شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۳۸)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. الان این بچه مدرسه ها با هم قرار میزارن از دوشنبه نرن مدرسه، صبح روز قرار میرن میبینن همه پشت نیمکت ها نشستن. از بچگی بهم اعتماد نداشتیم.
2. ماهی قرمز خیلی موجود نمک نشناسیه میخری میندازیش تو تنگ اختصاصیش واسش غذا میریزی ازش مراقبت میکنی ولی اون چیکار میکنه؟ در عوض یه فحش خیلی بد رو مدام تکرار میکنه!
3. خبر فوری
جان کری: حذف فریال نقض برجام است.
۴. من فکر میکردم پانیدا اون خرسای سیاه سفیدن که همش تو تلویزیون تو راز بقا نشونش میده، الان دیدم تو برنامه استیج داره آهنگ میخونه.
مزرعه پرورش ترامپ.
5. بی همگان به سر شود، بی توی خر نمی شود!
6. ماریا شاراپوا دوپینگ کرده نایک گفته اسپانسرش دیگه نیستم. البته پسرای ایرانی با سیل کامنت های "بیاد خودم خرجشو میدم، خودم قربونش میرم." برای اسپانسرینگش اعلام آمادگی کردند.
7. یه روز عکس من رو تو روزنامه ها میبینید که به خاطر قطع کردن پاهای بچه های همسایه بالایی با تبر، میخوان محاکمم کنن.
8. یه بارم تو باشگاه یه نفر داشت همه حرکاتو درست میزد مربیمون خودکشی کرد.
۹. پارسال "دوست" امسال "last seen a long time ago".
۱۰. باور بفرمایید که سایپا از خیلی از رفاقتای این دوره زمونه مطمئن‌تره.
۱۱. فردا کسی میاد برای نظافت خونه، مامانم پاشده داره گردگیری میکنه، می‌گه یارو میاد می‌گه چه‌قد خونه‌تون کثیفه.
۱۲. اگه دوستتون سبزه است، نگهش دارید سیزده بدر بندازیدش تو جوی آب.
بگو سیب!
13. ﺗﺮﺳﻨﺎﻛﺘﺮﻳﻦ ﻓﻴﻠﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﻣﻲ ﻧﻮﻳﺴﻦ، ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﻳﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻭ ﺩﻳﺮ ﺟﻮاﺏ ﻣﻴﺪﻥ.
14. عیدی هم درد منو دیگه دوا نمیکنه فقر با من زاده شده منو رها نمیکنه.
15. هفته‌ای ۲ کیلو برنج میریزه سطل آشغال بعد نگران ۳۰۰ گرم سبزه عیده!
16. اسم این بیماریه که یه هفته هر روز با صد جورآلارم و لگد و کتک پا میشی، اونوقت جمعه ها مثل خروس سحری از 7 چشات بازه چیه؟
سلامتی عقاب که وقتی دید دخترش جهیزیه میخواد، رفت و مسافرکشی کرد!
17. فاز روشن فکری جدیدی هم که اومده اینه که هرکی رو میبینن برای عید لباس میخره بهش میگن اسکل و عقب مونده. جا نمونی هموطن!
18. فریدون مشیری وقتی شعر "بی تو مهتاب شبی .." رو گفت و برای معشوقه ش فرستاد بهش جواب داد: مهتاب کیه؟ بای.
19. به ایام سوال و جوابهای الکی نزدیک میشیم؛ عمو کلاس چندمی؟ دَرست کی تموم میشه؟ چندماه از خدمتت مونده؟ عروسی کیه؟ چرا بچه نمیارین؟ کی میمیری؟
20. حجم کارهایی که واسه تعطیلات عید گذاشتم اونقدر زیاده که قشنگ مشخصه انجام نمیشن.
وقتی استاد صدات میکنه بری پای تخته و تو هیچی بلد نیستی
21. تو بانك نشسته بودم يه دفه مرده اومد داخل گفت آقا اين توييتا مال شماس؟ يه لحظه فك كردم فتاست گفتم جان؟! گفت توييتا مشكى جلوى بانك مال شماس؟
22. یک کیلو چاقاله بادوم ۱۳۰ هزار تومن. میشه ۳ بشکه نفت. دکتر مصدق خوبه نیستی ببینی این روزا رو.
23. شما فکر کن جای برادران رایت خواهران رایت هواپیمارو اختراع می‌کردن، الان جای جعبه سیاه جعبه صورتی بود.
24. بنظرم با پسر لاغر مردنیا ازدواج کنید، اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده سر از غذای خوب و بد درنمیارن هرچی براشون بپزید به به و چه چه میکنن.
از هفته ى آينده در ديد و بازديد هاى عيد شاهد خواهيم بود
25. اول سال فال قهوه گرفتم گفت تا آخر امسال عروسي ميكني، انقد روم اثر گذاشته هركي ازبغلم رد ميشه بازوشو ميگيرم ميگم ميدوني فقط چند روز وقت داري؟
26. یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش.
27. بعضیا چشمشون شوره، عقلشون شیرین، گوشتشون تلخ. خودشونم فک میکنن خیلی با مزه ان!
28. سال تحویل هشت صبحه، ۱۴ فروردین هم شنبه‌س. ۱۳۹۵ از همین الان اعلامِ بی‌اعصابی کرده.
خون به جیگر کردن بنده خدارو!
29. فیفا تازه فهمیده داور ایران بحرین رو خریده بودن، آقا فک کنم میتونیم بریم جام جهانی 2002.
30. یکی از موانع پیشرفت من این بود که ما گاراژ نداشتیم .. وگرنه گوگل، مایکروسافت،اچ پی، آمازون و اپل همگی شروعشان از گاراژ بوده.
31. کی‌روش باید بابک سعیدی رو به تیم ملی دعوت کنه، خیلی عالی هد میزنه.
32. بابک سعیدی با رپ هد میزنه ، با پاپ هد میزنه ، با شجریان هد میزنه ، با نوحه های کویتی پور هم فک کنم هد میزنه.
حافظ با بینی عمل شده و ابروهای تمیز!
33. علی اکبر صالحی گفته که من از طریق پیامک فهمیدم وزیر احمدی نژاد شدم!
احتمالا این شکلی واسش فرستادن: همراه گرامی! شما برنده خوش شانس یک عنوان وزارت در دولت خدمتگزار شده اید. برای موافقت و دریافت هدیه عدد ۱ را ارسال نمایید!
۳۴. نمی‌شه این تعطیلی یکشنبه رو با ۱۰ امتیاز بدیم بجاش شنبه‌ی بعد سینزه‌بدر رو بگیریم؟
۳۵. من اگه اسم بچه‌ام هنگامه بود می‌رفتم فامیلیم رو عوض میکردم به: "سوخت گیری از تلفن همراه خود استفاده نکنید"
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. الان این بچه مدرسه ها با هم قرار میزارن از دوشنبه نرن مدرسه، صبح روز قرار میرن میبینن همه پشت نیمکت ها نشستن. از بچگی بهم اعتماد نداشتیم.
2. ماهی قرمز خیلی موجود نمک نشناسیه میخری میندازیش تو تنگ اختصاصیش واسش غذا میریزی ازش مراقبت میکنی ولی اون چیکار میکنه؟ در عوض یه فحش خیلی بد رو مدام تکرار میکنه!
3. خبر فوری
جان کری: حذف فریال نقض برجام است.
۴. من فکر میکردم پانیدا اون خرسای سیاه سفیدن که همش تو تلویزیون تو راز بقا نشونش میده، الان دیدم تو برنامه استیج داره آهنگ میخونه.
مزرعه پرورش ترامپ.
5. بی همگان به سر شود، بی توی خر نمی شود!
6. ماریا شاراپوا دوپینگ کرده نایک گفته اسپانسرش دیگه نیستم. البته پسرای ایرانی با سیل کامنت های "بیاد خودم خرجشو میدم، خودم قربونش میرم." برای اسپانسرینگش اعلام آمادگی کردند.
7. یه روز عکس من رو تو روزنامه ها میبینید که به خاطر قطع کردن پاهای بچه های همسایه بالایی با تبر، میخوان محاکمم کنن.
8. یه بارم تو باشگاه یه نفر داشت همه حرکاتو درست میزد مربیمون خودکشی کرد.
۹. پارسال "دوست" امسال "last seen a long time ago".
۱۰. باور بفرمایید که سایپا از خیلی از رفاقتای این دوره زمونه مطمئن‌تره.
۱۱. فردا کسی میاد برای نظافت خونه، مامانم پاشده داره گردگیری میکنه، می‌گه یارو میاد می‌گه چه‌قد خونه‌تون کثیفه.
۱۲. اگه دوستتون سبزه است، نگهش دارید سیزده بدر بندازیدش تو جوی آب.
بگو سیب!
13. ﺗﺮﺳﻨﺎﻛﺘﺮﻳﻦ ﻓﻴﻠﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﻣﻲ ﻧﻮﻳﺴﻦ، ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﻳﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻭ ﺩﻳﺮ ﺟﻮاﺏ ﻣﻴﺪﻥ.
14. عیدی هم درد منو دیگه دوا نمیکنه فقر با من زاده شده منو رها نمیکنه.
15. هفته‌ای ۲ کیلو برنج میریزه سطل آشغال بعد نگران ۳۰۰ گرم سبزه عیده!
16. اسم این بیماریه که یه هفته هر روز با صد جورآلارم و لگد و کتک پا میشی، اونوقت جمعه ها مثل خروس سحری از 7 چشات بازه چیه؟
سلامتی عقاب که وقتی دید دخترش جهیزیه میخواد، رفت و مسافرکشی کرد!
17. فاز روشن فکری جدیدی هم که اومده اینه که هرکی رو میبینن برای عید لباس میخره بهش میگن اسکل و عقب مونده. جا نمونی هموطن!
18. فریدون مشیری وقتی شعر "بی تو مهتاب شبی .." رو گفت و برای معشوقه ش فرستاد بهش جواب داد: مهتاب کیه؟ بای.
19. به ایام سوال و جوابهای الکی نزدیک میشیم؛ عمو کلاس چندمی؟ دَرست کی تموم میشه؟ چندماه از خدمتت مونده؟ عروسی کیه؟ چرا بچه نمیارین؟ کی میمیری؟
20. حجم کارهایی که واسه تعطیلات عید گذاشتم اونقدر زیاده که قشنگ مشخصه انجام نمیشن.
وقتی استاد صدات میکنه بری پای تخته و تو هیچی بلد نیستی
21. تو بانك نشسته بودم يه دفه مرده اومد داخل گفت آقا اين توييتا مال شماس؟ يه لحظه فك كردم فتاست گفتم جان؟! گفت توييتا مشكى جلوى بانك مال شماس؟
22. یک کیلو چاقاله بادوم ۱۳۰ هزار تومن. میشه ۳ بشکه نفت. دکتر مصدق خوبه نیستی ببینی این روزا رو.
23. شما فکر کن جای برادران رایت خواهران رایت هواپیمارو اختراع می‌کردن، الان جای جعبه سیاه جعبه صورتی بود.
24. بنظرم با پسر لاغر مردنیا ازدواج کنید، اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده سر از غذای خوب و بد درنمیارن هرچی براشون بپزید به به و چه چه میکنن.
از هفته ى آينده در ديد و بازديد هاى عيد شاهد خواهيم بود
25. اول سال فال قهوه گرفتم گفت تا آخر امسال عروسي ميكني، انقد روم اثر گذاشته هركي ازبغلم رد ميشه بازوشو ميگيرم ميگم ميدوني فقط چند روز وقت داري؟
26. یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش.
27. بعضیا چشمشون شوره، عقلشون شیرین، گوشتشون تلخ. خودشونم فک میکنن خیلی با مزه ان!
28. سال تحویل هشت صبحه، ۱۴ فروردین هم شنبه‌س. ۱۳۹۵ از همین الان اعلامِ بی‌اعصابی کرده.
خون به جیگر کردن بنده خدارو!
29. فیفا تازه فهمیده داور ایران بحرین رو خریده بودن، آقا فک کنم میتونیم بریم جام جهانی 2002.
30. یکی از موانع پیشرفت من این بود که ما گاراژ نداشتیم .. وگرنه گوگل، مایکروسافت،اچ پی، آمازون و اپل همگی شروعشان از گاراژ بوده.
31. کی‌روش باید بابک سعیدی رو به تیم ملی دعوت کنه، خیلی عالی هد میزنه.
32. بابک سعیدی با رپ هد میزنه ، با پاپ هد میزنه ، با شجریان هد میزنه ، با نوحه های کویتی پور هم فک کنم هد میزنه.
حافظ با بینی عمل شده و ابروهای تمیز!
33. علی اکبر صالحی گفته که من از طریق پیامک فهمیدم وزیر احمدی نژاد شدم!
احتمالا این شکلی واسش فرستادن: همراه گرامی! شما برنده خوش شانس یک عنوان وزارت در دولت خدمتگزار شده اید. برای موافقت و دریافت هدیه عدد ۱ را ارسال نمایید!
۳۴. نمی‌شه این تعطیلی یکشنبه رو با ۱۰ امتیاز بدیم بجاش شنبه‌ی بعد سینزه‌بدر رو بگیریم؟
۳۵. من اگه اسم بچه‌ام هنگامه بود می‌رفتم فامیلیم رو عوض میکردم به: "سوخت گیری از تلفن همراه خود استفاده نکنید"
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
حافظ چه خوشگل شده بود
عالی بود.
بعضی از جکاتون خیلی بی مزه ست.
اخری خیلی بی مزه بودااااااا
خیلی باحال بودن
اون مورد چهارم چقدر بی ادبانه بود! متاسفم براتون که طنز و تمسخر رو از هم تشخیص نمیدین
خدا خيرتون بده...بعد مدتها خنديدم....
خیلی جالب بودن
مررسی