شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۱۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. دوران فیسبوک تعلیم رانندگی شرکت کردم با مربی سر روشن کردن چراغا بحثم شد، من میگفتم باید عدد ۵ رو کامنت کنی اون میگفت نه.
۲. تو خونواده ما هر چی گم میشه منو بلند میکنن شاید زیر من باشه؛حتی یه سری داشتیم میرفتیم جایی راه رو گم کردیم زیر منو گشتن.
3. دیگه فایده نداره باید بریم تو کانال کولر بخوابیم.
۴. ولی زندگی کردن با کسی که خام گیاه‌خواره باید سخت باشه، چون ۲۴ ساعت صدای خرپ خرپ میاد.
کرم ریختن مختص آدما نیست
۵. میتی کومان هر وقت واسه سگش وقت میزاشت میگفت مشغول الزمبه م.
6. خواب دیدم پولدار شدم رفتم یه رستوران دریایی شیک، تن ماهی و تخم مرغ سفارش دادم؛ دست خودم نیست ذهنم فقیره.
۷. اول صبح اگه بابات گفت برو نون بگیر نگو نمیرم.چون بعدش صدای لباس پوشیدنش،تق تق کمربندش،اینکه صدبار میگه پس خودم میرم مجبورت میکنه بری بگیری.
8. قبل از دعوا چند بار صدای آلارم گوشی ای که رو شش صبح تنظیم شده رو گوش کنید، حکم دستمال قدرت میتی کومان رو داره.
یکی از مزیتای شمالی بودن اینه که
می تونی تو تعطیلات بری سمت تهران و از دیدن تهرانیایی که اون لاین تو ترافیک گیر افتادن لذت ببری
می تونی تو تعطیلات بری سمت تهران و از دیدن تهرانیایی که اون لاین تو ترافیک گیر افتادن لذت ببری
۹. فک کنم گنجشکا عروسیاشونو میندازن اول صبح که اینجوری شلوغش میکنن.
10. شما يازده تا تنه ى درخت بده به يواخيم لو. با همون ميره نيمه نهايى و فينال.
۱۱. واقعاً ساعت، دیوار، چشمات، قلبم، آلبوم، گریه، نام عاشق، آینه، گلدون، شونه، خونه، نیمکت، گیتار، پاییز، مهتاب، نمیای؟
12. قانون نانوشته تو سیستم دانشگاه و مدارس ایران هست که میگه:همونی که همیشه سوالاش رو از تو میپرسه و تو بهش یاد میدی اون از تو بهتر نتیجه میگیره.
هرموقع تونستم این قسمت از هندونه رو با کسی شریک شم میفهمم عاشق شدم
13. میخوام رو در عقب ماشینم برای مسافرا بزنم «هر بار این درو محکم نبند نرو».
۱۴. مهم نیست تو خونه کى با کى دعواش شده، همیشه همه چیز سرِ بچه وسطى خراب میشه، زلزله ى بم هم تقصیرِ ما بود.
15. شبا پارک خیلی صحنه های زیبایی داره همه با خانواده و دوستاشون اومدن دور همی یه گوشه ای نشستن با گوشی ور میرن.
۱۶. امروز ۵ ثانیه زودتر از چراغ قرمز گذشتم و ادامه‌ی وقتم را صرف تحقیق و پژوهش کردم.
مشترک گرامی بسته اینترنت همراه شما به پایان رسیده است
۱۷. به خاطر اقتصاد مقاومتی با پسرایی که خودروهای وارداتی دارن دوست نشید با ما پراید سوارا دوست شید.
18. اسم "کمبریج" یه جوریه انگار یدونه ازین دختر لوسا در حالی که مامانش داشته واسش غذا میکشیده انتخابش کرده.
۱۹. ولى یه روز وقتی بشر به قهقرا رفته انتگرال میاد همه رو نجات میده، اون موقع کاربردش رو میفهمید.
20. دوستان کنکوری در نظر داشته باشین دانشگاه بیشتر از اینکه شبیه امریکن پای باشه شبیه نجات سرباز رایانه، حالا از ما گفتن بود …
همه مون يه دوست خنگ اعصاب خورد كن داريم كه چون خيلي مهربونه باهاش مونديم
21. همه‌ی فوتبالیستای ایرانی یه مصاحبه دارن که توش میگن اولویت من حضور در اروپاست خب باید ببینی اولویت اروپا هم حضور تو در توش هست یا نه.
۲۲. سرعت رل زدن و کات کردن بعضیا اینقدر بالاست که فقط با ویدیو چک میشه تشخیص داد چی شده ...
23. یه فامیل داشتیم همیشه زیر قفس قناریش تریاک میکشید. یبار بهش گفتم فکر کنم قناریت مریضه، 2 تا دود تریاک فوت کرد به قناریه، عین بانو ادل چه چه میزد.
۲۴. زمان کنکور بابام هر روز میگفت یک سال بخور نون و تره، صد سال بخور نون و کره، تا این لحظه سیزده سال تره‌خوری.
وقتی از جلو دبیرستان دخترونه رد میشی
۲۵. فیلم دیدن تو شبکه‌های ماهواره به این صورته که، نیم ساعت فیلم میده بعد تبلیغ، پا میشی میری مسافرت، برگشتی خونه ادامشو میبینی.
26. آپديت تلگرام نوشته سوپرگروپ با ١٠هزار عضو. بابا ما گروه ۵ نفره هم يا حوصله‌شو نداريم يا همه با هم قهرن يا دعوا ميشه خارج ميشن. ده هزار آخه؟
۲۷. تو اینترنت اکسپلورر یه تب و میبندی ، نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسکل.
28. 90% دخترا درطول عمرشون قطعا یه عکس دارن که یه شاخه گل دستشونه و دارن بوش میکنن.
پ.ن: تحقیقات نشان داده اکثر این عکسا برای قبل ازجراحی بینیه.
وقتی تو ایران از ماشین جلویی سبقت میگیری
۲۹. خب کافه نرید که ازتون پول زیاد نگیرن و خوراکی با تزئینات عجیب غریب جلوتون نذارن . برید فلافلی . هم خوشمزه س هم نرخ جهانی ش دو و پونصده.
30. کاش یه تحقیقی انجام بشه بدونیم اونایی که قدیمها کلاس های تندخوانی نصرت رو می رفتن الان صفحه چندن.
۳۱. ولی بابای کیمیا علیزاده خیلی دل داره. اگه یکی دختر منو بزنه، بهش شلیک می‌کنم.
32. این دستفروش های داخلِ مترو یجوری به آدم تنه میزنن که انگار ما داریم از فروشگاهِ اختصاصی اونا بعنوان وسیله حمل و نقل عمومی استفاده میکنیم!
حالت مورد علاقه دخترا موقع عکس گرفتن
33. هر روز صبح مامان بابام بين هم مسابقه ميذارن! مسابقه ي " هركي بيشتر نذاره بچه ها بخوابن".
۳۴. واقعا از تخم شربتي انتظار نمي رفت هشت برابر ماهي سالمون امگا٣ داشته باشه.
35. رفتیم گوسفند زنده بخریم.قیمتش خیلی بالابود. میگف نژاد این گوسفندا نیوزلندیه. حالا چه فرقی میکنه مگه. بالهجه بریتیش میخواد بَع بَع کنه برامون؟
۳۶. نيمار ميره سر تمرين ميگه بشينيم حساب كتاب؟ مسي ميگه چ حساب كتابي داش؟ بعد معلوم ميشه بدلش از نيمار پول قرض كرده.
نام: پنکه
وظیفه: توده ی آرامی از هوای گرم وشرجی را جذب و باقدرت بیشتری به سروصورت میکوبد
وظیفه: توده ی آرامی از هوای گرم وشرجی را جذب و باقدرت بیشتری به سروصورت میکوبد
37. از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون. شماره ناشناس دیدین جواب ندین.
۳۸. منطق پلنگای ایرانی اینه که چیزی که نمی‌کُشدت خوشگلترت میکنه.
39. من یه بار رفتم استخر غریق نجات اومد گفت پلیور مشکیتون ر دربیارید، گفتم پشمه؛ ترسید رفت.
۴۰. شما تابستون هرجات درد بگیره بابا و مامانت معتقدن بخاطر باد کولره.
بچه بودیم میبردنمون حموم این طوری سرمون و میگرفتن زیر آب صد درجه
۴۱. ما هم چشمامون عسلیه فقط زنبورش مشکل معده داشته عسلش یکم تیره س.
42. الکی میگن تعداد چینی‌ها تو دنیا زیاده؛ شما برو وسط جنگل‌های مکزیک عطسه کن، یکی میگه «یا صاحب صبر.»
۴۳. «سلام علیکم خانم فلانى من همکلاسیهتان استم، میخواستم بدانم معدلتان و نمره هایتان چند شده است؟» مورد مشابه رو دیدن سریع بلاک کنید باباتونه.
44. یه بارم سوار تاکسی شدم به راننده گفتم : هم قبول دارم همش کار خودشونه هم پول خورد دارم، یارو خیلی حال کرد سریع کولرو روشن کرد.
۴۵. امروز salam رو نوشتم slm با ما بقی وقتم یازده جلدی ویل دورانت رو خوندم.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عااااااااااوووووولیییییی....
تصاویر خیلی باحال بود خخخ....ایندفه این بخش رو زودتر گذاشتید .واقعا مرسی :)
39 و 43 خیلییییییییی خوب بودن :)))))))))))))))
عاااااااالی بود
فقط اون گربه هه
عالی عالی عاااااااااااالی
آخ اون دمپاییه ........ یه هو پس کلم درد گرفت
مطالب دوباره روز زوج شد؟؟؟
وای با ۳۹ پوکیدم
49!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 45 تاست چه طور شد 49؟؟؟!!!!
دو مرتبه کلمه خرد رو نوشتید خورد ... اگر زبان محاوره در پیش گرفتید کلا استفاده کنید ... که بعید هس .. قطعا اشتباه شده
این بخش با مینی شعر عالیه :)
گربه خیلی بامزه بود
فقط شماره 2
شماره ۱۱ یعنی چی؟