اعتراف صمیمانه سوتی ها! (۱۲)

باحاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااال بود
ممنون

اعتراف میکنم ترم اول دانشگاه که بودم وقتی برای اولین بار غذای دانشگاه رو که استانبولی پلو بودگرفتم بعد از خوردن چند قاشق بقیه غذا رو بردم تحویل اشپز دادم که با قیافه ی حق به جانبی با لهجه شیرین آذری گفت خانم بریز تو سطل اشغال. از اون روز به بعد هر وقت اون آقا آشپز بود و غذا رو می آورد با سرافکندگی غذا رو تحویل می گرفتم

توي دانشگاه بايد كنفرانس مي‌دادم
يكي از بچه ها خيلي مزه پروني ميكرد جوري كه همه شاكي شده بودن
منم جلوي چشاي از گرد استاد اخراجش كردم
استاد بيچاره رنگش مث گچ سفيد شد و تا آخر جلسه ميون صحبتم نپريد

اعترافای بیتا,حامد,ماهچهره باحـــــــــــــــــــال بودن....
درکل بدک نبود.....ممنووووووووووون

اعترافای بیتا,حامد,ماهچهره باحـــــــــــــــــــال بودن....
درکل بدک نبود.....ممنووووووووووون

اعترافای بیتا,حامد,ماهچهره باحـــــــــــــــــــال بودن....
درکل بدک نبود.....ممنووووووووووون

يه بار با دخترخالم كلي از فروشگاه خريد كرده بوديم و وسيله براي برگشت نداشتيم. تاكسي هم گيرمون نيومد پس ناچار سوار اتوبوس شديم. اول بسم الله كه دخترخالم زحمت كشيد حلب 5 كيلويي روغن رو انداخت رو پاي يه خانومه!!! يه اتوبوس به ما نگاه مي كردن بعد موبايل من زنگ زد اينقدر وسيله زياد بود و حول هم شده بوديم دستمو كردم تو كيفم و به جاي موبايل آيينه مو در آوردم گذاشتم دم گوشم !! حالا هي ميگم الو بله الوووووو !!! به خودم اومدم ديدم يه اتوبوس از مرد گرفته تا زن دارن به ما مي خندن. عجب روزي بود اون روز!!!! يه چند سالي بود لپ هام از خجالت قرمز نشده بود.

عالی بود

یه شب داشتم مسواک می زدم، اعضای خونواده هم خواب بودن. نمی دونم چرا ،ولی یهو واسم سوال شد که من می تونم یه دستی شنا برم؟بعد در راستای پاسخگویی به این سوال،در حالیکه مسواک تو دهنم بود، امتحان کردم ببینم می تونم یا نه! ...تا اومدم دستمو خم کنم و برم پایین،دستم طاقت نیاورد و افتادم. و بدین ترتیب مسواک خورد به ته حلقم!! یه کوچولو هم خونی شد...ولی خدا رحم کرد!!

سلام مجله جون ممنون از اینکه یکی از سوتی های منم گذاشتید....

با اینکه واسه همه بچه هارو خونده بودم ولی بازم بعضی از اینا رو خوندم ترکیدم از خنده...جای ماهچهره هم خالیه....

ای واااااااای. :دی
NIMOOL فوق العااااااااده بود. :دی

یه بار بیرون دیر کردم و خواستم به مامانم اس بدم که دارم میرم فلان جا اس فرستادم بعد دیدم که اشتباهی برای یکی که با هاش رفاقت نداشتم و کلا کم میشناختمش رفته،بعد اس داد که برای چی به من میگی،منم خواستم کم نیارم گفتم:گفتم که بدونی...
بعد از اون ماجرا کلی با هم رفیق شدیم
البته با نمک نبود...

ترم 3بودم باید میرفتم کارورزی اورژانس.دکترکه استادمون بود پتدینو رقیق کردو گفت برو وریدی بزن تو انژیو.رفتن انژیورو بازکردمو یهو امپول فشار دادم.همش ریخت رو لباسام.بدبخت همراها مونده بودن چی بگن.منم با کمال خونسردی گفتم.مدل این امپوله خیلی بده .خارجیه دیگه میریزه اضافش رو لباسات!!!!!1!1

مجله کار خیلی قشنگی کردی
منم وقتی بچه بودم و خواهرم تازه به دنیا اومده بود عموم یه تیکه طلا هدیه داد به خواهرم
چند وقت بعد تولد دختر عمه ام بود مامانم همون یه تیکه طلا رو هدیه داد به دختر عمه ام
تو تولد وقتی داشتن هدیه ی ما رو باز می کردن من همون لحظه با صدای بلند گفتم این هدیه رو برای خواهرم اورده بودن یهو عموم شروع کرد با صدای بلند حرف زدن که صدای من به عمه ام نرسه
بعدش مامانم اینقدر دعوام کرد
آلان دیگه فکر می کنم همه یادشون رفته ولی من هنوز خودم رو سرزنش می کنم

سوتیا خیلی خوب بود ولی اینا رو بچه ها خیلی وقت پیش گفتن لطفاجدید بذارین

سوتیه مجید،ماهچهره،حامد،مریم بانو،مریم خخخخخخخخخییییییییییییییییییییییییلی خنده دار بود.
حامد که اخر سوتی بود سوتیش.ماهچهره هم باحال بود

واییییییییییییی خیلی با حال بود

خیلی خوب بود ممنون

کل کل شاعرها باهم:

حافظ:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سمرقند بخارا را

صائب تبریزی:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سر و دست و تن و پا را
//هر آن کس چیز می بخشد ز مال خویش می بخشد
نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

شهریار:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم تمام روح اجزا را
//هر آن کس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را
//سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دل ها را

محمد عیادزاده:
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را
//نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را
مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟
//و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً
که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را
//نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را
فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را..!!

nahayate bi mazegi budan
halam b ham khord

nahayate bi mazegi budan
halam be ham khord

جالب بودن دركل ولي بعضياش هم به نظر ميرسه ساختگي باشن!

اعتراف می کنم که...
ما یه عمویی داشتیم که ماشالا با همه فامیل لج بود. با بابای ما هم همینطور، خلاصه بعد از چندوقت قهر بودن با خانواده ما بالاخره اعضای خانواده تونستن مراسم آشتی کنون راه بندازن و چندتا از فامیل ها رو هم دعوت کرده بودن. این عموی ما هم یه دختر خجالتی داشت که توی مهمونی داشت با آب تاب جریان عقدشو تعریف می کرد که یوهو من(هنوزم نفهمیدم قصدم چی بود) جلوی اون همه فامیل بلند بلند گفتم.
غلط کردی شوهر کردی، مرا در به در کردی مرا خونین جیگر کردی و ادامه...
اینو که گفتم یوهو دختره عین لبو قرمز شد، و چند نفر هم بلند بلند خندیدن که بدتر کرد جریانو. عموم که انگار آماده بود سریع غضب کرد(عین این فیلما. خودتون مجسم کنین دیگه)
خلاصه مهمونی بهم خوردو هر کاری کردن نتونستن عموم رو نگه دارن، و رفت. ولی کل فامیل موندن خونمون.
اون وسط مسطا عموم در مورد نحوه تربیت بچه هاشم به بابام یه چیزایی گفت که اونم حسابی عصبانی شد. سر همین قضیه هم وقتی عموم رفت به من گفت خوب کاری کردی گفتی:)
البته اون موقع هفت سالم بود آخه. بچه بودم دیگه.
ولی یه چیز رو اعصاب اینکه تا چندسال پیش پسرای فامیل منو میدیدن هی اینو تو سرم میکوبوندن و شعررو میخوندن به طوری که به نماد خانواده مون تبدیل شده بود:)
البته بعد از اینکه از هر کدومشون سوتی های ریز درشتی گرفتم دیگه کسی جرات نمیکنه بخونه شعررو.
انقدر سوتی دارم که نمدونستم کدومو اول بگم. ایشالا در آینده بقیه اشم میذارم

چند وقت پيش بادو تا از دوستامون رفته بوديم جاتون خالى ويلامون دماوند،دوستم و همسرش كه از دوستان بچگى من و همسرم هستند باعث ازدواج ما بودند(يعنى با هم خيلى صميمى هستيم) خلاصه،نصف شب حرف دزد و قتل تو سطح شهر و اين حرفها بود و دور و اطراف هم سوت و كور كه يكهو صداى وحشتناكى اومد انگار يكى با ماشين به در كوبيده،من هم آخر دختر شجاع(!!)بيل رو برداشتم و به دو رفتم طرف در و با صدا و هوار:كيه،كي اونجاست؟!!(حالا فكر كنين كه فقط تو دهات ما دزدا رو با بيل ميكشند،بماند!!)كه ديدم يك اسب رم كرده و خودش رو كوبيده به در و صاحبش هم با بدبختى داره ميكشونه افسارش رو
شوهر دوستم (يا همون دوست شوهرم)بدو بدو پشت سرم بود،گفتم :مرسى كه اومدى من نترسم،ترسيدى؟
گفت:"برو بابا!اومدم به يارو بگم جونت رو بردار در رو،اين ديوونه است،ميزنه لهت ميكنه ها"
آى خيط شدم!!!!

فقط ماهچهره.
این سوتی یا خوابو تو سه علی سه گذاشته بودم
از اون جایی که من بیشتر موقع ها خوابهای معنی داری میبینم یک شب خواب دیدم با فک و فامیلامون رفتیم دریا شنا به پلاژ که رسیدیم تا جایی که چشمم کار میکرد دریا خون آلود بودش کل دریا به رنگ خون بود خیلی ترسیدم دوستام داشتند لباساشونو در می اوردن که اماده ی شنا کردن بشند که من سریع رفتم به مسئول اونجا گفتم آخه ما چطور شنا کنیم تو دریا پر از خونه آخه نجسه با خونسردی تمام بهم گفت نگران نباش خون نیست تو آب رب ریختیم.
اعتراف میکنم مسخره ترین خوابی بود که تو عمرم دیدم.

مجله جان پس مال من کوش؟ :(

من 10 سالم بود با بابای خدا بیامرزم و داداشم از مغازه پدرم تا خونه داشتیم پیاده میرفتیم وسط راه بابام 10 ریال به من داد و گفت برو یه کیلو سبزی خوردن بخر بیا من رفتم 5 ریال دادم بستنی و نیم کیلو سبزی خریدم بعد خودمو رسوندم به اونا بابام تا سبزی و دید پرسید چقدر خریدی گفتم یه کیلو به داداشم گفت برگردیم سر بچه کلاه گذاشته من حالم بد شد گفتم الان ابروم میره یواشکی داداشمو صدا کردم 10سال از من بزرگتره گفتم صداشو در نیار 5 ریال دادم بستنی یه دفعه داداشم به بابام گفت بیا بریم خونه یادم افتاد کار واجبی دارم بعدا ازش بقیه پولو میگیریم هنوز هم که هنوزه داداشمو می بینم خجالت میکشم

همشون خیلی باحال بودن، مرسی، خندیدم ^^

مرررررررررررررسی.عالی بود.خیلی وقت بود اینقدر نخندیده بودم

سوتي مصطفي و ماهچهره خيليييييييي عالييييييييييي بود.خدا خيرتون بده كلي خنديدم.

اعتراف ميكنم يكي از بهترين خاطرات زندگيم اين بود كه 20روز قبل از ازدواجم اعتبار پاسپورتم تموم شد منم سريع رفتم عوضش كردم حالا با خيال راحت پاسپورتم دست خانومم البته خدايييش كلا پسر خوبي بودم هااا

اعتراف مي كنم يه بار دوست برادرم اومده بود جلوي در، منم كه اكثر تلفنها رو تو خونه جواب مي دادم رفتم دم در. يارو گفت برادرتون هست؟ منم تندي گفتم: آره، يه لحظه گوشي!! طرف همون لحظه زد زير خنده منم خودمو زدم به اون راه.. نگو نامرد ميزاره كف دست داداشم! بين خودمون باشه هنوزم گردن نگرفتم!

وای اون NIMOOL از همه باحال تر بود. آخر سوتی بوده.

من کسی هستم که کمتر عادت دارم به دیدن زائرین اماکن مذهبی برم ی روز ظهر بعد از ناهار بابام گفت ناهارت رو خوردی بیا بریم دیدن همسایه از کربلا امده اون روز بدون هیچ گونه مقاومتی گفتم باشه.ناهار خوردیم و رفتیم وارد خانه همسایه شدیم و گشتیم دنبال کربلایی.بلاخره کربلایی امد بعد از دیدو بوسی کلی در باره اوضاع و آب و هوای کربلا پرسیدیم ولی بنده خدا هی تفره رفت اتفاقا در اون لحظه تلویزیون یک فیل طنز نشان می داد و با وجود خنده دار نبودن صحنه ها همه اتقاق قه قه های بلندی می زدند خلاصه بعد از چند دقیقه ما بلند شدیم و رفتیم شب که بابا امد با کلی ذوق به مامان کفتم که ما امروز رفتیم خانه فلانی که از کربلا امده .مامان با تعجب گفت چی !!!!!؟ اون فقط خانومش رفته بود کربلا .وای اون لحظه فقط خنده های جمع توی اتاق به ذهنم امد و تا چند هفته خودم رو به هیچ یک از خانواده کربایی نشون ندادم

من بخاطر حساسیت هایی که دارم تو فصل بهار زیاد سردرد می گیرم معمولا هم از قرص Relife استفاده میکنم که سریع خوب می شم، یه روز که سردرد شدیدی داشتم رفتم تو داروخانه شبانه روزی لاهیجان حالا شیک و پیک کردیم روز تعطیل هم بود داروخونه داشت از جمعیت منفجر می شد (اکثرشون هم خانما بودن) ما با اعتماد بنفس کامل از اون ته داد زدیم خانم یه بسته ایزیلایف بدین خانمه گفت چه سایزی می خواین گفتم سایزش مهم نیست دوباره گفت آخه چاقه لاغره چجوریه گفتم خانم براخودم می خوام تا اینو گفتم کل داروخونه از خنده رفت روهوا خانمه با تعجب گفت برا خودتون می خواین اونجا تازه فهمیدم چه سوتی دادم که ایزی لایف پوشک افراد مسنه و من قرص ریلاف می خواستم قرمز شدم قرصمو گرفتم مثل جت از اونجا زدم بیرون دیگه هم به اون داروخونه بر نگشتم...

اعتراف می کنم .....
یه دفع زنگ زدم استخر گفتم اقا سانس اقایان کیه بعد گفت فلان ساعت بعد من از یارو پرسیدم اقا جای استخر که تغییر نکرده که.....

وای خاطره ماهچهره عالی بود کلی خندیدم مرسی

منم موقعی که کلاس اول دبستان بودم برای امتحانات شهرستان که شاگرد اولهای هر مدرسه شرکت میکردن رفتم.امتحان توی دبیرستان دخترانه بود.مراقبای امتحان هم همون دخترهای دبیرستانی بودن.وسطهای امتحان دستشوئیم گرفته بود،هرچی اصرار کردم بهم اجازه خروج نادن.منم نتونستم خودمو نگه دارم و شلوارمو خیس کردم.خلاصه تا آخر ین نفر نشستم تا بعد از دو ساعت شلوارم خشک شد و رفتم برگمو دادم.هنوز هر وقت یادم میاد کلی ذوق میکنم و به مراقبهای بی حواس که به بچه 7ساله اجازه دستشویی رفتن ندادن فحش میدم.

باید اعتراف کنم که من تو دوران راهنمایی زنگای تفریح که میشد ادای معلما رو در میاوردم

خيلي جالب بود داشتم ميمردم از خنده مخصوصا اون بانكه با دانشگاهه

عالی بود منتظر بعدی هاش هستم

مررسی
فک نمیکردم ماله منم بذارید ...

واي حامد خيلي باحال بود.
منم اعتراف مي‌كنم حدود 10 سال پيش كه سال اول دبيرستان بودم و داشتم با دوستام از مدرسه بر ميگشتم، جلوي يه سوپر ماركت ايستاديم تا بچه‌ها بستني بگيرن. چند متر اون طرف تر، يه پسر خوشگل كه دايي دوستم بود و من ازش خوشم ميومد ايستاده بود. ديدم هي اشاره ميكنه ميگه بيا. منم كلاس ميذاشتم و مي‌گفتم نميام. يهو ديدم هر هر زد زير خنده. اخم كردم و رومو ازش برگردوندم كه ديدم يكي از دوستاش پشت سر من توي پياده رو بوده و اون به دوستش اشاره مي‌كرده نه به من. آي ضايع شدما! دلم ميخواست همونجا برم توي زمين. ديگه هر وقت دايي دوستمو ميديدم بدوبدو فرار مي‌كردم.
يادش بخير.

_یه باراومدم بگم یونان باستان زبونم نچرخید گفتم یونانونه.
_یه بار دوستام به من گفتن که از راننده سرویسمون که آقا بود بپرسم ساعت چند بیایم که منتظر نمونیم.منم همون موقع گفتم:خانم ساعت چند بیایم؟ یهو بچه ها زدن زیر خنده تازه فهمیدم چه سوتی داده بودم:))
_ بابام داشت پشت تلفن به داداشم آدرس یه جایی رو میداد مثلا به جای خیابان 16گفت خیابان 14,بعدهمون لحظه با ناراحتیه تمام گفت:وای خدایا منو ببخش!! ماهم زدیم زیر خنده آخه بابام چیز خواستی نگفته بود که ازخدا طلب مغفرت میکرد!!:))

شنیده بودیم بانک ملی پولای کهنه رو بانوعوض می کنه با پسرعمم رفتیم توبانک اماهرچی گشتیم پول کنه ای که برای تعویض اورده بودیمو پیدانکردیم ناچاریه20تومنیو قبل اینکه به متصدی باجه بدیمش پاره کردیم ومنتظرگرفتن اسکناس نوشدیم متصدی بانک با خونسردی اسکناسوگرفت باچسب چسبوندش وپس دادهیچ وقت این خاطره یادم نمیره

اعترافات بسیار باحال بودند

کلاس دوم دبستان بودم معلم خواست رومیزی را به خانه ببریم و شسته شده شنبه هفته بعد به مدرسه بیاوریم من این کار را مقبل شدم چشمتون روز بد نبینه اومدم خونه با خودکار ابی افتادم به جونش شکلهای مختلف کشیدم ، کشیدن همانا و پاک نشدن حتی یکی از اون خطها همانا آخرش مجبور شدم یک رومیزی جدید برای مدرسه ببرم

اعتراف میکنم یه روز که رفته بودم بیرون یه ماشین که 2تا پسر توش بودن افتادن دنبالم من محل ندادمو پیچیدم تو کوچه داشتم میرفتم که دیدم اومدن سر کوچه واستادن منتظر من منم خواستم کلاس بزارم نرم تازه انقدم خودمو گرفته بودم که نگو همین که داشتم میرسیدم بهشون چشتون روز بد نبینه ییهو پام پیچ خوردو کم مونده بود بخورم زمین اون 2تا نامردم انقد بهم خندیدن بعدم گذاشتن رفتن منم اصلا انگار نه انگار که اتفاقی افتاده همونطوری به راهم ادامه دادم ولی تا چند ماه سعی میکردم اون طرفا آفتابی نشم

اعتراف می کنم هر وقت می خوام بگم johnny depp به خاطر p آخرش اول تو ذهنم brad pitt میاد تو ذهنم بعد زنش jennifer lopez و بعد به خاطر j آخر به خود jonny depp می رسم

منم ترم آخر بود با دوستم تو خونه نشسته بودیم و امنحانات تموم شده بود باید خونه رو تحویل میدادیم به صاحب خونه که همه وسایل هارو جمع و جور میکردیم اینم بگم که ساعت 3 نصف شب بود بهد دوستم گفت ارزو صدای پا اومد انگاری دزد اومده 2 سال اون خونه بودیم مطمین بودم دزد جرات نمیکنه بیاد بعد دوستم گفت نه دیگه این دزده که اومده آخرین روز اومده برا خداحافظی که خندیدیم بعد منم شک کردم و گفتم نکنه دزده اما رفتم نگاه کردم با این که در ورودی یادمون رفته بود قفلش کنیم اما دزد نبود دوشتم نشسته بود طفلکی منم پای صدای لب تاپ زاد کردم که اگع دزدی هست بره بعد دوستم روبروم نشسته بد منم با صدای بلند گفتم فرار کن اومد به خدا هر موقع یادم میوفته میخندم دوستم که نشسته بود به متری درجا پرید بالا جبغ زد منم خندیدم کلی خندیدم بعد خیلی ناراحت شدم کم مونده بود روز آخر دانشجوییش از ترس بمیره چند روز سر درد کشید منم هی گفتم کاش این کارو نمیکردم ولی خیلی خندیدم الانم یادمون بیاد زنگ میزنیم به هم میگیم دزدی نمیاد که میگه اگه بیاد هم به تو نمیگم.

چند روز پیشا کلاس رانندگی میرفتم جلسه ی سومم بود که مربیم میخواست پارک دوبل یادم بده مربیم متوجه شد که من رانندگیم نسبتا خوبه خیلی بهم توضیح نمیداد برای دو فرمونه و دنده عقبو از این چیزا. مربی گفت آشنایی داری با پارک دوبل منم سریع جواب دادم که بلدم گفت پس تو
یکی بزن در حین زدن نکاتی رو بهت میگم
ماشینو روشن کردم و از م خواست که به ماشین جلویی رسیدم پارک بزنم. و کلی هم داشت ازم تعریف میکرد به مادرم میگفت تمام خسته گیهام در میره وقتی میبینم هنرجوهایی به این با استعدادی دارم مادر منم کم نیاورد گفت دخترم خیلی باهوشه زود یاد میگیره با پدرشم یکی دوبار فقط نشسته بود دیگه کلی از م تعریف میکردند منم خیلی ذوق کرده بودم رسیدم به ماشین دقیقا بغل دستش محکم پامو زدم رو ترمز که با سر تو شیشه رفتیم سریع دنده رو خلاص کردم ترمز دستی هم با حالت حرفی بالا کشیدم و منتظر تعریف مربیم بودم
که چند ثانیه ایی نگام کرد من فکر کردم بخاطر ترمز زدنم بود گفت خوب منم مثل خل ها گفتم خوب گفت چرا خاموش کردی برو دنده عقب من تو حالت اغما بودم چیزی نگرفتم بهم گفت نکنه الان مثلا پارک دوبل کردی
بله من تا اون موقع فکر میکردم پارک دوبل یعنی کنار یه ماشین وایستادن دیگه همه یخنده ها و تیکه ها به کنار و شرمساری مادرم که ازم زیادی تعریف کرده بود و در نتیجه نیم ساعتی بهم پارک دوبل رو از اول اولش بهم یاد داد.

جالب بود

چند وقت پیش رفته بودیم بیرون (منو مادرمو خالم) خاله جان بنده ازبس که ترسو رانندگی نمیکنه مادره بنده هم مثلا اومد بگه رانندگی اسونه وقتی رسیدیم دم یه دور برگردون شروع کرد به اموزش و گفت ببین فریبا الان من با ارامش از اینجا دور میزنم تازه نگا الان این ماشینه هم کله تکون داد که ما بریم نگاه کن رانندگی خیلی راحته یهو زززززززززززارت زد به تیر چراغ برق منو میگی مردم از خنده بعد دیگه فکر کردم تموم شد خانم با کمال اعتماد به سقف دنده عقب گرفت دوباره زااااارررت حتی محکم تر از قبل کوبید به تیر چراغ برق من دیگه داشت نفسم بند میومد کف ماشین ولو بودم

این سوتی مال خواهرمه...
زمستون گذشته من و مادرم و خواهرم برای خرید بوت رفتیم سپهسالار. واردمغازه ای شدیم که قیمت یه بوت رو بپرسیم. خواهرم چشمش به یه بوت افتاد توی ویترین داخلی. قیمتشو پرسید. فروشنده هاهم که چندتا پسرجوون بودن جواب دادن فروشی نیست. خواهرم که بدجور ازش خوشش اومده بود گفت حالا نمیشه بفروشیدش؟ پسر گفت اگه مطمئنید می خرید بیارمش. گفت باشه.
وقتی خواست بپوشه داشت با سردرگمی کفشو نگاه می کرد که فروشنده گفت مدل جورابیه.(یعنی دقیقا مثل جوراب میره تو پا و درمیاد) خواهرم بوت رو پاش کرد. کمی راه رفت و نشست گفت اذیت میکنه. یکیشو درآورد. دومی رو با کلی زور درآورد و یهو با تعب نگاهی کرد. دستشو سریع کرد تو بوت و باخنده گفت : اِ ... جورابم هم باهاش دراومد !!!
من و مامانم فقط باخنده زدیم بیرون که جلو فروشنده ها خجالت نکشیم! خواهرم طفلکی سرشو آورده بود بالا دیده بود هیچ کدوممون داخل مغازه نیستیم و یکی از فروشنده ها هم درکمال آرامش داره نگاهش می کنه !
شانس آورده بود که بقیه فروشنده ها سرشون به تماشای فوتبال گرم بود!

منم باید اعتراف کنم. فک کنم اینجوری روانم آسوده میشه.
14 یا 15 سالم بود که شب باسنگ از رو پشت بوم زدم به در همسایمون که یه زن جوونی بود که با مادر پیرشو و دو تا بچش زندگی میکرد.مادره فکر کرد دزده دوید در خونه ما از ما کمک بخواد . من و داداشمو بابام 4 تا کوچه رو دنبال دزده دویدیم ولی به نتیجه نرسیدیم. منم اصلن به روم نیاوردم که کار من بوده. خداییش الان خیلی شرمندم.

یادم میاد سر کلاس نشسته بودم و داشتم مثل یه دختر خوب به حرف معلمم گوش میکردم اما از شانس بد من پام گیر کرد به لبه ی صندلی و با سر محکم خوردم زمین . وقتی متوجه نگاه بچه ها شدم خودمو زدم به لرزیدن و چشمامو کج کردم که مثلا حالم خیلی بده . معلمم بردم دفتر و نمیدونم چرا ولی تقریبا 3 تا پتو انداختن روم !! بعد پدر و مادرم اومدن مدرسه و منو بردن بیمارستان ! هرچی دکتر میگفت حالش خوبه من بیشتر خودمو به مریضی میزدم . خلاصه با اینکه مجبور بودم کبودی صورتمو و یک هفته فیلم دراوردنو تحمل کنم اما به 8 روز نرفتن به مدرسه میارزید D:

Avalin bar bud umaam.koli khandidam.mamnoooon

arad جان همين الانشم كه سوتي دادي! زن برد پيت آنجلينا جوليه نه جنيفر لوپز!!

اعتراف میکنم که چندسال پیش داشتم ازکلاس زبان برمی گشتم،خیلی شیک وباکلاس رفتم وایسادم وسط اوتوبوس وخیره شدم به بیرون.بیشترصندلی های اتوبوس هم خالی بود.ولی من چون حس کمکم به دیگران فعال شده بود ازسرجام تکون نخوردم.خلاصه اتوبوس راه افتادوماهم همینطوری خیره به خیابان!
یهو یه پسره روی دوچرخه و یکی دیگه ام پشتش بود،من هم همینطوری نگاهشون میکردم که یهو یکیشون واسم زبون درآورد!!شانس من همه ی پرده های اتوبوس هم کناربود.خلاصه یه نگاهی به بقیه ی کسایی که تواتوبوس بودن انداختم ودیدم همه دارن بهم لبخدمی زنن!من هم ازعصبانیت داشتم می ترکیدم!!

یه روز واسه کار شرکت با اداره مالیات کلی تلفنی مجبور شدم جروبحث کنم گفت لطفا تشریف بیارید حضوری بحرفیم قبول کردم وارد که شدم با منشیش هماهنگ کردم زنگ زد گفت همون خانمی که الان داشتین تلفنی بحث میکردین اومدن ایشونم گفت بیان داخل.تو حال و هوای تلفنمون بودم که چی گفتم و اینا تا رفتم تو گفتم الو سلاام!!! بیچاره جا خورد سرشو اورد بالا گفت جند دقیقه گوشی دستتون میرسم خدمتتون !!از سوتی خودمو حاضر جوابی پسره خندم گرفت .

چند روز پیشا بود که رفته بودیم با شوهر خواهرم سوپری هرید کنیم شوهر خواهرم به مقازه داره گفت این شانسی چه قیمت هستن منم گفتم اره این شانسیارو من قبلا گرفتم اون مقازه داره هم گفت این الو ورا نه شانسی اومدیم کم نیاریم گفتیم این ادامسا چندن گفت اینا واکس کفش هستن دیگه سیاه شدیم از خنده امدیم بیرون انقدر خیت شدیم که باورتون نمیشه

اعتراف میکنم که یه بار رفته بودم مغازه وقتی جنسو گرفتم گفتم الهی شکرت

چرا کامنت منو سانسور کردی؟

ما تلفنمنون پیش تلویزیونه یه بار تو تلویزیون داشت عکس مسجد و گلدسته رو نشون میداد تلفن زنگ زد من سریع گوشی رو برداشتم به جای اینکه بگم الو گفتم الهم صل علی محمد و ال محمد دیگه از خجالت حرف دیگه نزدم سریع گوشی رو دادم به بابام شانس آوردم دوست بابام بود و منو نمیشناخت....

بروبچ منم میخوام یه اعتراف فوکولم.....
سال اول راهنمایی بودم و اول های سال تحصیلی بود.طبق معمول کفش های نو و یکی یدونمو پوشیده بودم.منظورم از یکی یدونه اینه که هیشکی از کفشای من ندیده بود و نخریده بود!البته منم اهله پز دادن نبودم.خلاصه سره کلاسه ریاضی نشسته بودم و پاهامو به حالت گره به هم روی هم گذاشته بودم که معلمه ریاضی منو پای تخته صدا کرد.منم که طبقه معمول مشغوله نقاشی کردن در حاشیه ی کتاب بودم سراسیمه از جا بلند شدم!!یعنی بر جا نشستم!! از خوش شانسی گیره های زیپ های کناره کفشام به هم گره خورده بودن ومنو با کله زمین انداختن!
از اون روز به بعد هر وقت منو پای تخته صدا میکردن اول به کفشام نگاه میکردم!!!!!!!!!

وااااااای ماهچهره خیلی باحال بود وقتی خوندم بلند بلند خندیدم اگه کسی پیشم بود اونم از خنده ی من خندش میگرفت!!!

خدایی این سوتی ماله دیشبه که 2تا از عمه هام خونمون بودن
پسر عمم 2سه روزه نامزد کرده همسنه خودمه خواهرم نداره نمیدونم چی شد برگشت گفت مامانم از اوون مادر شوهراسا!
با لحن کاملا جدی برگشتم گفتم!!!
زنت شانس اورده خواهر شوهر نداره!!!
قیافه عمه هام در مقابل مامانم دیدنی بود

همشون خیلی باحال بودن، مرسی، خندیدم ^^

منم یه روز فراموش کردم با شلوار راحتی رنگی رفتم دانشگاه

آقا ما اعتراف تو کارمون نیست ولی خوش دارم یه خاطره تعریف کنم... آبجی مریم ما 3 سال از من بزرگتره،آقا من 5 سالم بود آبجی مریم اومد واسه ما یخ در بهشت درست کنه یخو از فریزر آورد بیرون.....آقا نمی دونم من اون موقع چی پیشه خودم فکر کردم زرت زبونمو چسبوندم به یخه...حالا هر چی می کردیم زبونم جدا نمی شد اومدیم ببریم زیر شیر آب تکون تکون خورد یخه با پوست زبونم کنده شد...خون همه جا رو برداشت....آقا روز بدنبینید تا 1 هفته دهن من باز بود و زبونم بیرون....من کوپلی از گرسنگی حلاک شده بودم......وای وای وای وای

به به ماهچهره خانووووم
کم پیدایین؟ پارسال دوست امسال هیچی؟
با اینکه سوتی ماهچهره رو قبلا هم خونده بودم ولی به نظرم خیلی خنده بود

براي اولين بار كه اتفاقا اخرين بار هم هست به دعوت دوستانم رفتم زيارت شاه عبدالعظيم وقتي رسيديم من ضريح را گرفتم و هزارو يك خواسته از اقا خواستم فلان درد را دارم فلان مشكل را دارم ارزوم اينه و و و
بعد با اشاره دوستانم به طرف داخلتر حركت كرديم دوباره يه ضريح و بارگاه ديگه ديدم گفتم خدايا اين ديگه كيه و احتمال دادم كه ضريح عبدالعظيم حسني اينه دوباره ما ضريح را گرفتيم و شروع به خواندن دعا رديف كردن خواسته ها و ارزوها
مجددا با اشاره دوستان حركت كرديم و رسيديم يه ضريح ديگه گفتم خدايا اين چه داستانيه مجددا داستان اول را تكرار كردم و با توجه به اينكه دوستانم حس و حال من را پاي ضريح اول ديده بودن ديگه روم نشد بپرسم كدومشون عبدالعظيم حسني هستند
خلاصه اين جريان ماچهار بار تكرار شد واز كسي هم سوال نكردم و بعد چند سال هنوز نفهيميدم كه كدومش ضريح شاه عبدالعظيمه و بقيه اش مال كيه ها هست

خوب بود خوشم اومد ممممممممممنوننننننننن

این جریان مال پسر داییم هست پسر داییم و دوستاش وسط ترم یه موقعیتی و با دوستای خونه دانشجویی که با خودش ۵تا میشدن میرن شمال و بر میگردن حسابی کلی ولخرجی میکنن بعد که بر میگردن خونشون(استهبان درس میخوند) تا ی چند روز پول برا خوردو خوراک داشتن که اینم تموم میشه ۱ روزو این در تحمل میکنن ولی دیگه روز ۲وم که خیلی بهشون فشار میاد ی شیطنت کوچیک کنن صاحب خونه خونش بغل دست این خونه بوده و ی طویله کوچیکم تو حیاطش ک چند تا گوسفند داخلش بوده پشته بام خونه اینا اشراف کامل به این طویله داشته خلاصه اینا که خیلی گشنشون بوده ظهر ی نقشه میریزن که یکی از این گوسفندا رو شب بدزدن شب ساعت ۲ یکی از بچه ها رو میفرسن پایین یکی هم بپا واسه صاحب خونه میزارن بقیه اماده بالا کشیدن گوسفند میرن بالای پشته بام و این طرف رو با طناب میفرسن پایین دهن یکی از گوسفندا رو میبنده طنابو میندازه دورش بقیه هم شروع میکنن ب بالا کشیدن گوسفند اینا هم تا وسط راه خوب گوسفندو میکشن بالا دیگه زورشون نمیرسه یه دفعه گوسفند از بالا میفته پایین تو این اوضاع دهن گوسفنده با میشه شروع میکنه به صدا دادن بعدم دیگه کل حیوونهای طویله صدا میدن صاحب خونه هم بیدار میشه بعد ک جریان میاد دستش همه رو همون موقع شب از خونه بیرون میکنه گوسفند بیچاره هم ۲تا پاش تو این جریان میشکنه

ما هم یه بار رفته بودیم تهران مسافرت من و خاله ام وایستاده بودیم که یه زنه اومد آدرس یه مغازه رو ازمون پرسید منم خواستم بگم ما اینجا زندگی نمی کنیم گفتم ما این جا نیستیم!!!نبودید ببینید خاله ام که نتونست خودشو نگه داره زنه هم یه لبخندی زد و تندی رفت...

الان بزرگ شدیم ولی اون موقع ک بچه بودیم بچه های بزرگ فامیل ی مسابقه راه مینداختن در نوشابه زمزم شیشیه ای با قاشق محکم باز میکردن در نوشابه هر کی می خورد ب سقف اون برنده می شد البته اونا این کا رو قبل از شام می کردن ک نوشابه ها رو بزارن پای سفره یه نوشابه در بسته بر داشتم نمیدونم چی شد من سر سفره جو گیر نوشابه رو یه هم خوشگل ی ژست ok با قاشق شروع کردیم ب باز کردن چند بار سعی کردم بار اخر تا ب خودم اومدم دیدم در نوشابه باز شده کل صورتو پیرهن داییم ک بغلم نشسته بود شده نارنجی فقط نگاهم کرد هنوزم اون نگاه سنگین خوب یادمه یادش بخیر

یه اعتراف دیگه
عید بود من خونه ی خالم که باردار هم بود رفته بودم که دوتا از همکارای شوهر خالم اومدند که از شانسمون شوهرخالم خونه نبود خالم سریع رفت تو اتاق که برای شوهرش زنگ بزنه من از ناچاری روبه روی اون دوتا اقای غریبه نشسته بودم با پسر خالم که 6 سالش بود . که برای اینکه وقت بگذره هی بلند میشدم شیرینیو میوه تعارف میکردم از شانسم همه چی سر میز بود هیچ بهونه ایی نداشتم برم آشپزخونه همکارای شوهرخالم یکم سر صحبتو باز کردند در مورد درس رشته یکمی صحبت کردیم آرین پسرخاله ی تقس مزخرف منم مثل روح می دویید تا ته سالن یه شیرینی برمیداشت میخورد وبه سرعت می دوییدطرف من با همون دستهای چسبونکیش میزد به پاهام میگفت ماهی ماهی شیرینی خوردم دهنشو تا اخر باز میکرد نعره ی شیرو درمی اورد میگفت من شیرم من قویم میخورمت .دلم میخواست لهش کنم ,که 2 باری اینکارو تکرار کرد که همکار شوهر خالم این وضیعتو دید صداش کرد بغلش کرد گفت آرین جان ماشاالله خوب تپل شدیا مردی شدی واسه خودت شکمم که زدی پسر خاله ی خل و چل منم گفت من چاق شدم اووووه پس شکم مادرمو ندیدیدشما درسته توش جا میشید منکه اون لحظه دلم میخواست بمیرم خالم که تازه داشت از اتاق بیرون می اومد منصرف شد برگشت بیچاره خود اقا هم از خجالت سرخ شده بود چند لحظه ایی سکوت بین ما برقرار شده بود من دیدم دیگه نمیتونم این وضعیتو تحمل کنم بلند شدم از هولم گفتم برم چایی بریزم فکر کنم دیگه چایی پختش.

هنوزم نمیدونم چرا این جمله از دهنم پرید بیرون
مادر یکی از دوستام فوت کرده بود دوستام همه یکی یکی میرفتن تسلیت میگفتن ...اقا نوبت من شدو با کمی دستپاچگی رفتم طرفشون و استرس افتاد به جونم...نفهمیدم چی شد که به جای عرض تسلیت بلند گفتم (( ببخشید که مردن)) ...چشمتون روز بد نبینه دوستام همه ریز ریز میخندیدن من کلی خودمو نگه داشتم که ابروم بیشتر ازین نره!!!!هنوز نمیتونم تو روی دوستم نگاه کنم

من هم یه روزرفته بودم عروسی تومجلس وقتی که همه شاممونوخوردیم داشتیم میومدیم بیرون همه داشتن تبریک میگفتن من هم دست وپامو گم کرده بودم به جای این که تبریک بگم گفتم خدابیامورزه غم آخرتون باشه وقتی اومدم بیرون کلی خجالت کشیدم وتاچندوقتی زیاد آفتابی نمی شدم.

وای خداجون چقدر باحال بود...
تقریبا یک ماه پیش مادربزرگم حدودا یک میلیون تومنی دندونهای مصنوعیش خرج برداشت، خلاصه از همون روز مدام مثل این معلمای بهداشت واسه همه سخنرانی می کرد که باید این دندونارو تمیز کنیمو فلان کنیمو....ازین جور حرفا. اتفاقا چند روز پیش حس بهداشت بازیش گل میکنه و دندونای نازنینو میذاره توی ظرف آب جوش روی گاز، خلاصه چشمتون روز بد نبینه خانوم میرن بیرونو از دندونا فراموش میکنن. دیشب با داداشم رفتیمو با کاردک پلاستیکارو از ته ظرف کندیم تا حداقل ظرفش بدردمون بخوره. از همون روز طفلکی مادر بزرگم اصلا تو بحثا شرکت نمی کنه.

این سوتی رو یه با نوشته بودم مجله اونو نذاشت با کمی تغییر اونو دوباره تعریف میکنم-البته فک کنم دیگه اون بامزگی اولو نداشته باشه.
چند وقت پیش وقتی داشتم با نامزدم تلفنی صحبت میکردم یهو به جای اینکه بگم زهرا جان گفتم مریم جااااان - آقا به خودم اومدم دیدم عجب سوتی دادم هول شدم بلند گفتم اااالو اااالو صدا نمیاد بعدشم قطع کردم - ولی خداییش تا همین حالا که نزدیک یه ماه ازون موضوع میگذره به روم نیاورده.

این دیگه ازون اعتراف هاست! اعتراف میکنم وقتی خیلی بچه بودم همش فکر میکردم مردم توی کره زمین زندگی میکنن نه روش! یه روز داداشم یه کره زمین دستش گرفته بود و ازم پرسید: میدونی که مردم روی کره زمین زندگی میکنن؟؟؟ منم یادمه تو عمرم اونقدر تعجب نکرده بودم! همش از خودم میپرسیدم: پس چه جوری از روش نمی افتن پایین؟؟؟!!! یعنی مردمی که اون ته کره زندگی میکنن پرت نمیشن پپایین؟!!
البته خیلی کوچیک بودماا!! :))

تو دانشگاه همیشه کلاس میذاشتم و باکلاس ترین دانشجوی دانشگاه بودم البته به گفته بچه های دانشگاه.کت شلوار ایتالیایی میپوشیدم و با ماکسیمای بابا می رفتم دانشگاه و به همه گفته بودم ماله خودمه.خلاصه کلی دختر هم عاشق تیپ و کلاسم شده بودن.یه روز که امتحان داشتیم دیر از خواب بیدار شدم و با عجله تمام نفهمیدم چجوری خودمو به جلسه رسوندم اما به محض ورود به جلسه سالن از خنده منفجر شد.به خودم که اومدم دیدم دکمه های پیرهنمو بالا پایین بستم و جورابمو روی شلوارم کشیدم . بعد از اون قضیه 6ماه از دانشگاه مرخصی گرفتم

اعتراف میکنم تو یه مغازه الکتریکی کار میکردم مشتری اومد گفت لامپ میخوام هول شدم گفتم یه بار مصرف

اعتراف میکنم بچه که بودم وقتایی که خسته میشدم رو زمین ولو میشدم و با کشو و قوس دادن خودم ، خستگیمو در میکردم بعدش فک میکردم خستگیم میره هوا و دوباره برمیگرده به سمتم.بعد واسه اینکه دوباره نریزه روم و خسته نشم قلت میخوردم رو زمین و جامو عوض میکردم که رومنریزه.دوباره خسته نشم.واااااااااااااااااااای.خیلی خل بودم

ماهچهره جون دوست دارم زیاد کامنت هاتو ببینم عزیزم....به قسمتای دیگه هم بیا...شما جزو بچه های قدیمی مجله هستی...

سوتی بردیا خیلی بامزه بود.بنده خدا چقدر جلوی دخترا ضایع شده

اعتراف میکنم که وقتی بچه بودم فیفا2002 که بازی میکردم (با گزارش عادل فردوسی پور)هر وقت به خودم گل میزدم گزارشگر میگفت:یک تراژدی شکل میگیره.منم تا یه مدت زیاد فکر میکردم تراژدی یعنی گل به خودت بزنی!

اعتراف مال گناهه.فقط برا خنده شما دوستای عزیز میگم.من معلم بودم .بعضی وقتا تو کلاس صندلیمو یه کم می کشیدم جلوتر از دیوار و لم میدادم.یکی از کلاسها میز و صندلی از همون اولش فاصلش با دیوار زیاد بود و نمیشد این کارو کرد.آخرای کلاس که تدریسم تموم شده بود و می خواستم با خیال راحت بشینم و استراحتی بکنم صندلیمو مثل بعضی وقتا یه کم کشیدم جلو و با پشتم هل دادم که بخوره به دیوار اما هر چی رفتم به دیوار نرسیدم و پخش شدم کف کلاس.جاتون خالی آی با بچه ها خندیدیم.

اینم یکی دیگه که بیشتر بخندین.پارسال ناهار همه خواهر برادرا (پنج خواهر و پنج برادریم)همراه خانواده دعوت بودیم خونه مادرم که الهی قربونش برم.خونه مادرم طبقه هشتم بود همه جمع شده بودن سر سفره منتظر من بودن آخه من برادر بزرگم و بدون من کسی لب به غذا نمی زنه .من دیر کرده بودم و هی زنگ میزدن که کجایی؟من با عجله وارد آسانسور شدم و رفتم بالا و در و زدم و به محض ورود همینجوری که کتمو درمی آوردم و عذر خواهی میکردم یه دفعه دیدم همه اونایی که سر سفره هستن دارن یه جوری هاج و واج نیگام میکنن و تازه فهمیدم که یه طبقه زیادی رفتم .قیافه منو می تونید تصور کنید؟

اعتراف میکنم که میخواستم جلو دوستام خودمو نشون بدم به شوهرم گفتم باید لباسشویی مدل قشنگ بخری اونم گفت نانسی با اون خوشکلیش داره با طشت میشوره بد توهم میخوای لباسشویی بخری منم جلو دوستام ضایع شدم یواشکی رفتم کتش با اتو سوزندم

منم یه اعتراف دارم ولی باید قول بدین به حساب زمان بچگیم بذارین!
یکروز وقتی خیلی بچه بودم همسایمون تازه پسرش به دنیا اومده بود منم با مامانم رفتیم خونشون واسه تبریک. خونشون شلوغ بودو همه داشتن با خانوم همسایمون صحبت می کردن. منم همون موقع حس کارآگاه بازیم گل کردو از خانوم همسایه پرسیدم بچتو چطوری بدنیا آوردی حالا همه نشستنو یکجوری میخوان بیخیالم کنن منم هی گیر دادم تا بالاخره بنده خدا همسایمون خواست منو یکجوری به حساب خودش بپیچونه،گفت تخم مرغو اگه روش یه نفر بشینه و گرمش کنه بچه به دنیا میاد !منم ساکت شدم رفتم تو اغما..
خلاصه منم که هوس بچه کرده بودم نصف شب رفتم سراغ یخچالو یه 5 ، 6 تایی تخم مرغ کش رفتمو توی یه ظرف گذاشتمو بردمشون توی تختم و روشون قشنگ مثل مرغ عشق خوابیدم!!!
صبح وقتی مامانم اومد که بیدارم کنه دید کل تختو،پتو و خودم مث سریش بهم چسبیدیم....
هنوز که هنوز این قضیه نقل مجلسه .

یه روز با نامزدم داشتیم خیلی باکلاس قدم میزدیم که یکی از معلمای دوره دبیرستانو که خیلی شیک و پیک کرده بود به همراه دخترش که حدودا 5 سالش بود دیدیم . منم به همراه نامزدم رفتم جلو رفتم و سلام علیک کردمو اومدم کلاس بذارم به جای اینکه بگم دخترتونه گفتم والده تونن دیگه(باید میگفتم سبیه) اونم همینجور متعجب منو نیگا کردو گفت والده که میشه مادر این دخترمه.
آقا منو میگین جلو نامزدم اینقدر ضایع شدم که اصلا نفهمیدم چطوری از معلممون خدافظی کردم . الانم اون صحنه یادم میاد عرق میکنم.

اعتراف میكنم بچه كه بودم از تلوزیون كه میگفت روزنامه كثیر الانتشار به خودم میگفتم خب كیهان جمهوری اطلاعات همشهری پس این روزنامه كثیر الانتشار كجاست بعد در جواب به خودم میگفتم خب چون شهر ما از مناطق محرومه واسه همين پیدا نمیشه

ماهچهره جان خيلى باحال بود،از اون جالبتر اينكه يك آن فكر كردم،اى داد و بيداد!اسم منو هم بلند كردن!
واقعاً خنديدم نصفه شبى

سرباز نیروی انتظامی بودم با درجه دارمون یه جا وایساده بودیم یه 110 ی خوردیم که فلان جا درگیریه سریع اعزام شید درجه دارم گفت سریع موتور رو روشن کن بریم ما هم کماندو بدو که رفتی بین راه باهاش حرف زدم و کلی واسش تعریف کردم خلاصه تفریبا یه پانصد متری از جای اولیمون دور شدم خواستم سر پیچ بپیچم نگاه عقب کردم دیدم مامورم نیست کل راه رو برگشتم دیدم بی سیم دستشه همونجا وایساده نگام میکنه همونجا فهمیدم چه سوتی دادم و چی قراره سرم بیاد خلاصه دیگه تا یه هفته تو کلانتری مسخرم میکردن

اعتراف میکنم یه بار خیلی خوابم میومد ولی باید مسواک میزدم.از اونجایی که ما بقل حموم مون یه کمد داریم توش خمیردندونو خلال دندون و نخ دندون و مسواک میذاریم لامپا خاموش بود منم رفتم خمیر دندون بردارم که اشتباه کرم نرم کننده دست برداشتمو زدم رو مسواکم بعد رفتم مسواک بزنم که دیدم چه قدر بدمزه ست چشمام چپ شده از مزه ش بعد فکر کردم چون الان شیر خوردم مزه خمیر دندون اینجوریه......بعد دیدیم اصن کف کردن تو کار خمیردندونه نیست.یه خورده دقت کردم ب خمیر دندون تو دستم دیدم نوشته.فقط برای دست و صورت!ینی دوس داشتم همونجا میمردم !دهنمو صد بار شستم ولی تا یه هفته هرچی میخوردم مزه کرم میداد.انشاا...واس هیچ کسی پیش نیاد!

مجله جون فعلا این لینکو از روی صفحه اصلیت برش ندار خیلی باحاله،سر بچه ها گرمه.بذار دم دست بمونه
ممنون .دوست دارم مجله

اعتراف میکنم که چند سال پیش که پسر عموم تازه به دنیا اومده بود و ما رفته بودیم دیدنش وقتی که همه ی زناو مردا دورهم جم شده بودن و طبق معمول کسی به بچه ها توجه نمیکرد منم که همسن و سالی نداشتم برای اینکه بگم ای مردم منم هستم رومو به زن عموم کردمو بلند گفتم :زن عمو بچتونو سزارین به دنیا اوردین یا طبیعی اخه اینو شنیده بودم اما معنیشو که نمیدونستم . وای الان مادرم تعریف میکنه که مردا همه رنگ به رنگ شده بودن من از خجالت اب میشم البته خب میخواستن بهم توجه کنک تا منم به سرم نزنه که خود نمایی کنم

یه روز بایکی از دوستام داشتیم بامترویرفتیم کلاس،سرایستگاه که واستاد پاشدم که پیاده شم،اماچشمتون روز بد نبینه باید از سمت راست پیاده میشدم ولی من بطرف در سمت چپی رفتم،حالا هرچی کلیدشو میزنم در باز نمیشه وهرچی دوستم صدام میکرد میگفتم فهیمه جان،از این طرفه!!!نگو میخواستم از اون وسط توریل ها پیاده شم!
سرمو که برگردوندم دیدم همه دارن میخندن!

یادمه سوم دبستان که بودم یه روز دوستم بدون کیف اومد مدرسه تازه با روسری وپیرهن،هنوز که هنوزه همونقد سر به هواس!!

یه بار خونه داییم دعوت شده بودیم.قبل از شام دور هم نشسته بودیم و داشتیم صحبت می کردیم که خواهرزاده زن داییم که دختر خیلی خوبیه برای ما چایی اورد.منم خیلی وقت بود که ازش خوشم می اومد فقط دقیق نمی دونستم چند سالشه. خلاصه بعد از اینکه چایی تعارف کرد پیش ما نشست.منم یواشکی به دختر برادرم که اون موقع 4 سالش بود گفتم عمو جون برو از اون خانم بپرس چند سالشه. کلی هم سفارش کردم که کسی نفهمه.اونم رفت و بلند داد زد و گفت خاله شما چند سالتونه؟ دختره هم گفت 20 سالمه. اینم اومد سریع پیش من و داد زد و گفت:عمو ازش پرسیدم میگه 20سالمه. قیافه تک تک افراد توی پذیرایی دیدنی بود.منم که دیدم گند زدم گفتم ممنون عمو جون...
البته این ماجرا باعث شد مراسم خواستگاری و عقد ما خیلی زود پیش بره. الان هم 5 سال از ازدواج ما میگذره و خدا بهمون یه دوقلو داده

چار سال پیش تو کارگاه حرفه بودیم که دوستم از گاگاه رفت بیرون چند لحظه بعد یکی در زد ماهم فکر کردیم همون دوستمه،یکی از بچه ها رفت دروباز کر وگفت:پپپپپخخخخخخخخ بعد دیدیم معلممونه منو میگی ولو شدم کف کارگاه

چند روز پیش تولدم بود میخواستیم مهمونی بگیریم صبحش زنگ زدم به بابم که چه چیزایی بخره گفتم ولی چون عجله داشتم سریع گفتم یک شمع 17 بخره بعد از اتمام مراسم و خوردن کیک یهو یادم افتاد که من تازه 16سالم تموم میشه ولی من شمعم 1 سال بزرگتر بود خودم که خیلی جا خوردم که چرا گفتم 17 بخره.توی همه ی عکسامم هست به کسی نمیتونم نشون بدم بابام برای اینکه دلداریم بده قول داده ساله دیگه برام تولد16 سالگی بگیره(یعنی تا سال دیگه نباید عکسامو به کسی نشون بدم تا لو نرم به خاطر این سوتی)خودمونیم ولش کن بابا...

سلام منم یه خاطره دارم
سالها قبل وقتی 6-7 ساله یودم مادرم به من پول داد تا برم 20 تا نون لواش بگیرم منم رفتم نانوایی لواشی ول دیدم بسته است با خودم گفتم خوب اشکال نداره میرم نون بربری میگیرم خلاصه کلی راه رفتم تا رسیدم وقتی نوبتم شد به نانوا گفتم آقا 20 تا نون بربری بده که نانوا نگاهی به من کرد و گفت دختر جان مگه شما چند نفرید جواب دادم آقا ما 6 نفریم با عموم که خونمونه میشیم 7 نفر دوباره نانوا گفت حالا مطمئنی مادرت گفته 20 تا نون بخری گفتم آره خودش گفته خلاصه دردسرتون ندم با هزار دردسر 20 تا نون بربری رو گذاشتم لای روسریم و گره زدم و با بدبختی آوردم خونه مادرم تا نونها رودید گفت اینا چیه گفتم نونه دیگه خودت گفتی 20 تا بگیر مادرم چشماش گرد شد و گفت من گفتم 20 تا نون لواش بگیر نه 20 تا نون بربری خلاصه با دسته گلی که به آب داده بودم مادرم مجبور شد چند تا رو برای خودمون بر داره و بقیه رو بین همسایه ها پخش کنه .

یه نفر رفته بود کمک بیاره تا یه مریض رو از تاکسی پیاده کنه.دیدم کسی نیست و مریض داره از صندلی میفته.با عجله رفتم زیر پاش رو گرفتم و بطرف بالا کشیدم بلکه نیفته. نمیدونم چی شد شلوارش از پشت جر خورد. دیدم همراهش با یه کمکی تشکر کنان بطرف من میان.گفت لطف کردی نذاشتی بیفته.من هم گفتم وظیفه بود و قبل از روشن شدن ماجرا از صحنه دور شدم.

بچه ها خیلی خیلی باحالین خیلی ناراحت بودم ولی کمی با خندیدن ناراحتیم برطرف شد خیلی ممنون از همتون

پارسال با دو تا از دوستام رفتم جشنواره انار,اونجا یه فیلم بردار و یه مجری دیدیم که گزارش میگرفتن.به ما هم گفتن میخواین ازتون گزارش بگیریم؟ من که دوس نداشتم.ولی وقتی دوستم رفت که مصاحبه کنه ازفیلم برداره پرسیدم زنده پخش میشه؟!!!اونم گفت به نظرت با این امکانات میتونیم زنده پخش کنیم؟! اصلا حواسم به امکاناتی که لازم داره نبود.نگاه کردم دیدم فقط یه دوربین و یه میکروفنی که دست مجری بود هست.تازه فهمیدم بد سوتی ای دادم و برای اینکه مثلا کم نیارم گفتم:خب فکر کردم علم خیلی پیشرفت کرده!!!

اعتراف میکنم...
بچه که بودم خونه مادر بزرگم مرغ داشتند.منم یواشکی رفتم سراغشون، یکی رو گرفتم. بعد یه تخم مرغ گذاشتم رو زمین و مرغو به زور خوابوندم روش تا جوجه بشه.بعد از چند دقیقه من خسته شدم و مرغه هم فرار کرد و چیزی که باقی مونده بود یه تخم مرغ شکسته بود.

آقا یه چی هم من بگم ، 12 یا 13 سالم بود خوانوادگی رفته بودیم مشهد و برگشتنی همسایه هامون برای پیشواز اومدن دمه در . آقا این پسره همسایمون که 25-26 سالش میشد ، اومد ماچم کرد گفت زیارت قبول منم که حسابی غافلگیر شده بودم گفتم زیارته شما هم قبول . این شد که تا چند وقت از نگاهش فرار میکردم

با اعتماد به نفس کامل وارد کلاس تئوری آموزش رانندگی شدم.مربی مشغول تدریس بود.تو قسمت آقایان یه صندلی خالی دیدم خواستم صندلی رو بردارم و در قسمت خانمها بشینم .صندلی خیلی سنگین بود همزمان که من تلاش میکردم صندلی را بلند کنم ، دیدم 4 تا از آقایان باهم وهماهنگ تکان خوردند وبه من توجه کردند.کیفم از دوشم افتاد اما من دست از تلاش بر نداشتم دوباره سعی کردم.صدای خنده جمع حاضر بالا رفت.تازه فهمیدم صندلی ها 5تا5تا به هم متصل بودند و من اون 4 نفر رو کمی جابجا کرده بودم.

یه بار یکی از ابجیام مهمون داشت همش هم دوستای هم دانشجویی شوهرش. من و ابجی زهرام رفتیم کمکش. چون سرزده اومده بودن ماکارونی درست کرد که زود اماده شه. پای سفره خواهرزادم یهو برگشت یه رشته ماکارونی رو از تو بشقاب کشید بیرون. گفت اوه چقد درازه مثل خاله زهرا. وای بیچاره ابچیم مث لبو پشت در رنگ عوض میکرد اخه چنتای متوجه شده بودن و داشتن قاه قاه میخندیدن چنتا هم اون وسط از احمد میپرسیدن مگه زهرا چشه؟ اونم خدا بگم چیکارش کنه برگشت گفت شما خاله زهرای منو دیدید اون خیلی درازه یه دفعه دیدم با سرو صدا اومد بیرون داد میزد خاله زهرا خاله زهرا بیا دوستای بابام میخان ببیننت. من که دیگه پشت در از هوش رفته بودم از خنده

چندسال پیش تو یه شرکتی مسول یک بخشی بودم وخیلی کارام زیاد بود،چند وقتی بود که شرکت دنبال یک نیروی جدید بعنوان منشی میگشت و خلاصه استخدام کرد ولی من شناختی نسبت بهش نداشتم ولی دختر خوب و فهمیده ای بود، حدود یک هفته از استخدامش گذشت ... وقت ناهار بحث اسم اومد وسط و اینکه اسم ایرانی بهتره یا عربی و این چیزا... من که تعصب خاصی رو اسمهای ایرانی دارم حرفم این بود که ما ایرانی هستیم و اسممون باید ایرانی باشه و یکی از همکاران که آقا هم بود می گفت که اسمهای عربی هم زیبایی خودشو دارن خلاصه این بحث داغ شد و یکهو منشی خانم رو بمن کرد و گفت : اسم عربی هم زیباست منم لجم گرفته بود که اونا حرفم نمی فهمن و تو چشم خانمه زل زدم و گفتم اسم عربی کجاش قشنگه ؟ همین تو ، اگه مادر و پدرت اسمتو می ذاشتن کبری ناراحت نمی شدی ؟ که دیدم خانمه هاج و واج نگام می کنه و بعد از چند لحظه سکوت صدای خنده همکارام کل فضای اتاق رو پر کرد...
تازه فهمیدم که اسم اون خانم کبری بود و من :( ... (فکر کن )
چند وقت پیش اس ام اس ی واسم اومد با مضمون این: قشنگترین خاطره ای که ازم داری رو بگو ! منم پر رویی کردم و واسش فرستادم اونم کم نذاشت و جوابمو داد: اسمم که یادت نرفته !

ملت چقد دلشون پر از اعترافه!

یک بار سر کلاس یه درسی توی دانشگاه ، استاد از من خواست که برم سر تابلو و مسئله رو حل کنم.
منم رفتم و کل تخته رو پر کردم.
وقتی که کل مسئله رو حل کردم ، بچه ها ازم خواستن که برم کنار تا از روی تخته جواب رو یادداشت کنن.
رفتم کنارتر و باز گفتن برو اون ور تر ، رفتم کنارتر باز گفتن برو اون ور تر ، دفعه ی بعد که گفتن برو اون ور تر پام از روی پله ی جلوی تخته لیز خورد و با چادر پخش شدم روی زمین.
استادمون یه مرد جوون بود بیچاره انقد هول شده بود!!!
منم از خنده داشتم روده بر میشدم هم از خجالت آب شدم.

اعتراف میکنم 4 تا ماشین از شیراز اومدیم تهرون عروسی،به اندازه ی یی ماه شیراز تو تهرون رانندگی کردیم تا تونستیم خونه ی دومادو رو پیدو کنیم.سه ساعتم تو اتوبانا گم شدیم تا باغ عروسیو پیدو کردیم.حالو اومدیم عروسی همش آهنگ آذری بود.از بابا کرم خبری نبود.عروسی تموم شد.برگشتن دست جمعی گم شدیم .ساعت 4 صبح کنار اتوبانی که گم شده بودیم زدیم کنار و آهنگ شیرازی گذاشتیم و خودمونو تکون دادیم. از عروسی بیشتر خوش گذشت.ساعت 4ونیم رسیدیم خونه ی دوماد.از اون به بعد هرکی میخواس از خونه ی دوماد خارج بشه بهش میگفتیم : برو گم شو .........!

سال88عروسی داداشم بود عروسیشون تو مجموعه پارک ارم بود ماشین ما هم بغل ماشین عروس پارک کرده بودیم که برگشتنی پشت سرشون باشیم.عروسی تموم شد همه خوشحال و شاد سوار ماشیناشون شدن همون لحظه ی ماشین عروس درست همون مدل همون گل کاری وایساده بود ما خودمون اشتباهی رفتیم دنبال اون ماشین عروس خیلی خنده دار بود اکثریت دنباله اون رفته بودن بعدش که فهمیدیم دیر شده بود...مهمونامون قاطی شده بودن

اعتراف ميكنم تا همين چهار يا پنج سال پيش فكر ميكردم بيمه هايي كه پشت ماشين ها نوشته اند مثل بيمه ابوالفضل يا بيمه دعاي مادر و امثال اينها واقعا شركت بيمه هستند.

این سوتی مال پسر عمومه قدیمیه شاید شنیده باشید ولی گفتنش خالی از لطف نیست
پسر عموم تعریف میکرد وقتی کوچیک بوده رفته مغازه به فروشنده مغازه گفته آقا این چیپس 300 تومنیا چنده؟.....!

چند روزه لینک (اعتراف صمیمانه ) پیدا نیست. کجا میشه پیداش کرد؟

نقل قول:
میخواستم امتحان رانندگی بدم یکی گفت اصلا نترس افسره که نشست کنارت تصور کن نامزدت سوار شده.حس گرفتم و سوار شدم.یه نگاه به سمت راستم کردم دیدم خدا بده برکت سیبیلش رو باید تو رکورد گینس ثبت کرد. تصویر نامزدم و اینو کنار هم گذاشتم خنده ام گرفت.گفت:واسه چی میخندی؟ دستپاچه شدم گفتم:یاد یه چیزی افتادم.سرشو تکون داد و گفت:خدا کنه تا آخرش بخندی.....
نمیدونم چی فکر کرد.هرچی بود دوبار ماشین زیر پام خاموش شد (پا گذاشت رو ترمز)و من محترمانه (با همون لبخند زجرآور)پیاده شدم.بهم گفت برو ردی.رفتم پیش اون راهنما و ازاش تشکر کردم که باعث مردودیم شد.......!!!!!

,خیلی باحال بود از ته دل تو محیط کار خندیدیم اخراج نشم خوبه

پدرم تو بانک ملی کار میکنه اونجا یه ماکته که تصویر یه نگهبانه اولین باری که اون رو دیدم فکر کردم یه آدمه بهش سلام کردم بعدش فهمیدم که ماکته خدا رو شکر کسی اونجا نبود......!

اینجا اخر خندست بخدا

سال 56 داداشم علی با دوستاش از شیراز رفتند تهران واسه تفریح .در پارکینگ هتل هیلتون پیکان جوانانشون رو قفل و زنجیر زده بودند.مسئول پارکینگ بهشون گفته بود اینجا اکثر ماشینها مرسدس هستند درشون بازه و سویچ هم داخلشونه.همشون با خجالت قفل را باز کرده بودند و رفته بودند رستوران هتل.تصمیم گرفته بودند دیگه آبرو ریزی نکنند.ساعت 2 بعد از ظهر بود همشون گرسنه بودند گارسون منو غذا را جلوشون گذاشته بود لیست غذا کلا به زبان لاتین بود که اونا اصلا سردرنیاورده بودند و روشون نیومده بود بپرسن شانسی یکی از ردیفها را علامت زده بودند و با ولع زیاد منتظر غذا بودند .چند دقیقه بعد گارسون سفارش اونا رو آورد که فقط چند حلقه آناناس بود .....همه به هم نگاه کردند و زدند زیر خنده .یکی از اونا که فکر میکرد گارسون زبان فارسی بلد نیست به او گفته بود مستر پلیز مرغ قدقد قدقد.........!

مجله جان لطفا زودتر سری جدید اعترافات صمیمانه رو بذارید رو سایت.دیگه خیلی داره حجمش زیاد میشه.اگه زود به زود بذارید بهتره, اینطوری باعث میشه اعترافات اکثر بچه ها درج بشه البته اگه بامزه باشه:)

مجله ی عزیز متشکرم که این لینک رو گذاشتی.لذت می برم

این جریان واسه بابام اتفاق افتاد با چند تا از دوستامون رفته بودیم چین واسه خرید وقتی وارد فروشگاشون میشی یه چیزی بهت تعارف میکنن چندتا فروشگاه پشت سر هم رفتیم فقط آب بهمون دادن دیگه داشتیم منفجر میشدیم بسکه بهمون آب داده بودن وارد یه فروشگاه دیگه شدیم چندتا دخترا دویدن اومدن جلو آب تعارف کردن بابام جلوتر از ماها بود هول هولکی جواب داد (نو نو کافی کافی)اون بدبختا هم هی نگاه همدیگه میکردن مونده بودن چیکار کنن حالا قهوه از کجا بیارن ماهام که فهمیدیم باباهه سوتی داده غش کرده بودیم خنده این دخترام فقط مارو نگاه میکردن.............

یروزخونمون روضه بودوزن دایی مامانبزرگ ایناوعمم اومده بودن کمک کنن مام که اشپزخونمون کوچیک ماشاالله همه ی اعضای خانواده چاق تشریف دارن زن داییم که دیدبرااون جانیس گف مریم یه چایی بریزبرام بیارچاییروریختموبرااینکه به عمه گیرنکنم پیچیدم پام خوردبه استکان چایی خالم ریخت رومامانم خودمم که پریدم بالانسوزم جفت پاافتادم روپای مامان بزرگم خالمم که پاهاش سوخته بوددیگه برنگشتم اشپزخونه بعدمامانم گف ببرصندلیروبذارتوانباری منم حوصلم نکشیدهمونجازیردرخت گذاشتمش بعدروضه مامان گف بروبیارش رفتم دیدم گلاب به روتون همه جاش فضله کفتروگنجشکو...مامان تادیدخودموباصندلی پرت کردبیرون حالااون آش خوری هم که شکونده بودم بهش نگفته بودم

Nimool jan اعتراف کن که چقد cheat میزنی....cheater!:D

جالب بوددددددددد خفن.ایول

سلام
اسم من حنانه ست .چن سال پیش که من هنوز ازدواج نکرده بودم ،داشتم از دانشگاه برمیگشتم خونه که سر کوچمون یه ماشینه جلوم نگه داشت و یه پسره خوشتیپ شیشه رو داد پایین و ازم پرسید :خانوم ببخشید اینورا آرایشگاه هست
من هم با کنجکاوی تموم گفتم آره اتفاقا همین بغل هم هستش بعد پسره بیشعور نه گذاشت نه برداشت و گفت
پس اگه وقت کردی یه سری بهش بزن!!!!
خیلی ضایع شدم و تا یه هفته دپرس شدم

یه روز یکی از شیشه عینکام شکست بردیمش عینکسازی روز بعد که قرار بود تحویل بگیریم همراه شوهرم رفتیم.خلاصه موقع تحویل وقتی خواستیم بدونیم پولش چقد شده شوهرم پرسید چقد بدیم خدمتتون اقاهه خیلی ریز گفت هفت هزار تومن شوهرمم کلی تعارف اخه کمه ونمیشه و بذارید بیشتر بدیم ؟اقاهه هی میگفت قیمتش انقده وکلی تعارف تیکه بار هم کردن که شوهرم دست تو جیبش کردو یه هزار تومنی گذاشت رو میزش طرفم مشغوله یه کاری بود هواسش نبود خواست بقیه پولو بده یه نگاهی به هزار تومن و شوهرم کرد شما نگید شوهرم به جای هفت هزار تومن فقط هزار تومنو متوجه شده طفلک خیلی ضاییع شد باور کنید تا برگشتم خونه از خنده روده بر شدم

مایه خونه ی درندشت داریم که یکم ترسناکه مامی وددی رفتن مسافرت منم جو گیر شدم سه تا دخترخاله هامو دعوت کردم دوتاشون کوچیک یکیشون بزرگتر اون تواش پزخونه بود بزرگه منم برااین که جو عوض شه به پنجره نگاکردم بلند جیغ زدم اون دوتاهم جیغ پشت جیغ حالاهرچی دادزدم شوخییییی کردم مگه فایده داشت حالابزرگم از اون دو تا بد ت یه رنگو رویی داشتن که نگو این قدر خنده دار بود

من و2تا از دوستام تو یونی داشتیم می رفتیم که یه 5 ,6 تا پسر از روبرو داشتن میو مدن بعد یکیشون که خیلی خوشمزه بود نزدیک ما که رسید مثلا آروم گفت ااااااا بچه ها کفش صورتیه رو ما هم که .....همه کله هامون پایین ببینیم با کدوممون بود که با صدای گوش خراش خندها شون فهمیدیم ضایع شدیم(چون کفش هیچ کدوممون صورتی نبود)
حالا از اونجایی که من کلا لطف دیگران رو زود جبران می کنم تا متوجه سوتیمون شدم من بلند داد زدم وای بچه ها کت سورمه ای رووووووووووووو اونا هم بد تر از ما.......همه برگشتن همدیگرو نگاه میکردن فکر کنم دنبال کت سورمه ایه بودن حالا ما بودیم که از خنده سرخ شده بودیم