طنز؛ کدام بیمه برای ما مناسب است؟
از بس که عقلا و دلسوزان بهم گفتن: «عزیزم، گلم، احمق! سی و سه رو رد کردی، یک روز هم بیمه نداری، برو خودت رو بیمه کن پس‌فردا که پیر شدی، سوژه دوربین ۹۰ نشی!» رفتم به دفتر یکی از بیمه‌های معتبر....
پدرام ابراهيمى در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
از بس که عقلا و دلسوزان بهم گفتن: «عزیزم، گلم، احمق! سی و سه رو رد کردی، یک روز هم بیمه نداری، برو خودت رو بیمه کن پس‌فردا که پیر شدی، سوژه دوربین 90 نشی!» رفتم به دفتر یکی از بیمه‌های معتبر (که رقم‌های اختلاسش و اینکه از هم نپاشیده نشون می‌داد تعطیل بشو نیست) و از خانمی که آنجا بود اطلاعاتی گرفتم بلکه آب باریکه‌ای برای دوران خردمندی‌مون جور بشه. فروشنده منظوره تعرفه اصلی رو برام شرح داد: «ماهی 220 تومن پرداخت می‌کنید، که نسبت به تورم اضافه میشه و بعد از پونزده سال، هم سنوات بهتون تعلق می‌گیره هم حقوق. از ابتدا هم بیمه درمانی می‌شید. بعد از بازنشستگی هم کرم مهستی رایگان برای از بین بردن چین و چروک دور چشم در اختیارتون قرار می‌گیره». گفتم: «خانوم من اگه ماهی 220 پول اضافه داشتم که الان داشتم به همراه همسرم پیش شما واسه بچه‌ام بیمه سرمایه می‌خریدم». گفت: «با 220 تومن؟»
«ما تو آشناهامون هست. با کمتر از این هم میشه. حالا بگذریم. تعرفه سبک‌تر ندارید؟»
«چرا، ماهی 150 تومن، هفده و نیم ساله. بعد از اتمام دوره به پول الان ماهی یه میلیون حقوق می‌گیرید ولی دیگه درمان و اینا رو باید پیش همون فامیلاتون انجام بدید!»
«نه خانوم ماهی 150 فشار میاد بهم. اقتصادی‌تر ندارید؟»
«چرا، ماهی صد تومن، بیست ساله. بعد از اتمام دوره هم به عنوان چهره‌های ماندگار ازتون تقدیر میشه و به پول الان ماهی هشتصد تومن می‌گیرید».
من: «این خوبه‌ها ولی خب من به قصد پایین‌ترش اومدم».
خانمه: «مشکلی نیست. یه طرح داریم ماهی پنجاه تومن، بیست و پنج ساله. بازنشستگی داره و...».
«نه خانم، تک‌سایز چیزی ندارید؟»
خانمه: «چرا اتفاقا یکی هست برای خواهرشوهر خودم هم از همین بردم. راضی هم بوده. ماهی بیست تومن می‌دید، سی ساله. تموم که شد، یک لایک بلورین از طرف انجمن گرامیداشت امید به زندگی بهتون اهدا میشه. بنویسم؟»
اومدم بیرون بابا. تعرفه‌هاشون خیلی سنگین بود. به جاش مَویز می‌خورم. ضد پیری ضد چروک ضد آلزایمر.
از بس که عقلا و دلسوزان بهم گفتن: «عزیزم، گلم، احمق! سی و سه رو رد کردی، یک روز هم بیمه نداری، برو خودت رو بیمه کن پس‌فردا که پیر شدی، سوژه دوربین 90 نشی!» رفتم به دفتر یکی از بیمه‌های معتبر (که رقم‌های اختلاسش و اینکه از هم نپاشیده نشون می‌داد تعطیل بشو نیست) و از خانمی که آنجا بود اطلاعاتی گرفتم بلکه آب باریکه‌ای برای دوران خردمندی‌مون جور بشه. فروشنده منظوره تعرفه اصلی رو برام شرح داد: «ماهی 220 تومن پرداخت می‌کنید، که نسبت به تورم اضافه میشه و بعد از پونزده سال، هم سنوات بهتون تعلق می‌گیره هم حقوق. از ابتدا هم بیمه درمانی می‌شید. بعد از بازنشستگی هم کرم مهستی رایگان برای از بین بردن چین و چروک دور چشم در اختیارتون قرار می‌گیره». گفتم: «خانوم من اگه ماهی 220 پول اضافه داشتم که الان داشتم به همراه همسرم پیش شما واسه بچه‌ام بیمه سرمایه می‌خریدم». گفت: «با 220 تومن؟»
«ما تو آشناهامون هست. با کمتر از این هم میشه. حالا بگذریم. تعرفه سبک‌تر ندارید؟»
«چرا، ماهی 150 تومن، هفده و نیم ساله. بعد از اتمام دوره به پول الان ماهی یه میلیون حقوق می‌گیرید ولی دیگه درمان و اینا رو باید پیش همون فامیلاتون انجام بدید!»
«نه خانوم ماهی 150 فشار میاد بهم. اقتصادی‌تر ندارید؟»
«چرا، ماهی صد تومن، بیست ساله. بعد از اتمام دوره هم به عنوان چهره‌های ماندگار ازتون تقدیر میشه و به پول الان ماهی هشتصد تومن می‌گیرید».
من: «این خوبه‌ها ولی خب من به قصد پایین‌ترش اومدم».
خانمه: «مشکلی نیست. یه طرح داریم ماهی پنجاه تومن، بیست و پنج ساله. بازنشستگی داره و...».
«نه خانم، تک‌سایز چیزی ندارید؟»
خانمه: «چرا اتفاقا یکی هست برای خواهرشوهر خودم هم از همین بردم. راضی هم بوده. ماهی بیست تومن می‌دید، سی ساله. تموم که شد، یک لایک بلورین از طرف انجمن گرامیداشت امید به زندگی بهتون اهدا میشه. بنویسم؟»
اومدم بیرون بابا. تعرفه‌هاشون خیلی سنگین بود. به جاش مَویز می‌خورم. ضد پیری ضد چروک ضد آلزایمر.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
ارسال نظر