شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۶۰)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. استیو جابز هر وقت دلش میگرفت، آهنگ iNasim Sahari رو پلی میکرد.

2. ‏فصل اول شهرزاد تموم شد، تو فصل دوم شهرزاد با اصغری عقد میکنه.

3. از شاخصه های خوشبختی که میگین فقط پریز کنار ِ تخت رو دارم.

4. امیدوارم آقای حسنی فردا سر پل صراط یقه ی اونایی که سین میکنن ولی جواب نمیدن رو هم بگیره.


5. ‏تو تاجیکستان به جز دوشنبه، بقیه روزهای هفته شهرستان حساب میشن.

6. پشت همه ی اس ام اس های قرعه کشی اپراتورهای موبایل یه فرزاد حسنی نشسته که بعد از فرستادن 1 به ریشمون میخنده و میگه زرششک، ملتم منتظر شمش طلا.

7. فرزاد حسنی ناراحته از اینکه بهش فحاشی شده، یکی بره توجیحش کنه بابا اینا همش سناریو بوده ناراحتی نداره که!

8. من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود .یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟ بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت زد.


9. نصف دوران کودکیم سر این که چرا نوار کاستُ بر عکس میکنی آهنگاش عوض میشه تباه شد.

10. بزرگترین دستاورد مدرسه تو این سال‌ها این بود که اجازه دادن دخترا سیبیلاشونو بردارن ابرهاشونم تمیز کنن، لامصب ده سال قبل عین هالووین بود.

11. دوران سربازی کلا خاطره اس من خودم بهترین خاطره ام از سربازی اینه که معاف شدم نرفتم.

12. اين جورى نمى شه؛ بايد بگردم يكيو پيدا كنم نه تنها قيافه و اندام و پول براش مهم نباشه بلكه به شخصيت و اخلاقيات هم اهميت نده.


13. از قوانین برتر رانندگی تو ایران اینه که من میتونم ماشین بیارم بیرون به صورت تک سرنشین ولی بقیه باید برن سمت حمل و نقل عمومی.

14. اینی که ساعت شیش صبح آهنگ نازی نازی نازی والا / مال خودُمی ایشالا رو تو ماشين بلند کرده فکر کرده اینجوری میشه با تلخی صبح زود مقابله کرد؟

15. ‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد، مادر من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید.

16. ‏اینترنت خیلی خوب شده، رو هر لینکی کلیک میکنی یه چیزی برنده میشی!


۱۷. تو فيلماي ايراني كافيه سيب و پرتقال و خيار رو بريزي تو حوض و يه عروسي بگيري. همه خوشبخت ميشن.

۱۸. ولی تا جمشید هاشم پور نره سوریه این جنگ تموم بشو نیست.

۱۹. داشتم میرفتم دانشگاه واسه امتحان با اهنگ شهرام شب پره. برگشتنی با اهنگ داریوش اومدم.

۲۰. ‏اينايي كه با دوچرخه راه ميافتن دور دنيا كه پيام صلح رو برسونن به گوش مردم نميتونن پيامشون رو ايميل كنن، خودشون رو هم خسته نكنن؟


21. دیروز رفتم یه کیف معمولی دستی چرم بخرم گفت پونصدوپنجاه؛ گفتم برم یه دور بزنم ببینم کسی کلیه میخره برمیگردم.

22. یه بار قبض برق زیاد اومد بابام گفت میرم پرینتشو بگیرم ببینم چرا.. پشمامون ریخته بود بعد دو ماه فهمیدیم قبض برق پرینت نداره.

23. اس ام اس اومده پرواز کیش تهران رایگان. یه کم دیگه بهشون فشار بیاد میگن یه بلیت بخر دو تا هواپیما ببر.

24. من خودم یه گیاهو میشناسم گوشت خواره بعد شما میرین گیاه خوار میشین؟


25. اگه کارگردان بودم یه سریال درباره قضیه رئیس فدراسیون شدن تاج و نایب رئیس شدن کفاشیان می ساختم اسمشو میذاشتم: بازی تاج و کفش.

26. تو صف خودپرداز، هموطن میخ رو موبایل من بود. نوشتم گوساله زل نزن به گوشیم! یباره بلند گفت مرتیکه بیتربیت و رفت.... بزرگوار خیلی باادب بود.

27. پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن.

28. نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن.


۲۹. بابام تو کله زندگیش یبار بهم افتخار کرد اونم وقتی که آهنگ هایده اتفاقی تو ماشینم پلی شد.

۳۰. "ريختم به حسابت " قشنگترين جمله اى كه مى شه از زبان يك نفر شنيد.

۳۱. ‏همین که تو ایران زن ها بعداز ازدواج میتونن فامیلی خودشون رو داشته باشن باید شکرگزار باشن. خارج این صحبت ها نیست.

۳۲. من نصفِ آدمایِ زندگیمو بخاطر اینکه حال نداشتم از خونه برم بیرون از دست دادم، نصف دیگه رو بخاطر اینکه گوشیم همیشه سایلنت بوده.


33. مک دونالد بیاد ایران شعبه بزنه یکی بره بگه همبرگر دو نونه میخوام، باز جمع میکنه میره.

34. امروز تو تاکسی یه نفر هدفون گذاشت تو گوشش همگی با هم موسیقی گوش کردیم!

35. دستمال توالتا يجوريه كه ١ دونش كمه ٢ تاش زياده.

36. اشکین 0098 یه داداش آلمانی داره به اسم اِشکاین 0049.


37. من خودم تو مهمونياي فاميلي نمودار وزنم در يك سال گذشته رو همراهم ميبرم اگه اختلاف نظر تو چاقي و لاغريم داشتن مشكل حل بشه.

38. اين پسرايي كه شلوار ميپوشن پايينش رو تا ميزنن اينا فكر كنم توي قالي شويي كار ميكنن.

39. آقای محترم این علامت ^ رو گذاشتن اگه خواستن بنویسن چهار به توان هفت ازش استفاده کنن نه که تو نیمچه غول بنویسی فیلم دیدم ^_^.

40. نکته ی غیر قابل تحمل تر از شلوار زرد سوشا مکانی تیشرتش بود، نه واسه طرح یا رنگش، واسه اینکه گذاشته بودش تو شلوار.


41. ‏یک‌بار مادر زکریای رازی داشته اتاقش مرتب می‌کرده که الکل پیدا می‌کنه. ازش می‌پرسه این چیه؟ زکریا می‌گه الکله، دوستم اختراع کرد یادش رفت ببره.

42. پسرخالم فیفا بازی میکرد و خودش هم گزارش میکرد، یه فرصت از دست داد به خودش یه فحش ناجور داد بعدش هم گفت؛ با عرض پوزش از بینندگان محترم!

43. اينستاگرام اينجوريه كه اگه تو خونه تو انباري يا زيرزمين يه وسيله اي داري كه بتونه عكس بگيره عكاسي اگه نداري مدلي.

44. _ یه چیزی بگم؟
_ بگو
_ نه هیچی بیخیال
کشتن فرد تو این لحظه جهاد محسوب میشه، دریغ نکنید.