شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۲۸)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. همه بچه ها برای مامانشون ناز و خوشگلن. پس زیاد رو حرف مادرتون حساب نکنید که میگه خوشگلید!
2. مترو بودیم پیر زنه سوار واگن شلوغ مردا شد بهش گفتم مادر جان برو واگن خانوما. گفت نه پسرم اینجا خوبه اونجا کسی بلند نمیشه من بشینم رو صندلی!
3. اگه بتونیم جواب"تهش که چی؟" رو بدیم نصف مشکلاتمون حل میشه.
4. انقدر که شما تو وزارت اطلاعات فامیل دارین خود وزرات اطلاعات کارمند نداره.
۵. این تلگرامی‌ها هم دیگه شورش رو درآوردن، سه روزه مسیج میاد «راز جاودانگی کلاغ در چیست» خود اون کلاغ هم عمرا این تحلیل‌ها رو بدونه.
۶. موهاتونو دم اسبی می بندید سرعتتون زیاد نمیشه؟
۷. انقد عکس پروفایل عوض میکنین آدم گمتون میکنه. بیا، حالا خوب شد؟ اون مو فرفریه که خوشم میومد ازش گم شد.
۸. قرن ۲۱ شده، اومدیم سال ۲۰۱۶ ولی هنوز یه عده از استادا ساعت ۸ صبح کلاس میزارن.
۹. از شرایط ازدواج کردن فقط عقل ناقصشو دارم.
۱۰. یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت. بی ذوق.
۱۱. شهره و شهرام صولتی وقتی نوزاد بودن صداهاشون تو بیمارستان با هم عوض شده.
۱۲. کاش وقتی مجنون گفت «از عمر من آن‌چه هست بر جای بستان و به عمر لیلی افزای»، خداوند متعال جانش رو میگرفت تا حالش گرفته بشه و دیگه انقدر قپی نیاد.
داشتم میومدم زیر گازو خاموش کردم؟؟... نکردم؟؟
13. اگه کسی قول بده خوردن حلیم با نمک رو ممنوع کنه من بهش رای میدم.
14. بان کی‌مون خیلی وقته ابراز نگرانی نکرده، نگرانش شدم.
15. عارف قول داده اگه رأی بیاره، تو صحن علنی مجلس سلطان قلبم بخونه. بهش رای بدید.
16. تو مترو ۳ نفرو دیدم که ایستاده خواب بودند. همونجا فهمیدم اشتباه کردم که ۲۰۰ تومن هزینه کردم رفتی میانکاله ببینم فلامینگوها چجوری ایستاده میخوابن.
تفاوت خوش شانسی و بد شانسی همینه که میبینید!
17. گویند که لحظه‌ایست جوشیدنِ آب، آن لحظه هزار بار تقدیمِ تو چای.
18. یه بار مامانم شام قارچ سوخاری درست کرده بود گذاشت جلو بابام. بابام گفت این چیه؟ مامانم گفت قارچ. بابام گفت مگه هر کی سیبیل داره، قارچ‌خوره؟
19. یه بار علیفر تو خواب داد میزنه. زنش آرومش میکنه میگه بخواب سرهنگ، بخواب. همه دفاعا خطی‌ان.
20. رفتین مسافرت لامپا رو روشن بذارین، اینجوری دزدا یه هفته میشینن تو کوچه زل میزنه به پنجره‌تون آخرش میگن پاشیم بریم بابا اینا اصلا نمیخوابن.
۲۱. من واقعن واسه پسر نوح متاسفم ... خداوکیلی خیلی درد داره که تو داری غرق میشی اونوخ یه خر از تو کشتی بابات برات بای بای کنه.
۲۲. یه شب گوشی رو گذاشتم کنار برم در کنار خانواده ، هر کاری کردم نتونستم سر اونارو از‌گوشی بیارم بیرون.
۲۳. رفتم پمپ کولر بخرم گفت چینی می‌خوای یا ایرانی؟ گفتم کدوم بهتره؟ گفت ایرانی. بعد دوتایی دست به سینه وایسادیم سرود ملی رو خوندیم.
۲۴. بابام با شلوار کردی و رکابی امده بالا سرم بهم میگه پاشو بریم شام دعوتیم،گفتم باشه تا تو اماده بشی منم میام گفت من امادم تِم امشب لباس راحتیه.
۲۵. میگم نوروز رو امسال میخواین جشن بگیرید؟ آخه دیدم مناسبت خارجی نیس گفتم شاید به اندازه ی ولنتاین و کریسمس به ما مربوط نباشه.
۲۶. این کانالای دپ تلگرام فک کردن اگه رو کلمات اعراب گذاری کنن ما غمگین میشیم و گریه‌مون میگیره.
۲۷. رفتیم یک رستوران لاکچری، میزش این قدر کوچیک بود که یک بشقاب هم به زور روش جا میگرفت. بعد غذا آورد حجمش اندازه شام کودکان سومالی.
۲۸. هرجا میری تو اینستاگرام تو تلگرام تو توییتر حرف از گرمیه، حالا گرمی چند هست انقدر بهش علاقه دارید؟
بدون شرح!
29. همه چى محليش خوبه ، شير محلى ، ماست محلى ، كم محلى.
30. دختر زشته سر کلاس کنارم نشسته بود، گفت میشه آروم تر صحبت کنید؟ بش گفتم مگه تو قیافت اینجوریه من به تو چیزی میگم؟
31. نمیدونم چرا از مراسم عروسی بدتون میاد؟ میری کلی هزینه میکنی لباس میخری میری میشینی سه ساعت آهنگای تتلو رو گوش میدی یه سکه میدی میای خونه. این کجاش بده؟!
32. - الو پليس 110؟
+ بله فرمايش
- هيچى گفتم زنگ بزنم يه احوالى بپرسم نگين هر وقت كار داره ياد ما ميفته
33. تو تاکسی داشتیم بحث اقتصادی میکردیم یهو گفتم : واقعا ما داریم به کجا میریم؟ راننده تاکسیه برگشت گفت :مگه نگفتی تا انقلاب؟
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. همه بچه ها برای مامانشون ناز و خوشگلن. پس زیاد رو حرف مادرتون حساب نکنید که میگه خوشگلید!
2. مترو بودیم پیر زنه سوار واگن شلوغ مردا شد بهش گفتم مادر جان برو واگن خانوما. گفت نه پسرم اینجا خوبه اونجا کسی بلند نمیشه من بشینم رو صندلی!
3. اگه بتونیم جواب"تهش که چی؟" رو بدیم نصف مشکلاتمون حل میشه.
4. انقدر که شما تو وزارت اطلاعات فامیل دارین خود وزرات اطلاعات کارمند نداره.
۵. این تلگرامی‌ها هم دیگه شورش رو درآوردن، سه روزه مسیج میاد «راز جاودانگی کلاغ در چیست» خود اون کلاغ هم عمرا این تحلیل‌ها رو بدونه.
۶. موهاتونو دم اسبی می بندید سرعتتون زیاد نمیشه؟
۷. انقد عکس پروفایل عوض میکنین آدم گمتون میکنه. بیا، حالا خوب شد؟ اون مو فرفریه که خوشم میومد ازش گم شد.
۸. قرن ۲۱ شده، اومدیم سال ۲۰۱۶ ولی هنوز یه عده از استادا ساعت ۸ صبح کلاس میزارن.
۹. از شرایط ازدواج کردن فقط عقل ناقصشو دارم.
۱۰. یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت. بی ذوق.
۱۱. شهره و شهرام صولتی وقتی نوزاد بودن صداهاشون تو بیمارستان با هم عوض شده.
۱۲. کاش وقتی مجنون گفت «از عمر من آن‌چه هست بر جای بستان و به عمر لیلی افزای»، خداوند متعال جانش رو میگرفت تا حالش گرفته بشه و دیگه انقدر قپی نیاد.
داشتم میومدم زیر گازو خاموش کردم؟؟... نکردم؟؟
13. اگه کسی قول بده خوردن حلیم با نمک رو ممنوع کنه من بهش رای میدم.
14. بان کی‌مون خیلی وقته ابراز نگرانی نکرده، نگرانش شدم.
15. عارف قول داده اگه رأی بیاره، تو صحن علنی مجلس سلطان قلبم بخونه. بهش رای بدید.
16. تو مترو ۳ نفرو دیدم که ایستاده خواب بودند. همونجا فهمیدم اشتباه کردم که ۲۰۰ تومن هزینه کردم رفتی میانکاله ببینم فلامینگوها چجوری ایستاده میخوابن.
تفاوت خوش شانسی و بد شانسی همینه که میبینید!
17. گویند که لحظه‌ایست جوشیدنِ آب، آن لحظه هزار بار تقدیمِ تو چای.
18. یه بار مامانم شام قارچ سوخاری درست کرده بود گذاشت جلو بابام. بابام گفت این چیه؟ مامانم گفت قارچ. بابام گفت مگه هر کی سیبیل داره، قارچ‌خوره؟
19. یه بار علیفر تو خواب داد میزنه. زنش آرومش میکنه میگه بخواب سرهنگ، بخواب. همه دفاعا خطی‌ان.
20. رفتین مسافرت لامپا رو روشن بذارین، اینجوری دزدا یه هفته میشینن تو کوچه زل میزنه به پنجره‌تون آخرش میگن پاشیم بریم بابا اینا اصلا نمیخوابن.
۲۱. من واقعن واسه پسر نوح متاسفم ... خداوکیلی خیلی درد داره که تو داری غرق میشی اونوخ یه خر از تو کشتی بابات برات بای بای کنه.
۲۲. یه شب گوشی رو گذاشتم کنار برم در کنار خانواده ، هر کاری کردم نتونستم سر اونارو از‌گوشی بیارم بیرون.
۲۳. رفتم پمپ کولر بخرم گفت چینی می‌خوای یا ایرانی؟ گفتم کدوم بهتره؟ گفت ایرانی. بعد دوتایی دست به سینه وایسادیم سرود ملی رو خوندیم.
۲۴. بابام با شلوار کردی و رکابی امده بالا سرم بهم میگه پاشو بریم شام دعوتیم،گفتم باشه تا تو اماده بشی منم میام گفت من امادم تِم امشب لباس راحتیه.
۲۵. میگم نوروز رو امسال میخواین جشن بگیرید؟ آخه دیدم مناسبت خارجی نیس گفتم شاید به اندازه ی ولنتاین و کریسمس به ما مربوط نباشه.
۲۶. این کانالای دپ تلگرام فک کردن اگه رو کلمات اعراب گذاری کنن ما غمگین میشیم و گریه‌مون میگیره.
۲۷. رفتیم یک رستوران لاکچری، میزش این قدر کوچیک بود که یک بشقاب هم به زور روش جا میگرفت. بعد غذا آورد حجمش اندازه شام کودکان سومالی.
۲۸. هرجا میری تو اینستاگرام تو تلگرام تو توییتر حرف از گرمیه، حالا گرمی چند هست انقدر بهش علاقه دارید؟
بدون شرح!
29. همه چى محليش خوبه ، شير محلى ، ماست محلى ، كم محلى.
30. دختر زشته سر کلاس کنارم نشسته بود، گفت میشه آروم تر صحبت کنید؟ بش گفتم مگه تو قیافت اینجوریه من به تو چیزی میگم؟
31. نمیدونم چرا از مراسم عروسی بدتون میاد؟ میری کلی هزینه میکنی لباس میخری میری میشینی سه ساعت آهنگای تتلو رو گوش میدی یه سکه میدی میای خونه. این کجاش بده؟!
32. - الو پليس 110؟
+ بله فرمايش
- هيچى گفتم زنگ بزنم يه احوالى بپرسم نگين هر وقت كار داره ياد ما ميفته
33. تو تاکسی داشتیم بحث اقتصادی میکردیم یهو گفتم : واقعا ما داریم به کجا میریم؟ راننده تاکسیه برگشت گفت :مگه نگفتی تا انقلاب؟
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ایول25
شماره 30 خیلی بی ادب و بیشعور و بیمزه بود
عليفر خيلي خوب بود؛))))
ممنون
شماره 30 خیلی هم با مزه بود
۳۰ بی ادبانه اس