شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۷۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. جدیداً تو مترو یه جوری شده باید بگی داداچ بیا گوشیامونو عوض کنیم گردنمون درد گرفت.
2. تو ظرف آجيل تخمه ژاپنى بخواد با بادوم هندى صحبت كنه،كى زحمت ترجمه رو ميكشه؟!
۳. يادمه وقتي تو جلسه ي خواستگاريم داشتم حرفاي سرنوشت ساز مي زدم داداش كوچيكه صدا زد بيا كلاه قرمزي شروع شد!
4. کاش یه Shazam هم واسه آدما بسازن. یکی رو میبینی خوشت میاد Shazam کنی اسم و آدرس و شماره تلفن و سایزش بیاد.
دیگر نگران مشکلات بچه داری نباشید...
5. تو ژاپن فقط به عشق آشغال جمع کردن بعد فوتبال میرن استادیوم.
۶. خدا کنه یادشون بمونه زیر چرخ‌های هواپیما جدیده تخم‌مرغ بذارن.
7. خطر حمله استوریای سفره ۷ سین از انچه که فکر میکنید به شما نزدیک تر است.
۸. رها اعتمادی سر درد بگیره باید هرچی دستمال و روسری تو خونه هست بیارن تا بتونن کل پیشونیش رو ببندن.
سال نود و پنج دقیقا اينجوری گذشت
۹. من جای پادشاه کشور بوتان بودم می‌دادم زیر پرچم کشورم با خط نستعلیق بنویسن «انتخابی مطمئن».
10. هرچیزی که پرژک نمیتونه باهاش شامپو بسازه، مامان من فیریز میکنه نگه میداره.
۱۱. وضعیت ترافیک تهران طورى شده که گازشو بگیرى برى اصفهان خرید کنى برگردى زودتر میرسى خونه.
12. اگه به توصیه عمو پورنگ مبنی بر اینکه: "کاشکی این لک‌لک دوست شه با اردک تا که نمونن این دوتا تک‌تک"، گوش می‌دادیم الان این همه جوون عذب نبود.
وقتی تو مهمونی عید ازم میپرسن قصد ازدواج نداری؟
13. هیچ وقت اخرين نصيحت پدربزرگم قبل از مرگ يادم نميره كه ميگفت: نردبون رو تكون نده حيوون.
۱۴. مامانم گفت اگه منو بابات یه ماه بریم مسافرت شما چی میشید؟ گفتم خیلی خوشحال میشیم، ناراحت شد.
15. قیمت بازی فیفا 17 واسه ps4 زده 250 هزار تومن. من اگه اینقدر میخواستم واسه فوتبال هزینه کنم الان خودم داشتم تو پرسپولیس بازی میکردم.
۱۶. خودِ لئو تولستوی دوست داشت واسه تولدش بهش PS۴ هدیه بدن، اونوقت یه عده میگن به ما کتاب هدیه بدید.
وقتي بعد از تمرين ميبرن ات عروسي
۱۷. وقتی با ۱۵ سال سن از زخمهای زندگی میگید فقط میتونم به عرقسوز شدن لای پاتون فکر کنم.
18. من نگران هیچ چیزی نباشم ، نگران جواب دادن به پسرم هستم که قطعا خواهد پرسید از خودت خجالت نمی‌کشی داریوش زنده بود و نرفتی کنسرتش؟
۱۹. یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد. بعد دو ماه به خاطر دیابت فوت کرد.
20. دختر داييمو فرستادن كلاس نشاط و آرامش روح، بعد من بچه بودم مامانم ميفرستادم كلاس ورزشاى رزمى تا ميخورد همو ميزديم كه گير خفاش شب نيوفتيم.
وقتی فامیل تو عید هی ازت میپرسن چرا هنوز ازدواج نکردی؟/ ترم چندی؟
21. یه سری رفتم خواستگاری بابای دختره پرسید کار و خونه داری؟ گفتم بله، کارم عاشقیست و همه جای دنیا سرای من است. گفت زیبا بود گمشو بیرون.
۲۲. بابام ديروز اومد پريز برق رو درست كنه كولرو سوزوند. امروز اومد فيوز رو عوض كنه فريزرمون ديگه روشن نميشه. يكم ادامه بده كل برق شهر قطعه.
23. یه بار یه نتورکی اومد گفت اون سانتافه رو میبینی؟ نتورک بیای 5ماه بعد اونو میخری. گفتم داداچ اون مال خودمه. لال شد رفت منم سوار پرایدم شدم رفتم مسافرکشی.
۲۴. فرهنگ ۲۵۰۰ ساله ایرانیان رو تو فلافلی سلف سرویس میتونید از نزدیک با وضوح بالا مشاهده کنید.
صاب تپّه تويي؟
۲۵. یه تی شرت میخوام برای عید سفارش بدم عبارتای زیر روش باشه: آره درسم تموم شده، نه کار خاصی نمی کنم، کی زنشو به ما میده.
26. چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دیگه از جنگ چریکی و‌نامنظم تبدیل میشه به جنگ شهری و تن به تن.
۲۷. من همینجا انوشه انصاری و فیروز نادری رو نماینده ی رسمی خودم برای دریافت عیدی در مراسم عید دیدنی اعلام می نمایم.
28. یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم ولی ناموسا جغد چه حرفی داره بزنه؟
واکنش مامانم، وقتی عمم میاد عید دیدنی
29. وقتی میری پی وی یه دختر مواظب حرف زدنت باش، تو در واقع داری جلوی همه‌ی دوستاش باهاش حرف میزنی.
۳۰. ماشین پلیس از تو خیابون قرنی پیچید تو کریمخان و پشت بلندگو گفت: سلام عشقم. یه لحظه همه بی‌حرکت وایسادن ببینن با کیه. با افسر سر چهارراه بود.
31. این پیرمردای بالای صدسال که صداسیمامیره باهاشون مصاحبه میکنه ومیپرسه رازسلامتیتون چیه و اونام میگن پیاده روی ومصرف لبنیات، همشون تریاک میکشن.
۳۲. هموطنان آریایی را میتوان در ایام مسافرت‌های نوروزی در هنگام نور بالا زدن و اعلام خطر وجود پلیس راهور شناخت. درود بر شرف آرایی.
به زودی در تمامی خانه های ایران
۳۳. بریتنی اسپیرز نقاشی استاد فرشچیان رو گذاشته اینستاگرامش. این نشون‌دهنده تاثیر دوست پسر ایرانی در سطح بین المللیه. باید خط صادرات راه بندازیم.
34. بابام گفت سخت ترين كار دنيا؟گفتم دوس داشتن كسي كه دوست نداره؟ گفت نه،بزرگ كردن يه گاو توي خونه بجاي طويله.
۳۵. سالی که نکوست از بهارش پیداست رو قشنگ در وصف سال جدید بدون کلاه قرمزی گفتن.
36. کاشکی عید دیدنی میریم همون اول عیدی مارو بدن ما برگردیم خونه، مامان بابامون هرچقد خواستن اونجا بمونن.
وقتی مامانت میگه پاشو میخام زیرت رو جارو برقی بکشم
37. بعضیا هم ساعت میذارن سر زنگ که 4صبح بیدار بشن یه عکس بذارن اینستا بنویسن ما را همه شب نمیبرد خواب.
۳۸. الان دیدم یه چی ساختن میشه چراغای خونه رو با یه اپ روشن خاموش کرد.اگه میشدوقت خواب از تو تخت محتویات مثانه رو هم آپلود کنه تو توالت عالی بود.
39. دوستم آنقدر رفته بود آموزش رانندگی مردود شده بود که آخریا با ماشین آموزشگاه حین آموزش مسافر کشی میکرد.
۴۰. پنکه رو از جلو کامران و هومن بردارى نمیتونن بخونن.
وقتی میگن مراقب خودت باش!
۴۱. میخوام برای فرار از روبوسی امسال کلاه کاسکت بذارم همه جا فقط اون شیشه جلوشو بدم بالا بگم سلام خوش اومدین دوباره ببندم.
42. یه گروه تو تلگرام اد شدم که بچه های دانشگان دخترو پسر همشونم متاهل. گفتم منو چرا اد کردید؟ گفت خواستیم هممونو بشناسی و بهمون پیشنهاد ندی هی.
۴۳. وانتیه تو کوچه ۱۲۰ کیلومتر سرعت میرفت پشت بلندگو داد میزد بدو لیموشیرین بدم. ینی یوزپلنگم لیموشیرین میخواس بهش نمیرسید. فکر کنم قصد فروش نداشت.
44. كاش الان در باز ميشد يه نون بربرى داغ با يه كيسه پنير تبريزى ميومدن تو، سقف آرزوهام در حال حاضر همينه.
۴۵. یه سری کله ی صبح رفتم مغازه گفتم سه پاکت بهمن کوچیک بده. طرف یه بسته تیغ داد. گفتم این چیه؟ گفت مگه نمیخوای بمیری؟ این راحت تره.
قربون خنگيت
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
همش عالی خدا خیرتان بدهد
31 و 34 عالیه
اون 33 استثنایی بود .خیلی باحال بود
28 خیلی باحال بود
همش خیلی خوب بود. ولی ۱۳ و ۳۱ ی چیز دیگه بود.
جغده فقط جغده ریز ریز شدم از خنده :)))))
واقعا اینکه میگن برای فهمیدن جکهای امروزی باید اطلاعات عمومیت بالا باشه همینه دیگه
خیلی خوب بود همش
فقط ۲۵ یه نکته ابهام داشت!