شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۷۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. تو تاكسى يه گلچينى از اِبى و داريوش داره پخش ميشه كه هيچى ديگه از كنار خونمون رد شدم تا آخر مسير دارم ميرم باهاش.
2. امروز همکلاسی دبستانمو دیدم، میگه مارم فراموش کردیا، آخه یه وری اگه قرار باشه تورم فراموش نکنم، پس من کیو فراموش کنم تو این زندگی.
۳. افتخارم اینه که تا حالا با ماشین مزاحم هیچ دختری نشدم، البته اینکه ماشین ندارم هم بی تاثیر نیست.
همیشه پشت هر مرد موفقی یه زن نیست، گاهی جلوشه!
۴. باشگاه ها الان پر از آدماییه که همشون میخوان تا عید ۱۰ کیلو کم کنن.
5. رفیقم رفته روانشناس، یارو بهش گفته چی حالتو بهتر میکنه؟ گفته مشت زدن تو دیوار. گفته خب مشت بزن تو دیوار. شصت تومنم ازش گرفته.
۶. خوبه اصغر دیگه دو تا اسکار داره، می‌تونه بذاره دو طرف تلویزیون.
7. حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.
- من دیگه رفتم
+ بای بای
+ بای بای
۸. میخوام یه جعبه شیرینی با دسته گل بگیرم ببرم جام جم که اسکار گرفتن فرهادی رو از دل صدا و سیما در بیارم.
9. میخوام یه فیلم بسازم که توش فتحعلی اویسی، سعید راد، داریوش ارجمند و محمدعلی کشاورز باهم برادرن و سر ارث و میراث با هم اختلاف پیدا میکنن.
۱۰. یک روز سهراب سپهری میره مسجد میگنداذان بگو میگه من نمازم را پی تکبیر الاحرام علف میخوانم... بعدش بردنش کمپ.
شاید باورتون نشه ولی فیروز نادری 70 سالشه...!
فکر کنم توو ناسا از سیاره های دیگه اکسیر جوانی آوردن به ما نمیگن نامردا
فکر کنم توو ناسا از سیاره های دیگه اکسیر جوانی آوردن به ما نمیگن نامردا
11. دیروز یه نفر گفت: متاسفانه ما داریم دوباره به فئودالیسم برمیگردیم و حکومتها نئوفئودالیستی شدن. گفتم خب یعنی چی؟ گفت: دیدی بارسا چجوری برد؟
۱۲. شما يه گروه ١٠ نفره بزن تو تلگرام، از توش سي تا گروه سه نفره درمياد كه دارن پشت بقيه ي اعضاي اون گروه ده نفره حرف ميزنن.
13. مادرم زنگ زد زود خودتو برسون پول داره داداشتو خفه میکنه، منم فکر کردم ثروتمند شدیم دیدم سکه 50 تومنی تو گلوش گیر کرده؛ اینقدر زدم پشتش تا افتاد.
۱۴. تلویزیون یک فیلم هندی گذاشته. آمیتاب باچان سی چهل نفر رو زد. بابام گفت تلویزیون رو خاموش کن تا نیومده سراغ ما.
از دیگر کاربردهای گربه
۱۵. امروز صبح نشستم تو تاکسی. من و راننده مدت زیادی ساکت بودیم. یهو گفت این شهر چرا انقدر تیر چراغ برق داره؟ بکر ترین اعتراضی بود که شنیدم.
16. من یه روز صبح بی شور و نشاط بودم، تو گروه فامیلی دختر خالم استیکر صبحتون پر از شور و نشاط گذاشت، بعدش صبحم پر از شور و نشاط شد.
۱۷. هميشه يه جفت دمپايي كنار بالشتِ تون داشته باشين كه بتونين چراغ ُ خاموش كنين.
ای روزگار، آخه یه شلوار چیه دویست هزار تومن
۱۸. بیست درصد احتمال داره پنجشنبه برم مهمونی، الان صورتم یه جوش خفیف بیست درصدی زده.
19. کاش یه کوالا بودم. مثلا ۱۷ ساعت میخوابیدم بیدار میشدم مامانم میگفت پسرم یه ساعت دیگه از خوابت مونده اگه نخوابی میمیری دردت به جانم بخواب.
۲۰. فخیم زاده سر سفره نمکدون هم بر میداره اول تست میکنه یوقت هروئین نریخته باشن توش.
21. فرار مالیاتی واسه بچه پولداراس ما فقط از دست سگ در میریم.
وقتی تو دانشگاه از جیبت آدامس در میاری
22. عصرها ترافيك تونل نيايش اينجوريه كه ميخواي بري تو تونل آفتاب هست، مياي بيرون شب شده.
۲۳. از فردا همه به جای والیبال بازی کردن تو پارک لاله دارن فیلم میسازن.
24. اما استون و اما واتسون ،فريبرز عرب نيا و ابوالفضل پورعربِ خارجن.
حضرت عباسی شام نخورده نمیذارم بری
25. گوینده های راز بقا اگه یکم بلند تر حرف بزنن حیوون میترسه فرار میکنه؟
۲۶. از هموطنان گرامی می‌خواهیم اسکار سیاسی فرهادی رو به تمام اسکارهای غیرسیاسی و هنری که خودشون گرفتن ببخشن.
27. از فردا ایشالا بازار پر میشه از شال ویژه انوشه انصاری در مراسم اسکار، ویژه عید نوروز.
۲۸. رفيقم صبح پرسيد اصغر فرهادي كيه واسش توضيح دادم الان استوري زده اصغر عزيزم دوست قديميم افتخار ميكنم بهت.
هفته آینده در سراسر وطنم
۲۹. توییت انوشه: بچه‌ها کی میره ایران یه بسته‌ی کوچیک دارم توش جایزه اسکاره ببره در خونه اصغر آقا.
30. الان رامبد جوان، فرهادی رو دعوت میکنه خندوانه یه تندیس بهش میده میگه اینو همیشه بزار جلوی چشمت.
۳۱. اصغر فرهادی اگه ميدونست جايزه رو چارليز ترون ميده خودش ميرفت.
ننه‌ی ترامپ
۳۲. الان میبینین ۲۰ روز مونده تا عید؟ فردا که از خواب بیدارشین میبینین ۳۰ اسفند شده و ۲۰ دقیقه مونده تا سال تحویل و شما حتی دوش هم نگرفتین.
33. این اسم قمربنی‌هاشم که برای فلکه سوم تهران‌پارس انتخاب کردن در جهت کاهش تصادف و سوانح بوده.
۳۴. دختر به ماشینم تکیه داده بود خواستم حالشو بگیرم گفتم ماشین خودته؟ گفت نه کی دیگه از این لگنا سوار میشه؟ گفتم آره بابا و پیاده اومدم خونه.
35. «ای خوشا روزی که با معشوق دنگی دونگی حساب کنیم». حضرت مولانا، ۲۵ام تا ۳۰ام هر ماه.
الان شماها يكي با اين تيپ بياد خواستگاريتون اسمشم اصغر باشه عمرا زنش نميشيد.
36. وقتی هفت بار پیام میدی سین میکنه، جواب نمیده میشه هفت سین.
۳۷. من واسه دانشگاه آدرس خونه مادربزرگم رو داده بودم نامه مشروطیم اومده بود مادربزرگم گفت این چیه؟ گفتم فیش تلفنه ۳۰ تومن اومده ۳۰ تومن داد که بپردازم.
38. کرفس خیلی خوبه برای لاغری. شما کرفس بگیر بذار خونه تا آبشو بگیری، بعد مامانت برداره باهاش خورشت درست کنه، نتونی بخوری و لاغر شی.
وقتی دانشجوها از استاد نمره میخوان.
39. بابا نمیبینید مگه ترکیه نا امنه، خب نرید دیگه. ادم نیستید شما؟! یه مدت نرید قیمتها بیاد پایین ما بتونیم بریم بعد هرچقدر خواستین برین باز.
۴۰. انگار برانکو مدام دستش رو مثلثه، بیرانوند همش میاد بیرون از دروازه.
41. این تیم های اماراتی شکل این بچه هایی هستن که بهترین معلم کنکور خصوصی رو براشون میگیرن آخر مجاز به انتخاب رشته هم نمیشن.
۴۲. اسم "الاهلی" تو تیمای عربی عین "نیو فولدر" میمونه...هر تیمی میسازن اول میگن خب فعلا اسمشو بزارین الاهلی تا بعدا یه خاکی به سرمون بریزیم.
جايزه اسكار بهترين فيلمبردارى، كارگردانى و بازيگرى
۴۳. کافیه یک جلسه سر کلاسی غیبت کنم، مهمترین اتفاقات طول ترم تو همون یک جلسه میوفته.
44. من نميدونم چجورى ميگيد خدا بهمون چيزى نداده و ناشكر هستيد! خدا به ما كليه داده قرنيه چشم داده، بريد بفروشيدش بزنيد به زخم زندگى.
۴۵. ۸۰٪ سِرُم ایران رو کاربران اینستاگرام مصرف میکنند.
توصیه اصغر فرهادی به دانشجویان
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالیییییییییی
همش عالی مخصوصا اخری
37عالی بود
۴۰ عالی بود هخ
عالی
مخصوصا ننه ترامپ
و ۱۹
شماره 26 مثلا پیش خودش فکر میکنه چه حرف کوبنده ای زده!خو آدم اگه سیاسی نبود که اصلا به این جایزه رو نمیدادن!ولی اسکار گرفتن یا نگرفتنش اصلا مهم نیست،این همه هیجان وافتخاری که بعضی ها دارن که از دست نمایندگان یکی از جنایتکارترین حکومتهایی که تا حالا بشر به خودش دیده جایزه ای بگیرن(هرجایزه ای)حال آدمو به هم میزنه وشرم آوره.
پاسخ ها
دوست عزیز اول فکر کن با بزرگترات مشورت کن بعد بیا حرف بزن (روش مخصوص خردسالان) در ضمن پرچمتم خیلی قشنگه !!!!
من ازین بع بعد سیمین اصل مینویسم اسمم رو تا با تو اشتباه نگیرنم.
واقعا آدم خجالت میکشه نطراتت رو میخونه.
خوب بود
پس چي شد شماره جديد /: