شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۳۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. خیلی مهمه که مهدی احمدوند و امید جهان اول آهنگاشون اسمشون رو بگن، چون ممکنه ما اونا رو با آوریل لاوین و ادل و مایکل جکسون اشتباه بگیریم.
۲. کاش پدر ها متوجه بشن همین که ما سالمیم و هیچ مشکلی نداریم باید خدا رو شکر کنن،حالا یه خورده هم ماشین داغون شده باشه،چی میشه مگه؟
3. از این به بعد اگه تولد کسی دعوت بشم یه کُلت همراه خودم میبرم. به محض اینکه طرف بگه "یکسال دیگه به مرگ نزدیک تر شدم" یه گلوله خالی میکنم تو مغزش.
۴. الکلاسیکو با ۲۳۰ دوربین پوشش داده میشه، دربی های تهران با ۴۶۰ فحش در انواع و اقسام مدل رنگ و محتوا.
وقتي به خانوما ميگيم پاشو بریم خرید
۵. یه جا خوندم این قضیه 'سحرخیز باش تا کامروا شوی' رو کله‌پزا و نون سنگکی‌ها ساختن وگرنه صبح زود هیچ خبری نیس.
6. تنها از جلوی دبیرستان دخترونه وقتی تعطیل شده رد نشدین بفهمید خشونت علیه مردان چیه.
۷. هنوزم کسی پفک‌نمکی رو بدون باز کردن بسته‌اش، له میکنه و با قاشق میخوره؟ بابا این رسومات رو به نسل بعد منتقل کنین، حیفه.
8. هميشه تو جمع پسرايى كه ورق بازى ميكنن یكى هست كه عرق گير ركابى تنشه، دو نفر هم همش بالش زير بغلشونه.
وضعیت جوانان ایرانی بعد از شکست و زمین خوردن
9. اونقدرى که بچه هاى دو سه ساله پوشيدن کفش بزرگترها رو دوست دارن، مجنون ليلى رو دوست نداشت.
۱۰. تو سایت پیوندها یه گزینه "درخواست رفع فیلترینگ" هست، مث اینه بری کلانتری بگی ماموراتون ۲۰ تُـن بار تریاک منو گرفتن، بار منو بدید برم پی کارم!
11. دخترا یک تاکتیک باحال دارن، اول میگن یک چیزی هست روم نمیشه بگم، بعد تو هی خواهش و قربون صدقه میری که بگه، بعد شیرفاضلاب رو می‌گیرن به عصمتت.
۱۲. اتوبوس راهیان نور چپ کرده ۲۰ دانش آموز رفتن بیمارستان. تو اخبار میگن حادثه کوچک، بچه ها نایب قهرمان شدن قول میدن دفعه بعد بمیرن که حادثه بزرگ باشه.
بدو بیا بخلم :)))
۱۳. سیاوش قمیشی زمان دانشجوییش میخوند لعنت به کلاس صبح لعنت به کلاس عصر.
14. ایشالا به گوش اون کارگر معدن نرسه که توییت شده «سخت‌تر از کار تو معدن دوست داشتن کسیه که دوستت نداره» از درون متلاشی میشه.
۱۵. شهره و شهرام صولتی وقتی نوزاد بودن صداهاشون تو بیمارستان با هم عوض شده.
16. فیلمای ایرونی طرف یا شدید پولداره یا تو فقر داره دست و پا میزنه. اگرم طبقه متوسط باشه، یکی یکیو هل میده سرش میخوره به یه جایی بدبخت میشن.
آقا ما چند شدیم ؟
بشینین. میخونم براتون.
بشینین. میخونم براتون.
۱۷. اصلا احمدى نژاد هدفش از رياست جمهورى اين بود كه اون پژو ٥٠٤ شو به بالاترين قيمت رد كنه بره.
18. دخترا دلتون به سیکس پک اقا داماد خوش نباشه درست یکسال و سه ماه بعد عروسی میشه ایربگ.
۱۹. بعد از به تمدن رسیدن انسان ها، کی این ایده زود بیدار شدن رو پیشنهاد کرد؟ و چرا بقیه باهاش موافقت کردن؟
20. اینا که میرن برنامه دورهمی و خندوانه همونا هستن که بچگی نقاشی‌ها شون رو میفرستادن برا تلویزیون.
حسم وقتی بالاترین نمره کلاس میشم
21. رفتیم توی اتوبان اول فکر کردیم چالش مانکنه بعد گفتن نه ترافیک همته.
۲۲. رفیقم میگه ویزای تایلند آزاد شده پاشو بریم. میگم تو که خدمت نرفتی پاسپورت نداری! میگه مگه پاسپورت همون ویزا نیس؟ تا مشهد بیشتر نرفته نمیدونه.
23. هر وقت ناامید شدید به این فکر کنید که فیلم یتیم‌خانه‌ی ایران در روز افتتاحیه‌اش در سینمای اریکه‌ی ایرانیان فقط ۱۰ هزارتومن فروخت.
۲۴. خداشاهده همين الان شوهر خاله م برگشت گفت اينا باهم هماهنگن، ايران به امريكا ميگه تمديدش كن، منم تو عراق واميستم! اين زندگيه كه خاله م داره؟
وضعیت این روزای هوا
25. پدر زنگ زدند، نشد بردارم، ریجکت کردم. توی تلگرام یه سخن بزرگان فرستاد با این آغاز: فرزند حلال‌زاده کسی است که نسبت به پدرش" می‌ترسم سین بدم.
۲۶. نوشابه شیشه ای ها وقتی با یکی آشنا میشن، واسه خواستگاری میگن: ایشالا با نوشابه خانواده مزاحم میشیم.
27. ترجمه تحت‌الفظی کنت مونت کریستو به ترکی میشه کنت دان ذات دان.
۲۸. خارجیا اگه میخوان بگن خیلی بافرهنگن به جا اینکه تو دسشویی کتاب بخونن یه شیلنگ آب بذارن نکبتا.
وقتی تو امتحان جواب سوال رو نمیدونی ولی جواب میدی
29. معمولا تو آگهی‌های استخدام می‌زنن کارگر ساده یا جوان فعال. یک آگهی دیدم زده بود «به یک جوان ساده نیازمندیم». فکر کنم میخوان گولش بزنن.
۳۰. بچه که بودم یه بار اشتباهی ۲ تا نون اضافه گرفتم، و از فرداش هی مجبور شدیم اول بیاتارو بخوریم، و اینطوری ۷ سال نون تازه نخوردیم.
31. شما یادتون نمیآد قبلا اسمش کلاسیکو بود؛ این عرب‌های خلیج اینقدر به‌شون پول دادن، تا بالاخره شد، الکلاسیکو.
۳۲. دوتا مواد فروش تو کوچمون هست خونشون روبه روی همه، رقابتی که اینا با هم دارن بارسا و رئال ندارن.
وقتی همه خوابیدن و میخوای بری آب بخوری
۳۳. رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن، گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود، ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره.
34. جمعه که رفته بودم قلمچی یه خانمه اومده بود به مسئول ثبت نام گیر داده بود چندتا از اسامی دخترایی که پزشکی قبول شدن رو میخوام، برای پسرش.
۳۵. حالا که سنای آمریکا قانون "داماتو" رو تصویب کرده، جا داره مجلس ما با اکثریت قاطع قانون «دامای خودتو بی پدر مادر» رو تصویب کنه تا مشت محکمی زده باشه.
36. چین یک میلیاردی دارای 2480 واحد دانشگاهی
ایران ۸۰ میلیونی دارای ۲۶۴۰ واحد دانشگاهی
- سلام دکتر
- سلام مهندس جان
- قلیون پایه‌ای؟
- بریم
+ دیونه یه پای من کیه؟
- باز شروع کرد
- باز شروع کرد
۳۷. متروی تهران اینجوریه که شما هرچی بخوای توش پیدا میشه، از لباس زیر و جوراب نانو بگیر تا ابی و داریوش و کریستیانو رونالدو.
38. داداشیا هم یه شعری دارن که میگه: من آن گولاخ مغرورم که میمیرم ز سرما ولی با خفت و خاری پی کاپشن نمیگردم.
۳۹. دخترخالم ۶ سالشه، زبون فرانسه بلده پیانو هم میزنه! اونوقت من هنوز بزرگترین حسرتم اینه که کاشکی وقتی گشنم میشه میتونستم با دم و بازدم سیر شم و از جام پا نشم.
40. دونات با روکش طلا و قابل هضم به قیمت 100دلار. فردا سامان گلریز همینو تو برنامش به عنوان یه غذای سالم و ارزون که موادش تو خونه همه پیدا میشه، معرفی میکنه.
حالا برو بجای پول بنزین پول شیشه بده
41. شما یه قاشق رنگ مشکی متالیک هم بریزی تو آب جوش یه ربع طول می کشه کل آب لیوان رنگ بگیره، تو این چایی کیسه ای ها چی می ریزن که از کنار لیوان ردش میکنی همه چی رنگ قیر می شه؟
۴۲. خیلی ممنونم که واسه پروفایلتون چندتا عکس میذارید و قبل از هرگونه تصمیم گیری تکلیف مارو روشن میکنید!
43. اونایی که می‌تونن شش بار پشت سر هم بگن «مراقبتای مقاربتی» هیچوقت ایدز نمی‌گیرن.
۴۴. بچه هه داشت گريه ميكرد يهو مادربزرگش دندون مصنوعياشو درآورد داد بهش گفت بيا، فقط با اون آروم ميشد، چقد بچه هاتون ترسناكن.
45. دوستم به شوخی به آبمیوه فروشه گفت دوتا آب کرفس شاتوت بستنی بزنید،طرف سریع درست کرد گذاشت جلومون.یعنی می‌گفتیم کمی هم ادرار بریز توش می‌ریخت.
وقتی بابام سر شام میگه چه بوی سیگاری میاد
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالیییییییییی
43 و 45 بد بود
ممنون بروز میکنید
عااالی
یه خرده ! خورده غلط هسسسست این هزاربار
به خدا شرمنده ام، اصلا دوست نداشتم تو این مورد هم وسواس به خرج بدم، ولی شماره 31 یه کم ایراد داره، ما چیزی به اسم خلیج نداریم، اون خلیج فارس بوده و هست و خواهد بود