین 90 میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنن اما وقتی میرسم به محل قرار فحش میدن و میرن. مگه خاور ارزون شده؟
6. فیدل کاسترو بیشتر بهش میخورد روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا. همونطور که به آپارتاید بیشتر میاد یه نوع پودر لباسشویی باشه تا یه حکومت.
7. جناب قاضی: خب، علت درخواست طلاقتون چیه؟
زن: clash of clans!
جناب قاضی: جدی ؟ لول شوهرت چنده ؟ میاد تو کلن ما؟؟؟
8. شوهر گفت :دوستت دارم
زن گفت :منم دوستت دارم
شوهر گفت :ثابت کن,داد بزن تا همه دنیا بفهمند که دوستم داری....
زن در گوشش اهسته زمزمه کرد :دوستت دارم.
شوهر گفت: چرا داد نمیزنى چرا نجوا میکنى!
زن گفت :چون تو تمام دنیای منى...
و اینگونه بود که مرد گول خورد و يک سرویس طلا رفت تو پاچش.
9. ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ! ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ احمق ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟ 3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ! ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ.
10. اینقد دوست دارم برم سر کلاس هندسه، بگم این درسا بسه، کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه. استاد حذفم کنه من پاشم نگامو بندازم تو نگاش و بگم خوب دستِ منو خوندی، منو بدجوری سوزوندی ...
11. میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
گرفتار شدیم ها
هر شب؟؟؟هر شب؟؟؟
توکی هستی دس از سرم بردار؟!
۱۲. زن عاشق میگه اگه اتفاقی برات بیفته میمیرم
ولی مرد عاشق میگه بمیرمم نمیزارم برات اتفاقی بیفته
به افتخار هردوشون که فقط زر میزنن!
۱۳. جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه». مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟
۱۴. قورمه سبزی خیلی بی شرفه. چی چی می شد به غذاهای دیگه هم یاد بده تو یخچال چیکار می کنه که فردا خوشمزه تر می شه؟
۱۵. قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟ وگرنه آخه کدوم روباهی پنیر می خوره؟
۱۶. ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺷﺎﻋﺮﻣﻴﮕﻪ "ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﻭﺍﮐﻦ ﻋﺸﻘﻮ ﺑﻴﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ" ﻧﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﻳﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﭘﻨﻬﻮﻧﻲ ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮﻱ ﻣﻴﺪﻩ، ﻭﮔﺮﻧﻪ مث آدم ﺩﺭﻭ ﻭﺍﮐﻨﻪ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻮ!
۱۷. رفتم کاغذ دیواری بخرم گفت از متری ۹۰ هزار تومن داریم تا ۴۵۰ هزار تومن... حساب کردم اگه اسکناس ۱۰۰۰ تومنی بچسبونم، متری ۸۰ هزار تومن واسم درمیاد...تازه هرموقع هم پول لازم داشته باشم می تونم از رو دیوار بردارم.
۱۸. ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ، ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ. ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ. ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه.
۱۹. تو مترو اومدم کتاب رو ورق بزنم، سمت راستی گفت صبر کن دو خط مونه، سمت چپی گفت شما نکبتا مگه کلاس تندخوانی رفتین؟
۲۰. زمان ما معلم می گفت فلان دفتر رو در بیارید، اول بوی نارنگی می زد بالا.
۲۱. مرد زندگی اونیه که مستقیم نامزدش رو ببره جیگرکی؛ کافی شاپ مافی شاپ سوسول بازیه.
۲۲. یه قانون هست که می گه وقتی مجردی همه متاهلن و خوشحال، وقتی متاهل می شی هم همه مجردن و خوشحال.
۲۳. رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایل زنگ زدم خونه به مامانم می گم: الو مامان، خوبه؟ می گه: مرسی مامان خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید به جا نیاوردم، جنابعالی؟
۲۴. اینایی که هر روز میرن آتلیه عکس می گیرن می ذارن اینستاگرام، اینا انسانای عادی نیستن ... اینا قهرمانن. ۲ ساله دانشگاه به من میگه ۶ قطعه عکس بیار واسه پرونده ات تا مدرکتو بدیم هنوز نبردم!
۲۵. نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟
۲۶. عمو زنجیر بافت؟ بله. زنجیر منو بافتی؟ بله. تا اینجاشو حرفی ندارم. بعد از این شاعر یکدفعه جو می گیرتش میگه پشت کوه انداختی؟ بله. خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی؟ و در آخر هم شاعر به طور کل باباها رو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و اینا می کنه. بابا اومده. چی چی آورده؟ نخود و کیشمیش. با صدای چی ... و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم.
۲۷. من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده.
۲۸. سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه.
۲۹. تو شبکه دو، یه نفر گفت: اگر پول داشتم داف مدل ۵۴ مو عوض می کردم زندانیا رو آزاد می کردم. بعد مجری گفت: داف مدل کامیونه اشتباه نشه!
۳۰. من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم، موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*********
1. ما یه بار بین راه نگه داشته بودیم غذا بخوریم ، یه خانواده دیگه هم اونور نشسته بودن. یه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ، بعد باباهه راه افتاده بود دنبال این هی صداش میزد : آقا سید محمد صادق بیا اینجا. ما با این کهولت سن به زور اگه "هوی" صدامون کنن.
2. يه بازي جدید کشف کردم. من شماره حساب ميدم بعد هركي پول نريزه ميبازه.
3. وقتي "سگ" ميشيم هيچ كس دوسمون نداره، اما وقتي "خر" ميشيم همه عاشقمون ميشن. چرا اينقده بين حيوانات فرق ميذاريد؟
4. نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ، ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرام ﺩﺍﺭﯾﻢ!
5. نمیدونم چرا وقتی به مخاطب خاصام میگم با ماشین 90 میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنن اما وقتی میرسم به محل قرار فحش میدن و میرن. مگه خاور ارزون شده؟
6. فیدل کاسترو بیشتر بهش میخورد روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا. همونطور که به آپارتاید بیشتر میاد یه نوع پودر لباسشویی باشه تا یه حکومت.
7. جناب قاضی: خب، علت درخواست طلاقتون چیه؟
زن: clash of clans!
جناب قاضی: جدی ؟ لول شوهرت چنده ؟ میاد تو کلن ما؟؟؟
8. شوهر گفت :دوستت دارم
زن گفت :منم دوستت دارم
شوهر گفت :ثابت کن,داد بزن تا همه دنیا بفهمند که دوستم داری....
زن در گوشش اهسته زمزمه کرد :دوستت دارم.
شوهر گفت: چرا داد نمیزنى چرا نجوا میکنى!
زن گفت :چون تو تمام دنیای منى...
و اینگونه بود که مرد گول خورد و يک سرویس طلا رفت تو پاچش.
9. ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ! ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ احمق ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟ 3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ! ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ.
10. اینقد دوست دارم برم سر کلاس هندسه، بگم این درسا بسه، کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه. استاد حذفم کنه من پاشم نگامو بندازم تو نگاش و بگم خوب دستِ منو خوندی، منو بدجوری سوزوندی ...
11. میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
گرفتار شدیم ها
هر شب؟؟؟هر شب؟؟؟
توکی هستی دس از سرم بردار؟!
۱۲. زن عاشق میگه اگه اتفاقی برات بیفته میمیرم
ولی مرد عاشق میگه بمیرمم نمیزارم برات اتفاقی بیفته
به افتخار هردوشون که فقط زر میزنن!
۱۳. جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه». مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟
۱۴. قورمه سبزی خیلی بی شرفه. چی چی می شد به غذاهای دیگه هم یاد بده تو یخچال چیکار می کنه که فردا خوشمزه تر می شه؟
۱۵. قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟ وگرنه آخه کدوم روباهی پنیر می خوره؟
۱۶. ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺷﺎﻋﺮﻣﻴﮕﻪ "ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﻭﺍﮐﻦ ﻋﺸﻘﻮ ﺑﻴﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ" ﻧﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﻳﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﭘﻨﻬﻮﻧﻲ ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮﻱ ﻣﻴﺪﻩ، ﻭﮔﺮﻧﻪ مث آدم ﺩﺭﻭ ﻭﺍﮐﻨﻪ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻮ!
۱۷. رفتم کاغذ دیواری بخرم گفت از متری ۹۰ هزار تومن داریم تا ۴۵۰ هزار تومن... حساب کردم اگه اسکناس ۱۰۰۰ تومنی بچسبونم، متری ۸۰ هزار تومن واسم درمیاد...تازه هرموقع هم پول لازم داشته باشم می تونم از رو دیوار بردارم.
۱۸. ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ، ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ. ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ. ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه.
۱۹. تو مترو اومدم کتاب رو ورق بزنم، سمت راستی گفت صبر کن دو خط مونه، سمت چپی گفت شما نکبتا مگه کلاس تندخوانی رفتین؟
۲۰. زمان ما معلم می گفت فلان دفتر رو در بیارید، اول بوی نارنگی می زد بالا.
۲۱. مرد زندگی اونیه که مستقیم نامزدش رو ببره جیگرکی؛ کافی شاپ مافی شاپ سوسول بازیه.
۲۲. یه قانون هست که می گه وقتی مجردی همه متاهلن و خوشحال، وقتی متاهل می شی هم همه مجردن و خوشحال.
۲۳. رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایل زنگ زدم خونه به مامانم می گم: الو مامان، خوبه؟ می گه: مرسی مامان خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید به جا نیاوردم، جنابعالی؟
۲۴. اینایی که هر روز میرن آتلیه عکس می گیرن می ذارن اینستاگرام، اینا انسانای عادی نیستن ... اینا قهرمانن. ۲ ساله دانشگاه به من میگه ۶ قطعه عکس بیار واسه پرونده ات تا مدرکتو بدیم هنوز نبردم!
۲۵. نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟
۲۶. عمو زنجیر بافت؟ بله. زنجیر منو بافتی؟ بله. تا اینجاشو حرفی ندارم. بعد از این شاعر یکدفعه جو می گیرتش میگه پشت کوه انداختی؟ بله. خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی؟ و در آخر هم شاعر به طور کل باباها رو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و اینا می کنه. بابا اومده. چی چی آورده؟ نخود و کیشمیش. با صدای چی ... و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم.
۲۷. من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده.
۲۸. سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه.
۲۹. تو شبکه دو، یه نفر گفت: اگر پول داشتم داف مدل ۵۴ مو عوض می کردم زندانیا رو آزاد می کردم. بعد مجری گفت: داف مدل کامیونه اشتباه نشه!
۳۰. من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم، موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
همش عالی بود
29خخخخخخخخخخخخخخخخخ
great
پیشرفت داشتی
27)))))))))))))))
27-28-29 :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
خيلي عالي بود . كلي خنديدم صبح شنبه اي .ممنونم
29
عموزنجبر باف ...اینجا چالوس ساعت 5:26 صبح یکشنبه...من از خنده مردم...سگم از خواب پاشد این شکلی : \