شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۷۸)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. این دعواهای مجازی هم جالبه، هرکی زود فحش داد و بلاک کرد برندس.
۲. یه بار بچه بودم دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون، ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوبِ اونورِ خیابون. از اون روز به بعد دیگه هیچوقت گریه نکردم.
۳. ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺗﺎ ﺭﺍﻣﺴﺮ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺁﺩﯾﺪﺍﺱ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ.
۴. ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ دانشمندان ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!
۵. اس ام اسِ «کدوم سمت وایستادی؟؟». بزودی در سرتاسر ایران.
۶. ایرانسل بهم اس ام اس داده: اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان. میخوام با همین اس ام اس پناهندگی بگیرم.
۷. اوضاعم به قدری خطرناکه که وقتی دارم درس میخونم، هر چند ثانیه یکبار انگشتمو میزنم وسط صفحه ی کتاب که صفحه ش خاموش نشه.
۸. میرید عینک میخرید ۱۲ میلیون تومن؟ پول یه ماشینه لامصب! من اگه عینک ۱۲ میلونی بخرم میندازمش تو جاده میرم شمال.
۹. آقا چرا گل زنبق داشته باشیم ولی گل مردبق نه؟ واقعا اون یدونه گل جای کی ر تنگ گرده؟ همه‌ش تبعیض جنسیتی نسبت به مردا.
۱۰. هر وقت پاسور ویندوز واست جذاب بود ینی تعریف واژه ی بیکاری.
۱۱. از بس تو همه جمع ها و مهمونی ها گوشه نشینی کردم قیافم شبیه پرچم کرنر شده.
۱۲. خوش‌قیافه نیستید لاقل جذاب باشید. جذاب نیستید لاقل خوش تیپ باشید. خوش تیپ نیستید لااقل خوش اخلاق باشید. خوش اخلاق نیستید لااقل بمیرید.
۱۳. حمید درخشان انقدر عمل زیبایی انجام داده از این به بعد قراره به عنوان کارشناس زیبایی بیاد تلویزیون نه کارشناس فوتبال.
۱۴. به نظر من اون چندتا تماشاگر ژاپنی که دیروز تو استادیوم بودن رو بعد بازی برمیداشتن میبردن مترو رو تمیز کنن خیلی کثیف شده.
۱۵. خیلی آدم قانعی هستم. صبح ها یه اس ام اس «شماره کارت بده» هم می تونه روزم رو بسازه. والا بخدا.
۱۶. یکی از برتریهای حیوان بر انسان اینه که حیوانات برای جلب توجه جنس مخالف و خود شیرینی رفقاشون رو خراب نمیکنن.
۱۷. یه جوری همه ملت قبل محرم رفتن هیکلارو ساختن که الان وقتی میری هیئت معلوم نیست عزاداریه یا مسابقات جهانی مستر المپیا.
۱۸. این سریال مختار نامه رنگش رفت از بس تو ایام محرم بین شبکه های استانی دست به دست چرخید.
۱۹. من الان دو هفتست میخوام یه موضوعی رو به زرس قاطع عرض کنم منتهی املاشو بلد نیستم.
۲۰. یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود. فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.
۲۱. ولی این نامردیه که ایرانیا با پای پیاده فوتبال بازی میکنن ولی ژاپنی ها با هوندا و یاماها بازی میکنن.
۲۲. اشکان دژاگه گردن به بالا داعشه، گردن به پایین هالیووده.
۲۳. سال ۱۹۹۲ بازی ایران ژاپن، مجتبی محرمی رفت پشت فرشاد پیوس قایم شد، از بین پاهاش لگد زد به داور. پیوس رو یک سال از دنیای فوتبال محروم کردن.
۲۴. رفتم توالت باشگاه گلاب به روتون، یکی اومد پشت در گفت داداچ داری اشتبا گلاب به روتون.
۲۵. همسایمون سگ داشتن. هر وقت واق واق می کرد منم صداشو تقلید می کردم و جوابشو می دادم... تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میادو گرفت واسه جفت گیری با سگش! مامانم اومد خونه، یه بلایی سرم آورد که دیگه فقط صدای ماهی درمیارم از اون به بعد.
۲۶. تنها انگیزه ای که واسه ازدواج و بچه دار شدن دارم اینه که بچه مو از ارث محروم کنم.
۲۷. بالاخره به نقطه ای از سال رسیدیم که کولر زیادی سرد می کنه.
۲۸. مادرم عصبانی شده بود نفرین میکرد: «ایشالا بری زیر ۱۹ چرخ». یعنی بی رحمی تا چه حد، زاپاسشم حساب کرده.
۲۹. «خن» چیست؟ چیز خاصی نیست! همون OK وقتی زبان ویندوز فارسیه.
۳۰. اینی که تلویزیون داره نشون میده دیگه راز بقا نیست، راز فناست. از بس که همه شون نسلشون منقرض شده یا داره منقرض میشه.
۲. یه بار بچه بودم دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون، ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوبِ اونورِ خیابون. از اون روز به بعد دیگه هیچوقت گریه نکردم.
۳. ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺗﺎ ﺭﺍﻣﺴﺮ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺁﺩﯾﺪﺍﺱ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ.
۴. ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ دانشمندان ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!
۵. اس ام اسِ «کدوم سمت وایستادی؟؟». بزودی در سرتاسر ایران.
۶. ایرانسل بهم اس ام اس داده: اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان. میخوام با همین اس ام اس پناهندگی بگیرم.
۷. اوضاعم به قدری خطرناکه که وقتی دارم درس میخونم، هر چند ثانیه یکبار انگشتمو میزنم وسط صفحه ی کتاب که صفحه ش خاموش نشه.
۸. میرید عینک میخرید ۱۲ میلیون تومن؟ پول یه ماشینه لامصب! من اگه عینک ۱۲ میلونی بخرم میندازمش تو جاده میرم شمال.
۹. آقا چرا گل زنبق داشته باشیم ولی گل مردبق نه؟ واقعا اون یدونه گل جای کی ر تنگ گرده؟ همه‌ش تبعیض جنسیتی نسبت به مردا.
۱۰. هر وقت پاسور ویندوز واست جذاب بود ینی تعریف واژه ی بیکاری.
۱۱. از بس تو همه جمع ها و مهمونی ها گوشه نشینی کردم قیافم شبیه پرچم کرنر شده.
۱۲. خوش‌قیافه نیستید لاقل جذاب باشید. جذاب نیستید لاقل خوش تیپ باشید. خوش تیپ نیستید لااقل خوش اخلاق باشید. خوش اخلاق نیستید لااقل بمیرید.
۱۳. حمید درخشان انقدر عمل زیبایی انجام داده از این به بعد قراره به عنوان کارشناس زیبایی بیاد تلویزیون نه کارشناس فوتبال.
۱۴. به نظر من اون چندتا تماشاگر ژاپنی که دیروز تو استادیوم بودن رو بعد بازی برمیداشتن میبردن مترو رو تمیز کنن خیلی کثیف شده.
۱۵. خیلی آدم قانعی هستم. صبح ها یه اس ام اس «شماره کارت بده» هم می تونه روزم رو بسازه. والا بخدا.
۱۶. یکی از برتریهای حیوان بر انسان اینه که حیوانات برای جلب توجه جنس مخالف و خود شیرینی رفقاشون رو خراب نمیکنن.
۱۷. یه جوری همه ملت قبل محرم رفتن هیکلارو ساختن که الان وقتی میری هیئت معلوم نیست عزاداریه یا مسابقات جهانی مستر المپیا.
۱۸. این سریال مختار نامه رنگش رفت از بس تو ایام محرم بین شبکه های استانی دست به دست چرخید.
۱۹. من الان دو هفتست میخوام یه موضوعی رو به زرس قاطع عرض کنم منتهی املاشو بلد نیستم.
۲۰. یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود. فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.
۲۱. ولی این نامردیه که ایرانیا با پای پیاده فوتبال بازی میکنن ولی ژاپنی ها با هوندا و یاماها بازی میکنن.
۲۲. اشکان دژاگه گردن به بالا داعشه، گردن به پایین هالیووده.
۲۳. سال ۱۹۹۲ بازی ایران ژاپن، مجتبی محرمی رفت پشت فرشاد پیوس قایم شد، از بین پاهاش لگد زد به داور. پیوس رو یک سال از دنیای فوتبال محروم کردن.
۲۴. رفتم توالت باشگاه گلاب به روتون، یکی اومد پشت در گفت داداچ داری اشتبا گلاب به روتون.
۲۵. همسایمون سگ داشتن. هر وقت واق واق می کرد منم صداشو تقلید می کردم و جوابشو می دادم... تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میادو گرفت واسه جفت گیری با سگش! مامانم اومد خونه، یه بلایی سرم آورد که دیگه فقط صدای ماهی درمیارم از اون به بعد.
۲۶. تنها انگیزه ای که واسه ازدواج و بچه دار شدن دارم اینه که بچه مو از ارث محروم کنم.
۲۷. بالاخره به نقطه ای از سال رسیدیم که کولر زیادی سرد می کنه.
۲۸. مادرم عصبانی شده بود نفرین میکرد: «ایشالا بری زیر ۱۹ چرخ». یعنی بی رحمی تا چه حد، زاپاسشم حساب کرده.
۲۹. «خن» چیست؟ چیز خاصی نیست! همون OK وقتی زبان ویندوز فارسیه.
۳۰. اینی که تلویزیون داره نشون میده دیگه راز بقا نیست، راز فناست. از بس که همه شون نسلشون منقرض شده یا داره منقرض میشه.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
این سری واقعا بی مزه بود...
پاسخ ها
بامزه ها رو گذاشتن بعد از محرم و صفر
واسه تفكر شماره 14 متاسفم