شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۳۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. من هنوز یادمه کوکب خانم مادر عباس زن پاکیزه و با سلیقه‌ای است. و میهمانان از این صفات خوب ایشون استفاده کردن و تلپ شدن.
۲. بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن، زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین!
3. بهترین ترفند خوابیدن، نخوابیدنه. یعنی شما هر چقد بیشتر تلاش کنی نخوابی زودتر میخوابی، برعکسش هم جواب میده.
من وقتی هشت صبح کلاس دارم
4. تفاوت شوفاژ با بخاری دقیقا مثل pdf با کتاب کاغذیه. شوفاژ یه سری مزایا داره ولی نمیشه باهاش ارتباط عاطفی برقرار کنی. تن من مباد و بخاری باد.
۵. حالا یه جوری واسه دخترا شیربها میگیرن انگار مثلا مادر ما تو بچگی بهمون آب جوب داده خوردیم.
6. رابطه مقدار خاک یک مرحوم با بقای عمر بازماندگانش خیلی رابطه عجیبیه. در واقع حجم تبدیل به زمان میشه که میره تو فیزیک مدرن.
وقتی بهم میگن پاشو دو تا چایی بریز
۷. کاش تو ورژن بعد آدما قابلیت خواب زمستونیم اضافه شه.
8. زمستونا تو تهران لازم نیس پول حروم دخانیات کنی. یه لوله خودکار بردار مک بزن، اندازه شیش تا قلیون دوسیب گند زده میشه به ریه‌هات.
۹. باز این بچه مدرسه ای های بی خاصیت رو تعطیل کردن. آلودگیشو ما درست میکنیم تعطیلیش مال ایناس.
داداچ داری اشتباه دود میکنی
۱۰. این دونالد ترامپ چه همه جا بوده قبلن. همین روزهاست معلوم بشه ایشون یک نقش کوتاهی در سریال های هزار دستان و پدرسالار هم داشته.
11. به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا. طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن.
۱۲. وقتی یه استاد میگه: «هرکی دوست داره میتونه کلاس منو نیاد». بقیه جمله ش که نمیگه، اینه: «اما من تو امتحان پدرجدشو آسفالت میکنم».
وضعیت دهه شصتيا برای دریافت امکانات این شکلی بود
۱۳. طرف گفته برای مقابله با ضرر آلودگی هوا شلغم رو خالی کنید توش آویشن و عسل بریزین بخار پز کنید بخورین. خداییش مردن با آلودگی هوا راحت تره.
14. موسیقی سنتی اینجوریه که کلا دو بیت شعر رو اینقدر کش میدن که یه آلبوم ازش درمیاد.
۱۵. یبار زنگ زدم خونه ی مخاطب خاصم، باباش گوشیو برداشت الکی گفتم ببخشید منزل سعیدی؟ اومد یه دستی بزنه گفت بله بفرمایید، گفتم اوه ببخشید اشتباه گرفتم با آقای مصطفوی کار داشتم.
کلاس‌های هشت صبح دانشگاه
۱۶. قدر احمدی‌نژاد رو ندونستیم، اگه اون بود برای آلودگی، فردا همه مدارس و دانشگاه‌ها و اداره‌ها و حتی اورژانس‌ها رو هم تعطیل میکرد.
17. اول صبح تو رادیو گزارشگره دو ساعت درمورد آلودگی هوا ور زدبعد به یه بچه که ماسک داشت گفت چرا ماسک زدی؟ گفت سرماخوردم.
۱۸. تو تهران دیگه نمیگیم هوا سرده هوا گرمه، میگیم آلودگی سرده آلودگی گرمه.
- از ساعت چند اینجایی؟ 12، 10، 9، 8، 7، خسته شدی؟
+آقای محترم لطفاً شناسنامه‌هاتون رو بدید
+آقای محترم لطفاً شناسنامه‌هاتون رو بدید
۱۹. تهرانیا زیاد شیر بخورند، چون سرب هوا رو دفع میکنه ولی بلافاصله بعدش آب بخورند چون نیترات آب، ضد وایتکسه بعدش هم چای بخورند نیترات آب رو میکشه.
20. معنیِ چراغ راهنمایی و رانندگی‌سر چهارراه ها توی ایران:
سبز: برو
زرد: تند تر بروووووووو
قرمز:اطرافتو نگاه کن، اگه کسی نمیاد و مامور نیست برو
21. +شارژم تموم شد نميتونم عكس بذارم اينستا!
-گارسووون: اون بيفستراگانوف و املت مكزيكى و وافل نوتلاى مارو كنسل كن دوتا چايى بيار بيزحمت.
بچه‌ها بچه‌ها بالاخره گرین کارد منم اومد.
۲۲. پسرای عزیز درک کنین ریش بلند به هرکسی نمیاد. شما فک میکنین مث بن دالهاوس شدین ولی در واقع مث ارژنگ امیر فضلی تو اخراجیها هستین.
23. حتي اعضاي سازمان حمايت از كودكانم معتقدن بچه مهمون رو بايد زد.
۲۴. بهنوش بختیاری اعلام آمادگی کرده واسه مدافع حرم شدن؟ من اگه جای مسئولین بودم و این خبر رو میشنیدم کل سیاست خارجی کشور رو عوض میکردم.
ایشالا به حق پنج تن همه جوونا خوشبخت بشن
۲۵. نماینده سیرجان تو مجلس گفته به داعش تذکر میدهم دست از جنایت برداره. میگن ابوبکرالبغدادی زنگ زده گفته غلام ادبتم داش، دیگه تکرار نمیشه چشم.
26. ما گله کردیم چرا فقط وقتی کار داری زنگ میزنی معنیش این نیست که اگه کار نداشتی هم زنگ بزنی. کلا زنگ نزن.
۲۷. کاش وقتی زشتید دوربینو موقع سلفی دور تر بگیرید .... خعلی دورررر. مثلن سر کوچه باشه خودتون ته کوچه.
دلتنگم و با هیچکسم میل سخن نیست
کس در همه آفاق به دلتنگی من نیست
کس در همه آفاق به دلتنگی من نیست
28. رفتم پای یخچال نون و پنیر و سبزی بخورم یهو ابی ازون تو فریاد زد تو بیش ازین می ارزی.
۲۹. اگه یه روز از عمرم مونده باشه قطعا فرداش میمیرم.
30. بعضى درس‌ها مثل باتلاقن هرچى میخونى بیشتر نمیفهمى.
- چند نفرین؟
+ من از شما می پرسم، شما چند نفرین؟
+ من از شما می پرسم، شما چند نفرین؟
۳۱. دانشجوهای هنر وقتی لباسای عجیب غریب نمی‌پوشن حراست دم در بهشون گیر میده.
32. با یه یارو دعوام شد. هیکلی بود. یقه ام رو گفت بخواب بابا. گفتم بی خوابی دارم. گفت قرص های پرومتازین رو امتحان کردی؟
۳۳. دندون پزشکا وقتی یه دندون درست میکنن زنگ میزنن بنگاهی میگن حاجی پول اون برجه تو الهیه ردیف شد.
- مامان ناهار چی داریم؟
+ شیرین پلو
+ شیرین پلو
34. گیاهخوارا با خوردن غذای حیوونا باعث میشن اون بدبختا از گشنگی با مرگی تدریجی بمیرن در حالیکه گوشتخوارای مهربون دو دقه چاقو رو میذارن پخ پخ تمام.
۳۵. یکی باید باشه که دستشو بگیری و براش داریوش بخونی و اونم سرشو بذاره رو شونه ت و برات تتلو بخونه و تو هم دست بندازی دور گردنش و خفه ش کنی.
36. یه مریضیم هست که وقتی یه چیزی دستته و از اتاق میری بیرون و کارتو میکنی و برمیگردی، میبینی چیزی که دستت بوده نیستش و یادتم نمیاد کجا گذاشتیش!
اون قیچی رو بده من، بده من قیچی رو،
دیگه خیلی بلند شده!
دیگه خیلی بلند شده!
۳۷. دختران عزیز لطفا درک کنید مدل موی چتری به همه نمیاد. شما فکر میکنید شبیه تیلور سویفت شدین اما در واقع شبیه جیم کری شدین تو فیلم خنگ و خنگ تر.
38. نخ دندون اورال بی ۱۷هزارتومن! اخه ادم عاقل بااین نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟ با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی.
۳۹. من هر روز صبح با ندای ملکوتی هادی عامل که توی ذهنم میگه «باید خودشو از تشک جدا کنه»، از تخت میام پایین.
جورى كه دوستام از اسپرىِ من استفاده مى كنن.
۴۰. فکر کن ساعت ۱۱ شب بود که یهو یادمون میوفتاد ده صفحه جریمه‌ی علوم رو ننوشتیم تازه فردا زنگ اولم ریاضی امتحان داشتیم. بیست نفرم مهمون خونمون بود. حالت بد شد؟
41. فیزیک درسیه که ازت میخواد وقتی یه گلوله با شعاع ۲ سانت و سرعت ۶۰ کیلومتر به سمت شما در حرکته شتابش روحساب کنید. لامصب گوله میاد باید فرار کرد فرار!
۴۲. به نظر میاد "ننه سرما" رو بردن خانه سالمندان.
آقا منم سردمه، کاپشنارو از کجا گرفتین؟
۴۳. اونجاش که مرتضی میگه "باز منو کاشتی، رفتی تنهام گذاشتی رفتی، دروغ نگم به جز من، یکی دیگه داشتی رفتی" اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه.
44. یه سریا هم اصلا باردار میشن که بتونن تو مترو و بی آر تی بشینن. انقد رقابت تنگاتنگه یعنی.
۴۵. شوهر عمم داشت با بابام حرف میزد یجوری میگفت امپریالیزم آمریکا و خلق مکزیکی همش منتظر بودم یهو لنین از توالت بیاد بیرون بگه بله میگفتی جعفر جان.
واکنش بابام، وقتی که توی مهمونی دو تا موز برمی داشتم!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
احمدی نژاد تو خونه هم با کاپشنه ؟؟
2
اشتباه دود می کنی
بچه مهمان
به حق پنج تن
من از شما می پرسم چند نفرید
کاپشنا رو از کی گرفتین
و نکته ای که دوست عزیزمون در مورد کاپشن پوشیدن احمدی نژاد توو خونه اشاره کرد
اینا خیلی خوب بود
راستی،حالت ایستادن احمدی نژاد جلوی مامور سرشماری:
شاگردی که ناظم میخواد بهش گچ بده تا ببره سر کلاس
بهنوش بختیاری یه ذره مقدار مواد آرایشی که مصرف میکنه رو بیاره پایین،مدافع حرم شدنش پیشکش
همه عالی دست مریزاد
گربه ها خیلی باحال بود با جک شماره ۴۰ . شماره ۴۰ واقعا حالم بد کرد
احمدی نژاد تو مدل کاپشن خیلی پیشرفت داشته.
مثل همیشه عالی
فیلم بچه خیلی باحال بود و کلی خندیدم ... عزیزم چن دفه دهنشو باز کرد ... خخخخخ...
ممنون مهربون.باحال بودن خیلی