شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۴۷)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- اگر کسی صدامون کرد استاد، به نظرم باید قبول کنیم؛ چون حداقل که استاد از دست دادن فرصت‌هاییم! مگه نه؟
2- کافه ها انقدر تاریک شدن که بخوای بری سر قرار باید با خودت چراغ قوه ببری.
3- عکس انیمیشن قدیمی میزارن میگن این عکس رو فقط یه دهه شصتی میفهمه. بابا کارتونای تلویزیون رو هرکدوم 100بار پخش کردن همه سنین دیدنش دیگه.
4- خوبیه نسل ما اینه انقد زندگی سخت شده که ی روز هم اگه زن بگیریم اختلاف سنمون با بچمون در حدیه که قطعا میتونه کفالت خدمت رو بگیره.
به این میگن شوخی!
5- قاضي: چرا كشتيش؟
آقاي قاضي ساعت ٧ صبح زنگ ميزد ميگفت صداي خوابالوتو دوس دارم.
۶- موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن.
۷- اتل متل یه مورچه
قدم میزد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد
پای اونو لگد کرد
مورچه یه پاش شکسته
راه نمیره نشسته
با برگی پاشو بسته
نمی تونه کار کنه
دونه ها رو بار کنه
مورچه جونم تو ماهی
عیب نداره سیاهی
خوب بشه پات الهی
دارین شعر رو می خونین؟!
حتما با ریتم هم می خونین؟! زشته. سنی ازتون گذشته.
8- تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو.
وقتی دوستِ صمیمیت رو پس از یه سال میبینی
9- بيژن خراسانى صبح ها ميره پخش شبکه ورزش، کترى رو ميذاره رو گاز، از تو آرشيو دو تا فيلم اتومبيلرانى در مياره گزارش مى کنه تا بقيه بيان.
10- راننده تاکسیه بطری نوشابه رو از پنجره پرت کرد بیرون بعد با لبخند گفت برو هزار سال بعد تجزیه شو. چرا اینجوری شدیم؟
11- وقتی پسرم هجده سالش شد میگم پسرم هجده بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیده‌ای زین پس نون مفت ندارم بت بدم خرس گنده. برو کار کن.
12- به بعضیا باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره یه وقتا تفریحی هم شده بکش.
هنوز نفهمیدم اون تفنگه با کدوم تکنولوژی اون موقع مرغابی ها رو میکشت!
13- اسم عروس فاميلمون متانته يهو شوهرش صدا زد مِتان بيا اينجا! گازه مگه؟
14- یجوری می‌خونه "چون می‌روی، بی من مرو" انگار نه انگار اونی که می‌خواد بره اگه حرف گوش میکرد که نمی‌رفت.
15- شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته.
16- ما از یکی خوشمون میاد اون نمیفهمه. یکی از ما خوشش میاد ما نمیفهمیم. یک مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل جامعه دادیم.
کانالی که هیچ کدومِ ما ها عضوش نبودیم، فقط خوبا عضوش بودن.
17- ببینم؟ شماها با این قدتون خجالت می کشین؟ آخه مامانم هی به من می گه با اون قدت خجالت بکش.
18- پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود، ۱۵ساله عموم هرجا سونی میشنوه مینزنه پس کله پسرش، ولی هنوز دلش خنک نشده.
19- دندونا همیشه صبرمیکنن ببینن کی در بی‌پول‌ترین حالت زندگیتی یا سرت وحشتناک شلوغه، همون موقع بپرن وسط درد بگیرن!
20- وقتی میگید «... کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز. البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.
اجاره ۲ ساعته ی باغ.
21- خوش به حال اونایی که تنها مشکل شون شکست عشقیه.
22- دو نقطه پرانتزاتون با بقیه س، دو نقطه خط موَرَبتون با ما.
23- هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست. به آدم حس دسته بیل بودن دست می ده.
24- اونموقع ها رختخوابارو که میریختن وسط تا پهن شه یه ساعتی روشون خر غلت میزدیم و تا دو تا مشت و لگد نمیخوردیم ول نمیکردیم. از اینم محرومین.
روند تکامل حمید درخشان.
25- بازی استقلال انقدر جذابه که ما زدیم شبکه 4 آن سوی علم نگاه میکنیم.
26- تو فیلم بادیگارد پرستویی تو یه متری امیر آقایی بود بعد به هم بیسیم میزدن بیا اینجا، قشنگ معلوم بود حاتمی کیا پدرش دراومده بیسیمارو گرفته.
27- ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ
ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ
ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ، ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ!
ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ :)
28- فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه دو ساله اش رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه عاشق بچه شه.
بهترین ابزار هواشناسی که تا بحال دیدم :))
29- سوتی دادن مال بچه سوسولاست. مرد باید گند بزنه.
30. یک کنسرت از پینک دیدم از سقف سالن با بند آویزون میشد و همزمان آهنگ میخوند. بعد سیاوش قمیشی تو یک کنسرتش اومد قر بده کمرش گرفت کنسرت بهم خورد.
31. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.
32. دختره نوشته خندوانه به ما یاد داد که بخندیم. راست میگه ما قبلش همه فلج مغزی بودیم بجای خنده از دهنمون تف می اومد.
پیمانکار: حامد بهداد
33. مرغ و خروسا اسم بچه اولشون رو ميذارن اكبر جوجه.
34. هرچی بیشتر میگذره بیشتر به تئوریم ایمان میارم که ایده کلش اوف کلنز رو از رو همین برادران خودجوش گرفتن، حوصلشون سر میره به یه سفارت اتک میزنن.
35. از این اپ‌های ورزش در خانه نصب کرده بودم صبح پیغام داد پاشو ورزش کن زدم پاکش کردم بی‌شرف بی‌همه‌چیز رو. همینمون مونده این به آدم دستور بده.
36. پشت هر زن عصبانی یک مردی هست که نمیدونه دوباره چیکار اشتباهی انجام داده.
دسته گلِ جوراب، مخصوص روز پدر
37. چرا هر هنرپیشه زنی که از اینجا میره gemtv اول کچلش میکنن، دو سه ماه اول آموزشی داره پادگان جم؟
38. شیرین ترین قسمت برنامه کوه نوردی صبح بیدار شدن و اسمس"من نمیتونم بیام"دادن و دوباره خوابیدنه.
39. ملت با ماشین 300 میلیونی شوآف میکنن من یه شامپو خریدم 42 تومن، هر جا میرم نمیدونم چطور بحثو بکشونم طرف شامپو، بشون بگم.
40. دیشب انقدر خوابیدم که ساعت ده و نیم صبح رختخوابم یه تکونی بهم داد و گفت داداشی اگه اشکال نداره برو رو کاناپه بخواب مام یه استراحت بکنیم.
بالاخره دلیل اصلی حادثه ی ۱۱ سپتامبر مشخص شد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- اگر کسی صدامون کرد استاد، به نظرم باید قبول کنیم؛ چون حداقل که استاد از دست دادن فرصت‌هاییم! مگه نه؟
2- کافه ها انقدر تاریک شدن که بخوای بری سر قرار باید با خودت چراغ قوه ببری.
3- عکس انیمیشن قدیمی میزارن میگن این عکس رو فقط یه دهه شصتی میفهمه. بابا کارتونای تلویزیون رو هرکدوم 100بار پخش کردن همه سنین دیدنش دیگه.
4- خوبیه نسل ما اینه انقد زندگی سخت شده که ی روز هم اگه زن بگیریم اختلاف سنمون با بچمون در حدیه که قطعا میتونه کفالت خدمت رو بگیره.
به این میگن شوخی!
5- قاضي: چرا كشتيش؟
آقاي قاضي ساعت ٧ صبح زنگ ميزد ميگفت صداي خوابالوتو دوس دارم.
۶- موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن.
۷- اتل متل یه مورچه
قدم میزد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد
پای اونو لگد کرد
مورچه یه پاش شکسته
راه نمیره نشسته
با برگی پاشو بسته
نمی تونه کار کنه
دونه ها رو بار کنه
مورچه جونم تو ماهی
عیب نداره سیاهی
خوب بشه پات الهی
دارین شعر رو می خونین؟!
حتما با ریتم هم می خونین؟! زشته. سنی ازتون گذشته.
8- تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو.
وقتی دوستِ صمیمیت رو پس از یه سال میبینی
9- بيژن خراسانى صبح ها ميره پخش شبکه ورزش، کترى رو ميذاره رو گاز، از تو آرشيو دو تا فيلم اتومبيلرانى در مياره گزارش مى کنه تا بقيه بيان.
10- راننده تاکسیه بطری نوشابه رو از پنجره پرت کرد بیرون بعد با لبخند گفت برو هزار سال بعد تجزیه شو. چرا اینجوری شدیم؟
11- وقتی پسرم هجده سالش شد میگم پسرم هجده بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیده‌ای زین پس نون مفت ندارم بت بدم خرس گنده. برو کار کن.
12- به بعضیا باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره یه وقتا تفریحی هم شده بکش.
هنوز نفهمیدم اون تفنگه با کدوم تکنولوژی اون موقع مرغابی ها رو میکشت!
13- اسم عروس فاميلمون متانته يهو شوهرش صدا زد مِتان بيا اينجا! گازه مگه؟
14- یجوری می‌خونه "چون می‌روی، بی من مرو" انگار نه انگار اونی که می‌خواد بره اگه حرف گوش میکرد که نمی‌رفت.
15- شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته.
16- ما از یکی خوشمون میاد اون نمیفهمه. یکی از ما خوشش میاد ما نمیفهمیم. یک مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل جامعه دادیم.
کانالی که هیچ کدومِ ما ها عضوش نبودیم، فقط خوبا عضوش بودن.
17- ببینم؟ شماها با این قدتون خجالت می کشین؟ آخه مامانم هی به من می گه با اون قدت خجالت بکش.
18- پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود، ۱۵ساله عموم هرجا سونی میشنوه مینزنه پس کله پسرش، ولی هنوز دلش خنک نشده.
19- دندونا همیشه صبرمیکنن ببینن کی در بی‌پول‌ترین حالت زندگیتی یا سرت وحشتناک شلوغه، همون موقع بپرن وسط درد بگیرن!
20- وقتی میگید «... کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز. البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.
اجاره ۲ ساعته ی باغ.
21- خوش به حال اونایی که تنها مشکل شون شکست عشقیه.
22- دو نقطه پرانتزاتون با بقیه س، دو نقطه خط موَرَبتون با ما.
23- هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست. به آدم حس دسته بیل بودن دست می ده.
24- اونموقع ها رختخوابارو که میریختن وسط تا پهن شه یه ساعتی روشون خر غلت میزدیم و تا دو تا مشت و لگد نمیخوردیم ول نمیکردیم. از اینم محرومین.
روند تکامل حمید درخشان.
25- بازی استقلال انقدر جذابه که ما زدیم شبکه 4 آن سوی علم نگاه میکنیم.
26- تو فیلم بادیگارد پرستویی تو یه متری امیر آقایی بود بعد به هم بیسیم میزدن بیا اینجا، قشنگ معلوم بود حاتمی کیا پدرش دراومده بیسیمارو گرفته.
27- ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ
ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ
ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ، ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ!
ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ :)
28- فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه دو ساله اش رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه عاشق بچه شه.
بهترین ابزار هواشناسی که تا بحال دیدم :))
29- سوتی دادن مال بچه سوسولاست. مرد باید گند بزنه.
30. یک کنسرت از پینک دیدم از سقف سالن با بند آویزون میشد و همزمان آهنگ میخوند. بعد سیاوش قمیشی تو یک کنسرتش اومد قر بده کمرش گرفت کنسرت بهم خورد.
31. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.
32. دختره نوشته خندوانه به ما یاد داد که بخندیم. راست میگه ما قبلش همه فلج مغزی بودیم بجای خنده از دهنمون تف می اومد.
پیمانکار: حامد بهداد
33. مرغ و خروسا اسم بچه اولشون رو ميذارن اكبر جوجه.
34. هرچی بیشتر میگذره بیشتر به تئوریم ایمان میارم که ایده کلش اوف کلنز رو از رو همین برادران خودجوش گرفتن، حوصلشون سر میره به یه سفارت اتک میزنن.
35. از این اپ‌های ورزش در خانه نصب کرده بودم صبح پیغام داد پاشو ورزش کن زدم پاکش کردم بی‌شرف بی‌همه‌چیز رو. همینمون مونده این به آدم دستور بده.
36. پشت هر زن عصبانی یک مردی هست که نمیدونه دوباره چیکار اشتباهی انجام داده.
دسته گلِ جوراب، مخصوص روز پدر
37. چرا هر هنرپیشه زنی که از اینجا میره gemtv اول کچلش میکنن، دو سه ماه اول آموزشی داره پادگان جم؟
38. شیرین ترین قسمت برنامه کوه نوردی صبح بیدار شدن و اسمس"من نمیتونم بیام"دادن و دوباره خوابیدنه.
39. ملت با ماشین 300 میلیونی شوآف میکنن من یه شامپو خریدم 42 تومن، هر جا میرم نمیدونم چطور بحثو بکشونم طرف شامپو، بشون بگم.
40. دیشب انقدر خوابیدم که ساعت ده و نیم صبح رختخوابم یه تکونی بهم داد و گفت داداشی اگه اشکال نداره برو رو کاناپه بخواب مام یه استراحت بکنیم.
بالاخره دلیل اصلی حادثه ی ۱۱ سپتامبر مشخص شد.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
اخری رو‌متوجه نشدم یعنی چییییییییییییییی
پاسخ ها
نصفه است..!!! یه تصویر متحرک (gif) هست این عکس که قبلش دو نفر در حیبن تاب بازی هستن یکیشون ول میشه و پرتاپ میشه!!!
یه بار دیگه صفحه رو باز کن و سریع بیا آخر صفحه یه ویدئو می بینی بامزه است.
اینکه این ویدئو هاتون یه بار نمایش داده میشه و امکان مشاهده دوبارشون نیست بده یه فکری به حالش بکنید.
خود ویدیو رو داخل یه صفحه جدا باز کن
ممنون فقط اگه تصاویر متحرک gif نذارین بهتره, خیلیا با گوشی میان سایت سرعت نت هم کمه نمیفهمیم چیه...
شماره 9 و عکس آقای درخشان شاید بشه گفت توهینه برشون دارید