شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. از راه‌های فراخوانی جن‌ها و نزدیک شدنشان به انسان،یکی این است که در موردشان چیزی بخوانید یا در موردشان فکر کنید،درست مثل خواندن همین توییت.
۲. با عنایت خداوند امروز در یک جمعی چنان از روحانی دفاع کردم که نصف افراد متقاعد شدن که به رییسی رأی بدن.
3. کاش حالا که ده روزه باشگاه نرفتم باشگاه میومد من.
۴. کالباس گرفتم روش نوشته بود: حلال. دیگه خیالم از بابت ذبح اسلامی شدن گربه‌ها راحت شد.
وقتی تلاش میکنی نمره پاس شدنو بگیری ولی با 9.9 میفتی
۵. مزیت قالیباف به احمدی نژاد اینه که نمیگه بیاین از محله ما گوجه بخرین، خودش میاد یخچالمون رو پر میکنه.
6. در یخچالو باز کردم دیدم چندتا قالیباف کوچولو دارن میوه‌ها رو بازداشت میکنن. نگاهم کردن و گفتن شما ۴٪ي هستی داریم می‌بریم برای همسایه ۹۶٪یت.
۷. احمدی‌نژادی که قرار بود پول نفت رو بیاره سر سفره‌مون، دکل و نفتکشا رو به باد داد. حالا نوبت یخچال شده؟ میشه بیخیال آشپزخونه هامون بشین؟
8. ولى ميرسليم بهش ميخوره اگه رئيس جمهور شه بتونه نفت رو ملّى كنه.
وی به رقابت جوانمردانه اعتقادي نداشت
9. رفتم به یخچالمون گفتم قالیباف می خواد پُرت کنه، گفت قالیباف بیاد اینو پر کنه (اشاره به جا میوه ای).
۱۰. یه روز ابولفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا با آناهیتا همتی و آناهیتا نعمتی میرفتن که یهو فاضل نظری و حافظ ناظری هم میان کلا سیستم هنگ میکنه.
11. درآمريكا تميز كردن زخم جلو كودک ممنوعه بدليل ضربه به احساسات بچه. اما اینجا بچه درحین سر بریدن گوسفند بالا سر پدرش میگه: بابا دنبلانش واسه منه.
۱۲. شیری که دیشب از سوپری سر کوچه خریدم امروز تولید میشه. نشستم تا لحظه باشکوه و قشنگ تولیدشو ببینم.
وقتی بیمارستان بستری هستی و دوستای صمیمیت میان عیادت
۱۳. تویی که حرف از استقامت میزنی تا حالا تونستی تو مهمونی ۵ ساعت سوراخ جورابتو مخفی کنی؟
14. نامرد ترين رفيقاي دنيا ، رفيقای شماعی زاده بودن كه بهش گفتن: "حسن عالي ميخونی ، عالی ، برو واسه ركورد".
۱۵. قیافه تزریقاتیا طوریه انگاری تقصیر ماست که دکتر نشدن.
16. مکرون 39 ساله رییس جمهور میشه همسن های ایرانیش هم تو اینستاگرام همچنان دنبال مخ زنی هستند.
وقتی از مترجم گوگل استفاده میکنی!
17. توروخدا از ما خسته ها نخواین منظورمونو توضیح بدیم اگه چیزی گفتیم منظورمونو نفهمیدین ولش کنین برین بعدی.
۱۸. کاش میشد برم تو تنظیمات مامانبزرگ اون قسمت "چرا زن نمیگیری؟" رو آف کنم به جاش آشپزی رو زیاد کنم.
19. اگه فامیلیم گرامی بود اسم بچمو میذاشتم "چرا همش تو اینستا".
۲۰. يه سري دفتر شعر دارم مال دوره راهنمايي و اوايل دبيرستان. امروز داشتم ميخوندمشون. خلاصش كنم واستون، هممون تو يه برهه زماني خيلي تباه بوديم خيلي.
الهه "پسرم خودت با زبون خوش برو کولر رو خاموش کن" یونان باستان
۲۱. اگه کسی بهتون گفت من با صدهزار تومن برات سایت راه می‌ندازم بزنین توی گوشش. شما نمی‌دونین برای چی می‌زنین ولی اون می‌دونه برای چی می‌خوره.
22. همه دخترا هم يه خواستگار از كشوراي اروپايي و امريكايي و كانادا دارن كه به خاطر خونوادشون نميخوان از كشور خارج شن.
۲۳. سواریه تاکسی شدم یه آهنگ گذاشته بود مال قرن ۱۵ هجری بود. گفتم حاجی یه آهنگ بذار که به ما هم بخوره! یه نگاه بهم کرد یه ساسی مانکن گذاشت. خورد شدم.
24. اين اپليكيشن "فيس اپ"بيشتر عوارض اعتياد رو نشون ميده تا گذر عمر. همتون در پيري ترياكي به نظر ميرسيد.
وقتي تو جمع رفقا چيپس باز ميكنم
25. آرمين 2afm ميگه يه چيزى بگو چرا ساكتى ، تا مياى چيزى بگى ، ميگه هيس هيچى نگو فقط بِبر صداتو ، تكليف معلوم نيست.
26. گوشیم پنج درصد شارژ داشت شارژر رو وصل کردم هندزفری گذاشتم تو گوشم آهنگ پلی کردم یهو صدای خواننده قطع شد باطری گوشی گفت: دارم اذیت میشم نکن.
۲۷. بابا اینکه همسایه ی طبقه بالات کی باشه هفتاد و پنج درصد رو کیفیت زندگی آدم تاثیر داره، چطور یه سری میگن فرق نداره کی رییس جمهور شه!
28. دارم رو يه اپليكيشن كار ميكنم كه هر وقت يكى بيشتر از يه تعدادى سلفى تو يه بازه زمانى خاص از خودش گرفت، از دوربين اسيد پاشيده شه تو صورتش.
وقتی مامانم میگه حتی اگه ۷۰ ساله ت هم بشه باز هم برا من بچه ای
29. پیدا کردن لنگه جوراب وقتی دیرت شده از پیدا کردن x تو معادله ۴ مجهولی هم سختتره.
۳۰. خانه‌ی سالمندان تا ۴۰ سال دیگه پُر میشه از پیرمردایی که دارن PS۹ بازی میکنن.
31. مک دونالد بیاد ایران شعبه بزنه یکی بره بگه همبرگر دو نونه میخوام، باز جمع میکنه میره.
۳۲. منوی اکثر رستورانا واسه ما از خط هشتم نهم شروع میشه، اگرم ازین دفترچه ها باشه باید سه ورق بزنیم جلو برسیم به نون سیر.
نمایشگاه کتاب تهران
33. موهاتو حالت میدی میری مهمونی برمیگردی میخوابی صبح بلند میشی تازه حالت موهات میشه همونی که میخواستی.
۳۴. من اونجایی شکستم که پدرم با موهای سفید و عینک جدول حل میکرد و دیدم برای حیوانی بی فایده و بار بر دو حرفی، اسم منو تو ۲ تا مربع جا داده.
35. کاش تابستونا دولت بجای یارانه، مام میداد به ملت.
۳۶. یه زمانی بود توی هر وبلاگی میرفتی، یهو یه آهنگی شروع میشد به پخش شدن، کلی باید میگشتی دکمشو پیدا کنی قطعش کنی، حتی قلب هم میریخت پایین گاها.
وقتی ازت می پرسن چه اطلاعاتی راجع به فناوری هسته ای داری
۳۷. دوستم به نامزدش گفته بيا یه سگ بگيريم طرف گفته من اصلا ميونه خوبي با حيوونا ندارم تو رو هم اگه ميبيني باهات هستم چون خوشگلي، دوستم سه روزه زير سرمه.
38. چطور دو روز دوست میشید به دوس پسرتون میگید آقامون؟ من یه خاله دارم 15 ساله شوهر کرده هنوز به شوهرش میگه این.
۳۹. شمام وقتی دبیرستانی بودین با آهنگ "سرگرمی تو شده بازی با این دل غمگین و خستم" از چاوشی و یگانه فاز جدایی میگرفتین درحالیکه سینگل بودین؟
40. تیکه ی "من دوست دارم قدر یک دنیا، بیشتر از دیروز کمتر از فردا" رو اگه جا شماعی زاده شاملو دکلمه میکرد همه میزدن رو در دیوار و بیوهاشون تبعیض تا کی؟
بخش بین الملل نمایشگاه کتاب تهران
۴۱. پشت هر آدم موفقی کلی ایرانی دارن غیبت میکنن.
42. -سلام خوبی؟
+ناهار قیمه خوردم
(نحوه پاسخگویی نامزدها به سوالات روزمره)
۴۳. اولین مکالمه تلفنی من و بابام که بیشتر از یک دقیقه طول کشید امروز بود که میخواست شماره کارتشو واسم بخونه تا من یادداشت کنم.
44. درستش این بود که بشه این هوای خوبی که تو اردیبهشت هست رو کرد تو شیشه و بقیه سال ازش استفاده کرد.
۴۵. وعده هاى انتخاباتى شده در حد نتوورك ماركتينگ.
لحظه ای که میفهمی بچه وسطی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
چهار سال چهار سال هی به خودمون امید میدیم اوضاع مملکت بهترشه..
یهو میبینیم یه پرستار دستمون رو گرفته ببره دستشویی خانه سالمندان
پاسخ ها
دمت گرم
خخخخخ...خعیلی عالی بود
عکس آخری عالیییییییی
تشکر بروز میکیند
حالا فک کنین من اول،کی به کیه :))
شماره 8 و نمایشگاه کتاب تهران فوق العاده بود . آخری رو هم اشتباه زده بودین . راستی من چرا کامنت خودم رو تو کامنت ها نمی بینم .
22 خیلی راسته همیشه هم کاناداست
قضیه میوه و یخچال قالیباف چیه؟ ببخشید کلا تو باغ نمی باشم.
25خیـــلی باحال بود
حقايق رو ميگه؟ برو نمايشگاه شهر آفتاب تا حقيقت رو ببيني از کيفيت سقف و سازه تا کف سازي و خدمات
از پرسنلش هم بپرس از کي حقوق نگرفتن ؟ فقط دم انتخابات زبون دارن و وعده ميدن
بيچاره قاليباف نمايشگاه شهر آفتابو واسه استفاده تبليغاتيش ساخته بود اما بارون خدا آبروش رو برد و ضعف مديريتشو نشون همه داد
پارسال هم همين بساط بود يه بارون زد و از سقف ها اب ميريخت و سالن ها درياچه بود . عکساشو خبرگذارياي خارجي گذاشتن و بهمون خنديدن . امسال هم مديريت مدرن و جهادي و روحيه انقلابي اقاي شهردار و مديران خدوم و پاکدست شهرداري همون رويکرد و ادامه دادن و با ادامه رشد و توسعه و اشتغالزايي موعود احتمالا سال ديگه بايد شاهد درياچه ي شهر آفتاب و نمايشگاه زير آبي کتاب تهران باشيم که البته در شان اساتيد زيرآبي هم هست
اين هم از مشت نمونه خروار کارنامه 12 ساله شهردار محبوب !!!
با 39 خیلی همذات پنداری کردم☺
اگه درباره حجت الاسلام روحانیو دکتر جهانگیری به مطالب طنز دسترسی ندارید واستون کامنت کنیم تا نشر بدید
پیامهای انتخاباتیتون خیلی یکطرفه است قشنگ معلومه بی طرفید...
پیامهای انتخاباتیتون خیلی یکطرفه است قشنگ معلومه بی طرفید...
خیلی ضایع از روحانی و جریان اصلاحات طرفداری میکنید، ببینم نظرمو انتشار میدید یا نه!