شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید گفتیم فعلا یه شمع بیار این منو رو بخونیم.
2. نولان بدبخت فیلم ساخته توش انسان رو به فضا فرستاده، آینده رو به تصویر کشیده، بعد چهارم رو نمایش داده، یه دنیای کامل و جدید خلق کرده، اون‌وقت دوسدخدر من برای اینکه فیلمو یادش بیاد میگه همونی که خونه‌شون پر خاک شده بود؟!
۳. داییم زنگ زده میگه فردا داری میای برام یه هارد یه ترا بگیر پولشو بهت میدم میگم خودت چرا نمیخری میگه پول ندارم:|
4. مشتری برای بوتیک رفیقم اومد کفش بخره، کفش رو که پوشید رفیقم به من گفت شرافتن خوشگل نیست؟ گفتم نه شبیه پنگوئن شده! بیرونم کرد! خب مومن میخوای دروغ بگم چرا قسمم میدی؟ :)))
5. گذر عمر فقط اونجا که از چهار ماه محرومیت طارمی ۳۴ روز مونده!
شوخیه مگه بمالی بری نمونی ؟
۷. از فرودگاه اومدیم بیرون. دستمو فشار داد و گفت: ددی ددی چقدر اینجا اینترستینگه! زدم پس کله‌ش گفتم مرتضی مث آدم حرف بزن، ما فقط رفتیم عموتو برسونیم فرودگاه مهرآباد.
8. هایپ میخورین بتونین تمرکز کنین درس بخونین؟ انقدر پولدارین دیگه چرا درس میخونین؟ من درس میخونم که پولدار شم بتونم یه روزی واسه خودم هایپ بخرم!
۹. شبکه چهار راز بقا نشون میداد،یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه،بابام گفت آره شبیه پسرمه!
10. با یه دختر رفتم کافه گفت سفارش بده از منو "بلامنتو"رو انتخاب کردم، گفت این اسم کافه است یکی دیگه انتخاب کن. هنوز فکرشو می کنم قلبم تیر میکشه.
وقتی خواننده میشم :
چیزی که خودم فک میکنم هستم
چیزی که دوست دخترم میبینه
چیزی که واقعا هستم
۱۱. خیلی دوست داشتم تعطیلات ژانویه امسال رو برم پیش بابا اینا، منتهی متاسفانه بابا اینام همینجان و نمیتونم جایی برم:(چیزی که خودم فک میکنم هستم
چیزی که دوست دخترم میبینه
چیزی که واقعا هستم
۱۲. تو این آلودگی چیپس زیاد بخورید؛نه واسه چیپسش،واسه هوای تمیزِ توش!
۱۳. خوشحالم که قرار نیس امسال کادوی ولنتیان بخرم و از کسی هم کادو بگیرم [اشکهایش را پاک میکند]
۱۴. آدم موقعی احساس میکنه هیچ پشت و پناهی نداره که پاور بانکش شارژ نداشته باشه.
۱۵. کچل ها ۲ بار کچل میشن؛ دومیش ماله وقتیه كه به تبلیغای جادویی رشد مو اعتماد میکنن!
وقتی حواست نیست بین دو ست وزنه های یه طرف هالترو برمیدارن
۱۶. من جدی ترین موقعی که به ازدواج فک کردم دیروز بود که رفتم سر صف نونوایی و یارو چون صف آقایون شلوغ بود خانومشو فرستاد سر صف و زود نون گرفت!
17. همه ی دخترا وقتی از دوس پسرشون تعریف میکنن، از یه پسر خوشتیپ قد بلند و جذاب آمار میدن همه ی این سمندونای تو خیابون هم که با دوس دخترشون میگردن منم!
18. همونجاکه مولانا میگفت «و آنکس که تو را بی تو کند، یارِ تو اوست» باید میفهمیدیم تهِ داستان ، دهنمون سرویسه!
19. مامانم اينجوريه كه هر روز ساعت ٦صبح باهم چشم تو چشم ميشيم ولي "سلام،صبح بخيرش" رو بايد تو گروه هاي تلگرامي بخونيم:|
20. آخرش همه سر آلودگی میمیرن فقط یه سری معلما و دانش آموزای ابتدایی باقی میمونن!
یعنی الان داره برای کی مگس پلو درست میکنه
21. نزدیک ولنتاین که میشه همه میگن ما ولنتاین نداشتیم تا حالا. آره همه ی اونایی که با یه جعبه شکلات و یه خرس گنده اون روز میبینین منم ،همشون منم،همه ی خرس ها و شکلات ها هم واسه خودمه!۲۲. تهرانیا زیاد شیر بخورن چون سرب هوا رو دفع میکنه، ولی بلافاصله بعدش آب بخورن چون نیترات آب، ضد پالمه... بعدش هم چای بخورن نیترات آب رو میکشه... بعد از چای هم آبلیمو بخورن تا رنگهای شیمیایی تو چایی را دفع کنه... بعد از آبلیمو هم توکل کنن به خدا دیگه... هرچی شد، شده دیگه!!!!
23. جدی تن پوش حموم دارید؟! من از حموم میام بیرون خودمو میندازم رو فرش انقدر غلت میزنم تا خشک شم!
24. هوشنگ ابتهاج دوغ خیلی دوست داشته که میگه سرکشیدم تورا و تشنه ترم؟
۲۵. آخر هفته میخوایم بریم مهمونی .لابلای جوشام مقداری صورت زده بود که به حمدلله با خوردن یک شیرینی خامه ای رفع شد!
وقتی میخوای درس طول ترم رو شب امتحان بخونی
۲۶. ٢٢ نفر قراره دنبال يه توپ بدوعن تهش يكي ميبره يكي ميبازه ديگه چرا ما درگيرش بشيم؟ (كيسه خوابش را از كيفش در مي آورد، ساعتش را براي ٧ صبح كوك ميكند و بغل در ورزشگاه ميخوابد)۲۷. سرماخوردگی فقط اونجاش که می تونی از هر کدوم از سوراخای بینیت در هر لحظه صداهای متفاوتی تولید کنی.
۲۸. صفحه آیفونم تار نشون می‌ده فردا دارم میرم چشم پزشکی امیدوارم ایراد از چشمام باشه:|
29. چی میشد سیب زمینی مثل شلغم خواص دارویی داشت؟؟؟ تازه باید سرخ کرده اش از سرطان هم پیشگیری می کرد...
۳۰. تو مملكتي كه "پژمان جمشيدي" داره سريال بازي ميكنه ، "رضا گلزار" خواننده شده ، "بهرام رادان" مشعل المپيكو حمل ميكنه "عباس جديدي" تو مجلسه چرا انتظار دارين منِ مهندس برق مسافر كش نباشم ؟!
وقتی داری تقلب میکنی یهو با مراقب چشم تو چشم میشی
31. هروقت فرزاد فرزین رو میبینم احساس میکنم بینیم کیپ شده!32. ما شمالیا رو نه زلزله میکشه نه آلودگی هوا آخرش این چاییا که هنو از سینی گرفته نشده میره تو معده میکشتمون!
۳۳. بابام ساعت ۶ صبح بیدار شده بهش میگم چی میزنی این وقت صبح بیداری؟ گفت ۲ ماه که بهت پول ندادم میفهمی چی میزنم خلاصه که هوای اون گدای مترو ولیعصر که ماسک و کلاه داره رو بیشتر داشته باشین!
۳۴. به بابا بزرگم گفتم آرزوت چیه گفت قبل از مامان بزرگت بمیرم، مامان بزرگم با گریه از اتاق رفت بیرون بابا بزرگم گفت دروغ گفتم زن میخام!
۳۵. این عکسایی بچه گوگولیای خارجی میذارید با کپشن دلیلی برای ازدواج شما یه نگاه به قیافت بنداز بچت در بهترین حالت شبیه امیر کچلیک میشه !
اینجا دیگه خیلی تاریخیه :))
36. من اگه آلپاچینو ام میشدم کاپوچینو بازیگر هالیوودی میشد :|
۳۷. یه مریضیم هست عکس با عینک آفتابی که می بینی رو شیشه های عینک طرف زوم می کنی ببینی کی عکسو ازش گرفته!
۳۸. اگه بعد هر عطسه ام، صدای زهرمار گفتن مامانمو نشنوم، نگرانش میشم.
39. نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم،اخراجم کردن از دانشگاه.
40. چرا ميري كنسرت خوانندهه وسط شعر هي ميكروفونو ميگيره سمت ما و ميگه: حالاا همه با هم ... مگه ما به اون پول نميديم كه اون بخونه؟!
وقتی با یکی لج هسی و نمیتونی بزنیش:))
41. با این وضعیت خواب ما داریوش باس بخونه: صبح از جایی شروع میشه که تو پلکاتو میبندی!
۴۲. سوار بی آر تی شدم دیدم یه پسر کم سن و سالی بهم نگاه کرد و خواست بلند شه نذاشتم باز خواست بلند شه گفتم بشین عزیز من راحتم اینجوری گفت داداش ولم کن پیاده شم!
43. خود خانواده ساوه شمشکی هم میزنن فوتبال ببینن بعد شبکه ورزش داره مسابقات اسکی رو پخش میکنه!
۴۴. هر شب دغدغه ي اينو دارم كه اگه الان "اندي" بميره كي باورش ميشه ؟!
45. بخدا ميزان استرسي كه سر ماجراي اون سنجابه با بلوطش تو عصر يخبندان بهم وارد ميشد مثلا سر جلسه امتحان ورودي ناسا نميتونستم داشته باشم خو دِ لامصب وقتي تو دستته كوفتش كن ديگه!
پوشش مورد تأیید مامانا قبل از خروج از خونه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
شوخیه مگه بزاری بری نمالی :)))
٣٠عالى بود
شمام اینجورین یا فقط من این مدلیم که هر کامنتی که مثلا میگه شماره فلان خیلی خوب بود، میرم بالا دوباره چک میکنم ببینم کدومه:)))))
پاسخ ها
منم به این مرض دچارم
این بخش محشره. ممنون
حال ادمو بهم میزنن...به عنوان شوخی هر چرت وپرتی مینویسین...کدوم احمقی نویسنده این بخشه...از مگس پلو وسوراخ دماغ.هر گندی مینویسید.واقعا که مجله تون دیگه مضخرف شده ارزش خوندن نداره
پاسخ ها
از خدا خواهیم توفیق ادب
بی ادب محروم ماند از لطف رب
ببین اول متن قبل از شماره ها رو بخون
اگرم سختته اصلن نیا تو این صفحه همه صفحات اسم دارن که
ضمنا مزخرف درسته کنار نت یه سر هم به کتب درسی بزن
فی امان ...
منم همین کار رو میکنم . از هر کدوم تعریف میشه برمیگردم میخونم . آون آقا یا خانم بی ادب که این قسمت رو دوست نداره ، خب نخونده کسی دعوتش نکرده . ولی بعد از خبرهای جدی که معمولا 90 درصدش بده ، این صفحه خیلی کیف داره
خیلی خوب و جالبه ممنون
وای23 عالی یود