شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۱۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. واسه رفیقم فیلم فروشنده رو گذاشتم ببینه. آخرش میگه من دیگه واقعا هیچوقت تا مطمئن نشم کیه درو رو آدما باز نمیکنم. خب از قصه بزبز قندی هم همینو میشد برداشت کرد که عزیزم.
۲. اینقدر هوا گرمه که دارم طبقه پایین یخچال و برا خودم خالی و تمیز میکنم.
۳. وقتی دارم مغز وسط استخون قلم گوسفند رو خالی میکنم و درمیارم با هفت هشت نژاد سگ احساس همزادپنداری میکنم.
۴. پسر عمم زابل درس میخونه میگه یه دختره تو دانشگاهمون هست موقع انتخاب رشته خیال کرده زابل هم مثل آمل و بابل تو شماله انتخابش کرده قبول شده.
اینم از موصل. دیگه چیکار کنم براتون؟
5. تنها خوبی ای که این هوا داره اینه که حتی اگه موتور پیک ساندویچتو یه ساعت دیرتر هم بیاره ساندویچ سرد نمیشه.
6. بدترین سین کردن و جواب ندادن اونجا بود که به بابات میگی پول بده یه لحظه نگات میکنه و دوباره برمیگرده سمت تلویزیون.
7. دوران بچگی که با" گل همه رنگش خوبه" شروع بشه معلومه آخرش یه مشت بنگی معتاد تحویل جامعه میده.
8. خواهشا بجای کلمه ی دیت از همون کلمه ی قرار استفاده کنید، ما قول میدیم نفهمیم ایرانی هستین.
وقتی میپرسن با چند پاس کردی
۹. به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن، میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور.
۱۰. میگن تو جهنم سوار تاکسی که می‌شی راننده کولرو میزنه ولی کم، نه خنکت میکنه نه می‌تونی شیشه رو بدی پایین.
۱۱. بچه فامیلمون پرتقال میکرد تو دهنش در می آورد پرت میکرد تو صورت من مامانشم میخندید که بچم بیش فعاله، منم گرفتم زدمش گفتم اتفاقا منم بیش فعالم.
۱۲. میخوام یه کافه بزنم سردرش بزنم اگه دو بار پشت سر هم با یه نفر اومدی و دفعه بعدی با یکی دیگه شماره قبلیو بده به ما.
دیگه دنبال چی میگردن خدا میدونه :))))
13. من اگه کوبیده می‌شدم، اون سیخ آخری می‌شدم که همه سیر شدن و کسی نمی‌خوره. آخرم انقدر توی یخچال می‌موند تا سفت میشد و می‌نداختنش دور.
14. هي خودتونو گول نزنيد با اين حرفا كه درسم تموم شه راحت ميشم، سركار برم راحت ميشم، ازدواج كنم راحت ميشم. فقط وقتي بميري راحت ميشي.
15. من حتی خبر موثق دارم رضا یزدانی حموم هم که میره اون کت چرم مشکیه شو در نمیاره.
16. نود درصد چیزایی که تو تلگرام واسه اینو اون میفرستم واسه اینه که بعدن گمشون نکنم.
تصور مامانا وقتي ميگن تو هرچي بزرگ بشي واسه من بچه اي
۱۷. کاﺭﺷﻨﺎﺱ تو تلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ شک میکنه ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ.
۱۸. املت فقط با نون بربری و پیاز! این بازیا چیه ژامبون میزارید کنارش و قارچ میزنید بهش و پنیر و فلان! مگه املت مسخره ی شماست؟
۱۹. مجتبی جباری پس از امضای قرارداد درحالی که به سمت خودرو خویش حرکت میکرد از ناحیه رباط صلیبی مصدوم و نیم فصل اول را از دست داد.
۲۰. شکارچیا هیچوقت فکر نمیکردن یه روز به جای تفنگ با ماشین شاسی بلند بشه پلنگ شکار کرد.
وقتی میخوای هر دو طرف رو راضی نگه داری
21. جوکر:میدونی صورت من چرا زخمیه؟
بتمن:نه
جوکر:با دوچرخه خوردم زمین
حمیده خیرآبادی: آخ آخ خدا مرگم بده،مادر چرا مراقب خودت نبودی؟
۲۲. قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه.
۲۳. شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن:
قبرم آسه چون جنازه م خاصه
خدا گلچینه، گل بودم امونم نداد
Fatehe=block
24. امروز تو آرايشگاه، منيژه جون داشت سوسن جون رو راهنمايي ميكرد كه كي بهتر از رامين، بچسب بهش و تا ميتوني بتيغش. رامين هرجا هستي خودتو نجات بده.
- چرا نون نخریدی؟
+ یادم رفت
+ یادم رفت
25. این آقای وحشی بافقی هم برعکس اسمش اصلا وحشی نبوده. بابا دوست دخترت خیانت کرده، تکیه کردم بر وفای او غلط کردم، غلط چیه آخه؟ برو تیکه تیکش کن بخورش.
26. من اگه ماشين زمان داشتم ميرفتم اون دوتا پشه ي نوح رو مي كشتم.
27. از یه جهت شبیه این ابوبکر البغدادی ام. روزی هزار بار می‌میرم و زنده می‌شم.
28. انقدي كه ورود به سايت دانشگاه باعثِ تپش قلبم شده، عشق اولم نشده.
وقتى همزمان لباساي بابا و مامان و آبجى كوچيكه و آبجى بزرگه و داداشتو ميپوشى مسخره بازى دربيارى...
۲۹. قدیما تو دعوا ها چاقو و پنجه بوکس بود الان اسکرین شات.عجب وضعی شده.
۳۰. تو کافه از دختره پرسیدم چی میخوری گفت من بری شیک میخورم. منم پاشدم رفتم تا باخیال راحت شیکشو بخوره.
۳۱. بچه بودم پسر همسایمون داشت سیگار میکشید گفت شتر دیدى ندیدى اومدم به مادرم گفتم این یعنى چى؟ گفت کى بهت گفته؟ گفتم پوریا، داشت سیگار میکشید.
۳۲. پفک رو آتیش میزنن فیلمشو میذارن اینستا میگن ببینید با معده چیکار میکنه. حالا انگار یکی با فندک نشسته تو معدمون، پفک که خوردیم آتیشش بزنه.
محض رضای دخترو خودمه تو گل میپلکونم
33. ایرانسل کم مونده موقع خواب از زیر تخت بیاد بیرون بگه داداش سیم کارتت رو ۴جی نمی‌کنی؟ هشت گیگ هم رایگان میدما.
34. جوان ایرانی در حالی که جلیقه انتحاری به تن داشت و فریاد میکشید سوپ غذا نیست منزل خود را منفجر کرد.
35. یعنی اگه کلیه لوازم از تو اتاق بذارم بیرون در ببندم بخوابم چند دقیقه بعد در میزنن میگن در باز کن دو تا آجر از تو اتاق میخوام بر دارم.
36. ایشالا یه بچه گیرت بیاد عین خودت. (نفرین اکثر مادر‌های ایرانی)
بچه اي كه قبل از ازدواجتون بهش فكر ميكنيد VS بچه اي كه به دنيا مياد
۳۷. روزبه نعمت الهي صداش يه جوري گرفته آدم دلش ميخواد يه لحظه آهنگو قطع كنه يه ليوان آب جوش بريزه تو دستگاه.
۳۸. هنوز شوهرعمه من با «پَ نَ پ»َ سدیم کلرید رو بر فضای مهمونی های فامیلی حکم فرما میکنه.
۳۹. این پسر ایرانیه که واسه آذربایجان طلای تکواندو گرفته میشه فرار لگدها.
۴۰. خارجیا بعد از اجابت مزاج با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن، مال ما تا صدای نعلبکی نده ول‌کن ماجرا نیستیم.
خلاصه ای از زندگیامون
41. باشگاه ما صبح ها واسه بانوان بود, من رو دمبل ها شماره مى نوشتم به اميد اينکه.... حالا نگو دمبل 50 کيلويى رو فقط آقا خسرو ميتونه بلند کنه.
42. مادرم امروز گفت نفیسه عصمت بگیر برامون بریم خونه خاله. سکوت شد. گفت از اونا که با موبایل می‌گیری دیگه.
43. اوایل بهار میگفتم تابستون شه این کارو میکنم اون کارو میکنم ولی الان تنها کاری که میتونم تو این گرما بکنم زنده موندنه.
44. منم دلم میخواست مث این فیلم ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا هک شه اما متاسفانه وقتی اینکارو میکنم "صخدزاقخصدسذهصنصث" میشه.
45. کم مونده مِسی وقتی از تمرین و اردو برمیگرده در خونه رو باز کنه ببینه این بدلش تو خونه داره کباب باد میزنه.
وقتی من و بابام و داداشم کلی تلاش کردیم طرف تلپ نشع مامانم یهو میگه شام گذاشتم کجا :))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ممنون عالی بود
آقا این بخشو زود ب زود بذاریییین...
این همه منتظر موندم تا شماره 411 بیاد که کاش نمیومد .
جالب نبود .خیلی بی مزه بود
یه موقع هایی خیلی خوبه توقع مون رو بردی بالا اما بعضی وقتها مثل این یکی خراب کردی. در کل موفق باشید
42 رو نفهمیدم ...؟؟؟!!!!
پاسخ ها
اسنپ
منم 42 نفهمیدم، نفیسه عصمت چیه؟!؟!؟!
فقط آخری :)))))))))))))))))))
۹ و ۱۲ و ۲۱ عالی بووودن ... پاچیدم
22 وای 22 عالی بود :))))))))))))
۲۶!!!
شماره 30، منظورش چی بود؟؟
هرکس قضیه۴۲ رو فهمید منم در جریان بزاره لدفا! با تشکر
خخخ . خیلی عالی بود . از جوکر بیشتر جوک بیارین
42 نفیسه اسم دخترش میگه اسنپ بگیر اسنپ همون ماشین درون شهری
منظورش این که مامان ها به جای استپ میگن عصمت
فقط 40
سلام دوستان من زابل زندگی میکنم
هواکه گرمه هیچ طوفان ۱۳۰کیلومتر در ساعت هم که عادیه برامون ولی خدایی گرد و خاک ۱۵برابر حد بحران را چکار کنیم به نظرتون
این سری زیاد جالب نبود . توقعمون زیاد شده .
دقت کردید هرموقع این بخش بروز میشه یه نفر هست میاد کامنت میزاره«لطفا این بخش رو زود به زود بروز کنین»...
آخری عاااالی بود !!!
سلام. همیشه قسمت مطالب مرتبط بقیه شماره های این بخش به ترتیب میومد و من از اینجا شماره جدیدو میفهمیدم.
ولی الان چند وقته دیگه قسمت مطالب مرتبط شماره گذاریش درست نیست. هم شوخی ها و هم چهره ها
میشه درستش کنید؟!