شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۲۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. تاحالا شده یه دختر بهت بگه چقد صدای باند ماشینت زیاده بیا باهات دوست شم؟ پس کم کن اون بیصاحابو دیگه.
۲. بابا خب سوار ماشینی بشید که به هیکلتون بخوره. به یه رنوئی فحش دادم پیاده شد فقط ۳۰ سانت از برج میلاد کوتاه تر بود.
3. سروراي تلگرام به ايران منتقل شد. الان اومدم بنويسم كراوات يهو تايپ شد دراز آويز زينتي.
۴. ٣مدل مسيج رو نبايد سين كرد:
١-ويسي كه معلوم نيست چيه
٢-سلام خوبي؟
٣-فقط اسمتو نوشته باشه
اينا قشنگ معلومه كار دارن و ميخوان خفت كنن آدمو
طریقه صحیح مصرف پیاز
5. من هر بار که از این انگورهای درشت قرمز می‌خورم فکر می‌کنم یکی از خُلفای عباسی‌ام.
۶. عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران، شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید، شک میکنن. خانواده نیست که، مافیا سیسیله.
7. از وقتی پیاز گرون شده کوبیده ها مزه گوشت میده.
۸. من از لوله بخاری واقعا سپاس گزارم! سبک ترین چیز توی اثاث کشی همینه.
وقتی در مترو باز میشه
9. تو شمال مردم حوصلشون سر میره سرعت گیر میزنن.
به طور مثال:
+علی داداش پوکیدم
_منم از صبح خونه ام پوسیدم بخدا
+پاشو بریم یکم سرعت گیر درست کنیم.
۱۰. میگن اگه اسمت سینا باشه و اسمتو ۳۰na یا Cna ننویسی بهت اجازه فعالیت تو فضای مجازی نمیدن.
11. نوشته" تيراندازي با وينچستر در مشهد"، اونوخ من تو Gtaش هم ميترسيدم از وينچستر استفاده كنم.
۱۲. اینقدر غلط تایپی دارم که احساس می کنم دستم اعلام خود مختاری کرده و دیگه تابع مغزم نیست.
ایرانیا وقتی برای اولین بار میرن تایلند
۱۳. هروقت TV کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم و زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی.
14. رفیق بابام یه پسر کوچیک داشت تازه زبون باز کرده بود به نون میگفت نور، میگفت ما صبونه نور و پنیر میخوریم. کلا معنویت عجیبی داشت فضای خونه‌شون.
۱۵. فیلمای زامبی طور خیلی ترسناک و غم انگیزن. اینکه قرار باشه بعد از مردن هم دوباره بلند شیم راه بیفتیم دنبال یه لقمه نون واقعا در توانم نیست.
16. یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که روح امواتو شاد کنیم، از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم بزرگوار دستش سنگین بود.
قشنگ معلومه که فردا چِک داره ...
17. وقتی مُردم هر دفه که اومدید به جای آب روی قبرم چایی بریزید.
۱۸. زحمت بکش پول جمع کن زن بگیر بچه دار شو با کلی زحمت و خرج پسر بزرگ کن ریش و سیبیلاش که درومد روسری سرش کنه دابسمش بسازه.
19. خدایا آرامش پلنگ‌صورتی رو به ما عطا کن.
۲۰. تمام معادلات جهان بهم میریزد وقتی که یک نیسان آبی راهنما بزند.
وقتی سوزن نخ میکنی
۲۱. اشرف مخلوقاتی که نتونه واساده بخابه واسه لای جرز دیوار خوبه.
22. حالا که قیمت پیاز بالا رفته وقتشه که قیمت سالاد شیرازی از سالاد سزار پیشی بگیره و مشت محکمی بر دهان مهاجمان فرهنگی بزنیم.
۲۳. گاهی عشقتون رو با چیزای کوچکی سورپرایزش کنید، مثلا با یکی دیگه ازدواج کنید.
24. یک ساله میخوام باشگاه ثبت نام کنم هر بار سر یه چی منصرف میشم. اون سری که تا دم در باشگاه هم رفتم یهو به خودم گفتم آخرش که میخوای بری زیر خاک.
تصور بابام وقتي ماشين ازش ميگيرم
25. به عمقی از پوچی رسیدم که اصلا بعید نیست فردا لبامو تزریق کنم تو بیوی اینستا بنویسم «تابع قوانین جمهوری اسلامی ایران» و هرشب عکس مهمونی بذارم.
۲۶. انقدر کادو واسه مردادی های مغرور گرفتم که الان یه اسفندی بی‌پول ام.
27. تهران شده کافه یه چند تا سوپر مارکت دریانی هم دورش.
۲۸. چیجوری زیر بارون دوتایی با عشقتون قدم میزنید؟ من ببینم خیس میشم طرفو میگیرم رو سرم میدوعم.
عروس خانم! آیا وکیلم؟
۲۹. جدیدا دخترا از قاب عکس رو دیوارم بخوان عکس بگیرن یه جوری پاهای لاک زده شونو میندازن تو عکس.
30. تومراسم برترین های لیگ 16 ام، جایزه امیدوارترین بازیکن سال میرسه به اون بازیکن استقلال تو بازی با العین. تیمش 6 یک عقب بود توپو بدو بدو برد وسط زمین.
۳۱. شرم و حیا نمیکنید شهرام ناظری رو با اون سیبیل و جلال و جبروت پشت در بسته میذارید کنسرتش رو لغو میکنید؟؟ مگه سیروان خسروی و فرزاد فرزینه؟؟
32. رفتم سیگار بخرم یهو یکی از فامیلامون اومد تو مغازه.سریع پاکت سیگار رو انداختم سطل زباله گفتم خدا رو شکر مثل هرروز یک نفرو از مرگ نجات دادم.
روش قاطعانه ی برخورد با دوستی که بعد از ۶ سال یهویی یادت میفته
33. متروی تجریش به تنهایی ثابت کرده که هر چیزی ممکنه، کی فکرشو میکرد یه روزی تو عمق دو کیلومتری زمین بشه یه ژیلت خرید؟
۳۴. یبارم اومده بودن محلمون فیلم بسازن یهو کارگردان بهم گفت میخوای تو فیلم باهامون همکاری کنی گفتم آره گفت پس برو کنار بذار به کارمون برسیم.
35. جدیدا بچه اشون گم میشه اولین کار میان تلگرام پست میزارن، بابا برو تو اتاقش شاید بود.
۳۶. اگه نه ساز میزنين نه اخلاق دارين نه سیکس پک دارين ... هيچ اشكالي نداره فقط كافيه يه دل پاك، يه صداي دورگه و يه پورش باكستر داشته باشين.
شانس بقیه vs شانس من
۳۷. رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم، یهو داد زد جواااااد (شاگرد مغازه) یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار.
38. هیچوقت به یک پسر ریشو با عینک دودی اعتماد نکن ، اون هنوز بسته بندیش باز نشده نمیشه فهمید توش چیه.
39. دخترداييم ١٢ سالشه اينستا كپشن زده" با غم انگيز ترين حالت تهران چه كنم"جالب اينجاس خونشون اصن همدانه تا حالا تهرانم نيومده.
۴۰. یه سری هستن لایو میذارن ۲،۳ تام بیننده دارن که بعدش ترک میکنن محل رو، اما اونا همچنان با قدرت به لایو ادامه میدن. اینا در آینده میشن مجری شبکه ۴.
بالاخره شغل مورد علاقه ام رو پيدا كردم،
بيان دستم رو ببوسن، پولشو بدن و برن!
بيان دستم رو ببوسن، پولشو بدن و برن!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خیلی خنده دار بود.عااااللللیی
..ر سر اونایی که کنسرت شهرام ناظری رو لغو میکنن
خوب بود.ولی بهتر از اینم داشتین.
مرسی برترینها ساعت و تاریخو بالای صفحه برگردوندی.
:))
اه این اخری چیه حالمو بهم زد :|||||
کارگردانه باحال بود خخخخ :)))
اخریه رو....:/
این آخریه چیه!
آخریه فرقه های صوفی هستن درهند وپاکستان که با دست بوسی و پول دادن به مراد ومرشد شون گناهاشون بخشیده میشه البته به اعتقاد و ضن خودشون
پاسخ ها
ظن
عالی
5 :)))))))))))))
خیلی جالب بود . مخصوصا آخری