شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۴۷)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. وقتی یکیو دوس دارین بهش بگین خب، شرلوک نیستیم که از تغییر مردمک و ضربان قلبتون بفهمیم.
2. تو استراليا يه كوالا به يه نفر حمله كرده طرف الان بيمارستانه. ينى ميخوام بگم رو مخ كوالا هم كه برى ديگه يه جا آمپر ميچسبونه.
۳. چجوری خرید میکنید حالتون خوب میشه؟ الان کفش خریدم و وقتی پول رو پرداخت کردم دیدم که جانم میرود. شبیه افسردگی بعد زایمانه.
4. اينستا شده مثه جلسه كنكور، دو سه روزه فقط داريم تست ميزنيم.
دوستان ببینید اسم خودتونو پیدا میکنید؟
5. مگه قرار نبود ١٤ سال، كله سحر بيدار شيم بريم مدرسه تا بتونيم بقيه عمرمونو راحت زندگي كنيم؟ پس چرا هنوز ساعت ٦ صبح بايد بيدار شيم بريم سركار؟
۶. تو پیاده رو به قیافه یکی خندیدم یارو رفت تو خیابون سوار پورشه شد رفت،نشستم رو جدول کنار خیابون تا شب به خودم و قیافم و زندگیم خندیدم.
7. رفتیم خواستگاری پدر دختره گفت: از وضعیت مالیت بگو. گفتم برام اصلا پول مهم نیست با لباس سفید میام خونتون با لباس سفیدم میرم. با گرز افتادن دنبالم.
۸. در اصل باید یک ماه کامل و هر شب عزاداری کنن نه فقط چندشب اول (به یادشیرکاکائوهای نذری بغض میکند).
وقتي سره سفره بهت ميگن مگه تو رژيم نيستي
۹. یباررفتم رستوران ایتالیایی گفتم من راوانِلی میخورم. موقع حساب کردن یارو گفت خوب بود قربان؟ گفتم عالی بود. گفت خواهش میکنم، البته اسمش راویولیه.
10. مامان من اینطوریه که هی زنگ میزنه میپرسه کجایی هی زنگ میزنه میپرسه کجایی، یوهو دیگه زنگ نمیزنه و قسمت ترسناکش از همینجا شروع میشه.
۱۱. وقتی که نوبل ادبیات رو به ایشی زاکی دادن نوبل صلح رو هم باید به عموی سوباسا میدادن که در نبود پدر سوباسا نذاشت کانون خونواده سوباسا از هم بپاشه.
12. یه آهنگ امینم برام فرستادن انقد تند میخونه هر ۱۰ ۲۰ ثانیه استپ میزنم نفس بگیره دوباره پلی میکنم یموقع خفه نشه.
هر خانواده ايرانى يك ست كامل از اين بشقاب ها :))) (اركوپال طرح ويكتوريا)
13. مناطق سردسیر فقط دستشویی خونه.
۱۴. شما فکر کن سوریه بره جام‌جهانی بعد آرژانتین و هلند نره، نه خداوکیلی چیه این فوتبال؟
15. یه زمان آهنگ هیت تلویزیون این بود: «وقتی که پا می‌ذاره، دریا به روی شنها/ مرغابیا میشورن پراشونو تو دریا». درباره اکوسیستم و بهداشت مرغابی‌ها بود.
۱۶. اقا دقت کردید شرکت های دانش بنیان ما هر روز یه چیزی میسازن که فقط ما و امریکا و یک کشور دیگه داریم ولی اخرش همه جنسامون چینیه خیلی عجیبه.
دست مهندس معمارش درد نکنه
فقط کاش جای اون لوله های هود و پکیج‌رو اینقد تو دید در نمی‌آورد
فقط کاش جای اون لوله های هود و پکیج‌رو اینقد تو دید در نمی‌آورد
17. وقتى ب جاى مرسى مينويسيد mc ميخام بگم خب دلتا تتا رو هم توش ضرب كن q رو بدست بيار.
۱۸. من اگه فاميليم "لك" بود اسم بچمو ميذاشتم "قُل" و با كلنگ يه سوراخ پس كلش ايجاد ميكردم واسه پس انداز خونواده.
19. سیستم آموزشی ایران احتمالا تنها سیستمی هست که ۷-۸ سال در اون دو زبان تدریس میشه،اما هیچکی انگلیسی یاد نمی‌گیره و تقریبا همه از عربی متنفر میشن.
۲۰. اگه اندازه خیار عکاسی بلد نیستین و یه دوربین گرون دارین و فقط از دخترا عکس میگیرین به خودتون نگین عکاس، بگین داف‌گراف.
وقتی حامد همایون میگه هرچه دارید و ندارید بپوشید
۲۱. سر جلسه امتحان نشسته بودم رو برگه A٤ كه روش تقلب نوشته شده بود. استاده از پشتم اومد تقلبو از زيرم كشيد بيرون گفت عههه داره برات فكس مياد.
22. تو خوابگاه یه ارشده دو بار با زدن رگش خودکشی کرد یه بار بچه‌ها نجاتش داده بودن یه بارم دیده بود بچه‌ها نیستن خودش زنگ زده بود اورژانس.
۲۳. من هم به عنوان کسی که مقداری از سرمایه زندگیم [ده هزار تومن بابت جریمه کتابخونه] رو صرف ادبیات جهان کردم، نوبل آقای ایشی‌گورو رو تبریک میگم.
24. میخوام یه برگه بچسبونم رو پیشونیم روش بنویسیم "هیچ حرفی انقدر ارزش نداره که بخوایین منو بخاطرش بیدار کنین" و بعد پتو رو بکشم روم و بخوابم.
کمال به انگلیسی میشه کاظم
25. مادرم همه ملحقات خونه رو ميذاره همون جا و تا الان سال هاست كه هيچ يك از اعضاى اين خونه موفق به كشف محل دقيق يا حتا تقريبى "همون جا" نشده.
۲۶. مامان اگه این پست رو می‌خونی بدون که راننده تاکسیه داره سیگار می‌کشه من بو می‌گیرما. به من ربطی نداره.
27. میدونستید هروقت که به یه مجرد میگید چرا عروسی نمیکنی؟ با خودش میگه عه. راست میگه ها، اصلا حواسم نبود. بعد ساعت رو کوک میکنه تا صبح بره محضر؟
۲۸. رفتم پیش روانشناس گفت ۱۰ جلسه واست مشاوره مینویسم ۳ میلیون میشه، گفتم من خوب بشم هم فکر اون ۳ میلیون دوباره منو افسرده میکنه نمیخواد.
اخه اینجا کجاست منو اوردی؟؟؟
۲۹. حالا ما اگه اسممون شقایق هم بود شاعر میگفت: "تا سکینه هست زندگی باید کرد".
30. جا داره تو اين شب عزيز يادي بكنيم از "قطر ايرانپاك" بازيكن تيم ملي كشورمون.
۳۱. شما هم این تراکت پخش کن‌ها رو میبینید به این فکر میکنید که چرا همه تراکتاشونو دور نمیریزن، بعدش برن بگن همش پخش کردیم، یا من فقط اینجوری ام؟
32. تنها راهکاری که واسه رفع نگرانی از یوزپلنگ های ایرانی به ذهنم میرسه اینه که این پنجاه تا رو هم بکشیم دیگه خیالمون راحت بشه که هیچی نمونده.
قطر کردم که از یادم بری دیدم نمیشه
آخه عشق یه عاشق با ندیدن کم نمیشه
آخه عشق یه عاشق با ندیدن کم نمیشه
۳۳. آخرش یهو پادشاه عربستان میگه شوخی کردم همشونو شلاق بزنین.
34. اگه یه بار که داشت قندیل میبست کُتت رو بهش ندی یاد میگیره سری بعد مث آدم لباس بپوشه.
۳۵. من فقط با اهنگ وقتی رفتی آسمون تر شد حامد هاکان خاطره داشتم که دوستان اشاره کردن اونو محمد زارع خونده، به هر حال روحش شاد.
36. يارو با ماشين فوردش جوري از بغلت رد ميشه انگار با تلاش فراوان و شركت در آزمونها قلمچي و زمانبدي و انتخاب درست، باباشو انتخاب كرده و قبول شده.
از امروز همه هزینه ها فقط برای تو میشه
37. خونه مون انقد سرده در یخچالو باز کردم سيب بردارم مامان سيبِ داد زد بذار کاپشنشو بپوشه الان میاد.
۳۸. قشنگ مشخصه خدا يهو زيرشو خاموش كرد گذاشت تو فريزر.
39. ابی تقریبا پونزده ساله داره آخرین تور کنسرتهاشو برگزار میکنه.
۴۰. مامانا میخواستن واسه مدرسه بیدارت کنن میگفتن پاشو ۹ شد، درصورتی که ساعت ۵.۳۰ هم نبود ولی میخواستن ناهار بدن ساعت ۳ بعدظهر میگن هنوز ۱۲ نشده.
وقتی تو یه ترم ۲۴ واحد برمیداری
۴۱. خرس اگه عقل داشت تابستون تو زّل گرما ميخوابيد، زمستونا ميرفت برف بازى.
42. طرف اومده توی برنامه‌ی کتاب‌باز میگه مطالعه رو از روزی یک دقیقه شروع کنید و هر روز دوبرابرش کنید آخر ماه یه عالمه میشه. بله میشه ١٠٢١ سال.
۴۳. سیاوش قمیشی باید بیاد یک ماه رشت زندگی کنه بعد ازش بپرسی بارونو دوس داری هنوز پدر جان؟
44. اخیراً هربار که وارد توالت عمومی میشم اول چک میکنم که آب وصله یا نه؛ آثار پختگی در من اینطوری خودش رو آشکار کرده.
۴۵. با رفیقم رفتیم کافه دیدیم نوشته شیرموز ۱۵تومن. رفیقم رفت بیرون و با یه کیلو موز و یه پاکت شیر برگشت و داد دست صاب کافه گفت اینا کلا شد ۷ تومن.
وقتی صبح شنبه داری میری سرِ کار
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
فقط طارمی که تمام هزینه هام مال تو میشه
ده فقط (:
۳۱ فقط
جالب بود بیشتر از این بخش بزارین
عالی بود ولی خداییش من ترم هفت که ترم آخرم بود بیست وچهار واحد برداشتم معدلم شونزده ونیم شد ولی یه روز سه امتحان داشتم!!!
خیلی جکاش باحال بود
بیشتر از اینا بزارید
اون عکس اعدام ناراحت کننده بود کاش نمیذاشتین
خیلی خوب بود.
دلم واسه آخریه سوخت.