شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۵۹)
حافظ به روایت کیارستمی را که خوانده اید؟ در راستای من و حفاظ و کیارستمی را کجا می برید، این هم استتوس به روایت ماست.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
*********
۱. شما هم به کمپین «نه به خرید ماشین های صفر ایرانی» بپیوندید... خود من تو این دو هفته که به این کمپین پیوندیدم، حتی یه دونه ماشین صفر تولید ایران هم نخریدم. زیاد سخت نبود!
۲. حس آخرین سرباز از جنگ برگشته ای رو دارم که بعد از چند سال اومد خونه، مادرش گفت: «ئه، کی رفتی بیرون؟ فکر کردم توی اتاقت داری درس می خونی!»
۳. توی مدرسه از مدیر و ناظم کتک می خوردیم، می اومدیم خونه با لحنی مظلومانه و چهره ای معصومانه ماجرا رو با خانواده درمیون می ذاشتیم، یه کتک مفصل هم توی خونه می خوردیم که چرا آقای ناظم رو اذیت کردی مجبور بشه بزنتت!
۴. صرفا انتقاد نکن، گاهی قدمی برداری و بزن تو سرش!
۵. سکوت سرشار از فحش های فروخورده است!
۶. نبوغ یعنی یک درصد الهام و ۹۹درصد دزدیدن ایده ها!
۷. مرا همین گونه که بد هستم دوست بدار، تازه من خوبه شونم!
۸. فقط تو ایرانه که داری زیر بار مشکلاتت له می شی میگن برو خدارو شکر کن سالمی! مریض میشی میگن خدارو شکر کن زنده ای! می میری میگن خدارو شکر مرد راحت شد!
۹. به نوشابه نارنجی می گین زرد... به ماهی نارنجی می گین قرمز؛ با نارنجی مشکلی دارید جدی؟!
۱۰. هرچی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست: لباسشویی! ظرفشویی! اتو! همزن! آبمیوه گیر! سبزی خوردکن! جاروبرقی! و خیلی چیزای دیگه... ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره! تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عضوش کنی! یا کشش در میره... یا خشتکش پاره میشه... خانم خونه هم هرموقع می خواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو می پوشه لباس خودش کثبف نشه!
۱۱. جمله ای که با «ببینید آقای فردوسی پور...» شروع می شه، کلا با دروغ و ریا و خالی بندی تموم میشه!
۱۲. کتری مثل مادرشوهره مدام در حال جوشیدنه، عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اتونم کم کم داغ می شه، پسر مثل استکانه، نصف شو کتری و نصف شو قوری پر می کنه، خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد بهم می زنه و میره!
۱۳. توجه کردید که ساختار زولبیا بسیار حساس است چون کافی است کمی فاصله حلقه ها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طره آزاد ایجاد شده از گاز اول، گسیختگی مقطع حلقه ها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده و سقوط بخشی از حلقه های زولبیا را به همراه داشته باشد! با سپاس، جامعه مهندسی بی کار!
۱۴. قدیما وقتی بچه ها شیطونی می کردند، پدر مادرها اونارو محبوس می کردند در انباری تا اونجا به کارهای بدی که کرده اند بیندیشند، اما اگر بچه های الان رو بندازید توی انباری، ادر عرض یک هفته همون جا استودیو می زنند و آلبوم تولید می کنند!
۱۵. توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت می فهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترها یک جوری نگاهت می کنند و با هم پچ پچ می کنند که نمی فهمی خوشگلی؟ زیپ شلوارت بازه، دماغت آویزونه؟ موهات سیخ شده؟ ازت متنفره؟
۱۶. بشر هرچی بدبختی داره از سر کنجکاوی بیش از حده... والا... وگرنه خدایی مساحت زیر منحنی و هذلولی و بیضی و انتگرال به چه درد آدم می خوره؟ همون مساحت مربع و مستطیل بس بود دیگه!
۱۷. «مدرسه غلط کرد چیست؟» پاسخ منطقی والدین به دانش آموزان در مواجهه با تقاضای پول برای مدرسه... البته دهه شصتیا بیشتر در جریانن!
۱۸. دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه، دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد! تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر!
۱۹. سال ۱۳۹۷ تعطيلات عيد فطر ميفته شنبه و يکشنبه. ۵ شنبه و جمعه قبلش هم که تعطيله ميشه ۴ روز. از طرفي ارتحال امام و ۱۵ خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه ميشه بين تعطيلي با پنجشنبه و جمعه جمعا ۹ روز تعطيلي داريم. خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارين منم ميام.
۲۰. یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم.
۲۱. ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ رو ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
خوا ستم ازدواج کنم دیدم از شرایط ازدواج هم
ﻓﻘﻂ شناسنامم هست.
هیچی دیگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من!
22. دیدید میگن:
کوچه تنگــه … بلــــــه
عروس قشنگــه … بلـــــه
.
آخه نمیدونم تنگی کوچه چه ربطی به قشنگی عروس داره؟!
23. فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین و با فوت ضدعفونی کنه. لامصب فوٺ نیس که .. بتادینه!
24. مردی مورچه ای دید،که در حال کندن خاک زمین بود
به مورچه گفت چه میکنی؟ مورچه پاسخ داد؛
دارم قبر باباتو میکنم.
خب مورچه ها بدلیل سنگینی آذوقه ای که حمل میکنند معمولا اعصاب ندارند.
۲۵. به بعضیا باید گفت: زیبا رویان وفا ندارند، قبول! اما آخه تو چه مرگت بود میمون؟!
نظر کاربران
دم تون گرم ..خیلی خندیدم
24و 25 عالی بودند
عااااااااااااااااااالی بودن اکثرشون ...
ايولللل..16و17 قشنگ بوددد..مرسي
15 فراتر از شوخیه،خوده واقعیته!
عالی بود..کلی حال کردیم
"سال 1397 تعطيلات عيد فطر ميفته شنبه و يکشنبه. 5 شنبه و جمعه قبلش هم که تعطيله ميشه 4 روز. از طرفي ارتحال امام و 15 خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه ميشه بين تعطيلي با پنجشنبه و جمعه جمعا 9 روز تعطيلي داريم. خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارين منم ميام."
تقویمو دیدم اینطور نیست!!!