جاباما
۲۴۵۶۲۳
۲ نظر
۵۰۱۹
۲ نظر
۵۰۱۹
پ

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۶۸)

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (168)
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*******
۱- مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی، دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش.

۲- لب پروتز، گونه ها فوق تخیلی، موها رنگ کرده بلوند، ابروها تاتو شده. بعد هی می گه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا، خو آخه لامصب با این قیافه ای که تو واسه خودت درست کردی گم بشی مامانت و بابات به زور پیدات می کنن، نیمه گمشدت که جای خود داره!

۳- سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه. هم قیافه مون عوض میشه هم می پرسن چند ماهه ای.

۴- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!

۵- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.

۶- یکی از آرزوهام اینه که یه جعبه دستمال کاغذی بخرم وقتی خواستم بازش کنم دستمال اولی مثل یه پسر خوب بیاد بیرون.

۷- آقا خونه شما هم اینجوریه؟ یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه تا یه ماه هم دست نخورده باقی می مونه ولی وای به روزی که افتتاح بشه. ۱۰ دقیقه دخلش اومده.

۸- اینقدر که بازیکنانی فوتبال ما تو فکر شادی بعد از گل هستن به فکر خود گل زدن نیستن.

۹- طرف استاتوس گذاشته: امشب میخوام تو بالکن بخوابم. چهارتا پشه کامنت گذاشتن big like

۱۰- دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم. باباش میگه عکستو بدون آرایش ببینه دیگه مزاحمت نمی شه! باباشو دوست دارم. خیلی فهمیده ست.

۱۱- قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصله ۲۳.۵ میلیمتری قابل رویت نیستن، بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هلی کوپتر درمیاره! یاد «جان سخت ۴» افتادم.

۱۲- با شما دوست بودن سرماخوردگی رو خوب می کنه. الکی مثلا شما شلغمین.

۱۳- اعتراف می کنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی می کنیم بعد از اولین باری که توپ میفته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه.

۱۴- اینایی که برای تبریک تولد می نویسن HBD، اینا خیلی آدمای مهمی هستند، خیلی وقتشون کمه باید برن جون چند نفرو همزمان نجات بدن.

۱۵- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.

۱۶- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.

۱۷- رفتم کله پزی به یارو می گم زبون دارین؟ گفت نه فقط تو داری. ما با آرنجمون حرف می زنیم!

۱۸- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا ... خانوم رضایی،
می گفت: شما ... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقب تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ما هم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
یه همچین اسکلایی بودیم ما...

19- به نظرم پیرها جای خاصی نمی خوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس می شن که صندلیا رو از چنگ جوونا دربیارن.

20- وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم، آگهی کاشت مو بود. اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه.

21- هی رفیق اگه یه روز اومدی سر قبرم ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن. من خودم ختم این کارام!

22- از دختره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرور گفت B.z.d دارم!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟
میگه یعنی به - زور - دیپلم گرفتم.

۲۳- به نظر شما پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون می کنن میرن؟

۲۴- بچه ها شما چجوری با قدتون خجالت نمی کشید؟ من هر کاری می کنم بهم میگن با این قدت خجالت نمی کشی؟

۲۵- بابام داشت به دوستش شنا یاد می داد. گفت: حالا پاهای عقبتو تکون بده! بهش گفتم: بابا آخه پای عقب چیه؟ گفت: حرف نزن، اینا اصطلاح های شنا هستش، وقتی نمی دونی الکی حرف نزن.

۲۶- محققین طب نوین معتقدند اگر به لیمو شیرین تلخ شده سرکه و آب لبو و مقداری جوش شیرین اضافه کنید و به مدت ۱۰ دقیقه بجوشانید و سپس صاف کرده آن را با چند برش شلغم خشک شده مخلوط کنید و ۱۰ روز در معرض نور غیرمستقیم آفتاب قرار داده و هر دو روز به آن کمی هویج ریز رنده شده اضافه کنید به طوری که مواظب باشید گرد و غبار روی آن ننشیند؛ دیگر بیکار نخواهید بود!

۲۷. ملت می رن آتلیه عکس می گیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی می کنن، بعد وقتی می ری از نزدیک می بینی شون قصر رویاهات تبدیل می شه به یه همکف ۴۰ متری!

۲۸. داداشم داشت چیپس می خورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگه تند نبود! فِک کنم یه مشکل سخت افزاری داره داداشم.

۲۹. یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه، سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟

۳۰. علاقه ای که از روی عکس پروفایل به یه نفر پیدا می کنید مثل انتظار غذا بر اساس عکس روی منوی رستورانه.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل‌ رویدادهای ایران و جهان اپلیکیشن برترین ها را نصب کنید.
درآمد ماهیانه 5-20 میلیون از توی خونه با موبایل

آموزش رایگان کسب درآمد 5-20 میلیون ماهیانه از خونه و فقط با یه موبایل ساده رو در یک وبینار رایگان آموزشی یاد بگیر

محتوای حمایت شده

تبلیغات متنی

سایر رسانه ها

    نظر کاربران

    • بدون نام

      فقط 15 خخخخخخخخخ

    • زهراگل

      کم مونده بود روده بر شم سر شماره 9 وای جقد خندیدم خدا

    ارسال نظر

    لطفا از نوشتن با حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید.

    از ارسال دیدگاه های نامرتبط با متن خبر، تکرار نظر دیگران، توهین به سایر کاربران و ارسال متن های طولانی خودداری نمایید.

    لطفا نظرات بدون بی احترامی، افترا و توهین به مسئولان، اقلیت ها، قومیت ها و ... باشد و به طور کلی مغایرتی با اصول اخلاقی و قوانین کشور نداشته باشد.

    در غیر این صورت، «برترین ها» مطلب مورد نظر را رد یا بنا به تشخیص خود با ممیزی منتشر خواهد کرد.

    بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج