شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۵۵)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*********
1. میخوام برم هند اونایی که خورشید میپرستن رو بیارم آبادان ساعت 2 ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید. ببینم سر دینشون می مونن یا نه.
2. یه بار یه شیشه زهرمار یه قوطی آب گریپ فروت رو میبینه و بهش میگه: سلام استاد!
3. بعضی از پسرا یه طوری میرن بدن سازی و دوس دارن هیکل بزرگی داشته باشن که انگار فیل سلطان جنگله.
4. 28 مرداد روز جهانی عکاسی رو به تمام عزیزانی که فکر میکنن چون گوشی هوشمند 10 مگاپیکسلی دارن پس عکاس هستن رو هم تبریک عرض میکنم.
5. من یه مدت بعنوان بازار یاب فروش کار میکردم اینقدر رزومه ام ضعیف بود آخر هر ماه جهت حفظ آبرو خودم با اسم جعلی از خودم یه چی میخریدم.
6. بابام میگه دیگه تصمیم گرفتم از امروز بهت کاری نداشته باشم هر وقت آدم شدی خودت بیا بگو. فقط مشکلی که هست اینو تقریبا هر روز میگه.
7. ما يه فاميلامون اينجورى پولدار شد: اول تو بازار پادويى ميکرد، بعد يه زير پله اجاره کرد جنس ميفروخت، بعد بابابزرگش مرد بش ارث رسيد.
8. تو فروشگاه یه کیف زنونه قرمز گذاشته بود چهارده میلیون تومن. میخام برم کمین کنم هر کی کیفه رو خرید التماس کنم منو به فرزند خواندگی قبول کنه.
9. انقد که جمشید هاشم پور فیلم جنگی بازی کرده تو کل دنیا جنگ اتفاق نیوفتاده.
10. اونایی که برق نگاهشون زیاده تو ساعتهای اوج مصرف برق چشماشون رو ببندن.
11. به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم.
12. من اگه فامیلیم کرار بود اسم بچمو میذاشتم «خسته ام از این روزمرگی و تـ»
13. معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریه بعضی موقع ها قاطی میکنه که معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریست یامعاون رئیس جمهور سوریه در امور روسیه.
14. کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی ۱جزیره تو یونان داده بعد من واسه عروسی رفیقم ۲۰ تومن گذاشتم تو پاکت، بابام ۲ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی.
15. دیروز دمای هوا تو ماهشهر ۶۸ درجه بوده. انگار کنترل هوا رو دادن دست هیتلر.
16. انقدر مورچه تو اتاقم زیاد شده که من رو تخت میخوابم وقتی بیدار میشم دم درم؛ فکر کنم میخوان از زیر در ردم کنن ببرن تو لونه‌شون.
17. حداقل یه اسمی رو بچه بذارین که خودش تا کلاس دوم سوم دیگه بتونه یاد بگیره قشنگ تلفظش کنه.
18. روزامون یه جوری تکراری شده انگار شبکه آی فیلمیم.
19. تیم چلسی یه مهاجم جذب کرده به اسم بابا رحمان. با این وضع پس فردا شاهد حضور عمه کتی، خاله میترا، دایی سعید و عمو مجتبی در این تیم خواهیم بود.
20. حریف سعید عبدولی دوپینگ بکنه، ظرف آزمایشش با عبدولی جابجا میشه، کلا از ورود به استادیوم ورزشی محرومش میکنن، اونقدر که خوش شانسه این بشر.
21. بابام گفت من میخوابم نیم ساعت دیگه خودت پاشو کولر رو خاموش کن، داره بهم رسم زندگی یاد میده.
22. من نمیگم دست نکنید دماغتون، من میگم میارید بیرون نگاش نکنید، قرار نیست از تو دماغتون کیک زرد بیاد بیرون که، هر سری همونه!
23. شهرام شکوهی صبح پا میشه میبینه گیتار هست میکروفون هست پنکه رو هم روشن میکنه تا شب یه البوم میده بیرون.
24. من اصلا نمیتونم از ذهنم استفاده کنم چون ملکه ی ذهنم همش میگه i dont work. Im a queen.
25. روز استقلال هند رو به همه عزيزان تهنيت ميگم كه واسه يه بارم شده تو زندگيم از كلمه تهنيت استفاده كرده باشم.
26. "آروم آروم رد شدى از من، من و احساسم از يادت رفتن." دلنوشته هاى يك خط عابر پياده.
27. وقتی یه افغانی تو صف نونوایی جلوته سریعا با یه حیله ازش جلو بزن. چون چهل تا نونی که تو تنوره همشو میخواد.
28. يه بار از يكى آدرس پرسيديم گفت مستقيم برو جلو از يكى بپرس ، راهنمايى خوبى كرد وگرنه ما مستقيم ميرفتيم هوا.
29. این تبلیغه هست میگه گوشی راحت از جیب در میاد نمیدونه ما یه شلوارکردی داریم لب تاپ میزاریم توش!
30. مادربزرگ دوستم 120 سالشه دو روز پیش خوابید بیدار نشد. چشاشو بستن تشهد خوندن براش بعد از نیم ساعت بیدار شد! داشت بروز رسانی میشد برای یه قرن دیگه.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*********
1. میخوام برم هند اونایی که خورشید میپرستن رو بیارم آبادان ساعت 2 ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید. ببینم سر دینشون می مونن یا نه.
2. یه بار یه شیشه زهرمار یه قوطی آب گریپ فروت رو میبینه و بهش میگه: سلام استاد!
3. بعضی از پسرا یه طوری میرن بدن سازی و دوس دارن هیکل بزرگی داشته باشن که انگار فیل سلطان جنگله.
4. 28 مرداد روز جهانی عکاسی رو به تمام عزیزانی که فکر میکنن چون گوشی هوشمند 10 مگاپیکسلی دارن پس عکاس هستن رو هم تبریک عرض میکنم.
5. من یه مدت بعنوان بازار یاب فروش کار میکردم اینقدر رزومه ام ضعیف بود آخر هر ماه جهت حفظ آبرو خودم با اسم جعلی از خودم یه چی میخریدم.
6. بابام میگه دیگه تصمیم گرفتم از امروز بهت کاری نداشته باشم هر وقت آدم شدی خودت بیا بگو. فقط مشکلی که هست اینو تقریبا هر روز میگه.
7. ما يه فاميلامون اينجورى پولدار شد: اول تو بازار پادويى ميکرد، بعد يه زير پله اجاره کرد جنس ميفروخت، بعد بابابزرگش مرد بش ارث رسيد.
8. تو فروشگاه یه کیف زنونه قرمز گذاشته بود چهارده میلیون تومن. میخام برم کمین کنم هر کی کیفه رو خرید التماس کنم منو به فرزند خواندگی قبول کنه.
9. انقد که جمشید هاشم پور فیلم جنگی بازی کرده تو کل دنیا جنگ اتفاق نیوفتاده.
10. اونایی که برق نگاهشون زیاده تو ساعتهای اوج مصرف برق چشماشون رو ببندن.
11. به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم.
12. من اگه فامیلیم کرار بود اسم بچمو میذاشتم «خسته ام از این روزمرگی و تـ»
13. معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریه بعضی موقع ها قاطی میکنه که معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریست یامعاون رئیس جمهور سوریه در امور روسیه.
14. کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی ۱جزیره تو یونان داده بعد من واسه عروسی رفیقم ۲۰ تومن گذاشتم تو پاکت، بابام ۲ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی.
15. دیروز دمای هوا تو ماهشهر ۶۸ درجه بوده. انگار کنترل هوا رو دادن دست هیتلر.
16. انقدر مورچه تو اتاقم زیاد شده که من رو تخت میخوابم وقتی بیدار میشم دم درم؛ فکر کنم میخوان از زیر در ردم کنن ببرن تو لونه‌شون.
17. حداقل یه اسمی رو بچه بذارین که خودش تا کلاس دوم سوم دیگه بتونه یاد بگیره قشنگ تلفظش کنه.
18. روزامون یه جوری تکراری شده انگار شبکه آی فیلمیم.
19. تیم چلسی یه مهاجم جذب کرده به اسم بابا رحمان. با این وضع پس فردا شاهد حضور عمه کتی، خاله میترا، دایی سعید و عمو مجتبی در این تیم خواهیم بود.
20. حریف سعید عبدولی دوپینگ بکنه، ظرف آزمایشش با عبدولی جابجا میشه، کلا از ورود به استادیوم ورزشی محرومش میکنن، اونقدر که خوش شانسه این بشر.
21. بابام گفت من میخوابم نیم ساعت دیگه خودت پاشو کولر رو خاموش کن، داره بهم رسم زندگی یاد میده.
22. من نمیگم دست نکنید دماغتون، من میگم میارید بیرون نگاش نکنید، قرار نیست از تو دماغتون کیک زرد بیاد بیرون که، هر سری همونه!
23. شهرام شکوهی صبح پا میشه میبینه گیتار هست میکروفون هست پنکه رو هم روشن میکنه تا شب یه البوم میده بیرون.
24. من اصلا نمیتونم از ذهنم استفاده کنم چون ملکه ی ذهنم همش میگه i dont work. Im a queen.
25. روز استقلال هند رو به همه عزيزان تهنيت ميگم كه واسه يه بارم شده تو زندگيم از كلمه تهنيت استفاده كرده باشم.
26. "آروم آروم رد شدى از من، من و احساسم از يادت رفتن." دلنوشته هاى يك خط عابر پياده.
27. وقتی یه افغانی تو صف نونوایی جلوته سریعا با یه حیله ازش جلو بزن. چون چهل تا نونی که تو تنوره همشو میخواد.
28. يه بار از يكى آدرس پرسيديم گفت مستقيم برو جلو از يكى بپرس ، راهنمايى خوبى كرد وگرنه ما مستقيم ميرفتيم هوا.
29. این تبلیغه هست میگه گوشی راحت از جیب در میاد نمیدونه ما یه شلوارکردی داریم لب تاپ میزاریم توش!
30. مادربزرگ دوستم 120 سالشه دو روز پیش خوابید بیدار نشد. چشاشو بستن تشهد خوندن براش بعد از نیم ساعت بیدار شد! داشت بروز رسانی میشد برای یه قرن دیگه.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
30 عالی بود
از 27 معلومه چقد ایرانیا به حقوق مردم دیگر احترام میذارن
باحال بود این سری
خیلی بی مزه بود
من اگه فامیلیم کرار بود اسم بچمو میذاشتم «خسته ام از این روزمرگی و تـ»
تو شماره 23 به شهرام شکوهی توهین کردی
حذفش کن
این سری خیلی جالب نبود..اما بازم ممنون
آقا دیوار کوتاه تر از شهرام شکوهی پیدا نکردید بهش توهین می کنید. شهرام یک سال رو آلبومش وقت گذاشت. اینا همش حسودیه