طنز؛ یه جمله هم از نلسون ماندلا بگم...
اولین مناظره انتخابات ریاست‌جمهوری ۹۶ هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در مناظره بعدی کاملا خشک شوند.
آیدین سیارسریع در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
اولین مناظره انتخابات ریاست‌جمهوری 96 هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در مناظره بعدی کاملا خشک شوند. مناظره بعدی این‌گونه پیش‌بینی می‌شود:
مرتضی حیدری: کاندیداهای محترم چون وقت‌مون کافی نیست، خیلی کوتاه سلام کنید که سراغ بخش‌های بعدی بریم.
روحانی: سلام بر مردم.
جهانگیری: ضمن دفاع از دستاوردهای دولت سلام عرض می‌کنم.
میرسلیم: سلام. است!
قالیباف: سلام به مردم عزیز کشورمون. سلام به اون 96 درصد. زنده باد بهار.
زنگ گوشی مرتضی حیدری به صدا در می‌آید. حیدری جواب می‌دهد. احمدی‌نژاد است. می‌گوید بگذارد روی بلندگو:
احمدی‌نژاد: آقای محمدباقر! من به شما علاقه‌مندم. نکن این کارو. به سبد رای من چی‌کار داری؟
قالیباف: ببین؛ الان من چیزی برای از دست دادن ندارم، ادای همه‌تون رو در میارم.
مرتضی حیدری تلفن را قطع می‌کند. هاشمی‌طبا هدفون گذاشته و رفته تو حس و حواسش نیست. مرتضی حیدری سه بار بلند صدایش می‌کند تا بالاخره هدفون را در می‌آورد و می‌گوید: چی میگی؟
حیدری: میگم سلام کنید.
هاشمی طبا: اووووه ... فکر کردم چی شده حالا. سلام. (دوباره هدفون را می‌گذارد).
حیدری: بسیار خب. ضمن تشکر از 6 کاندیدای محترم تقاضا می‌کنم طبق نوبت برنامه‌هاشون رو برای عرصه فرهنگ بیان کنند ... .
قالیباف: من میگم مردم خسته شدن. پنج دقیقه آنتراکت بدیم مردم استراحت کنن.
جهانگیری: باز چی میخوای پرینت بگیری؟
حیدری: آخه تازه شروع کردیم.
روحانی (به قالیباف): میخوای شما برو بیرون که مردم یه کم استراحت کنن.
قالیباف چشم غره می‌رود و زیر لب می‌گوید: چهاردرصدی!
هاشمی‌طبا: من میگم کنسل کنیم امروز، اصلا حسش نیست.
میرسلیم: چرا می‌گویید حسش نیست؟ حسش است. خوب هم است.
حیدری: از گوشی به من اعلام می‌کنند که پنج دقیقه استراحت ... .
وسط حرف حیدری ناگهان برق استودیو قطع می‌شود و خاموشی همه جا را فرا می‌گیرد.
میرسلیم: چه شده است؟
روحانی: برقا رفت؟
هاشمی‌طبا: خدا رو شکر. بخوابیم.
قالیباف: آقای حیدری سطل زباله کجاست برادر؟
حیدری: کنار صندلی‌تون تعبیه شده جناب دکتر.
قالیباف روی زباله‌ها تمرکز می‌کند.
جهانگیری: چی‌کار می‌کنی؟
قالیباف: دارم از زباله‌ها برق تولید می‌کنم.
روحانی: این‌جوری که نمیشه.
قالیباف (رو به دوربین خاموش): می‌بینید مردم؟ هی میگن نمیشه نمیشه! ولی ما میگیم میشه. (مشاوران دکتر در تلگرام آهنگ خاطره‌انگیز میگم میشه میگی نمیشه، یک بام و دو هوا نمیشه (دو بار) را برای ایشان می فرستند که در صورت لزوم از آن استفاده کند).
جهانگیری: لااقل زباله‌های صنعتی و سنتی رو با هم قاطی نکن.
قالیباف: ادب مرد به ز دولت اوست. تاثیر یک رای از یک گلوله بیشتر است (لنین). شکست آن نیست که زمین بخوری، آن است که نتوانی بلند شوی (گاندی).
حیدری: بسیار خب ... وقت برنامه به اتمام رسید.
قالیباف: یه جمله هم از نلسون ماندلا و حسین پناهی بگم، دیگه تموم.
حیدری: متاسفم. این رو کمیسیون نظارت بر انتخابات باید تصویب کنه. با عرض پوزش بابت نقص فنی پیش آمده شما عزیزان و بزرگواران را به خدا می‌سپارم. تا مناظره بعدی ... .
ناگهان یک نفر از پشت روی شانه مرتضی حیدری می‌زند. حیدری بر می‌گردد. آقای رئیسی می‌گوید: ببخشید سوال می‌کنم، مناظره همین‌جا قراره برگزار شه؟
اولین مناظره انتخابات ریاست‌جمهوری 96 هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در مناظره بعدی کاملا خشک شوند. مناظره بعدی این‌گونه پیش‌بینی می‌شود:
مرتضی حیدری: کاندیداهای محترم چون وقت‌مون کافی نیست، خیلی کوتاه سلام کنید که سراغ بخش‌های بعدی بریم.
روحانی: سلام بر مردم.
جهانگیری: ضمن دفاع از دستاوردهای دولت سلام عرض می‌کنم.
میرسلیم: سلام. است!
قالیباف: سلام به مردم عزیز کشورمون. سلام به اون 96 درصد. زنده باد بهار.
زنگ گوشی مرتضی حیدری به صدا در می‌آید. حیدری جواب می‌دهد. احمدی‌نژاد است. می‌گوید بگذارد روی بلندگو:
احمدی‌نژاد: آقای محمدباقر! من به شما علاقه‌مندم. نکن این کارو. به سبد رای من چی‌کار داری؟
قالیباف: ببین؛ الان من چیزی برای از دست دادن ندارم، ادای همه‌تون رو در میارم.
مرتضی حیدری تلفن را قطع می‌کند. هاشمی‌طبا هدفون گذاشته و رفته تو حس و حواسش نیست. مرتضی حیدری سه بار بلند صدایش می‌کند تا بالاخره هدفون را در می‌آورد و می‌گوید: چی میگی؟
حیدری: میگم سلام کنید.
هاشمی طبا: اووووه ... فکر کردم چی شده حالا. سلام. (دوباره هدفون را می‌گذارد).
حیدری: بسیار خب. ضمن تشکر از 6 کاندیدای محترم تقاضا می‌کنم طبق نوبت برنامه‌هاشون رو برای عرصه فرهنگ بیان کنند ... .
قالیباف: من میگم مردم خسته شدن. پنج دقیقه آنتراکت بدیم مردم استراحت کنن.
جهانگیری: باز چی میخوای پرینت بگیری؟
حیدری: آخه تازه شروع کردیم.
روحانی (به قالیباف): میخوای شما برو بیرون که مردم یه کم استراحت کنن.
قالیباف چشم غره می‌رود و زیر لب می‌گوید: چهاردرصدی!
هاشمی‌طبا: من میگم کنسل کنیم امروز، اصلا حسش نیست.
میرسلیم: چرا می‌گویید حسش نیست؟ حسش است. خوب هم است.
حیدری: از گوشی به من اعلام می‌کنند که پنج دقیقه استراحت ... .
وسط حرف حیدری ناگهان برق استودیو قطع می‌شود و خاموشی همه جا را فرا می‌گیرد.
میرسلیم: چه شده است؟
روحانی: برقا رفت؟
هاشمی‌طبا: خدا رو شکر. بخوابیم.
قالیباف: آقای حیدری سطل زباله کجاست برادر؟
حیدری: کنار صندلی‌تون تعبیه شده جناب دکتر.
قالیباف روی زباله‌ها تمرکز می‌کند.
جهانگیری: چی‌کار می‌کنی؟
قالیباف: دارم از زباله‌ها برق تولید می‌کنم.
روحانی: این‌جوری که نمیشه.
قالیباف (رو به دوربین خاموش): می‌بینید مردم؟ هی میگن نمیشه نمیشه! ولی ما میگیم میشه. (مشاوران دکتر در تلگرام آهنگ خاطره‌انگیز میگم میشه میگی نمیشه، یک بام و دو هوا نمیشه (دو بار) را برای ایشان می فرستند که در صورت لزوم از آن استفاده کند).
جهانگیری: لااقل زباله‌های صنعتی و سنتی رو با هم قاطی نکن.
قالیباف: ادب مرد به ز دولت اوست. تاثیر یک رای از یک گلوله بیشتر است (لنین). شکست آن نیست که زمین بخوری، آن است که نتوانی بلند شوی (گاندی).
حیدری: بسیار خب ... وقت برنامه به اتمام رسید.
قالیباف: یه جمله هم از نلسون ماندلا و حسین پناهی بگم، دیگه تموم.
حیدری: متاسفم. این رو کمیسیون نظارت بر انتخابات باید تصویب کنه. با عرض پوزش بابت نقص فنی پیش آمده شما عزیزان و بزرگواران را به خدا می‌سپارم. تا مناظره بعدی ... .
ناگهان یک نفر از پشت روی شانه مرتضی حیدری می‌زند. حیدری بر می‌گردد. آقای رئیسی می‌گوید: ببخشید سوال می‌کنم، مناظره همین‌جا قراره برگزار شه؟
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
:-)