شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۷۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. یه زمانی باید تو سفــر رفیقتو می شناختی، اما الان تو گروه های تلگرام!
۲. خفاشها وقتی شکست عشقی میخورن روزا تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره.
۳. من پول زياد نميخوام، در حدى پول ميخوام كه وقتى بقيه اهالى خونه صبح لباس پوشيدن برن سر كار من سرمو از زير پتو بيارم بيرون با لبخند نگاشون كنم.
۴. یه بار گوشی یکی از اقوام رو برداشتم زدم ۱۲۳۴ قفلش باز شد. به نظرتون برم خودمو به علیخانی معرفی بکنم یا صلاحیت ندارم؟
مشاهده یک بشقاب پرنده در آسمان ایران
5. دارى ميرى سمت عابر بانك هيچ كس تو خيابون نيست؛ به دو قدميش كه مى رسى يكى با چتر نجات جلوت فرود مياد ميره سراغ عابر بانك.
6. اوباما رزومه فرستاده واسه بانکهای ایرانی. گفته تورو خدا منو استخدام کنین. شما خیلی حقوق میدین. آمریکا نمیتونست.
7. یه ماشینایی تو خیابون می بینیم که تو نید فور اسپید هنوز قفلن.
8. کلا حساب بانکی من یجوریه هکر بیاد سراغش میاد میگه داداش چیزی کمو کسر داشتی بگو تعارف نکن.
یک روز معمولی در ایستگاه مترو امام خمینی
9. یادش بخیر قبلا با دخترا وسطی بازی میکردم این دخترهای زشت فامیل رو به قصد کشت با توپ میزدیم تو سرو صورتشون.
10. وضعیت شناخت شخصیتی از متولد "چه ماهی هستی" به "اسمت چیه" رسیده. دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم محسن. گفت محسن ها عوضی ان، بای.
11. بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.
12. دماغ من یجوریه انگار حق دماغ بیست نفر رو تو یه مزایده یکجا خریدم.
با توریست ها مهربان باشید و از آنها پذیرایی کنید
13. به یه گرگ گفتم راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی گفت آره گفتم خیلی عجیبه، گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟ گفتم نه اینکه داری جوابمو میدی.
14. امروز یه راننده رو دیدم که پشت ماشین زده بود «بین خطوط برانیم» و بعدش تولید یکسال اشغال تهران رو از پنجره پرت کرد بیرون.
15. یه هندی موقع دیدن فیلم Conjuring 2 تو سینما سکته کرده و مرده. بعد مامور انتقال جسد به همراه خود جسد ناپدید شدن. کلا همه چی فیلم هندیه اونجا.
16. آقا این Unknown artist همه آهنگاش خوبه لامصب.
اسم رونالدو و مسی اگه تو کشورای دیگه بدنیا می اومدن
17. ببینید کی برگشته. دسته چکا وقتی یه برگه چک میبینن برگشت خورده.
18. شیطان اگه سجده میکرد فرشتگی شو ادامه می داد دیگه مجبور نبود صبح تا شب یه سری زبون نفهم رو گول بزنه. احمقه دیگه.
19. درسته شما پولدارین ولی اخلاق ندارین به جاش ما پول نداریم ولی بازم اخلاق نداریم. میخوام بگم ینی اخلاق ربطی به پول نداره.
20. از همسایه بالایی گوووووم راضی ام گوووم بی آزارند گووووم آنها گووووم دو تا بچه شیطون گوووووم دارند گووووم.
وقتی نتیجه ی امتحانات رو تو سایت میبینی
21. سلبریتی‌ها خیلی آدم‌های جالبی هستن. نصف عمرشونو تلاش میکنن که به چشم بیان، نصف دیگه‌شو تلاش میکنن که قایم بشن.
22. واقعا این مسئولین دلسوز چقدر مظلومن. مثلا همین برادری که فیش حقوقی ش چهارصد میلیونه یعنی پول بیستا پراید. یعنی بیست برابر من وشما جونش درخطره.
23. پونصد تومن میدین شنا یاد بگیرین؟ منو هل دادن تو استخر، گفتن سعی کن زنده بمونی!
24. خدایا من چقد خوشبختم! توو هر سایتی که میرم یه ساعت رولکس اصل و یه آیفون سیکس اس 2 سیمکارته برنده میشم!
بعد از اينكه حساب بانكيت رو چك كردي
25. يه ادكلن خريدم اولش كه ميزني بوش خوب نيست يه سه چارساعت كه بمونه بوش بره خوب ميشه.
26. این رضا جاودانی هم از همون موقع که مجری مسابقه قویترین مردان شد و مجبور شد یه ماه تموم با اون همه گولاخ زندگی کنه دیگه اون آدم سابق نشد!
27. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، داریوش، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.
28. تو دریا به ماهیایی که حقوق میخونن میگن فیش حقوقی.
گرمه لامصب
29. کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲. گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم.
30. میگه قدمای بلند بردار هم زودتر میرسی هم کفشات دیرتر خراب میشه. خب خشتک چی میشه پس؟
31. اسکل پرنده نیست، در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد!
32. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تااینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
وسطی منم
اون دو تا هم تقدیر و سرنوشت
۳۳. یسری ام رفتیم باغ وحش رسیدیم به قفس میمونا انقد ادا اصول درآوردیمُ جیغُ داد کردیم که مردم واسه ما داشتن چیپسُ پُفک پرت میکردن.
۳۴. یه mp۳ پلیر خواستم رفتم دیجی کالا قیمتا انقد بالا بود که ترجیح دادم خودم زیر لبی آواز بخونم.
۳۵. آیا می دانید بازیکنان ترکیه هیچوقت جلوی «بابا جان» دروازه بانشون پاشونو دراز نمی کنن؟
۳۶. شما ديوارى هم بازى كنى ٩٣ درصد توپات به ديوار نميخوره. فابرگاس چجورى ٩٣ درصد پاس صحيح داده؟!
خودتون قضاوت کنید! سیگار عامل اصلی سرطان است.
37. اونقدری که نگاه فیلم‌بردار و کارگردان و ناظر پخش به دست‌های یواخیم لو هست، چشم نگهبان موزه لوور به مانیتورهای امنیتی نیست.
38. صبح یه جوری این گنجیشکا سر و صدا میکنن انگار میخوان یه روز زیبا و رنگارنگ دیگه رو شروع کنن؛ برو دنبال دونه پیدا کردنت بابا!
39. شستنی‌ها کم نیست ...
سهراب، بعد از رفتن مهمون‌ها تو آشپزخونه.
۴۰. تو این گرما بادم میاد؛ شما با موی خیس برو بیرون هر حالتی دوس داری به موهات بده!
۲. خفاشها وقتی شکست عشقی میخورن روزا تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره.
۳. من پول زياد نميخوام، در حدى پول ميخوام كه وقتى بقيه اهالى خونه صبح لباس پوشيدن برن سر كار من سرمو از زير پتو بيارم بيرون با لبخند نگاشون كنم.
۴. یه بار گوشی یکی از اقوام رو برداشتم زدم ۱۲۳۴ قفلش باز شد. به نظرتون برم خودمو به علیخانی معرفی بکنم یا صلاحیت ندارم؟
مشاهده یک بشقاب پرنده در آسمان ایران
5. دارى ميرى سمت عابر بانك هيچ كس تو خيابون نيست؛ به دو قدميش كه مى رسى يكى با چتر نجات جلوت فرود مياد ميره سراغ عابر بانك.
6. اوباما رزومه فرستاده واسه بانکهای ایرانی. گفته تورو خدا منو استخدام کنین. شما خیلی حقوق میدین. آمریکا نمیتونست.
7. یه ماشینایی تو خیابون می بینیم که تو نید فور اسپید هنوز قفلن.
8. کلا حساب بانکی من یجوریه هکر بیاد سراغش میاد میگه داداش چیزی کمو کسر داشتی بگو تعارف نکن.
یک روز معمولی در ایستگاه مترو امام خمینی
9. یادش بخیر قبلا با دخترا وسطی بازی میکردم این دخترهای زشت فامیل رو به قصد کشت با توپ میزدیم تو سرو صورتشون.
10. وضعیت شناخت شخصیتی از متولد "چه ماهی هستی" به "اسمت چیه" رسیده. دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم محسن. گفت محسن ها عوضی ان، بای.
11. بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.
12. دماغ من یجوریه انگار حق دماغ بیست نفر رو تو یه مزایده یکجا خریدم.
با توریست ها مهربان باشید و از آنها پذیرایی کنید
13. به یه گرگ گفتم راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی گفت آره گفتم خیلی عجیبه، گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟ گفتم نه اینکه داری جوابمو میدی.
14. امروز یه راننده رو دیدم که پشت ماشین زده بود «بین خطوط برانیم» و بعدش تولید یکسال اشغال تهران رو از پنجره پرت کرد بیرون.
15. یه هندی موقع دیدن فیلم Conjuring 2 تو سینما سکته کرده و مرده. بعد مامور انتقال جسد به همراه خود جسد ناپدید شدن. کلا همه چی فیلم هندیه اونجا.
16. آقا این Unknown artist همه آهنگاش خوبه لامصب.
اسم رونالدو و مسی اگه تو کشورای دیگه بدنیا می اومدن
17. ببینید کی برگشته. دسته چکا وقتی یه برگه چک میبینن برگشت خورده.
18. شیطان اگه سجده میکرد فرشتگی شو ادامه می داد دیگه مجبور نبود صبح تا شب یه سری زبون نفهم رو گول بزنه. احمقه دیگه.
19. درسته شما پولدارین ولی اخلاق ندارین به جاش ما پول نداریم ولی بازم اخلاق نداریم. میخوام بگم ینی اخلاق ربطی به پول نداره.
20. از همسایه بالایی گوووووم راضی ام گوووم بی آزارند گووووم آنها گووووم دو تا بچه شیطون گوووووم دارند گووووم.
وقتی نتیجه ی امتحانات رو تو سایت میبینی
21. سلبریتی‌ها خیلی آدم‌های جالبی هستن. نصف عمرشونو تلاش میکنن که به چشم بیان، نصف دیگه‌شو تلاش میکنن که قایم بشن.
22. واقعا این مسئولین دلسوز چقدر مظلومن. مثلا همین برادری که فیش حقوقی ش چهارصد میلیونه یعنی پول بیستا پراید. یعنی بیست برابر من وشما جونش درخطره.
23. پونصد تومن میدین شنا یاد بگیرین؟ منو هل دادن تو استخر، گفتن سعی کن زنده بمونی!
24. خدایا من چقد خوشبختم! توو هر سایتی که میرم یه ساعت رولکس اصل و یه آیفون سیکس اس 2 سیمکارته برنده میشم!
بعد از اينكه حساب بانكيت رو چك كردي
26. این رضا جاودانی هم از همون موقع که مجری مسابقه قویترین مردان شد و مجبور شد یه ماه تموم با اون همه گولاخ زندگی کنه دیگه اون آدم سابق نشد!
27. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، داریوش، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.
28. تو دریا به ماهیایی که حقوق میخونن میگن فیش حقوقی.
گرمه لامصب
29. کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲. گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم.
30. میگه قدمای بلند بردار هم زودتر میرسی هم کفشات دیرتر خراب میشه. خب خشتک چی میشه پس؟
31. اسکل پرنده نیست، در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد!
32. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تااینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
وسطی منم
اون دو تا هم تقدیر و سرنوشت
۳۳. یسری ام رفتیم باغ وحش رسیدیم به قفس میمونا انقد ادا اصول درآوردیمُ جیغُ داد کردیم که مردم واسه ما داشتن چیپسُ پُفک پرت میکردن.
۳۴. یه mp۳ پلیر خواستم رفتم دیجی کالا قیمتا انقد بالا بود که ترجیح دادم خودم زیر لبی آواز بخونم.
۳۵. آیا می دانید بازیکنان ترکیه هیچوقت جلوی «بابا جان» دروازه بانشون پاشونو دراز نمی کنن؟
۳۶. شما ديوارى هم بازى كنى ٩٣ درصد توپات به ديوار نميخوره. فابرگاس چجورى ٩٣ درصد پاس صحيح داده؟!
خودتون قضاوت کنید! سیگار عامل اصلی سرطان است.
37. اونقدری که نگاه فیلم‌بردار و کارگردان و ناظر پخش به دست‌های یواخیم لو هست، چشم نگهبان موزه لوور به مانیتورهای امنیتی نیست.
38. صبح یه جوری این گنجیشکا سر و صدا میکنن انگار میخوان یه روز زیبا و رنگارنگ دیگه رو شروع کنن؛ برو دنبال دونه پیدا کردنت بابا!
39. شستنی‌ها کم نیست ...
سهراب، بعد از رفتن مهمون‌ها تو آشپزخونه.
۴۰. تو این گرما بادم میاد؛ شما با موی خیس برو بیرون هر حالتی دوس داری به موهات بده!
مرغ اندازی هندی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
اعتراف می کنم وقتی بچه بودم فکر می کردم خارجیها همه چپ دستند.
عالی بودددد...مخصوصاااااااخرییی
بشقاب پرنده:))
شماره 4 : فاميلتو معرفي كن به عليخاني حتما اون صلاحيت داره