اعتراف صمیمانه سوتی ها! (۱۷)

اعتراف می کنم تازه گوشی خریده بودم و خدا خدا می کردم وقتی تو جمع ام یکی بهم زنگ بزنه . اتفاقا گوشی ایم زنگ خورد اومدم بگو الو .... بله ... هول شدم گفتم بلو !

اعتراف ميكنم:
سوم راهنمايي بودم، يكي از مرداي فاميل فوت شدن. خير سرم اومدم به پسرش (كه هم سن و سال و همبازي بوديم) تسليت بگم و از اون حال و هوا درش بيارم، گفتم: خدا رحمتش كنه.اشكال نداره در عوض از سربازي معاف شدي!!! يه نگاه ژرفي بهم انداخت كه از عمق وجودم ميتونست به نفت برسه ( از اون روز به بعد هروقت يادم مياد دوست دارم برم تو افق محو بشم)
==============
1 ماه پيش هم توي جمع 5 نفره نشسته بودم يكي از خانمها اومد حرف بزنه من حرف ذهنشو زدم. گفت: إإإ چه هِلـِـپاتي قوي داري!! گفتم آره تلپاتي مون قويه. گفت آره مثل هِلـِـپاتي خودم!!
گفتم پس معلوم ميشه شماهم تلپاتي تون قويه. هيچ ديگه 3نفر ديگه متوجه شدن اين خانم متوجه نشد. بعد از اون هروقت منو مي بينه يادش ميآد ميخنده

بچه ک بودم مادربزرگم(خدارحمتش کنه)فوت کرد.بعدمراسم تدفین کلی مهمون دعوت کرده بودیم واسه ناهار.مادخترای فامیلم یه جا دورهم مشغول غذاخوردن بودیم.نوشابموخوردم نصفه ک شده بود چون خیلی گازداشت با نی تو نوشابم فوت کردم ک گازش کم بشه بقیه هم مثل من فوت کردن تونوشابشون.یه هو خواهرم ک هنوز چیزی ازنوشابش نخورده بود اومد از ماتقلید کنه ک فوت کردن هماناو نوشابه ها پاشیدن توسروصورتش همانا!!!!!ماهم ترکیدیم ازخنده!!!مهموناهاج وواج مونده بودن!جاتون خالی نزذیک بودیه کتک مفصل ازخاله هام بخوریم...

کلاس پنجم ابتدایی بودم تابستون بود مامانم پول داد گفت برو بستنی بخر. منم از خوشحالی نمیدونستم چکار کنم رفتم تو مغازه به مغازه دار گفتم آقا ببخشید بستنی هستید؟

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم تلویزیون فوتبال میزاشت فکر میکردم صحبت های گزارشگرای خاریجی رو دوبله میکنن بعد یکی اون دوبله ها رو میخونه.

اعتراف میکنم اول راهنمایی بودم وقتی زنگ اخرو میزدن وهمه از کلاسا خارج میشدن من با دوستم میرفتیم تو کلاسا زیر نیمکتا رو میگشتیم خوراکیایی که زیر میز جا میذاشتنو میخوردیم از همه بیشتر بیسکوییت ترد ذوق زدمون میکرد

اعتراف می کنم که تا حالا اصلا سوتی ندادم.
به جز یه بار که نمی گم تا بمونید توی کفش.

بهاره :
يه روز مدير مدرسه بابام زنگ زد

بابای شما مدرسه میرن ؟ شما دیگه ته سوتیای عالمی
تو نوشتنتم سوتی میدی !×

y ruz sare clas dustam umad bege kifamo bede gof un telephono bede!

داشتيم بابچه ها از طبقه سوم دانشگاه مي اومديم پايين،يكي از اونها يه كفش پاشنه هفت سانتي پوشيده بود و دلق دلق ميومد،من كه هميشه كفش اسپرت ميپوشم(به علت شباهت زياد به نردبام دزدها(!!)!!ديگه پاشنه بلند چه فازيه آخه ؟!!!)داشتم سخنراني مبسوطي در مورد ايجاد كمر درد و ناراحتي زانو و ...ميكردم و در مورد اخر اشاره كردم كه :بابا نميشه با اينا راه رفت يهو كله پا ميشه ادم...كه واويلا...پله زير كفشم سر خورد و با سرعت مافوق صوت حدود بيست تا پله رو معلق زنان و سينه خيز و پس سري(سه مدل!!فرض كنين!!)اومدم پايين!!
ابروريزي و سپس كبوديهاي بعدي نشون داد كه جو ادم رو بگيره بهتر از جو زدگي است!!!
(دلم برا همه تون تنگ شده بود،مراقب خودتون باشيد)

 

اعتراف میکنم...
سال اول دبستان ک بودیم آخرای سال مدرسمون حسابی منت سرمون گذاشت مارو برد اردو، برای ناهار بردنمون به یه رستوران خوب، خلاصه ما میز آخر بودیم و کنارمون خانواده نشسته بود، بعد رفیقم اومد دیلم درست کرد که مثلا قاشق رو بذار روش، و غذا رو پرت کنه بخوره، ماشالا مهندسی بودا همچی که قاشق رو زد غذا پرت شد توی صورت میز بغلی با هزار معذرت خواهی دوباره نشست ولی قشنگترش بعدش بود که منم نوشابه رو که باز کردم یادمه خیلی گاز داشت، اومدم مثلا گازشو بگیرم با تمام وجود تکونش دادم، بعد یوهو دستمو برداشتم سرش به سمت خانواده هه بود و پاشید بهشون، زنش بیچاره اومد بره کنار پاش گیر کرد به لبه صندلی افتاد مرده قاطی کرد نزدیک بود مارو بزنه، آخرسرم با داد و هوار رفت بیرون، سال بعد اون مدرسه رام ندادن:)

اعتراف میکنم مهتابی های مدرسمونو من شکوندم تا فکر کنن کل بچه ها اعتراض کردند که چرا اون روز تعطیل نشدیم......چه کار بدی!!!!!!!!!!!

چند سال پیش اوایل زمستون با زن داداشم رفته بودیم چکمه بخریم. وارد یه مغازه شدیم و زن داداشم چند مدل پسندید و به فروشنده گفت که چکمه ها رو بیاره تا پا کنه. چکمه ی اول رو گرفت و برعکس پاش کرد یعنی زیپ چکمه باید داخل پا باشه به سمت بیرون پاکرد منم برای اینکه فروشنده متوجه نشه با ایما و اشاره متوجهش کردم که برعکسه و درستش کن اونم با صدای بلند گفت ا برعکسه آخه تاحالا چکمه پام نکردم اصلا نمی تونم با چکمه راه برم به خاطر همین بر عکس پا کردم. مدل بعدی رو که گرفت بازم بر عکس پا کرد و به زور می خواست زیپش رو ببنده که منو فروشنده با هم زدیم زیر خنده.

اعتراف مي‌كنم يه بار توي دانشگاه به دليل زياد بودن تعداد بچه‌ها و تلفيق دو كلاس، مجبور بوديم كلاس رو توي آمفي تئاتر بگذرونيم. آقا اين استاده هي داشت حرف ميرد اما اصلا صداش به ما كه آخر بوديم نميومد. منم كه كاملا محو درس شده بودم يهو با صداي بلند گفتم:
أه...كنترل دست كيه!
آمفي تئاتر رفت روي هوا!!!!!!!

همسایمون فوت کرده بود ، بعد از خاکسپاری مامانم رفته بود خونشون واسه عرض تسلیت . موقع خداحافظی میخواسته به خانم و دختر مرحوم بگه " ایشالاه غم آخرتون باشه" میگه " ایشالاه آخر عمرتون باشه " !!! هیچی دیگه چند لحظه همه ساکت و زل میزنن تو چشمای مامانم !

اعتراف ميكنم يه بار منودوستم دوتاكلاسور مثه هم داشتيم يه روزميخواستن دفترهارو ببينن من كلاسورها اسمامونو جابه جا كردم جون هيجي ننوشته بودم بعددوستمو تادوهفته سره كلاس رآه نميدادن بنده خداهمش ميكف نميدونم كدوم خير نديده اي اينكارو كرده منم ميكفتم اره واقعا جه ادمايي هسنا

یه روز رفتم نونوایی بربری گفتم یه نون لواش میخوام.نون بربریو برداشتم اومدم .چند قدم که اومدم تازه فهمیدم تو حواس پرتی چه چیزی گفتم!!!

یه روز دوستم اومد در خونمون ،درو که باز کردم پرید جلوم گفت: پخخخخخ. منم بار بعد که رفتم در خونشون خواستم تلافی کنم، پشت ایفون به مامانش گفتم لیلا خونست؟ چیزی نگفت. منم فکر کردم رفته صداش کنه، پشت دیوار قایم شدم در که باز شد پریدم جلو گفتم پخخخخخخخخخ. یهو دیدم مامانش جلومه...... خیلی خجالت کشیدم.

فصل خونه تکانی یه اقایی به نام اسکندر خونمونو تمیز میکرد.یه روز تلفن زنگ زد.من :الو اقاهه:سلام من اسکندرم گوشیو بده به بابات !!!من با صدای بلند رو به اسکندرکه در حال دیوار پاک کردن بود:اقا اسکندر بیایین تلفن با شما کار داره پدرتونه !!!!!!خلاصه بنده خدا از نردبون اومد پایین با لحجه قوچانی صحبت کرد که بعد به فارسی تبدیل شد بابامو صدا کرد گوشیو داد به بابام !!!!!!!!!!!خلاصه اینقدر خواهرمو برادرام بهم خندیدن که نگو بابام هم همینطور که با تلفن حرف میزد چپ چپ نگاهم میکردو سرشو تکون میداد !!!!!!!!!!!!!!!البته من هم از خودم پرسیدم بابای اسکندر شماره خونه ما رو از کجا اورده که کار از کار گذشته بود!!!!!!!

سلام
خدا واسه هیچ کس غم و عذاداری نخواد.
شبی که پدرو فوت کرده بود خیلی بیتابی میکردم.وقتب دختر عمم اومد بغلم کردو گریه کردیم. بعد چند دقیقه بلند شدو گفت عیب نداره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7سالم بود يه آقايي تو محلمون بقالي داشت بهش ميگفتن علي آقا دزد(چون خيلي گرون فروش بود)مامانم بهم پول داد گفت برو علي آقا دزده برا خودت پفک بخر منم جو زده!رفتم گفتم علي آقا دزده يه پفک ميخام گفتن همانا دنبال کردن من توسط علي آقا همانا.

شنبه بعد عيد همين امسال كه رفتم يه كلاسي داشتيم كه استادش شوت بود.رندم حضور و غياب ميكرد و منم هميشه به جاي غايبا حاضري ميزدم.اسم آيدا رو خوند.من يه نگاه انداختم ببينم هستش يا نه ديدم نيست.تا اومدم بگم حاضر دوستم كه بغلم بود گفت نيومده استاد.منم همزمان باهاش حواسم نبود هول شدم و بلند گفتم منم!آيدا منم!!!!كلاس پكيد!استاد خنديد و گفت آخه به جا چند نفر ميخواي حاضري بزني؟!!!

اعتراف میکنم که :
یه روز سوار تاکسی بودم و به سمت مترو میرفتم که یهو ترافیک شد.به راننده گفتم که میخوام پیاده شم و بقیه راه رو پیاده برم.راننده با بد بختی زد کنار و من هم داشتم پیاده میشدمو هم داشتم کرایه رو حساب میکردم که ندیدم یه موتوری (از این موتور گنده ها) که ترکشم یه خانوم بود دارن از کنار ماشین رد میشن.خلاصه .....یه خورده پشت خانوم ماسید به در باز شده ماشین و این 2 تا با موتور گندشون رفتن تو جوب اب(خیلی خیلی خیلی جوب گنده ای بود).منم الفرار به سمت مترو.هم عذاب وجدان داشتم هم از خنده داشتم میترکیدم.
هنوزم که هنوزه نمدونم چرا نرفتم کمک اون بد بخت ها که تو لجن دست و پا میزدن

وقتی 5 6 ساله بودم نمیدونستم چه جوری باید چایی درست کنم.یه بار میخواستم چایی درست کنم رفتم اب و چایی ریختم تو فلاسک بعد رفتم اونو گذاشتم رو گاز تا چایی درست بشه

اعتراف میکنم امروز بعد از اینکه ساعتها تو اتاقم بودمو همش هم تو اینترنت بودم اومدم بیرون رفتم تو آشپزخونه.مامانمم تو آشپزخونه بود گفت کتریو گذاشتم رو گاز حواستو جمع کن جوش اومد بریزی تو فلاکس! منم که تو حال و هوا اینترنت بودم نفهمیدم چی گفت گیجه گیج رفتم کتریو از رو شعله برداشتم آبشو خالی کردم دوباره آبش کردم گذاشتمش رو گاز و رفتم!!!!!!مامانم داد زد گفت خااااک بر سرت!! اینقد کپیدی تو اون اتاقت اصلا نمیفهمی چیکار میکنی!!!
تازه تا زمانی که برنگشتم تو آشپزخونه هنوز هم نفهمیده بودم اشکال کارم کجا بود!!!

تقریباً 10-12 سالم بود ما اون موقع ها تهران زندگی می کردیم هر سال برای سال نو به خونه مادربزرگم به اصفهان میومدیم. یادمه یک روز دایی و زندایی مامانم با بچه هاشون اومده بودند خونه مادربزرگم که جاتون خالی شام موندن. بعد از شام همین جوری که ما داشتیم کمک می کردیم و بساط شام رو جمع می کردیم زندایی مامانم با مادربزرگم داشتند حرف می زدن ما هم خیلی پیش دایی و زندایی مامانم رودربایستی داشتیم. همین جور که داشتند در مورد بچه دار شدن و .....حرف می زدن یکدفعه من از دهنم پرید و گفتم بچه 2 تا خوبه حالا دیگه سومیشم به زوره. دیدم دارن یه جوری بهم نگاه می کنن منو میگی یه حالی شدم با خودم گفتم آخه دختر الان حرف زدنت چی بود؟ حال حرفم می زدی این چه حرفی بود . خلاصه کلی خجالت کشیدم. حالا هر موقع که میبینمش یاد اون حرف بی موقع خودم می افتم و کلی خجالت می کشم.

5 یا 6 ساله بودم پدر و مادرم و برادرام که ازمن بزرگترند ، برا سحری ماه رمضان بیدار شده بودن و من هم که بچه بودم بیدار نکرده بودن. خلاصه نیازبه دستشویی پیدا کردم و پا شدم برم دستشویی که برادر بزرگترم برا اینکه سر بسر من بذاره گفت احد آقا مث اینکه شلوارتو خیس کردی چرا دوباره میخایی بری دستشویی ؟ من خواب آلود و با ترس به خشتکم نگاه کردم و دیدم خبری نیس ولی محض احتیاط گفتم نه بابا عرق کرده !!!
برادرام تا الان هم به این جواب من دارن میخندند. درحالیکه من بعد از کلی سالها فهمیدم چه جواب خوبی دادم!!!!

دو خواهرم که بچه بودن مامانم می بردشون میذاردشون پیش مامان بزرگم و به خواهر بزرگم یه اسکناس میده و میگه نصفش برا تو نصفش برا خواهرت. بعد رفتن مامانم اونا اسکناسو از وسط نصف میکنن

یه روز سوار تاکسی شدم وقتی رسیدم به مقصد گفتم آقا اجازه پیاده میشم

یه روز میخواستم از آقایی بپرسم میخوام برم خیابون رباط ازکجابرم؟؟با قیافه حق بجانبی گفتم آقا میخوام برم خونه رباط شمانمیاین؟
خودم ترکیدم ازخنده اون بنده خدا رونمیدونم!!!!

مراسم ختم عموم بود همه داشتن گریه میکردن منم مریض شده بودم خیلی حالم بد بود یه نفر اومد بهم چایی تعارف کرد خواستم بگم ممنون نمیخورم حول شدم گفتم نوش جون همه داشتن گریه میکردن زدن زیر خنده...

اولين زنگ تفريح آمادگى که زنگ خورد و از کلاس رفتيم بيرون,من رفتم خونه!
از اون گذشته مدرسه از خونمون خيلى دور بود و من مى دونستم مسير مستقيمه,ولى بجاى اينکه خيابون رو بگيرم و برم,دنبال يکى که مستقيم ميرفت,مى رفتم واون که راهش عوض مى شد,دنبال يکى ديگه مى رفتم,تا رسيدم به جايى که بقيه راهو بلد بودم!خونه پرسيدند چرا زود اومدى؟گفتم,معلم گفت بريد!

منم یبارروزاولی که رفتم مدرسه ناظم داشت بچه هارو واسه سرویس مدرسه گروه بندی میکرد منم وایساده بودم وقتی دیدم خیلی طول کشید وحوصلم سررفت گفتم چه کاریه باسرویس برم خونه سرموانداختم پایینو وازمدرسه اومدم بیرون وتا وسطای مسیرداشتم کیف میکردم خوب شد معطل وعلاف نشدم البته چون راه طولانی بودترسیده بودمدیگه نزدیک خونه بودم دیدم مامان بابام دربدرونگران دنبالم همه جاروگشته بودن منوپیداکردن بعدافهمیدم چه کاری کردم

يه بار سرم تو اينترنت بود مامانم گفت خاصيتي كه نداري حداقل پاشو يه چايي واسمون دم كن..
منم خيلي شيك رفتم با چايي ساز چايي درست كنم...
اول آب گذاشتم
بعد سه چهار دقه ، رفتم چايي خشكو ريختم به اضافه آب (روش درست كردن چايي همينه ديگه)
سيني رو گذاشتم جلو خونواده محترم و دوباره اومدم سراغ اينترنت كه ناگهان صداي جيغ مامانمو شنيدم فك كردم چايي داغ ريخته رو پاش پريدم تو پذيرايي ...
چشمتون روز بد نبينه موقعي كه رفته بودم آب بذارم يادم رفته بود دكمه چايي سازو بزنم..
تو فنجون چايي خشك بود و آب سرد لوله ...
هيچي ديگه از اون موقع مامانم تو فاميل آبرو واسم نذاشته
تو فكرشم كه برم تو افق محو شم

میشه بگین چرا اعتراف خودمو نمیبینم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

با وجود اینکه از زبان متنفرم اما یک بار دوست داشتم یکی از درسا رو سر کلاس ترجمه کنم . استادم بهم گفت مگه بلدی گفتم اینو آره چون ترم پیش درس داده بودید ! تابلو شد که افتاده بودم!

چندوقت پیش از یکی از دوستام یه sms داشتم چون خیلی طولانی بود فکر کردم واسم جوک فرستاده منم نخونده مرام گذاشتم یه sms جوک براش فرستادم بعد از چند دقیقه زنگ زد منم خیلی مشعشع گفتم سلام عجیجم گفت نفهم پدرم فوت کرده اون sms هم که فرستادم آدرس مسجد و زمان ختم بود. یعنی داغون شدم ....

ديروز رفته بودم سوپري روبروخونه امون ميخواستم بگم دوغ كيسه اي ميخام گفتم كيسه اي دوغ ميخام ديدم مغازه رفت توهواازخنده كلي معذرت خواهي كردم

اعتراف میکنم کلاس پنجم ابتدایی که بودم مامان بابام رفتن مکه، خلاصه مامان بزرگم اومد پیشمون که تنها نباشیم خدا بیامرزتش شب اول که دندون مصنوعیاشو در اوورد منو خواهرم داشتیم از حال میرفتیم خلاصه لیوانی رو که توش دندوناشو گذاشته بود با ماژیک علامت گذاشتیم که دیگه با اون چیزی نخوریم ولی مامان بزرگم تو این 15 روز هر دفه دندوناشو تو یه لیوان متفاوت میذاشت آخر کار ک مامان اینام اومدن منو خواهرم فقط با ی لیوان آب میخوردیم ینی فقط همون یکی سالم مونده بود.

اعتراف میکنم سوم راهنمایی ک بودم زنگ هنر چون معلم منو دوس داشت و مثلا بچه درس خون بودم ب خاطر دوستای نابابم ساعتو کشیدم جلو هیچ کسنفهمید من بودم معلم همرو جریمه کرد ب جز من!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! باعذاب وجدان چی کار کنم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اعتراف میکنم سوم راهنمایی ک بودم زنگ هنر چون معلم منو دوس داشت و مثلا بچه درس خون بودم ب خاطر دوستای نابابم ساعتو کشیدم جلو هیچ کسنفهمید من بودم معلم همرو جریمه کرد ب جز من!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! باعذاب وجدان چی کار کنم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

توی امتحانات پایات ترم دانشگاه بودیم به خاطری که دانشجو ها تقلب نکن باید هرکس که می خواست برگه جواب رو تحویل بده برگه سوالات رو هم پس بده ( که دانشجویی روش تقلب ننویسه و به دوستش برسونه) . دوستم روی برگه سوالات تقلب نوشت بود و به یکی از دانشجو ها داده بود - امتحان تمام شد رفت برگه پاسخ ها را تحویل داد - مسئول امتحان گفت " برگه سوالات کجاست ؟ طفلک دوست تازه فهمیده بود چه بلایی سرش اومده ! خیلی مظلومانه گفت : آقا به من برگه سوالات رو ندادین . ممتحن دار حالیکه بر روی برگه امتحانش خط ضربدر قرمز می کشید گفت " پس این جواب ها رو از روی باد هوا نوشتی ؟ که سالن از خنده متشنج شد .

باحال بوددددددددددددددددد!!!
راستش من تا حالا خیلی تو زندگیم سوتی ندادم
اگرم بدم بلدم جمع و جورش کنم!!!
خدایی استعدادو برووووووووو

یه روز یه سوتی دادم حالا خجالت می کشم بگم

اعتراف میکنم همین چندساعت پیش یه استوری در قالب عاشورا گذاشتم وخیر سرم آشورا رو با الف نوشتم و اتفاقا یه نفر ک خیلی برام مهم بود و هیچوقت اسوریای منو زود نمیدید اون استوری رو زود تر از همه دید...الان چندساعت از اون حریان میگذره ولی من هنوووووز عصبیم...و واسه اینکه خودمو اروم کنم ب سایت شما رو اوردم