شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۲۱)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.
2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.
3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.
به کوری چشم حسودا، ایشالا که مبارکه.
5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.
6. من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.
7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.
8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.
پلیس فرانسه در حال بازی "اتل متل توتوله، گاو حسن چجوره؟!"
9. آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.
10. به بقاله ميگم زرده تخم مرغا چرا كمرنگه؟ ميگه توش نبودم، گفتم تو تخماي دو زرده بودي كه خبر داري؟!
11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و میگفت قناریِ خودمه.
12. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
زنده ای پسر؟؟؟
یه کیف زنونه دیدم، خیلی شبیه تو بود، نگرانت شدم.
۱۳. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
۱۴. داعشيا سرود مليشون يه قسمتش ميگه: بريزيد وسط مسط، ببينيد جسد مسد مرد، زنارو...
۱۵. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.
۱۶. مهموني بوديم يه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، يهو برقا رفت سريع گذاشتمش دهنم. بعد فهميدم ليمو اماني بوده، من ديگه هيچوقت اون آدم قبل نشدم.
برو با مهمونا سلام علیک کن
17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.
18. اين رسمش نيست، يه بار ديگه بايد به دنيا بياييم براى زندگى كردن، الان فقط داريم تجربه ميكنيم.
19. ايران خودرو حين مذاكره با شركتهاى فرانسوى ميگه:" بياين شراكت كنيم. هرچى شما زدى، وانتش با من!
20. اگه یجاهایی بخودتون میگین "فوضولیش به من نیومده" بدونین تو مسیر درستی هستین.
۲۱. یه شماره ناشناس اس‌ام‌اس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت ... بنام فلانی... / میخوام اس‌ام‌اس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.
۲۲. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه، خیالمون راحته.
۲۳. بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.
۲۴. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.
شک ندارم بشار اسد دلش میخواد به اصفهان برگرده!
25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!
26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.
27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه "عاشقتم زیباترین".
28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
قشنگ معلومه به غلط کردن افتادن!
29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.
30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنی‌اعتماد سخنرانی می‌کنه و فقط صداش رو می‌شنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون می‌ده.
31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.
32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.
فقط موقع استفاده از این پشگل، حواستون به تاریخ انقضاش باشه. ممنون.
33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دی‌کاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.
34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.
35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.
2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.
3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.
به کوری چشم حسودا، ایشالا که مبارکه.
5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.
6. من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.
7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.
8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.
پلیس فرانسه در حال بازی "اتل متل توتوله، گاو حسن چجوره؟!"
9. آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.
10. به بقاله ميگم زرده تخم مرغا چرا كمرنگه؟ ميگه توش نبودم، گفتم تو تخماي دو زرده بودي كه خبر داري؟!
11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و میگفت قناریِ خودمه.
12. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
زنده ای پسر؟؟؟
یه کیف زنونه دیدم، خیلی شبیه تو بود، نگرانت شدم.
۱۳. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
۱۴. داعشيا سرود مليشون يه قسمتش ميگه: بريزيد وسط مسط، ببينيد جسد مسد مرد، زنارو...
۱۵. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.
۱۶. مهموني بوديم يه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، يهو برقا رفت سريع گذاشتمش دهنم. بعد فهميدم ليمو اماني بوده، من ديگه هيچوقت اون آدم قبل نشدم.
برو با مهمونا سلام علیک کن
17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.
18. اين رسمش نيست، يه بار ديگه بايد به دنيا بياييم براى زندگى كردن، الان فقط داريم تجربه ميكنيم.
19. ايران خودرو حين مذاكره با شركتهاى فرانسوى ميگه:" بياين شراكت كنيم. هرچى شما زدى، وانتش با من!
20. اگه یجاهایی بخودتون میگین "فوضولیش به من نیومده" بدونین تو مسیر درستی هستین.
۲۱. یه شماره ناشناس اس‌ام‌اس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت ... بنام فلانی... / میخوام اس‌ام‌اس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.
۲۲. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه، خیالمون راحته.
۲۳. بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.
۲۴. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.
شک ندارم بشار اسد دلش میخواد به اصفهان برگرده!
25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!
26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.
27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه "عاشقتم زیباترین".
28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
قشنگ معلومه به غلط کردن افتادن!
29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.
30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنی‌اعتماد سخنرانی می‌کنه و فقط صداش رو می‌شنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون می‌ده.
31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.
32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.
فقط موقع استفاده از این پشگل، حواستون به تاریخ انقضاش باشه. ممنون.
33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دی‌کاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.
34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.
35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
جالب بود . فقط متوجه تصویر آقای اسد نشدم. اگر متوجه شدید به من هم بگید .مرسی
پاسخ ها
شبیه معین شده
عینک معین
شبیه خواننده معین هست یعنی
معین گوش ندادی؟
3 واقعا توهینه. پوشش مجریای تلویزیونی خیلی هم متین و مناسبه
پاسخ ها
شاید یه شوخیه جنبه دادشته باش
اون اسب آبیه !!! جاااااااان نازی ی ی ی ی کوچولووووووو
He looks like Moein with the song: Dealm mikhad beh Isfhan bargardam.
با این صفحه شما از خنده روده بر شدیم با این جوکا شما از خنده اشکمان در آمد دم شما گرم دست شما درد نکند
خيلي خنديدم
قشنگ بود
ممنون